每日一笑

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某日，一位年逾古稀的老妈扛著一个硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽 约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，" 小姐，我要存钱，这是50万的现金。"小姐吃惊得非同小可，连忙搬 出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。  总裁问道："这一口袋现金可是您老一生积蓄？"  "哪里哪里，"老妈答道，"老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。"  "哦？"总裁弓身施礼道，"愿闻其详。"  老妈子说，"总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。 如果明 天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输给老朽50万， 若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？"  总裁眉头一皱："老太太玩笑开大了。"  "老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。"  "那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。"  "哪里哪里，快立下字据来。"  于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱， 微笑告辞而去。  那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头摸裆检 验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜未能安眠，好在那 两个肉弹一直圆滚如初。  第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停捏咕，看 看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元唾手可得！  10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流潇洒的年轻人， 年纪大概三十出头。老妈子介绍说，"这是老朽临时拉来的律师，为我 二人作个见证。"  总裁道："甚好，您老今日输定了。"  老妈道："老朽不信，那两个肉球一定变方了。"  "哪里，照样圆著呢！"  "眼见为实，脱了才信。"  那总裁想到50万美元，便朗声说道："罢了，不脱你也不服。"  于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。  老妈又说，"手触为真，摸了才服。"  总裁昂然挺立："摸便摸，今日让你输得心服口服！"  那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，"果然 是圆的。让您赢了。"  于是，老妈笑吟吟地说，"恭贺总裁，老朽即刻给您50万。"  总裁提著裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰秤秤以头撞墙，神情 痛苦不堪。总裁忙问："这位先生，出了什么事，让您突然如此痛苦？"  "哎呀别提了，"那律师哭道："方才我被这老妈子拉住，立据设赌，说 如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，掏他的弹子儿，我便 输给她100万美元！"

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女生做完头发 甲：呀，你理发了！ 乙：是呀，今天我男朋友来 甲：真漂亮！ 乙：还可以吧，我也不是很满意了 甲：相当不错的，你看你留这种头发就很好看的，我就不行了 乙：不是呀，你可以试试的 甲：我不行的了。我的脸太圆 乙：说得也是，你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使得 甲：我试过了，也不行呀。 乙：那你用用**的，听说效果还是不错的 甲：那个牌子的小丽用过了，没什么效果的 乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！ 甲：就是呀，我觉得她长的多漂亮呀！特别像*** 乙：哦，对了。听说***拍了一不新电视剧，你看了吗？ 甲：我也听说了，不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？ 乙：没有，不过男朋友给我带来。 甲：你看看，你男朋友对你多好。我男朋友能有她一半就好了 乙：你男朋友也不错的，那次你感冒了看把他忙的！ 甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪她去买电影票能感冒吗？ 乙：哦，那次你们看的什么电影？ 甲：是***没意思的。不过主演**还是很帅的 乙：**？哦，就是演*****的那个吧！ 甲：就是了，他其实演技一般，就是那双眼睛特别迷人。 乙：嗯，发型也很好的。我做头发的时候看有个人也做的那个发型 甲：是吗？！！你在那里做的？那个发型很难的，我让我男朋友也做一个！ 乙：我在**发屋做的。 甲：哦，就是**边上哪一家吧！ 乙：是呀。那里有个男生可帅了，就是他会！ 甲：你说的是长的像***的那个吧！ 乙：嗯！ 甲：我也注意他好久了，没想到手艺这么好 乙：呀，我男朋友已经到了半天了，我下去接她了 甲：好吧。白白 乙：白白 ...........  ==========================================  2、男生做完头发 甲：呀，剃头了 乙：呵呵，剃了 甲：真他妈傻 乙：滚

