9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

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马来西亚宗教的由来

很久很久很久很久。。。。以前，因为传说中马来亚半岛是黄金半岛，结果大量涌入了四大民族：红毛人（鬼佬）华人，印度人和马来人。

有一天，不知名的神仙托梦给四大民族，说在马来亚半岛北部有一座山，名叫‘大山脚’山上有很多宝藏。

华人，天生就比较勤劳。梦醒后就在天还没亮就结伴上山去寻宝，在山上果然发现很多精致的公仔雕像，就全部把他们搬下山。就是我们现在拜的神像了。

印度人，八点才起床连忙赶到山上去。到了山上发现那些完美的神像被华人扫完了，地上剩下一些支离破碎的神像，印度人心想好过没有啦，就把那些断手断脚的统统拿回家，用superglue粘回去，不过断手太多很难认出是哪一尊神像的就随便粘。所以现在他们拜的神都是很多手的，另外还有当年不小心被粘上象头的神像。

红毛人（鬼佬），十点钟起床。吃完早餐大摇大摆上山去，一到山上天啊神像被扫一空，剩下地上几支树枝，红毛人（鬼佬）心想好过空手回，就捡了那些树枝回去，把它绑起来成十字形。就是我们现在看到的十字架。

马来人，睡到十二点屁股晒太阳，带着梦游的脚步上山，到了山上带头见到宝藏没了扒在地上大叫‘啊啊啊啊啊啊。。。没啦！！！’随从们听到带头的大叫以为是在叫神仙的名字，便也跟着扒在地上一齐喊‘啊啊啊啊啊啊。。没啦！’就是现在我们所听到的‘啊啊啊啊啊啊。。。啦！！’

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打破沉寂
在森林內露營時，大家有約在先：誰若抱怨伙食做得不好，就讓他做。然後由占美抽到上簽，出任廚子。

可是過了幾天，都沒有人敢開口，占美實在按捺不住，就到森林內弄了些鹿糞，加到晚餐的鍋子裡一起煮。

吃飯時，大家圍在營火四周，吃了幾口，都愁眉苦臉的，可是還沒有人說話。

直到有個傢伙打破沉寂，說：「嘿，這味菜吃起來像是鹿糞，不過味道還不錯！」

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動物們的發言

     熊貓：哈哈，想要風光嗎學我爺爺奶奶他們啊，熊和貓結婚。

　　恐龍：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了

　　狐狸：娘的，明明是高級香水，卻說俺是狐臭。

　　羊：麻煩您了，教授，以後講到我尾巴時別用簡稱。

　　袋鼠：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠

　　猴子：你想紅起來嗎做我的屁股啊

　　老鼠：唉，成天為了點兒吃喝擔驚受怕的，能不老嗎

　　蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在於口味不同。

　　熊：還是膽小些好啊

　　蜈蚣：為了省錢，我從來不穿鞋。

　　魚：打死我也不去什麼網吧！

　　螢火蟲：誰要學放電

　　烏賊：娘的，滿肚子墨水居然也會是賊\\\\\嗎？

　　蟬：哼！不買票就別怪我亂唱。

　　螳螂：怎麼沒酒店雇我切菜呢？

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霍家三兄妹見美國鬼佬移民官

官問：What is your name?
哥答：fxxking you (霍景耀)
官：You out of my face.

二哥入房
官問：What is your name?
二哥答：fxxking guy (霍景佳)
官：You out of here.@#$%^*!

三妹入房
官問：What is your name?
妹答：fxxking me (霍景美)
官：????????

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晚上数羊数出的意外

晚上睡不着失眠的时候真难受。

从小就有人教俺睡不着的时候就数羊。闭上眼睛，在脑海里渐渐形成一只只白色小绵羊的形象，再让它们一只只的跳过栅栏，一只，两只，．．．．．．数下去，慢慢就睡着了。以前很好用，可最近因为数羊时经常出现一些意外，感觉这个方法有些失效了。都有那些意外呢？现在就让俺一一道来：

1．数着数着，突然跳出一只黑绵羊。(变


种？)

2．栅栏太高了。(谁这么聪明？)

3．它们不是一只只的跳过去，竟然集体越栅栏。(越狱？)

4．突然看到一只没有长羊角的，母羊?(可能从小喜欢和男羊鬼混？)

5．突然一只绵羊绊倒了。(运动能力有差距！)

6．栅栏前面出现了一只狼。(守栏待羊？)

