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佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
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楼主 |
发表于 1-6-2012 06:07 PM
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她为我改变很多
“你和她发展到什么程度了？”
“她为我改变了很多。”
“改变了什么？”
“改了四次手机号码……” |
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楼主 |
发表于 1-6-2012 06:07 PM
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背着板砖去上学
初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。
有人乘他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，天天背板砖上学。
直到有一天，这货迟到，老师让他拿出语文书背课文。
他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：“你你你要干什么？” |
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楼主 |
发表于 1-6-2012 06:07 PM
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悟空叛变做生意
取经路上，悟空带师弟们叛变了，决定改行做生意。
请问他们如何面对市场竞争？
垄断经营不需要面对市场竞争！
“亲，要唐僧肉吗？” |
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楼主 |
发表于 1-6-2012 06:07 PM
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女儿爱装小大人
女儿两岁了，越来越喜欢装小大人。
整天拿大人的东西当玩具，玩完还自己特有范地把东西装回原处，我一直引以为荣。
直到昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象我从球包里掏出一个电蚊拍时的心情么…… |
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楼主 |
发表于 1-6-2012 06:08 PM
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故意找死的男人
《同桌的你》里有这么几句：
“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。”
我顿时觉得这个男人在找死。 |
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楼主 |
发表于 1-6-2012 06:08 PM
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平日习惯害死人
一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。
毕业典礼，他也要上台表演。
昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声…… |
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楼主 |
发表于 1-6-2012 06:09 PM
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一瓶水五种口味
到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶，喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶，再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版，再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜，再喝一半加一半水那就是矿泉水了！
你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊！ |
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楼主 |
发表于 1-6-2012 06:09 PM
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你还要我怎么样
朋友单位有个高富帅在实习，单位有个姑娘一直追他。
某天，单位食堂吃饭，姑娘再次找对方表达爱意。
只见高富帅忽然搂住了旁边一个男人对着姑娘喊：“为了你，我都喜欢男人了，你还要我怎么样？！” |
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发表于 1-6-2012 11:52 PM
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楼主 |
发表于 2-6-2012 05:26 PM
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谢谢分享, 借分享
recordstreet 发表于 1-6-2012 11:52 PM 
您太客气了。我会继续更新 |
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楼主 |
发表于 3-6-2012 04:29 PM
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给他一卷透明胶
我的仇人在上厕所时，没纸出不来，我怎么办？？——给他一卷透明胶！ |
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楼主 |
发表于 3-6-2012 04:29 PM
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饶你一次
一个男人很怕老婆。
一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一耳光。
为了面子，男子壮着胆子大吼︰”你敢再打我一下？”
他老婆毫不犹豫地又打了一下。
男子看吓不住老婆，只得说︰”既然你这么听话，我就饶你一次吧。” |
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楼主 |
发表于 3-6-2012 04:30 PM
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现在的歌名越来越怪了
王心凌：《爱你》，《我爱你》，《真的爱你》。李宗盛：《我是真的爱你》。言承旭：《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复杂么？ |
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楼主 |
发表于 3-6-2012 04:30 PM
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不在乎这一个
夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马征……”
丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”
妻子说：“是81万。”
丈夫说：“是83万。”
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”
丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。” |
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楼主 |
发表于 3-6-2012 04:30 PM
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不，这是希腊的
一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店。
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:
“请问这是单卖的吗？”
店员:“不，这是希腊的。” |
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楼主 |
发表于 3-6-2012 04:30 PM
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我可以等
一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？
他说：我要吃荔枝。
典狱长说：这个季节没有拉！
他说：我可以等。 |
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楼主 |
发表于 3-6-2012 04:31 PM
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要吃什么！自己去买！
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包一样半天没鱼上钩。
没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。
他气愤之下，掏出100元摔入水中：
“喂，要吃什么！自己去买！！！！” |
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楼主 |
发表于 3-6-2012 04:31 PM
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新手能撞的这么准
有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。
路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说：
“对不起，新手上路，所以……”
路人：“你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准。” |
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楼主 |
发表于 3-6-2012 04:31 PM
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穿袜子，脱袜子
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊，“儿子阿，你在干麻？都失火了还不出来！”
儿子回答：“我在穿袜子阿？”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子！”
过了五分钟，儿子还没出来，妈妈又紧张的喊，
“儿子阿，你到底在干什么？快出来！都失火了，还待在里面！”
儿子说：“我在脱袜子阿？” |
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楼主 |
发表于 3-6-2012 04:31 PM
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咋了，压断了？
马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了？
交警说你压黄线了。美女着急地说：“咋了,压断了？” |
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