亮亮 [笑话楼]:像我这长相的男人不应该做鸭子的

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女 佣 接 电 话

一名男子在上班时打电话回家。接电话的是一位陌生女子。

男子说，『你是谁?』

女子说:『我是这里的女佣。』

女子回答。『我们没有请女佣啊。』

女佣说:『今天早上这间屋子的女主人叫我来的。』

男子说:『喔，那我是她先生。她在吗』

女佣说:『可是...她和一个....我以为是她先生的男人在楼上的房间里。』

男子听了非常火大。他对女佣说，『听著，你想不想赚$75,000元?』

女佣说:『我需要做什么?』

男子说:『我要你去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫妇给毙了!』

女佣把电话放下。

男子听到脚步声，接著两声枪声。女佣回来拿起电话。

女佣说:『我要怎么处理尸体呢?』

男子说:『把他们到游泳池里去。』

女佣说:『什么游泳池啊?』

男子说:『啊,这只电话是2342-6724吗?』

女佣说:『打错了=ｏ=』

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我跟猫说话你插什么嘴

夫妻吵架后，丈夫知趣的去逗猫玩。
妻子吼道:「你跟那一头猪在干甚么!」
丈夫惊奇道:「这是猫，不是猪呀！」
妻子一口接过:「我跟猫说话你插什么嘴?」
我你咧!!!

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到妇产科到底是找男医生看好还是女医生好呢？

女友：今天要到妇产科，到底是找男医生看好，还是女医生好呢？  

小明：当然是找男医生！

女友：为什么？

小明：男医生看的比较仔细！

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粉笔放下来

以前班上有一个女同学，长得非常美，身材又是一级棒她

总是一件迷你裙上身，修长的腿让人一览无遗而她裙底的

风光常不知不觉的让授课的教授看到某日心地正直的男教

授忍无可忍的对她说：同学能不能将的『书本』合起来？

那女同学发现失态后，急忙的说道：老师，可不可以请你

把『粉笔』放下呢？

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逆向行驶

有一天，阿公要开车走高速公路去北部找儿子。
阿婆心想，阿公车上的音响坏了，没有办法知道路况，
所以在家就打开收音机听起路况报导，
一有状况就打大哥大通知阿公！
忽然阿妈听到有路况发生了︰「高速公路上有一辆车逆向行驶
，请驾驶注意！」
阿妈很紧张，马上打阿公的手机。
阿妈︰「老伴，听讲高速公路有一台车勒逆向行驶咧！」
阿公很愤慨地说︰「什咪一台，是归啦百台啦！」

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谁害谁

法官望著被告说：『咦～, 我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。』
                                                                                
被告满怀希望地说：『是的！法官，您忘啦？十年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。』
                                                                                
法官咬牙切齿地说：『判你二十年有期徒刑。』

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大象蛋

有位越战的美国大兵,没见过椰子,有一回捡到一颗椰子
                                                                                
越南人骗他是"大象蛋",於是越战结束时就带回美国了。
                                                                                
一回家,他每天专心"坐"在蛋上孵蛋,他的女朋友想:
                                                                                
战争结束一星期了,为啥还没来看我!?於是去看他。
                                                                                
去他家,他妈说他日夜在孵象蛋。於是便进他房间去看他
                                                                                
一进房,他蓬头垢面坐在蛋上,便问你象孵出来了没!?
                                                                                