7．栅栏前面是悬崖。(悬崖勒羊！)

8．羊妈妈带了只小绵羊，小绵羊说什么就是不跳。(都是娇生惯养的结果！)

9．有一只竟然脱了衣服跳，像火鸡。(耍流氓！)

10．两只恋爱中的绵羊在卿卿我我。(缠绵这个词的来历？)

11．一只羊和狼相爱了．．．．．．(都是那首歌的错．．．)

12．栅栏变成了铁丝网。(法西斯的监狱！)

13．突然下雨了。(天有难测风云！)

14．有一只大象混在羊群里。(象立羊群？)

15．来了沙尘暴。(都是人类破坏自然的报应！)

16．一只羊不听指挥擅自跑去啃了邻居菜园里的菜。（别数了，先想想要怎么向邻居解释？）

17．羊嫌天气太热集体*。（要求先剪了羊毛才肯让我接着数！）

18．羊因为为我属狗不肯让我数。（还对以前那句俗语‘挂羊头卖狗肉’耿耿于怀。）

19．羊被小偷顺手牵走了，没法数了。（“顺手牵羊”这成语就是这么来的）

20．叮铃铃．．．．．．谁这么晚来电话? 还能数羊了么????

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两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：咋地了？没精神？

公鸡说：做点生意！

母鸡问：做啥生意累这德性啊？

公鸡不好意思的说：嗯……卖点鸡精……

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一天乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。

乌龟发现后说：你没见过俺这么美的么？你看你那俩眼珠子都快瞪出来了！

癞蛤蟆：妹子！别逗我了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么？...


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一天，奶牛见了

大象说[你这麽大了，怎么不穿衣服，真不害臊]

大象不假思索的说[你这麽大了，怎么不带个奶罩？]


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蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式。
第二天青蛙问蚂蚁感觉如何。
蚂蚁长叹了一口气说：我掰开一个腿不是，又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是。妈的，我掰了一夜的腿......

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晚上，我被蚊子吵醒。

“去咬她吧，不要咬我。”我向蚊子推荐我熟睡中的太太。

“我想咬谁就咬谁，你管得着吗？”蚊子嗡嗡着说。

“去咬她吧，咬一下给你一毛钱，怎么样？”

蚊子想了想，答应了。
第二天早晨起来，我统计出自己少了一块钱，太太统计出自己多了十个包。

好在我太太睡得死，挨咬时她不知道，知道时已经不太疼了。

到了第二天晚上，蚊子又来找我，我又和它做生意，花钱让它去咬太太，以保自己的平安，如此整整过了一个星期。

到了第二个星期，蚊子来时，我的零钱早用光了。于是我说：“随便你咬谁吧，我没零钱了。”

“没钱的事儿，谁干？”蚊子怒气冲冲。到次日一早，我发现它已经饿死了.

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丑人游戏


我在英国一所女校读高中时，约过几个同学去跳舞。

刚坐下来不久，来了一群邻校的男生。我和同学打赌，说可以请到当中最丑的男生跳舞。

果然，我上前一请，他立即答应了。

正跳舞时，他恰巧看到我向我的同学举起胜利的手势。

他立即问：“你们是在玩‘丑人游戏’吗？”我立即羞得面红耳赤，低头不语。他又说：“我们几个也在玩这游戏！”

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你还在意她怀不怀孕吗


有一位风尘女郎一日在外兜风,不料车子却抛锚在荒芜的农村..

而天色却渐渐暗了起来,放眼望去附近似乎只有一户人家,不得已只好去借宿,那户人家的主人是个老农夫,有两个不经世事的儿子,长的却很俊美。

老农夫知道这个女人若住在这,那怕是一晚,两个儿子的贞洁也难保,於是,在答应女郎借住之前,先跟她约法叁章,要她答应决不对两个儿子出手,依当时的情况。女郎也只能答应。

然而到了晚上女郎却忍不住,到了农夫儿子的房间,并问他们说:你们想了解快乐的真谛吗??只见农夫的两个清纯儿子点了点头.而女郎又说:“这太好了,不过我不想在教完你们後怀孕,所以请你们带保险套，如此这般.....”

经过了一晚翻云覆雨,第二天女郎快乐的离去...

时间飞逝...过了二十年後,老农夫也去逝了,两个儿子也都未娶妻而相依为命,一日在作完一天的劳动後,哥哥若有所思的对弟弟说:

“你还记得二十年前,有曾经有一个女生教我们快乐的真谛..”弟弟答:“当然,我这辈子都忘不了”

哥哥又说:“那你还在意她怀不怀孕吗??”

