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佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
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发表于 14-7-2012 10:58 AM
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春风荡漾的晚上
在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。
我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……
之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。
一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗？”
我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲！” |
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楼主 |
发表于 14-7-2012 10:59 AM
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接到求救的电话
一天警局接到电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。
警察打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱。
再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了！” |
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楼主 |
发表于 14-7-2012 11:00 AM
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静香和大熊
每次看哆啦A梦的时候都特别扭；
我会告诉你我妈就叫静香么？可我爸真不叫大雄…… |
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楼主 |
发表于 14-7-2012 11:00 AM
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两份肉末烧茄子！
晚上加班，老板管饭。
老板：“想吃啥？”
我：“烧茄子。”
老板：“你点好的嘛。”
我：“肉末烧茄子。”
老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”
我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！” |
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楼主 |
发表于 14-7-2012 11:01 AM
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老师讲到惯性
物理课上老师讲到惯性。
他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”
一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。” |
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楼主 |
发表于 14-7-2012 11:01 AM
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大金牙
妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”
丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？” |
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楼主 |
发表于 14-7-2012 11:01 AM
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我不当睡兵
儿子今年六岁，中午为了哄儿子睡觉，就对儿子说：
“儿子，我们来玩个游戏，我当长官，你当卫兵，你要听我的命令。”
儿子很开心，因为他最喜欢玩游戏。
玩了五分钟，我对儿子说：“卫兵，长官现在命令你脱衣服睡觉。”
儿子不高兴的说：“我是卫兵，我不当睡兵。” |
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楼主 |
发表于 14-7-2012 11:02 AM
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很无聊
张张：“放假了，很无聊，你最近做什么？”
小小：“逛超市！”
张张：“不无聊？”
小小：“无聊，因为没钱逛商店！”
张张：“哪还逛？”
小小：“不逛更无聊！” |
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楼主 |
发表于 14-7-2012 11:02 AM
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缺什么补什么
母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。
我说：“祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财！”
话没说完，女儿就不耐烦道：“知道了，知道了！”
我问：“你知道什么了？”
女儿：“缺什么补什么呗。” |
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楼主 |
发表于 14-7-2012 11:03 AM
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你就不能说我长得年轻吗？
宿舍大姐问照着镜子问众姐妹：“我是不是长得很显老了？”
小妹说：“没有显老，就是长得太着急了些……” |
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楼主 |
发表于 14-7-2012 11:03 AM
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就你了
话说老妈包饺子超级好吃。
当年我爸妈相亲，老妈给我爸包了一顿饺子，我爸一顿风卷残云之后撑的瘫在沙发上；
然后指着我妈说：“就你了！” |
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楼主 |
发表于 14-7-2012 11:03 AM
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坐飞机期待的事
劫匪刚一站起来大喝：“劫机！”
周围旅客脸都笑烂了，仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦……估计劫匪要被活活亲死！
每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪。 |
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楼主 |
发表于 14-7-2012 11:04 AM
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关了电源总开关
一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！”
大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！”
同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢……”
全办公室沉默两秒……
“关机！快关机！”“保存！”“你挺住，挺住啊！” |
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发表于 14-7-2012 11:05 AM
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宝宝可爱的投诉
一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。
孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”
他泣不成声地说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。” |
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发表于 14-7-2012 11:05 AM
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世上最悲惨的事
两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。
一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。”
另一个人说：“什么？把国旗给你？我还以为你带了呢！” |
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楼主 |
发表于 14-7-2012 11:06 AM
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对付无情的女友
小明在外地当兵时，女朋友移情别恋要和别人结婚了，希望小明能将她的照片寄还给她。
小明悲痛之际，向战友们借了二、三十张女孩子的照片，连同女友的照片一起装进纸盒里，寄给移情别恋的女友。
他在信上写：“请挑出自己的照片，其余的再寄还给我。” |
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楼主 |
发表于 14-7-2012 11:06 AM
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洗澡不拉窗帘
妻子：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”
丈夫：“哪儿，在哪儿？”
妻子：“你看，就在那儿。”
三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。 |
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发表于 14-7-2012 11:07 AM
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上厕所忘记带纸
早上有晨读的习惯，今天也不例外。
六点多在教学楼，突然来了感觉。痛快后发发现没带手纸，遂呼朋唤友送纸入厕。
正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：“同学，让他多送点行么，我也等好久了……” |
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楼主 |
发表于 14-7-2012 11:07 AM
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在耳朵上泡茶
前几天耳洞发炎，就把耳环取下来，随便拿了两根茶叶棒插在耳洞里。
今天洗完澡出来，不小心摸到耳朵，就觉得有两片软趴趴的东西。
对着镜子一看，原来是那两根茶叶棒，居然给泡开了！
原来这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊！ |
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楼主 |
发表于 14-7-2012 11:08 AM
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为啥不戴安全帽
一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。
他看见母子两个人没戴安全帽上路，说：“你不戴安全帽就算了，孩子居然也不戴，不知道这样很危险吗？”
母亲：“没有那么小的安全帽。”
警察：“那你为什么不戴？”
母亲：“要是我孩子出事了，我也不想活了。” |
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