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上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。  　　　　买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。  　　　　“新警察吧？”旁边一个人问。  　　　　小五纳闷：“你咋知道？  　　　　“咳，老警察哪有排队买票的。”  　　　　“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”  　　　　“新警察吧？”窗口里的人笑了。  　　　　“你咋知道？”  　　　　“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”  　　　　“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。  　　　　进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警  　　　　察吧？”  　　　　真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”  　　　　“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”  　　　　小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。  　　　　小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。  　　　　旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”  　　　　“你咋能看出我是新警察？”  　　　　“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”  　　　　小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。  　　　　电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。  　　　　在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”  　　　　小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”  　　　　“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”  　　　　小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来……  　　　　“嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。  　　　　“……”小五探着身子往下看。  　　　　“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！” 　　　　小五满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。  　　　　“新来的吧？”旁边一个哥们说道。  　　　　“……”  　　　　“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小MM啊。”  　　　　......  　　　　小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！”  　　　　小五听的有点头晕，“怎么啦？”  　　　　“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”  　　　　给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了，  　　　　小姐费也不付，吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。  　　　　老板扭头看了看他说：“新警察吧？”  　　　　小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”  　　　　老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！  　　　　小五心想：靠！！新警察也是警察呀！  　　　　于是对着老板说：把保护费给我！！！  　　　　老板说：新警察吧？  　　　　小五：。。。。  　　　　老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？  　　　　小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。  　　　　听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门，  　　　　对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”  　　　　女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”  　　　　男人也说：“他是新警察。”  　　　　小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”  　　　　女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”  　　　　小五一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里,  　　　　一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉,  　　　　那人一笑,“新警察吧“  　　　　小五快炸了“你也知道?“  　　　　“我是这的经理,老警察没一个不认识我的“  　　　　小五匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车,  　　　　他跑了过去,捉着那人要回警局  　　　　那人一瞥“新警察吧?“  　　　　“不是!!,跟我回去!“  　　　　“还不是,老警察哪管这事“  　　　　“新警察怎么的了,新警察新形象!“  　　　　“呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了.“  　　　　小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，  　　　　在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，  　　　　小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，  　　　　小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。  　　　　小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧” 　　　　，  　　　　小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？  　　　　那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看

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，害得我现在这么痛苦  　　　　……”，还没说完，那人就昏了过去。  　　　　小五回家闲得心慌,来上“青年话题“读帖子,顺便注册了个ID叫“河边”  　　　　007跑过来问:“新警察吧?”  　　　　小五慌了,都道互联网上没人知道你是一条狗,怎么007连新老警察都能看出来?  　　　　忙发贴问:“你怎么知道?”  　　　　007回贴到:“老警察来这里都是卧底的,注册ID起码也得叫个 ‘河底’’ 什么的。”  　　　　小五看完电影回家顺便去了菜市买菜 ，市的问：新警察吧。  　　　　小五问：你怎么知道？  　　　　老警察那有自己买的，都是我们送去的。。。  　　　　 　　　　小五又来到公厕来了个大的.刚冲了水旁边有个便友冷冷的说道:新警察吧.小五:你们  　　　　一个个咋哪么历害都知道呢.(本山君口音)“老警察拉完屎那有冲水的“.  　　　　 　　　　小五到发廊洗头。看见洗头小姐长得靓，刚想问有没有特殊服务。转念一想前面的教  　　　　训，便命令小姐进房间。XX后刚想走人，小姐冷冷的说：新警察吧。小五饭特：“又咋  　　　　拉？”“老警察哪有XX以后不要辛苦费的？”  　　　　 　　　　小五到宾馆叫“鸡”。接线小姐一接电话就说：“新警察吧”。小五晕：“又咋拉？我  　　　　还没说话呢”“得了，您的事迹报上都转载了”  　　　　 　　　　小五因叫J得了X病.来到一家大医院.医生一看到他就说:新警察吧.小五这回狂晕:又ZA  　　　　啦.“老警察得了那病都找江湖医生去了那敢来大医院“.  　　　　 　　　　小五还在床上养病，旁边的病友问：“你是新警察吧？”小五毛了：“你又咋知道？”  　　　　病友说：“现在得病的老警察哪有住院的？照样找小姐！”  　　　　 　　　　小五终因纵欲过度死了.他上了天堂.天使:问你生前是个新警察吧?小五:你又咋地知道  　　　　尼.“老警察都下地狱去了“.  　　