弟弟想了一想说:“不在意了...。”

哥哥慎重的说:“那...我们一起把保险套拿下来吧!!”

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學妹の下半身


話說~剛在msn上跟我蠻喜歡の一個學妹聊天~
                                                                                
   其實我跟學妹在聊天時就常會問她願不願意嫁給我之類の
   不過這比較像是彼此間の一種小玩笑,她也習慣了
   所以常開也無傷大雅
                                                                                
   結果聊到嫁個金龜婿之類の東西,內容大致如下:
                                                                                
學妹:"我就算嫁人也想要有自己の工作"
                                                                                
我:"嫁人了自己賺得多寡不太重要吧?前提是老公要有錢!"
                                                                                
學妹:"沒錯!前題是老公要有錢!"
                                                                                
我:"看你願不願意等我~等我賺多一點囉!"
                                                                                
學妹:"很多人跟我說這句話耶!"
我:"等我有錢要不要你又是另一回事了!"
                                                                                
學妹:"廢話!"
                                                                                
我:"說真の~要找老婆就要找那種能陪著自己從沒錢一步一步到變有錢の!"
                                                                                
學妹:"沒錯!可是這等於是種賭註,看壓不壓對寶!"
                                                                                
我:"是啊!所以~重點是
    你願意把下半身壓在我身上嗎?"
                                                                                
學妹:"學長你好低級!"
                                                                                
我:"我打錯了!是下半生啊!"(正要送出)
(對方顯示為離線)

753951741236987

好笑！！好笑！！我喜欢！！

753951741236987

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關於吃的文化

謀生叫→糊口

工作叫→飯碗

受雇叫→混口飯

花積蓄叫→吃老本

混得好叫→吃得開

佔女人便宜叫→吃豆腐

女人漂亮叫→秀色可餐

受人歡迎叫→吃香

不顧他人叫→吃獨食

受人傷害叫→吃鱉

女人嫉妒叫→吃醋

而我現在PO這一篇叫→吃飽撐著

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笨蛋比一比
話說，某一天，勇慶和萬萊這兩個有錢人在高爾夫球場。

勇慶對萬萊說：「唉，你知道嗎？我的司機實在很笨！」萬萊說:「怎樣的笨？」

勇慶就把他的司機阿明叫過來對他說：「阿明，這裡有港幣100元，你去街頭的汽車展示中心買一輛朋馳轎車回來。」
阿明：「是的，老闆，我馬上就去。」
勇慶對萬萊說:『你看！他真的很笨了吧！100元怎麼買車…」

萬萊說:「那算什麼，你要看笨蛋，我就給你看笨蛋。」
萬萊就叫他的司機阿康過來：「阿康，你回家去看看我在不在家。」
阿康：「是的，老闆，我馬上就去。」
萬萊說:「看到了吧？我都已經在這裡了，怎麼可能會在家呢！？」

不久後，這兩個司機在街上相遇......




阿明對阿康說：「hi，你知道嗎我老闆真的是很笨耶，他竟然給我100元，叫我去買一輛朋馳給他，他難道不知道今天是星期日，汽車展示中心根本不會開！」
阿康回答：「你認為你老闆笨嗎？告訴你，我老闆比你老闆笨多了，他竟然叫我回家看他有沒有在?他明明有手機，他不會自己打回家問啊！」

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不怕老婆的站右邊


怕老婆的站左邊 不怕老婆的站右邊

有一個ＸＸ公司集團　　裡面的大臣幾乎都很怕老婆
有一個晚會
題目是怕老婆的站左邊　　不怕老婆的站右邊
結果左邊都擠滿了人　　右邊卻有２個人
主持人：哇塞！你們兩居然不怕老婆
大家給他們鼓鼓掌！我們來訪問第一位
妳為什麼不怕老婆
他說：我老婆說凡事都要經過他的同意才能做決定
而我正要打電話問　誰知那裡人太多　　擠不進去　看到這兒有空位我才站這兒的
大家：......
主持人：那你呢？
他說：我老婆說　人多的地方不可以站！

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超屌履歷表

某某去Interview,面試人員給他一張履歷表,

要他填寫.於是,某某就填了這樣的資料.

【姓名】:父母取的.

【年齡】:不小了.

