我的笑话楼......有色有不色....

xxyyzz

都很好笑    顶 !

awind

一個酒鬼喝醉了，突發奇想要去冰上釣魚，他帶上工具出發了。很快地他找到了一快很大的冰，坐了下來，開始鑿洞。突然他聽到傳來一個聲音「你在下面不會找到魚的。」酒鬼四下裡看了看，沒有人嘛，他又開鑿了那個聲音又響了。「我已經告訴你了，那下面沒有魚。」酒鬼上上下下張望，還是看不到人，他又埋頭苦幹了。第三次聲音響起來「我已經警告過你三次了！那裡沒有魚！」酒鬼火了，「你怎麼知道沒有魚？你以為你是上帝嗎？跑來警告我？？」「不」，那個聲音回答。「我是這家溜冰場的經理。」

awind

tony是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀，三雙、四雙、五雙鋼刀拋來拋去。
有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到檢查，
警察說：「你怎麼隨車帶著凶器？」
tony：「我是表演特技的，這是我的道具呀！」
警察說：「我不相信，你試給我看看！」
tony便在路邊表演起丟鋼刀。。。
聽到後面被攔下來的車裡有人說：「哇！！現在測試酒醉可真是嚴格啊！」

吹牛王子

有意识。顶一个~

Xslas

我也顶一个

awind

半夜里，兽医接到一位老处女打来的电话：

“不得了啦！医生，我的两只小狗粘在一起，我无法把它们

分开。”

“你拿桶冷水朝它们浇过去”，医生说道。

“我已经试过啦，没效啊！”老处女回答。

“你可以拿棍子打。”医生说。

“也试过了，没效，”她回答。

兽医百般无奈地说：

“这样好了，你把它们抱到电话旁，我打电话给它们。”

“这样有效吗？”她好奇地问。

兽医答道：“一定有效！你刚刚就是这样把我分开的。”

awind

一个家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。

老板担心自己英文不佳，便拿出纸笔，画了一个吧台。

女郎看懂，两人一起喝了酒。

老板又画了对男女在跳舞，两人尽兴地跳了舞。

女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋……

老板已顾不得英文不佳，说：“你怎么知道我是卖家俱的呢？”

awind

1.圣人型（垃圾桶型）

学名：模范学生；俗名：好学生；浑名：书呆子?(其它别号无数，不及备载…)

特征：上课笔记，照单全录之乎者也，决不遗漏

功能：考前总笔记出处

座右铭：一笔走遍天下

出没地点：80%以上出现在一至三排，讲桌前面

理想职业：拾荒者



2.标准型

学名：专业学生

特征：上课浑浑噩噩，下课快快乐乐

功能：保持班级人数，维护师长尊严

座右铭：有笔记就抄，有考试就考

出没地点：幅员辽阔

理想职业：公务员



3.一心N用型

学名：地下学生  

特征：状似用功，实藏玄机，举头有老师，低头别洞天

功能：磨练老师耐心

座右铭：一寸光阴一寸金

出没地点：依段数高明分布，原则以技术高者为前 。

理想职业：编辑人员



4.老僧入定型

学名：标本学生

特征：下棋高手，钓鱼能人，魔音贯耳，不动其心 …

功能：维护教室安宁………（打呼者除外）

座右铭：以不应变万变

出没地点：分布广泛，90%为间歇性发作

理想职业：灵煤


5.灵魂出窍型

学名：超能力学生

特征：神游太虚，来去自如，偶而傻笑，自得其乐

功能：寻找中……………

座右铭：无入而不自得

出没地点：呈点状分布，82%散布中间

理想职业：精神病院住户



6.穿梭自如型

学名：业余学生

特征：有缘身在同班中，不识其人真面目 ?

功能：消耗剩余之公假单！

座右铭：来无影，去无踪，神龙见首不见尾

出没地点：…………………（有他的座位吗？)

理想职业：间谍



7．稳如泰山型

学名：霸王学生

特征：画地为王，地盘稳固，横行霸道，目中无师…

功能：加速老师血液循环

座右铭：只要我喜欢，有什么不可以！！

出没地点：最后一排

理想职业：山寨寨主



8．无耻乱问型

学名：问题学生－又名：爱迪生

特征：懂也问，不懂也问

功能：训练师－长口才

座右铭：知之为不知，不知为不知，是知也。

出没地点：人数稀少，多具惯常性发作倾向

理想职业：立法委员


9．自言自语型

学名：自闭学生

特征：絮语繁杂，叨叨不休（严重者手舞足蹈，不能自己…)

功能：增加上课情绪

座右铭：老师说，我也说，老师不说，我还是说

出没地点：星状分布

理想职业：广播人


10．无辜倒霉形

学名：无辜学生－又名：衰鬼

特微：因迟到没位子，被迫坐在前面对老师傻笑。

功能：不致于全班阵亡，使老师没面子?