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1. 因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！  ● 2. 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！  ● 3. 转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。  ● 4. 将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！  ● 5. 八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！  ● 6. 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！  ● 7. 唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用Windows XP了，谁还用WIN98？  ● 8. 好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！  ● 9. 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。  ● 10. 小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！  ● 11. 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！  ● 12. 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？  ● 13. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！  ● 14. 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。  ● 15. 小孩把* 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！  ● 16. 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！  ● 17. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！  ● 18. “为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”  ● 19. 有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？  ● 20. 一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话！  ● 21. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了  ● 22. 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！  ● 23. 你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。  ● 24. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？  ● 25. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！  ● 26. 看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。  ● 27. 太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。  ● 28. 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。  ● 29. 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！  ● 30. 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！  ● 31. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”  ● 32. 一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。  ● 33. 深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！  ● 34. 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”  ● 35. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！  ● 36. 医院（对患者说）：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！ 音像公司（对盗版商贩说）：有组织，无纪律！ 黑客：IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码！ windows用户（对微软说）：我们要的是安全，责任感！ 甲骨文（对仁科）：我本将心照明月，奈何明月照沟渠！ Microsoft(对盗版）：辛苦了，小鬼。 联想（收购IBM后）：知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？ IT业：二十一世纪什么最贵？人才！ Intel：你过得了我吗？AMD:我想试试。 惠普：实话告诉你们，惠普很生气，后果很严重！ 戴尔：我最讨厌你们这样胡乱降价的了，一点技术含量都没有！ IBM："人心散了，队伍不好带了!"

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经典笑话：自由恋爱 一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”    经典笑话：求爱 一日，一位苏北小帅哥和俏姑娘在火车上相遇。一阵经典的“乖乖聋嫡洞、韭菜炒大葱”之后，小帅哥拿出一副扑克牌与俏姑娘对玩：  小帅哥：QQK？（谈谈看）  俏姑娘：Q45？（谈什么）  小帅哥：Q21！（谈恋爱）  俏姑娘：8Q！！（不谈）  $%……！  火车快到站了，小帅哥不死心，于是又拿出扑克牌：  小帅哥：3QQK？（再谈谈看）  俏姑娘：948Q！！！（就是不谈）  小帅哥：—%￥……）     经典笑话：一个中学生的自白  在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟 回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿 爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松 妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。     经典笑话：被鬼喜欢，你想过吗？   记得那一天早晨，我搭上了公车，无意间，看到了一位本校左营高中的一位女同学，我看了她一眼，立即被她吸引住了，长短适中的秀发，明亮的一只大眼。当我盯着她时，无意间被她发现了，於是我俩都不好意思的低下头来。於是以后我天天上学时必定会抓准她上公车的时间，以求能望她一眼。经过了差不多一个星期左右，奇怪的事发生了，每天都没看到她。  又过了两个礼拜，我又再度看到她了，不过这一次确是两眼无神，面色苍白的她，更奇的是，她居然都没有在左营北站下车(平常都是这里)，往后的几天都是同样的情形。  一天，我补完数学，去大吃了一顿，已经八点多了於是我便去等公车，一会儿，公车来了，我搭了上去，一上车，我又看到了那个女孩，面无表情的坐在最后面，我因太累了，坐下来便睡着了。突然， 我从睡梦中醒来，感觉呼吸不太顺畅， 眼睛只能微微的打开，叫也叫不出来，我害怕了，索性闭起眼来，奇怪的是，一闭眼，不舒服也不见了。  我隐隐约约沽测我要下站了，於是我大起胆子，争开眼睛，居然没事，不过一件事又让我傻了眼，我看到了一个男的，掐住那位女同学，顿时她一直挣扎呼叫，离谱的是，司机跟本不回头看看，於是我跑到司机面前跟他说有人在后面打架，我们两个同时往后看，顿时我汗毛直竖，我只见那个女同学，还安安稳稳的坐在后面，以一种奇怪的眼神向我望来，而那个男的，早就不见了，我顿时魂飞魄散，赶快叫司机停车，我冲下了车子， 拼命得一直往我家跑，突然，我又看见前方有一个人，苍白的脸庞，呕，不，又是她她正好挡在我前面，我两腿发软，跪到地上，闭起眼睛直念你要什么我都给你！我两无冤无仇， 何必呢？奇的是，我一念完，恐惧也消失了，我又挣开眼睛她不见了，我一颗心七上八下，提心掉胆的走回了家。  隔天星期天，我突发奇想， 想去查查看於是叫了几位朋友一起问问，我已经把她的脸形画好了) 有一位朋友问出来了，想了起来她在几个礼拜以前，在公车上被一个男子勒死了，当我听到此事，无意间又是一头冷汗。  又到了晚上，我躲在家中不敢出去，突然听见有人上楼，又是一把冷汗，奇怪的是我彷佛看见了她，又好像没看见，那时我也无法行容，感觉到，她走到我身边，流着眼泪，说了一些似有似无的话，不过我却听得懂。大意如下：“我很对不起！让你精神大受打击！其时当我还活着时，第一次见到你，就喜欢上你，不过我现在已经 ……”讲到一半，突然的我恢复清醒，从此以后，不管在白天，在深夜，在路上，在公车上。我都再也没有看到这个女孩……我写到此，冷汗又直流，我永远忘不了这次奇遇。     经典笑话：妙哉小偷偷贪官 贪官贪，钱加权，逍遥自在赛神仙。  内有十层护心甲，外有围墙圈套圈，背靠大山搬不倒，头顶铁杆保护伞

