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郑汉良

拿旅游大奖
“我和女友谈了三年，一直都想结婚时可以去旅游。


于是，我们想到上《非诚勿扰》，牵手拿旅游大奖。


果断分手，分别报名。


结果，女友比我早一期上了非诚勿扰。


然后，女友和别人牵手，拿到大奖旅游去了……”

郑汉良

遭遇电话骗子
说起遭遇电话骗子，有几个人能有我们前台的美女姐姐的胆大？


那天又是一电话，接起来对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……”


话还没说完，姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把X局长给我叫来！”


对方啪唧一声摔了电话……

郑汉良

你现在必须做一件事
夫：从明天起，我来做饭。


妻：好的，但你现在必须先做一件事。


夫：什么事？


妻：记住火警和急救医院的号码，当然你的防火意识一定要非常强。

郑汉良

爱幻想
一男生特别懒，爱幻想。


一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着；


自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”

郑汉良

吵架
丈夫和妻子吵架。


丈夫：你简直是个神经病。


妻子：你神经病，你是神经病，你全家都神经病。


丈夫：是啊，我全家都是神经病，你不属于我全家吗？


妻子：……

郑汉良

雕象可真多
出租车司机拉了一名外地乘客绕路。


绕到第6圈时，乘客指着路边的一尊雕象说：“你们这的雕象可真多，一路上我看见了6尊一模一样的。”


司机一惊，说：“我们这就爱在路旁立一样的雕象。


乘客说：“哦，原来如此，不过还有一点我不明白。为何6尊雕象,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果？”

郑汉良

蹦极绳子断了
有一人在网上打问：如果你在蹦极，掉到一半，你发现绳子断了，你会说什么（只能说2个字）？


大部分都是说奸商，我靠，尼玛等之类的，但有一个神人回复说：变身。

郑汉良

为什么没男朋友
　　我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了。


　　让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会装灯泡……


　　就是神一样的雌雄同体！

郑汉良

山寨手机声音大
　　今天隔壁家一老太太去世了，家人都在痛哭。


　　突然一人手机响起，山寨机的破音质，声音巨大：“今天是个好日子……”

郑汉良

蜗牛与鼻涕虫
提问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？


回答：有房没房的区别。

郑汉良

有钱了买公交车
　　等我有钱了，我就买辆公交车，专门走公交专用车道，专门停公交车站。


　　等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车！”

郑汉良

名著中的名言
　　某次考试，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。


　　某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：


　　《西游记》中的名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”

郑汉良

小鬼是个小战士
　　行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”


　　孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”


　　将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”

郑汉良

打车回家遇美女
　　今天打车回家，路上遇到个美女在挡车，司机果断减速。


　　我想，能捎一个这样的美女也蛮不错的啊。


　　没想到出租司机说：“你下车，钱不要你的了。”

郑汉良

让人生富有意义
　　在一场婚礼上，主持人忽然宣布：“下面，请在场的所有已婚男士，站到那位令你的人生富有意义的人身边去！”


　　顿时场面大乱，酒保几乎被挤死。

郑汉良

罪恶的六月
6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。


现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。

郑汉良

经常考试的要记住哦
据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。然后放屁股下面坐着，这叫“一定过”！

郑汉良

选专业
高考成绩出来，要选专业，我跟邻家小弟说，别学通信。


小弟很委屈：做医生的不让学医，做教师的说工资低，搞计算机的说做啥也别做IT，搞行政的说傻子才学管理。


哥，连你也不要我 ？

郑汉良

输了
想起个上界欧洲杯的一件真事儿。


一哥们儿，在家夜总会开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌结果，赛毕，朋友赢钱走人。


小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，朋友骂“没见过赌球输的么？”小弟说：“见过，但没见过赌重播输的。”

郑汉良

当学长难
哎哟，好紧张哦，马上就要当学长了，可是学的不行，长得也不行可咋办呢？