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佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
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楼主 |
发表于 29-6-2012 11:10 AM
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垃圾都不见了
我一同事，爱吃榴莲。
每次榴莲壳连同垃圾打包放在门口，准备第二天上班再扔到楼下垃圾筒，结果早上起来垃圾都不见了。
据推测是对门邻居熏得受不了，果断连夜给倒了。 |
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楼主 |
发表于 29-6-2012 11:10 AM
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咬小口一点
儿子6岁，昨天放学回家我洗个桃子给他吃到一半，突然来了句：
“妈妈，你上一天班辛苦了，吃口桃吧。”
瞬间被感动，正准备张嘴过去咬，这孩子变得一脸疼惜：
“妈妈，你咬小口一点好不好？” |
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楼主 |
发表于 29-6-2012 11:10 AM
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馊主意
一同事买了两斤桃子和一斤李子，放在门卫那，又担心别人偷吃。
然后另外一个同事帮忙出了一个主意，对门卫说：
“帅哥，我放6个桃子和26个李子在你这，一会儿回来拿。”全场笑倒。 |
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楼主 |
发表于 29-6-2012 11:11 AM
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谢谢品尝
小卖部里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。
正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”
男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。
这一幕被我看到，以为碰见俩傻瓜。
待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝…… |
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楼主 |
发表于 29-6-2012 11:11 AM
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亮指甲
爸妈十年来，每天一大早都去游泳的，老妈是风雨无阻！
某天他俩一起出去，老爸：“你看，我指甲亮亮发光的，说明我身体好！”
老妈看看自己的：“咦？真的噢！你的怎么那么亮？我的好难看。”
老爸笑嘻嘻的说：“嘿嘿，我擦了宝儿（我）的护甲油……” |
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楼主 |
发表于 29-6-2012 11:12 AM
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刚回国就被偷了
刚刚回国，到家之后发现包被翻了，可是什么都没少。
里面还多了一张条，条上写着：“这么好的包里面居然不装现金，真伤老子的感情啊。” |
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楼主 |
发表于 29-6-2012 11:12 AM
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二元一次的方程
老师在课堂上提问：“小明，请上来做这道二元一次方程。”
小明紧张地答道：“老师，我只有一块钱……” |
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楼主 |
发表于 29-6-2012 11:12 AM
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神行百变的传人
官兵密密麻麻围了上来，摩肩接踵，几无空隙。
大侠一看叹道：“不知谁能救出少主！”
一汉子慨然出列，把孩子放一辆四轮小车上，双手推车冲出敌阵，步伐玄秒，身形飘忽，只见几下，便穿阵而出。
大侠又惊又喜：“阁下莫非是神行百变的传人？”
汉子道：“不，我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果和饮料的服务员。” |
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楼主 |
发表于 29-6-2012 11:13 AM
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小强回答太好了
语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”
小强不知所措：“老师，你是问我吗？”
老师：“很好，再造一个祈使句。”
小强：“老师我没听清，请再说一遍！”
“下面，再造一个感叹句。”
小强低着头说：“太难了，我不会！”
“回答得很好，坐下吧。” |
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楼主 |
发表于 29-6-2012 11:13 AM
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白领的交通工具
某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”
男方回答：“飞机、动车。”
女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。
婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
女怒道：“当初你居然骗我！”
男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。” |
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楼主 |
发表于 29-6-2012 11:14 AM
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男人真正的用处
本人驾驶新手，路盲一个。
今天跟老公去一陌生地方，但是得自己和儿子两个人回来。
手机导航一会儿功夫就没电了，全靠七岁的儿子看路牌指点回家。
一进家门，儿子长叹一口气：“唉，我终于知道男人的用处了。没有男人给你们指路，你们女人连家都找不到！” |
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楼主 |
发表于 29-6-2012 11:14 AM
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长得像你就完了
逛街看到一个好可爱的小朋友。
我看看老公，叹了一口气说：“以后要是生小孩，长得像你就完了！”
老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：“要是长得不像我，你就完了！” |
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发表于 29-6-2012 11:15 AM
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非得去西天取经
两个小孩正在讨论《西游记》。
“你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊？”
“这你都不知道？国内的都是盗版的！” |
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楼主 |
发表于 29-6-2012 11:15 AM
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两只蝴蝶
客服：您好！
客户：你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。
客服：好的，请问你想要什么歌曲呢？
客户：一只蝴蝶。
客服：抱歉，先生，我们没有一只蝴蝶，这里只有《两只蝴蝶》。
客户：你们是捆绑销售么？我只要一只可以吗？
客服：不是的，先生。《两只蝴蝶》是歌曲的名字。
客户：哦，那拆开来卖可以便宜一点儿么？ |
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楼主 |
发表于 29-6-2012 11:16 AM
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下半年的桃花运肯定旺
在路边遇见一只流浪中华田园犬；
我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”
它考虑了一下说：“旺！” |
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楼主 |
发表于 29-6-2012 11:16 AM
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万能的土豆
在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉……
难以想像，没有了土豆的学校食堂该怎么办！ |
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楼主 |
发表于 29-6-2012 11:16 AM
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被打原因
警察问一个被人殴打的人：
“你能描述打你的人的相貌吗？”
那人斩钉截铁地回答：
“当然能，我就是因为形容他的长相而挨打的。” |
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楼主 |
发表于 29-6-2012 11:17 AM
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最听妈妈的话
幼儿班，漂亮阿姨问小朋友：“谁在家里最听妈妈的话呀？”
小朋友们纵声齐答：“我爸爸。” |
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发表于 1-7-2012 09:43 AM
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郑成功是什么人
教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”
学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”
教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”
学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！” |
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楼主 |
发表于 1-7-2012 09:44 AM
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万一
父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：
“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。”
父亲骄傲的说：
“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！”
儿子一脸同情的说：
“万一你判的是死刑呢？” |
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