座右铭：我下一次一定不迟到了 ！！

出没地点：前面三排

理想职业：老人看护

awind

"喂，請找陳經理。"
"哦，對不起....陳經理....上個星期出車禍過世了...."秘書Helen回答。
"什麼！怎麼會呢？...."對方很驚訝的掛了電話。
過了不久，Helen的電話又響了。
"請問陳經理在嗎？"
"咦？剛不是告訴你陳經理過世了嗎？"Helen聽出是剛才那人，有點不悅。
"哦！對對對！"
過了半小時這人又打電話要找陳經理。
Helen生氣的說："我不是已經說過兩次了嗎！他過世了！請你不要再打電話來了好嗎？"
"我只是聽你說陳經理死了，心裡很高興，想多聽幾次而已...."

awind

一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。  

　　急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写  

　　“最新WIN2004 SERVER WC“  

　　不禁赞叹：果然是IT，高科技！  

　　好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：  

　　“用户名不存在或密码错误，请找管理员”  

　　给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶  

　　可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：  

　　“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”  

　　**！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。  

　　完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？  

　　一转头，果然，又弹出了一个牌子  

　　“此纸盒已加密！”  

　　我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：  

　　“你第一次用WIN2004 WC吧，没关系，我们手纸共享好了”  

　　谢谢，谢谢, 边道谢，边提好裤子，  

　　一冲马桶，又弹一牌子：  

　　“病毒已清除！”  

　　刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：  

　　“连接超时，请刷新！”  

　　好险！！！

awind

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
　　PLMM指着我们教室说，那个班的！
　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
　　MM:没办法啊，我是他班主任！
　　偶当时就蒙了……
　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
　　
　　
　昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
　　
　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“
　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“
　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“
　　
　　这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！
　　
　　================================================================
　　
　　一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
　　
　　================================================================
　　
　　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
　　=======================================
　　
　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
　　
　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
　　
　　================================================================
　　
　　孩子就是单纯......
　　
　　初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“
　　
　　================================================================
　　
　　这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
　　那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
　　================================================================
　　
　　中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“
　　
　　================================================================
　　
　　H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。
　　
　　================================================================
　　
　　某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
　　
　　================================================================
　　
　　某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
　　================================================================
　　
　　一次文学考试中有这样一道题：
　　名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
　　有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
　　================================================================
　　
　　上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
　　
　　================================================================
　　
　　一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
　　================================================================
　　
　　朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
　　
　　================================================================
　　刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？

awind

當兵之前都會為舉行一次大規模的體檢

來決定你的體位當然這次的體檢很特殊

他要你只穿短褲而不要穿內褲 原因就是要檢查你" 那話兒"

那天我配合體檢時間去報到 量啦身高 體重 血壓 蝦咪挖歌七ㄘㄨㄚˋ的

終於來到啦壓軸..

檢查大家的那話兒 ..我帶著忐忑不安的心 ..

來到一個用窗廉圍著的小房間

一個個臉帶羞澀" 處子"..

等待著這神聖的驗 明正 身關卡..

終於下一個輪到我啦 ..

緊張 ..不安 ..恐懼 ..猜疑 ..好奇 ..

於是我偷偷的從窗簾一窺這神秘的驗身過程..

在我前面是個略帶肥胖的弟兄 .. 憨厚的臉..

帶著一股傻氣 ..以及慌張的神情 ..

醫官突然下令 ..

"褲子脫掉 "..

看他慌張又彆扭的把他褲子脫掉 ..

醫官突然又下令

" 把你的東西放在桌上"

只見那位弟兄突然愣住 ..

而醫官沒多做解釋看著他的電腦 ..

只見那位弟兄就走向桌邊 .. 偎偎縮縮的.. 墊起腳尖

將他" 那話兒" 擺在桌緣上面.. 還一付很吃力的想維持平衡..

我看啦有點傻眼 ..

醫官見啦他的舉動..

突然聲音提高好幾分貝

" 我說的是你的體檢表.... 你到底在想什麼"

那弟兄慌到啦 ...急忙將他 " 那話兒" 放好位置.. 並將體檢表送上..

台灣 醫官用著不屑的眼神偵檢了一下那弟兄的寶貝

然後優雅地再空中用手劃了一個圈..

道了一個字 "轉 "

那位弟兄又愣了一下

然後兩手握住他" 那話兒"

用手指做出像擰乾毛巾的動作 ..將他的寶貝扭轉 180 度

這時醫官瘋了似大叫" 我是叫你轉身啦.. 你玩你的xx 幹嘛!!!"

........................................................