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1想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～     2一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”     3上帝对去世的西方的小朋友说：来，给你一对翅膀去当天使吧！上帝又对去世的非洲的小朋友说：来，给你一对翅膀去当…蝙蝠…吧！     4深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓   死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改     5一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要    6三个小白兔采到一个蘑菇   两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃   小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了   两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 　　   半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了我门吃把   另一个大的说 再等等吧~~~ 　　   一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了我们吃了吧 　   就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

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那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。  我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。  糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。  既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪......我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。  后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。  于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。  节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为坐在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。  总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！”  我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来(当然，所有的操作人员都配置了最好的隔音设备)。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。  果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功(成功笑死了713个死刑犯。)这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。当然，那时候大家都还没有读过《水煮三国》和《你就是百万精兵》，不知道还可以搞“笑话营销”，来卖产品赚大把大把的银子，只是猛搞“笑威慑”而已。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。  60多年前的4月1日，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播......  文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。联合国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。  60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了(请您务必做好心理准备，有心脏病病史患者忌看，请速速离开)。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：

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1:女孩就快要结婚了，但是她很怕男孩知道她不是处女，于是将内心的恐惧告诉了妈妈。 　　妈妈跟她说：“这个简单，以前我和你爸爸结婚的时候，也发生过这种问题，可是我还不是混过去了！你就准备一个金属夹子，放在屁股下面，当男孩把他的那个塞进你的身体时，你就将夹子扳开后放掉。男孩就会听到一声“ㄆ一ㄚ”，他一定会问那是什么东西，你就回答：那是处女膜破裂的声音……” 　　于是当新婚当晚，男孩很兴奋的准备“推进”时，“女孩，那是什么声音啊？”男孩紧张的问。 　　女孩帮意装成很害羞的样子回答：“那是人家处女膜破掉的声音嘛！” 　　“什么？”男孩忍不住叫起来了“你赶快把处女膜打开啊！他咬住了我的蛋蛋。 　　2:一士兵新婚，假期已到，在马上返回部队的哪天，小两口抓紧在床上操练。忽然，电话铃想了，首长告诉他，部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴，抓住新郎的老二，说：谢谢部队首长，谢谢部队首长。 　　3:有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。 　　回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 　　可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？ 　　先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？” 　　太太很害羞的回答：“我是来自杀的。” 　　4:一天，一个女大学生一个人去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。 　　男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。 　　回到校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。 　　5:有个来城市上大学的农村大学生，因为穷，没女生愿意做他女朋友，农村穷学生就去嫖妓。这样一来，每个月就要多出些嫖妓的费用，这笔费用怎么向家家交代呢？好在穷学生的爸爸是个开明的父亲，很理解儿子的苦恼，同意儿子每月去嫖妓几次。穷学生每月写信给爸爸，列出当月的开销，并索要下月的生活费用。“嫖妓费用xx”，写在信上怕人见到不好，父子俩就商定用“打鸟费用xx”来代替“嫖妓”这个词。一般来讲，儿子每月写给爸爸的信中，关于“打鸟费用”都是150－200人民币。 　　一次，爸爸去信给儿子，说最近家家更紧张了，让儿子能不能找“便宜点的鸟”打？结果，第二个月儿子寄来的信中写道“打鸟费用：50块”。爸爸一看，

jimmymeng928

1:女孩就快要结婚了，但是她很怕男孩知道她不是处女，于是将内心的恐惧告诉了妈妈。 　　妈妈跟她说：“这个简单，以前我和你爸爸结婚的时候，也发生过这种问题，可是我还不是混过去了！你就准备一个金属夹子，放在屁股下面，当男孩把他的那个塞进你的身体时，你就将夹子扳开后放掉。男孩就会听到一声“ㄆ一ㄚ”，他一定会问那是什么东西，你就回答：那是处女膜破裂的声音……” 　　于是当新婚当晚，男孩很兴奋的准备“推进”时，“女孩，那是什么声音啊？”男孩紧张的问。 　　女孩帮意装成很害羞的样子回答：“那是人家处女膜破掉的声音嘛！” 　　“什么？”男孩忍不住叫起来了“你赶快把处女膜打开啊！他咬住了我的蛋蛋。 　　2:一士兵新婚，假期已到，在马上返回部队的哪天，小两口抓紧在床上操练。忽然，电话铃想了，首长告诉他，部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴，抓住新郎的老二，说：谢谢部队首长，谢谢部队首长。 　　3:有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。 　　回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 　　可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？ 　　先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？” 　　太太很害羞的回答：“我是来自杀的。” 　　4:一天，一个女大学生一个人去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。 　　男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。 　　回到校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。 　　5:有个来城市上大学的农村大学生，因为穷，没女生愿意做他女朋友，农村穷学生就去嫖妓。这样一来，每个月就要多出些嫖妓的费用，这笔费用怎么向家家交代呢？好在穷学生的爸爸是个开明的父亲，很理解儿子的苦恼，同意儿子每月去嫖妓几次。穷学生每月写信给爸爸，列出当月的开销，并索要下月的生活费用。“嫖妓费用xx”，写在信上怕人见到不好，父子俩就商定用“打鸟费用xx”来代替“嫖妓”这个词。一般来讲，儿子每月写给爸爸的信中，关于“打鸟费用”都是150－200人民币。 　　一次，爸爸去信给儿子，说最近家家更紧张了，让儿子能不能找“便宜点的鸟”打？结果，第二个月儿子寄来的信中写道“打鸟费用：50块”。爸爸一看，

