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佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
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楼主 |
发表于 14-7-2012 11:17 AM
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算走运了
同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”
同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。” |
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楼主 |
发表于 14-7-2012 11:17 AM
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算是老师的无心之失吗？
一天上课，数学老师夸我们聪明。
一特爱起哄的同学说了句：“不然你以为我们傻的？”
老师不知咋地来了句：“对呀！”
全班默了…… |
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楼主 |
发表于 15-7-2012 08:50 PM
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多么善良的孩纸呀
女孩：“咱们分手吧。”
男孩：“为什么？”
女孩：“原来iPhone越狱很简单，我学会了。”
男孩：“可你只会越狱iOS5.1.1啊！”
女孩：“……”
男孩：“你不知道iOS 6快出了吗？”
女孩：“讨厌，不早说，我们还是在一起吧……” |
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楼主 |
发表于 15-7-2012 08:51 PM
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世界上“最缺男人的国家”
拉脱维亚因男女比例相差最大，成为世界上“最缺男人的国家”。
拉脱维亚女郎兼具俄罗斯女性的美貌和西欧女性的优雅，而且知识层次普遍较高。
但女生多、男生少，使得他们能找到个凑凑合合的男人就已经心满意足！
赶紧办护照加入吧！ |
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楼主 |
发表于 15-7-2012 08:51 PM
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谷歌百度谷歌吃不饱就多吃点
小表弟来我家小住，才两岁，总是分不清吃不饱跟吃不完，一次吃饭，吃不下了，就可怜兮兮的望着我妈妈说：“姨，我吃不饱了。”
我妈妈怪笑着给他加了半碗饭：“那好，吃不饱给你多加点吧”
小表弟先是楞了半天，然后就哇啦啦的哭了，那表情真叫一个可怜！ |
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楼主 |
发表于 15-7-2012 08:51 PM
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带儿子出门相亲
一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。
小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”
蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”
小蜗牛：“啊，可我还小呢？！”
蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了！” |
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楼主 |
发表于 16-7-2012 09:54 PM
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文具检讨大会
文具检讨大会上，不少文具开始检讨自己的错误。
尺子：我太刻薄，我总是以自己的标准去衡量别人。
橡皮：我每天都说脏话，我擦，我擦，我擦擦。
钢笔：我陷入‘我爸是****’的绯闻。
铅笔：大家好，我是2B铅笔。 |
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楼主 |
发表于 16-7-2012 09:55 PM
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对下表可以吗
下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边；
个个都撸胳膊挽袖子。
老板吓了一跳，紧张地问：“你，你们干什么？”
大家齐声道：“老板，对下表可以吗？” |
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楼主 |
发表于 16-7-2012 09:55 PM
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换个词
老板：“今天好好加班，把工作给完成了。”
下属：“又是加班，什么时候能换个词？”
老板：“换什么词？”
下属：“加薪。” |
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楼主 |
发表于 16-7-2012 09:55 PM
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只能留胡子了
“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”
“那你只能留胡子了！” |
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楼主 |
发表于 16-7-2012 09:56 PM
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据说，接吻有损身体健康
“不可思议，医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。”
“说得有道理，昨天和女友接吻，她爸看到了，骂得我到现在还直不起腰……” |
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楼主 |
发表于 16-7-2012 09:56 PM
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皇阿玛讨厌的东西
皇阿玛最讨厌什么？
答：寒暑假。因为每到寒暑假，他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。 |
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楼主 |
发表于 16-7-2012 09:57 PM
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史上最难的试题
期末考试，有道题：“1的100次方是多少？”
我拿草稿纸，在上面一遍一遍地乘了起来。当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了，站在我身后看我不知疲倦地反复演算着1乘1。
眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。” |
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楼主 |
发表于 16-7-2012 09:57 PM
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真正的成功人士
某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士：1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、每天午睡；6、经常在郊区活动；7、包里现金很少……
旁边一位农民兴奋地打断：“这种人，我们村全是！” |
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楼主 |
发表于 16-7-2012 09:58 PM
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有阵子没洗澡了
有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”
师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”
搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！” |
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楼主 |
发表于 16-7-2012 09:58 PM
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在网吧跟人视频
在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人，貌似在QQ聊天。
对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。
出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。
那男的回来后发了几十个抖动窗口，那女的也没理他…… |
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楼主 |
发表于 16-7-2012 09:59 PM
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怀孕要喝补胎药
一人得知老婆怀孕，非常高兴。
他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”
他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里，骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。” |
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楼主 |
发表于 16-7-2012 09:59 PM
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新娘就是你呀
“小莉！我星期五结婚，你能来吗？”
“好的，可是新娘是谁呢？”
“就是你呀！亲爱的。”
“那我当然要来了。可是，你又是谁呢？” |
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楼主 |
发表于 16-7-2012 09:59 PM
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面对美女很紧张
今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。
这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。
但为了不失态，我强装镇定。
本想文雅地吃一口饭，一激动，把手机放嘴里了…… |
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楼主 |
发表于 16-7-2012 10:00 PM
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B超不通知性别
朋友怀孕去做产检，B超时想知道孩子性别。
医生一脸严肃地说：“碍于医院规定，我不能告诉你。我只能说，你的孩子很健康。”
然后他指着B超图：“你看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ……” |
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