他说我也不知道,你摸摸看好了。於是他女朋友往他坐的地方一摸
                                                                                
接著衝出房间大叫:不得了了,大象孵出来了,我已经摸到
                                                                                
" 大象 " 的 " 鼻子 " 了。

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被他赢走了

五个小学生带著一条狗在街口聚集。

一名警察见状，好奇的上前查问……。

警察：「你们五个在这里干什么？ 」

小学生齐声：「我们在比赛谁最会说谎。谁赢了，就可以把这条狗带回家。 」

警察：「我的天啊！你们居然连说谎都可以比赛？我在你们这么大的时候，连说谎是怎么一回事都不知道呢！ 」

小学生们：「好厉害……你赢了……」。

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爸爸是秃头

三位追求时尚的女同学，在下课时间讨论著明天晚会要穿的衣服......。

甲生：「我想我穿黑色礼服好了，因为我爸头发是黑色的。」

乙生听了之后，便说：「那我就穿白色礼服啰！我爸头发全白了。」

丙生听完甲生和乙生说的话后，突然惨叫一声：「糟了！我爸是秃头啦！」

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免费计程车

一位父亲打算带著他的妻子和孩子到城里去。

他拦下一辆计程车，然后问司机：「请问到城里要多少钱？」

司机说：「你和你太太每人一百元，四个孩子完全免费。」

「快跳上去，孩子们！」父亲马上对孩子说：「你们免费乘他的车子，我和妈妈会抄近路过去……」。

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你笨不笨...

有天...小明跟小强聊天...

小明：小强我问你喔...你笨不笨...

小强：不笨阿怎么??

小明：好~1+1等於?

小强：2

(由於是2的次方往上推..所以直接跳到2的10次方中间的...4、8、16、32等省略 )

小明：1024+1024=?

小强：2048阿...

小明：我问你的第一个问题是...

小强：1+1等於多少...

小明：不...是你笨不笨...

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抽烟过多

在商店里，一位顾客对老板说：
“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙琴键都发黑了。”


“天地良心，绝无此事。”老板解释道：“这完全是由於那头大象抽烟过多造成的。”

