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佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
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楼主 |
发表于 17-6-2012 10:59 AM
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没有这么扁
有个人刚学车，在行驶的路上压死条狗。
他怀着不安的心情找到狗的主人：“对不起，这狗是您的吗？”
狗的主人说：“像是挺像的，就是没有这么扁！” |
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楼主 |
发表于 17-6-2012 10:59 AM
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同学终于出息了
今天在电视上看到了好多年没见的同学。
这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。
记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。 |
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楼主 |
发表于 17-6-2012 10:59 AM
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猪八戒传奇故事
读高中那会儿，一个朱姓哥们为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最后终于如愿以偿。
之后学校就流传着猪八戒（朱八届）的传奇故事，激励着每一届学子！ |
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楼主 |
发表于 17-6-2012 10:59 AM
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手机被小偷偷了
和几个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛。
我上前问：“你笑什么啊？”
售货员说：“刚才有个小偷掏了这位的手机，看了看，摇摇头又放回他兜里了！” |
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楼主 |
发表于 17-6-2012 11:00 AM
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胖子取不到老婆
在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”
我说：“是啊你买的也不少。”
胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”
我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”
胖子沉默了一会说：“我就是个女的。” |
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楼主 |
发表于 17-6-2012 11:00 AM
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先喂狗再吃饭
县长视察，要和村民一起吃饭。
村民说：“不客气，领导先用，俺不忙。每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”
县长气急：“你会不会说话？”
牧民哭丧着脸：“俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。” |
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发表于 17-6-2012 11:02 AM
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美女调戏骗子
说起遭遇电话骗子，有几个人能有我们前台的美女姐姐的胆大？
那天又是一电话，接起来对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……”
话还没说完，姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把X局长给我叫来！”
对方啪唧一声摔了电话…… |
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楼主 |
发表于 17-6-2012 11:02 AM
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那人为什么打你
警察问一个被人殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”
那人斩钉截铁地回答：“当然能，我就是因为形容他的长相而挨打的。” |
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楼主 |
发表于 17-6-2012 11:02 AM
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谁最听妈妈的话
女儿小幼儿班，漂亮阿姨问小朋友：“谁在家里最听妈妈的话呀？”
小朋友们纵声齐答：“我爸爸。” |
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发表于 17-6-2012 11:03 AM
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给我两块钱
儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”
爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”
爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”
儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！” |
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发表于 17-6-2012 11:03 AM
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我也吐了一口
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。
他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条:
“我在杯中吐了口水。”
他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。” |
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楼主 |
发表于 17-6-2012 11:07 AM
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最开心的事情
每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，
“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。
我边听边心里默念：
“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！” |
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楼主 |
发表于 17-6-2012 11:08 AM
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我是单身
上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。
下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。
横批：我是单身。 |
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发表于 17-6-2012 11:08 AM
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永恒的
操场上有两位男生在对话。
某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”
某乙回答：“当然是外表！”
某甲说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”
某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！” |
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发表于 17-6-2012 11:09 AM
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不要要求太高
找女朋友不要要求太高了。
又美又会做饭的，那是美的电饭煲。
又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。
又经济独立又以你为中心的那是你妈妈。
又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的，是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子。 |
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发表于 17-6-2012 11:11 AM
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对诗
据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。
上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！
下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，可怜、可怜，可怜那棵小树！ |
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楼主 |
发表于 17-6-2012 11:11 AM
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物超所值的感觉
有一对夫妻出去找工作。
在招聘大厅里妻子正在填简历，丈夫指着表格，说：
“你应该在这两格里填上‘有海外关系’和‘会修理小汽车’。”
妻子听了，奇怪地问道：“我只是应聘办公室文员，有必要写上这两条吗？有谁听说过，文员需要有海外关系，还要亲自动手修理汽车的？”
丈夫教导道：
“这你就不懂了吧。你不知道现在找工作有多难吗？为了在众多应聘者中脱颖而出，你必须要让未来的老板有一种物超所值的感觉。” |
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楼主 |
发表于 17-6-2012 11:11 AM
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奢侈品地瓜
烤地瓜的老太太，把地瓜分成两部分，左边一小部分比右边的一大堆贵5毛；
我问为什么贵，她说左边的地瓜品种比右边好。
我站旁边看，很多人选择了左边的，也有人以右边的价格买了左边的，觉得赚了大便宜。
等卖完左边的，老太太又随机把右边的分了一些到左边，于是就诞生了奢侈品地瓜。 |
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发表于 17-6-2012 11:12 AM
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聊天
一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：
“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！” |
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楼主 |
发表于 17-6-2012 11:12 AM
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问题严重吗？
一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。” |
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