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郑汉良

完整定义一个人
“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”


“他们叫你什么？”


“2B青年。”

郑汉良

搭讪新法
那年，他坐在咖啡店等朋友。


一位女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗？ ”


他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。”


结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。


老婆笑说：“我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪。”

郑汉良

看步步惊心有感
如果若曦是从11年穿越到清朝的，那她第一眼看到四爷的反应不应该是四爷，


应该是：哇！吴奇隆。

郑汉良

这两人，讲话都用暗语
一男一女在打电话。


男：“我们的关系还有救吗？”


女：“电话上的一个键。”


男：“是重播键吗？”


女：“不，是免提。”

郑汉良

为什么要打我
冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。


那天天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。


我问他为什么把我打醒了？


他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”

郑汉良

让老公看鞋
那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。


几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”


我大怒：“我让你看的是鞋子！”

郑汉良

开会做出的重要决定
员工：“经理，你们的会开了这么久，是不是做出什么重要决定了？”


经理：“是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下端午节发不发粽子、放不放假

郑汉良

雷人的面试
“一个月不给你工资怎么办？”


“没事，应该和公司共渡时艰。”


“三个月不给工资呢？”


“我家在本地，生活没问题，与公司共患难。”


“半年呢？”


“我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业……”


“那一年都不给你工资呢？”


“那我就习惯了，不给就不给吧。”

郑汉良

施主，把前门拉上吧
那次报团去乌镇游玩，有一景点参观道观。


排队拿属相签，再一个一个由道士解签，到我的时候道士看了看面相。


说了一句让我很是惊醒的一句话：“施主，把前门拉上吧。”

郑汉良

聪明什么呀
老王在公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。


幸亏他的狗及时叫来了医生，才使他转危为安。


事后，人们都夸老王的狗聪明，老王却无奈的说：“聪明什么呀，那天他叫来的其实……是一名兽医。”

郑汉良

要发上去
问：为何要将神九发射时间定在18：37分？


答：因为这个谐音是“要发上去”。

郑汉良

口误
买电脑，老板开价4150，我杀价：“老板410么好了？”老板狂晕！

郑汉良

奥特曼去买菜
　　儿子要听个故事才肯睡觉。


　　我：“从前有个人挎着篮子去买菜……”


　　儿子：“不行，我要听奥特曼！”


　　我淡定：“从前奥特曼挎着篮子去买菜……”


　　儿子不干：“不行，我要听奥特曼和机器人打架！”


　　我：“从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了……”


　　然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后，满足地睡了。

郑汉良

字典里没有失败
　　课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”


　　刚说完，底下传来本字典：“老师，我的借你！”


　　老师：“这节课你站着上。”

郑汉良

摄像头不够高清
——为啥神九舱内的摄像头不搞个高清的呢？


——包月的流量不够。

郑汉良

我要一所大房子
　　一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心地哼着歌。


　　当他哼到“我要一所大房子”的时候，突然转过身来看我，发现我醒了。


　　他很幽怨地哼了一声，说：“我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了！”

郑汉良

和女友分手半年
　　一哥们和他女友分手半年了，一直在疗伤。


　　结果今早双眼通红地看见前女友的QQ签名改成了：“今天是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！”

郑汉良

帝王专业户演员
　　演员唐国强是当之无愧的帝王专业户。


　　他演过宋仁宗、宋真宗，他演过李隆基、李世民，他演过雍正，他还演过……


　　这些在历史上妻妾成群的角色，都为他代言北京新兴不孕不育医院打下了坚实的基础！

郑汉良

喜欢猫咪也狠心
　　女同事说：“你那么喜欢猫咋那么狠心，为什么不把楼下的流浪小猫们都带回家？”


　　我瞄她一眼：“我还喜欢女人呢，能带一堆女人回家？”

郑汉良

骗子
女生在电话中哭喊到：


“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”