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新好老公

6：30起床

(起床之后，一定要吻一下正在熟睡的老婆的脸，但动作要轻，不得吵醒老婆）



6：35--7：00

段炼身体(在老婆要抱的时候，可以轻易抱上七楼﹔在老婆受到欺负的时候可以以一敌十）



7：00--7：30做早餐(花样一定要多，牛奶、鸡蛋，豆浆、油条、米粉，包子、馒头、稀饭，不得有重复）



7：30--7：35

打开音响，叫老婆起床(一日之计在于晨，这时候的女人...这是一日之中最可爱的时候，一般都会有点撒娇，叫起床时，一定要温柔，动作要轻，轻轻地搂起来）



7：35--7：45

帮老婆穿衣服(千万要小心，如果像麦当娜一样，把内衣穿在外面的话，那你就等死吧）



7：45--7：55

和老婆一起洗漱(有三要：要帮老婆挤好牙膏，要帮老婆放好洗脸水，要帮老婆梳头）



7：55--8：00

摆早餐上桌(如果老婆的妆还没有化完，不得有催促之声）



8：00--8：30

吃早餐(要能做回收站，老婆要吃的你少吃，老婆不吃的你全吃，不得浪费）



8：30--9：00

送老婆上班(有汽车的开汽车，没汽车的打计程车，绝不能让老婆挤公车）



9：00--12：00

上班(努力工作，有事做要做，没事做找出事也要做）



12：00--12：10

打电话给老婆(问老婆上午过得怎么样，中午要吃什么东西……这个不用教了？）



12：10--12：40

吃工作餐(记住，一定要吃工作餐，不得吃别的东东，就算吃了别的东东，价格也不可以超过5元）



12：40--13：00

小栖片刻(为了下午更好的工作，一定要小栖，不得在公司四处看小mm）



13：00--17：30

努力工作(不努力工作怎么养老婆？）



17：30--18：00

接老婆下班(一定要准时，不得让老婆久等）



18：00--19：00

陪老婆逛街(逛街是男人的必修课，每天必修。其间，老婆要买什么东西，一定要大方，不得有嫌贵不买之行为，如果老婆不买什么东西，一定要买东西送给老婆）



19：00--20：00

吃饭(一定要下馆子，点老婆最喜欢吃的菜。除非你有四星级厨师的水平，那就在家里做饭吃）



20：00--20：30

散步回家(手不能停--帮老婆拿东西﹔嘴不能停--给老婆说笑话﹔眼不能停--时刻注意四周是否有危险）



20：30--22：00

陪老婆(老婆要看电视，不得换台﹔老婆要聊天，不得不理）



22：00--22：20

洗澡(为节约用水，一定要和老婆一起洗，帮老婆搓背）



22：20

睡觉(被子要先铺好，老婆要抱好，不得比老婆先睡著

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小孬种？

有一天小宝放学回家.........

小宝：爸爸，今天学校教了我们一首歌喔！

爸爸：是喔！那就唱给我听听看啰！

於是小宝就高兴的大声唱著：

我是一个小孬种，小孬种，小孬种

我是一个小孬种，不羞的小孬种！

爸爸：等等.....是谁教你唱的啊！

小宝：是老师啊！

爸爸一听拿起电话马上打给老师！

爸爸：林老师咧！你今天怎么教我们家小宝唱.......我是一个小孬种这种歌？

林老师：小宝的爸爸，你误会了啦！小宝唱的是...................










































我是一个小闹钟，小闹钟，小闹钟，我是一个小闹钟，不休的小闹钟 ！

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實在喝不下去了

小明第一次上游泳課……。

半小時後，小明：「我想，今天是不是就練到這裡就好？」

教練：「為什麼呢？」

小明：「因為……因為我實在喝不下去了！」

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美術課

有一天，小明上美術課時，老師說：「今天畫自己想畫的東西」。

小明一下子就畫好了！

老師看了一眼，說：「你怎麼交一張黑紙給我？」

小明說：「我畫的是一個黑人在半夜裡抓烏鴉。 」

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高手中高手

女士甲：「我丈夫很會賭博。」

女士乙：「我先生也是！」

女士甲：「他第一次買賽馬券就贏了，而且是用一千元贏到三十萬元。」

女士乙：「我丈夫更厲害！他才交了一次人壽保險的錢，就馬上為我贏回了三千萬元。」

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發現美洲

老師：「那位同學到地圖前面來，找找看美洲在哪裡？」

小敏走到地圖前，指了指美洲的位置。

老師：「答對了！同學們，現在告訴我，是誰發現了美洲？」

眾學生：「是小敏！」

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姓名的問題

兒子：媽媽我可以問你一個問題嗎？

媽媽：當然可以呀！

兒子：嗯！為什麼爸爸不姓郭，你也不姓郭，而我卻叫郭春海呢？

媽媽：咳咳！也該是你知道你身世的時候了。當初媽媽和爸爸在一起之前就有了你，而且媽媽同時和三個男人交往，一個姓高，一個姓李，一個姓陳。因為實在不知道是誰的，所以每個姓氏取一部分之後，你就姓郭，因為。。。高先生喜歡在上面，李先生喜歡在下面，陳先生喜歡在旁邊。

兒子：哦，明白了。那「春海」是隨便取的吧。

媽媽：也不是，因為那時候一人一日，所以你中間取名為「春」。

兒子：哦，明白了。那「海」是隨便取的吧！

媽媽：也不是！因為事後和他們失去聯絡，實在不知道是誰的，所以想大概每人一滴吧，最後取個「海」字，於是你就叫郭春海！

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罵人最厲害的境界

罵人最厲害的，就是對方根本察覺不出來你是在罵他，還跟著融入你話中 的情境裡，呆呆咧...............

一個八十歲的老人去做健康檢查。

檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。

「她才二十五歲！」老人叫道。「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」

「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」

醫師靜靜地聽著。不發一言...

「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」

醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」

醫師緩緩開口。

「他跟我說過一個故事,他在非洲狩獵時遇上的故事....

「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」

「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩,用盡吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」


「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」

「我也這麼覺得。」醫師說...。