【身高】:很高.

【體重】:中等.

【居住地】:家裡.

【電話】:在身上.

【電子郵件】:朋友幫我申請的.

【上班時間】:8小時.(應填xx時至xx時段)

【應徵職位】:一位.

【學歷】:如果畢業的話有高中學歷.

【語言能力】:有.(應填國,华,英...等)

【興趣】:很多.

【生日】:還沒到吧!(應填出生年月日)

【經歷】:剛來的時候踩到狗屎,shit!

【曾任職位】:小學有當過巡察员喔!

【已婚未婚】:父母有結婚.(應填自己,不是填別人)

【未來期望】:再找好工作.(應填....這工作不好嗎!?)

【希望待遇】:希望大家都很疼我.(應填薪資金)

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今天我不想上学


儿子：爸爸，今天我不想上学。

爸爸：怎么啦？

儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃“红烧鸡块”，三天前农场死了头猪，第二天中午就吃“红烧猪肉”。

爸爸：那又怎么啦？

儿子：昨天我们的英语老师去世了……



足球父子

代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！”
父亲道：“嗯，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。




吝啬鬼
几个吝啬鬼同场角逐，争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍

自己如何小气，唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。

主持人问他：“先生，能谈您的事迹吗？”

他仿佛没有听见。主持人连问几声，

他才生气地说：“我自己的声音，为什么要让你们听见？”

最后他得了冠军。




龙虾和螃蟹
有一天，龙虾开着车路过一条狭窄的小巷遇见了同样开车的螃蟹。

“你让一让。”龙虾说。“你为什么不让我呀！”螃蟹同样不肯让。两人都不肯让，这样下去也不是办法于是两人决定包拳打。

他两打了一天都没有结果。眼看天黑了，这时来了一个乌龟乌龟看了他两哈哈大笑说到：“两个傻瓜都出剪子，一辈子也没完呀！”

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就用我的屁股给你当脸吧

从前，有一个地主，他同他的一个长工差不多同时娶了媳妇，也差不多同时生下小孩。

为了体现自己的小孩与众不同，于是给自己的小孩取名“脸”，”赏“长工小孩叫”屁股“。

一天，脸和屁股一起玩时一不小心，脸掉进了井里淹死了，地主伤心得号啕大哭起来，

这时长工走了过来，说：”老爷，别伤心了，如果你不嫌弃，就用我的“屁股”给你当“脸”吧。”

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学日语

你好 （哭你一起挖）

我回来啦 （他大姨妈）

哥哥 （哦尼桑）

可爱 （卡哇咿）

怎么？ （哪尼）

你好帅 （卡酷咿）

原来如此 （哪里糊涂）

我吃了 （一打卡玛斯）

早上好 （我还要狗炸一玛斯）

怎么可能 （玛撒卡）

好厉害 （自由咿）

谢谢 （啊丽牙多）

怎么啦 （都西大）

偷一下懒 （傻不你呦）

这可不行 （所里挖那里蚂蚁）

为什么？ （男的诶）

那是什么 （男的所里挖）

什么意思？ （满家所里挖）

笨蛋 （八噶）

我明白啦 （挖卡打蛙）

这是 （库里挖）

加油 （刚巴黎）

搞定啦！ （亚当！）

朋友 （偷猫打鸡）

不行 （打妹）

说的也是 （受打内）

太好啦！ （有疙瘩！）

真的？ （轰！逗你）

小姐 （我揪下嘛）

不要啊！ （呀灭蝶！）

可恶 （扣手）

对不起 （狗咪那啥咿）

没关系 （一挖呦）

不要紧吧？ （带胶布？）

约会 （带兜）

是的 （嗨）

晚安 （哦压死你）

到此为止 （哭了妈的）

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一个色情电话的全部过程

　　一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。

　　女(拿起电话)：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。。以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！

　　男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！

　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！

　　男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！

　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的。。。嘟。。。现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！！

　　男：？？？？靠！被耍了。

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分辨處女的方法

由某位不願具名的婦產科醫師所提供

給那些不確定女朋友是否為處女,又不敢問的男士們

其實,從一些小地方就可以看出端倪

這位不具名的醫師說,大部分民眾都不知道

其實





其實,IC卡暗藏玄機.......

你只要藉機會拿她的IC卡來看

在"出生日期"那一欄

只要是8月23～9月22號間出生的.....就是處女...


hey，你们想到去哪了，我说的是星座。