|
|
楼主 |
发表于 22-10-2010 11:37 PM
|
显示全部楼层
跳蚤還真有緣分
一只跳蚤把蚤手蚤脚擦满了防晒油，正躺在迈阿密海滩上晒太阳。
跳蚤還真有緣分
可是尽管如此，他还是鼻涕直流，红著眼睛，牙齿冷的震颤作响。
他的朋友─一只老跳蚤从旁经过，看到这种情形，满怀同情的问到：Oscar，你怎麽了？
我来的时候， 一位单车骑士的便车，我躲在他的胡须中，一路吹到这边，可把我冻坏了。
我来教你一招。老跳蚤说「下次你要来的时候，到机场的空姐休息室，趴在洗手间的马桶上。等空姐坐上马桶，趁机躲在她的毛里，这样就可以有个温暖愉快的便车了，懂吗？」
一个月后，老跳蚤到海滩享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起来比上次惨。我都照说的作了。」Oscar解释道「我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。果然非常温暖舒服，所以我不知不觉的睡著了。“然后呢？”
然后我一醒来，却发现自己又到了那位单车骑士的胡须上 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 22-10-2010 11:40 PM
|
显示全部楼层
好狠毒的一句話
妻子和丈夫吵了架以後，
氣憤地說： 「我就是嫁了一個魔鬼也比嫁給你強！」
丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼的....因為...法律規定，近親不准通婚!!」 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 22-10-2010 11:44 PM
|
显示全部楼层
買香焦
有一家妓院被臨檢,警察把所有妓女都分成一排等待問話.....
這時其中一個妓女的婆婆剛好經過,就問妓女她們怎麼那麼多人在排隊...
妓女怕婆婆擔心,就撒謊說是在排隊買炸香焦....
婆婆聽完後也很想吃,于是婆婆便去後面排隊.......
當警察經過看到婆婆時,心想:這婆婆年紀這麼老了,因該不可能是.............
于是警察小心的問到:婆婆年紀這麼大了,請問怎麼還能.........
婆婆答:呵呵~雖然我的牙都掉光了,但是我還能用嘴去吸啊
警察: 哦... 那麼妳排好隊吧. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 27-10-2010 03:14 PM
|
显示全部楼层
日本人拔牙记
一个日本人牙龈肿痛，于是来到了一个中国人开的牙科诊所。由于语言不通，日本人怕中国人不明白，就指指自己的嘴，日本人说：米西米西。
中国人听不懂，听成了没洗没洗，就想是不是来洗牙的啊？
中国人说：要洗是吧？
没想到日本人真听懂了，
日本人说：要西要西。
中国人说：我给你洗。
于是中国人就给日本人洗牙了。
日本人很生气，对着中国人发火。
日本人说：八个亚路！
中国人没听懂，听成了拔个牙喽，就想怎么还要拔牙，没见牙坏啊？
中国人说：你还要拔个牙喽？
日本人更生气了。捂着嘴继续发火。
日本人说：扫嘎扫嘎！
中国人又纳闷了，听成了爽啊爽啊，就想拔牙怎么还爽啊，真是变态，那爷今天就满足你。
中国人说：好，我给你拔个牙喽。
于是中国人就给日本人拔牙。
因为日本人的牙齿并没有坏，所以拔牙的过程很困难，痛的日本人哇哇大叫。
日本人说：死拉死拉滴。
中国人本来还小心翼翼的一点一点的帮日本人拔牙，
一听这话，死拉死拉，这不是叫我往死里拉嘛，于是换了个老虎钳子，一使劲就把日本人的牙给拽下来了。
日本人满嘴鲜血，痛的嗷嗷直叫，中国人拿来抹布塞日本人嘴里止血。
日本人感激的说：阿里亚多。
中国人又糊涂了，什么牙多？还有人嫌牙多的啊？那今天帮人帮到底，拔牙拔到光。
按着日本人说：放心吧，你马上牙就不多了。
于是中国人就把日本人的牙全给拔光了。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 27-10-2010 05:16 PM
|
显示全部楼层
English不同的读法
小时侯上学，同学们对“English”的读法不同，导致走上社会后的从事的职业、职务也不尽相同：
读为“应给利息”的同学当了银行行长；