輪我進去時

醫 官第一句話就說



" 把你的體檢表 ..放在桌上 ..記住是體檢表 "

"等下叫你轉 .. 是轉身背對我.. 別亂轉其他東西"

韩毅

精彩！

linkin_pork

楼主万岁！！赞！！！

awind

从前有一个小伙子，因为受不了失恋的打击，想上国外散散心，就这样来到了某一个国家，他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去，他好奇的也跑了去，透过人群，他看到了有一个鳄鱼潭，里面有上百条鳄鱼。此时，国王在上面说话：“年轻的小伙子们，你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭，谁就是我的女婿了。”就听有多人在下面纷纷谈论着，就听“哗”的一声，小伙子跳了下去，鳄鱼潭里花花一片小伙子游到了对岸，此时，国王非常激动，紧紧的握住了小伙子的手，说：“年轻人，是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的。”小伙子愤怒的说：“刚才是谁把我推进去的。”

awind

婚恋与炒股的确有许多相似之处：





刚谈朋友，叫“探行情”



订婚叫“入市”；



结婚叫“成交”；



初婚叫“原始股”；



结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；



结婚后双方感情不和，叫“踏空”；



婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；



这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”；



结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”；



婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”；



以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：



恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”；



这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”；

如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”；



恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”。

awind

有個男孩,放學回家途中,看見河邊有一間流動廁所,
忽然想惡作劇,就把那間廁所推到河裡,
回家後,越想越不對,便和爸爸誠實的說,
沒想到爸爸居然打他一巴掌,
他問爸爸：「人家華盛頓砍倒櫻桃樹和爸爸承認時,他爸爸都誇獎他,你為什麼打我」
他爸爸回答：「可是那時華盛頓的爸爸並沒有坐在櫻桃樹上呀....!

awind

人＝吃飯＋睡覺＋上班＋玩,
豬＝吃飯＋睡覺,
代入：人＝豬＋上班＋玩,
即：人－玩＝豬＋上班.
結論：不懂玩的人＝會上班的豬

男人＝吃飯＋ 睡覺＋賺錢
豬＝吃飯＋ 睡覺
代入：男人＝豬＋賺錢
即：豬＝男人－賺錢
所以男人不賺錢等於豬。

女人＝吃飯＋ 睡覺＋花錢。
豬 ＝吃飯＋ 睡覺。
代入：女人＝豬＋花錢
即：女人－花錢＝豬。
結論：女人不花錢的都是豬。


綜上：
男人為了讓女人不變成豬而賺錢！
女人為了讓男人不變成豬而花錢！

結論：
男人＋女人
＝(豬＋賺錢)＋(豬＋花錢)
＝兩頭豬

awind

有一天，小明上學去，老師在課堂上問小明「小明，阿房宮是誰燒的？」

小明：「老．．．老師，不．．．不是我燒的，不要罵我！」



老師氣得在下課後馬上打電話給小明的父親，

老師：「王先生，你看你們家小明，連阿房宮是誰燒的都不知道！還說不是他燒的！！」

父親：「老師，真對不起，我們家小明笨歸笨，但很老實。他說不是他燒的，就不是他燒的。」



老師不想再跟小明的父親溝通，於是請他母親來聽電話。

母親聽了老師的陳述後說：「老師，真對不起，我去罵罵小明！」

接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。



過一會兒，小明的母親回到電話邊：「老師，抱歉讓你久等，小明承認阿房宮是他燒的了。這孩子就是不打不成器．．」

awind

人生自古誰無死就在國文課的時候......
同學！！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」
可憐那位甲同學平常不用功怎麼可能知道？
卻也只見他從容不迫的回道：「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？」
下學期後便再沒有甲同學的蹤跡了…但是就在隔年~~這對學生跟老師又碰面了!!
上課的時候～老師又問到同樣的問題!同學！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」

請你接著回答.....這回學生學聰明了～
他緩緩的說道：人生自古誰無屎，孰能大便不用紙。若君不用衛生紙，除非汝是用手指。
老師聽完之後～非常火大!但是又不能表現出來～只有冷冷的叫這名學生罰站接著....
老師看見窗外正在落下的大雪感慨地說：
上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。
老師話還未完，罰站的這位學生又感慨地回覆老師：
老師食飯不食屎，飯到肚時變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不食屎。
老師：.......#@$% &到了期末考～國文的題目~~只有一題!
題目是: 數字
(真有學問的題目)雖然這名學生一點準備都沒有～但是....這位考生,在考卷上寫了以下這首詩!!
一看試卷

兩眼無神

三思不解

四肢無力

五臟俱焚

六神無主

七竅生煙

八面受敵

九死一生

十分痛苦

百事待舉

萬事休矣

不如歸去