读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子；

读为“因果联系”的成了哲学家；

读为“硬改历史”的成了政治家；

读为“英国里去”的成了海外华侨；

而我，不小心读成了“应该累死”，结果成了打工的…… |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 27-10-2010 07:59 PM
|
显示全部楼层
English不同的读法
小时侯上学，同学们对“English”的读法不同，导致走上社会后的从事的职业、职务也 ...
joy10 发表于 27-10-2010 17:16 
哦哇！妙啊！还有这样的说法... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 28-10-2010 04:42 PM
|
显示全部楼层
有趣笑话十二则
1.两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
２．京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
3.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
4.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
5.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
6.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
7.有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
9.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
10.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
11.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
12.同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。” |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 28-10-2010 04:50 PM
|
显示全部楼层
一物降一物
大学有一哥们很是口无遮拦，但是常被我们驳倒。
每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
这招还真灵，大家都拿他没办法.......
有一天，他又故技重演，
还变本加厉地骂道：
“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
这时，宿舍里很少言语的一GG
在大家都沉默地时候来一句：
“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
雷人的山寨字幕
-Are you serious?(你是认真的吗?)
-No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)
电影上的翻译:
-你是席拉瑞丝吗?
-不,我是凯丁.. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 28-10-2010 04:51 PM
|
显示全部楼层
女生宿舍夜谈
以前大学的时候，晚上睡觉前大家都要闲扯一会
一次说到如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办? (当时正报道有个女生在寝室被人强奸了)
一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
“然后呢?”众人问
她顿口气接着说:“拖进来轮奸他!
搞到他精尽人亡
让他以后路过我们这栋楼，都得绕道走!”
歹毒
陪朋友打的去见一个网友，快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”
遭遇巨胖
有一次夏天在外面吃宵夜，
旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
巨胖，上身的肉都是吊起的。
吃了一半，
传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
当时我们一桌的美女吐的吐喷的喷，吃进去的全出来了。
灵异
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上........ |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 28-10-2010 04:58 PM
|
显示全部楼层
臭味相投
一对年轻恋人決定结婚，当大日子将近的時，两人都有一点害怕因为每一個人都有一件秘密没有告诉对方，新郎终于決定找他父亲寻求建议。
他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”
他老爸问：”怎么啦？你不爱这个女孩吗？“
准新郎说：“爱，我非常爱…但是我的脚很臭，我怕结婚以后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我…」
他老爸說：「这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。」
准新郎想了想，觉得是可行的方案。
新娘则把她的问题告诉她母亲：”妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕會把我的老公吓跑…“
母亲说：”亲爱的，这不是问题，每個人早上起床時，嘴里都会有臭味的啊！“
女儿说：”不是，你不了解，早上起來我的口臭很严重，我怕我老公不愿意和我同房睡~“
母亲说：”这样子啊~那你每天早上起來不要开口，先去浴室刷牙漱口…重点是在刷牙漱口前绝不开口说话…“女儿说：”早上醒來也不要说早安？“
母亲说：”一个字都不要说…“准新娘想，值得一试。
这对情侣结婚了…各自记得他们的建议~~他从不在人前脫袜子…她早上刷牙漱口前绝不开口。两口子倒是相安无事…。几个月后，一天早上丈夫醒來，发现一只袜子脫落不見，他吓死了马上在床上到处找袜子…结果把妻子吵醒了。
她想都没想，就开口说:”你在干嘛？“
丈夫说：”老天，你把我的袜子吃下去了~。“ |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 28-10-2010 05:01 PM
|
显示全部楼层
我爸爸的蛋上有很多皱纹
老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字，你笑了吗? |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 28-10-2010 05:04 PM
|
显示全部楼层
只有三次出轨
一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
大官若有所思地凝視官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，
“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………” |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 29-10-2010 02:51 PM
|
显示全部楼层
外国小孩和我们小时候的区别
1.
在家里墙上乱涂乱画。
外国小孩：这是绘画天性的体现，值得表扬。
我们小时候：一顿毒打
2.
放学家长来接的晚了，自己先直接回家了。
外国小孩：这是探索精神的体现，值得鼓励。
我们小时候：一顿毒打
3.
玩的一身是泥很脏的回到家
外国小孩：这是孩子的天性，值得鼓励。
我们小时候：一顿毒打
4.
带异性小朋友回家玩被家长发现。
外国小孩：这么早就学会和异性沟通，值得鼓励
我们小时候：一顿毒打
5.
考试成绩不理想
外国小孩：人难免有失误的时候，值得鼓励
我们小时候：一顿毒打
6.
在外面和别的小朋友打架了。
外国小孩：孩子嘛，不懂事很正常
我们小时候：一顿毒打
7.
吃饭时掉的哪哪儿都是。
外国小孩：告诉他不能浪费，都捡起来吃了就好。
我们小时候：一顿毒打
8.
痴迷于某些兴趣爱好，废寝忘食
外国小孩：多些爱好是好事情，值得鼓励。
咱小时候：一顿毒打
9.
看课外书影响休息。
外国小孩：没事的，不要打扰孩子的专注，值得鼓励
我们小时候：一顿毒打
10.
和父母意见不统一，发生争执时。
外国小孩：大家公平讨论，各抒己见
我们小时候：一顿毒打 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 29-10-2010 02:52 PM
|
显示全部楼层
第一次做，女友嫌我下面太软！
在昨天晚上，女友说她要改变一下，让我来主动搞。
因为以前都是她占主动，所以她厌烦了。
今晚，我按她的要求，
把水热上，就开始下面。可是因为水没煮得太开了，
面 条又捞的晚了，等捞到碗里的时候面条软的根本不好吃。
女友不高兴了，说，你下的什么面呀！这么软，让人怎么吃呀？？ |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 29-10-2010 02:52 PM
|
显示全部楼层
世界末日
牧师在描述“世界末日”的时候，
喊道：“那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。”
正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：
“那时学校会放假吗？” |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 29-10-2010 05:30 PM
|
显示全部楼层
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 30-10-2010 10:44 AM
|
显示全部楼层
被捉到超速時的脫罪法
一個交通警察攔下一輛超速的車，以下是他們的對話…
警察：「我可以看一下你 ...
joy10 发表于 19-12-2007 10:21 AM
这个好好笑~~ 哈哈哈~~~ |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 30-10-2010 11:04 PM
|
显示全部楼层
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 30-10-2010 11:10 PM
|
显示全部楼层
TOTO 的含义
T = TIPU
O = ORANG
T = TIADA
O = OTAK
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 30-10-2010 11:20 PM
|
显示全部楼层
一篇吓倒老师的小学生作文
我的家中有九位成员,大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈,一个健康开朗的爸爸,一个诚恳老实的爸爸,和一个念高中的哥哥,一个被退学的二哥,还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐,一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶,但是奶奶在跑路,爷爷在坐牢,都不在。
我想奶奶比较长寿,因为老年人总是要多多运动比较好,不要一直坐着。爷爷,你说是吗？
妈妈平常喜欢讲电话,因为她在家上班可以经营色情电话专线。
爸爸甲喜欢假日养花种草,但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗？这阵子他都不太开心,爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好,不如来公司上班。”
爸爸乙喜欢替大家煮宵夜,他每天很晚才去上班,就是去做午夜牛郎。
大哥常常玩电脑,替收保护费的班级名单建档管理,在南区他是第一个,我以大哥为荣。二哥想去爸爸乙的公司上班,爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火些盒,到目前收集了九百九十多个,她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。
我最敬佩警察伯伯,每天都埋伏在我家附近,让我们感到安全感,况且每天来我家问我：“爸爸回来了没有？”警察伯伯太让我感动,主动关切家中成员,所谓警民一条心,所以我们要尊敬警察伯伯。
我的家庭气氛很和谐,打扫得也干净,找不到一颗弹壳。爸爸特别交待我,他的手枪冲锋枪、手榴弹每次用完后,必须如何保养,让我从中体会,东西用完一定要好好爱惜保养,否则用时会后悔不及。爸爸告诉我很多做人做事的道理,有这么美满的家庭,我要努力用功读书,才不辜负家人对我的爱护。
“孩子,南区的地盘将来统统是你的！”来自家庭的鼓励,永远温暖我的心。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
 本周最热论坛帖子
|
1595 
47
![波德申禁止搭露营帐篷[+视频]](https://u2023.cari.com.my/data/avatar/001/55/96/42_avatar_small.jpg){kind=avatar}