jimmymeng928

大象把大便排在路****，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~  2.有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道:你爹呢？        3.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦:“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈:“ 会打他的儿子报仇！”仔仔:“……”    4.鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计 ? 一出是布，他总是剪刀。  5.八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！    6.夜空一颗流星划过， 连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对 说：大哥！诚心为难 是不是？！    7.抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了 也不说！代糟蹋了 也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！    8.那天在街上看到你了，你和一个人在一起， 一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。 很气愤，对他说：前面赶驴的，住手!  9.如果 是管马的,你叫 马夫.如果 是管车的,你叫 车夫.如果 是管帐的,你应该叫 什么?  10.呀！ 不小心把“ 爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给 !  11.病人:医生， 的病能好吗？医生:能，记录表明，你患的病十有九亡，你正好是 的第十个病人，前九个都死了，统计数字是不会出错的。  12.你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟 说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。  13.一段视频...自己去看吧HTTP://WWW.4399.NET/FLASH/20_1.HTM?800  14.太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词： 有 可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边读这个边笑!

jimmymeng928

大象把大便排在路****，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~  2.有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道:你爹呢？        3.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦:“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈:“ 会打他的儿子报仇！”仔仔:“……”    4.鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计 ? 一出是布，他总是剪刀。  5.八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！    6.夜空一颗流星划过， 连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对 说：大哥！诚心为难 是不是？！    7.抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了 也不说！代糟蹋了 也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！    8.那天在街上看到你了，你和一个人在一起， 一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。 很气愤，对他说：前面赶驴的，住手!  9.如果 是管马的,你叫 马夫.如果 是管车的,你叫 车夫.如果 是管帐的,你应该叫 什么?  10.呀！ 不小心把“ 爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给 !  11.病人:医生， 的病能好吗？医生:能，记录表明，你患的病十有九亡，你正好是 的第十个病人，前九个都死了，统计数字是不会出错的。  12.你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟 说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。  13.一段视频...自己去看吧HTTP://WWW.4399.NET/FLASH/20_1.HTM?800  14.太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词： 有 可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边读这个边笑!

jimmymeng928

选一些我觉得很好笑的吧   从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"这时经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什麼呢?"  爽的家人顿时泣不成声:"爽死了!"   首长：同志们好！  士兵：首长好！  首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！  士兵：报告首长，我是女兵   一位先生到一位百万富翁家做客。  佣人：”先生，你要喝什么呢？你要果汁、茶、咖啡、奶还是巧可力饮品？”  先生：”茶，谢谢！！”  佣人：”先生，你要绿茶、红茶、冰茶还是中国茶？？”  先生：”给我红茶。”  佣人：”先生，你要加奶还是加糖？？”  先生：”加奶吧！”  佣人：”先生，你要羊奶、马奶还是牛奶？？”  先生：”牛奶吧！”  佣人：”先生，你要南方的牛奶还是北方的牛奶？？”  先生：”还是加糖好了”  佣人：”先生，你要黑糖浆还是甘蔗糖？？”  先生：”甘蔗糖吧！”  佣人：”先生，你要白糖、冰糖、还是黄糖？？”  先生：”..........我还是要白开水算了！”  佣人：”先生，你要矿泉水还是滚水？？”  先生：”矿泉水吧！”  佣人：”先生，你要有气的还是没气的？？”  先生：”555.....我什么都不要了，我只想回家！！！！”    某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!  回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”  老板说：32。  她好高兴：47啦！  接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。  小姐说：我猜29。  她好高兴: 不是, 47啦!  兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。  她好得意: 47, 谢谢!  等公车的时候，她又问旁边的老头。  老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道  你的年纪！  半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。  老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。  几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？  老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。  美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？  “保证不生气？”  “不生气! ”  老头的回答让美女晕倒：   老头说：在麦当劳排队的时候我就站在你后面  %$%$$%@#!#$&%$##@

jimmymeng928

1.有一天，护士推着三个死人准备送到太平间去。这时，院长走了过来，撩开白布，问：“他们死了怎么还面带微笑？”护士解释说：“第一个人是因为老婆给他生了大胖儿子，高兴死了；第二个是因为中了1000万大奖，开心死了。”院长：“那第三个呢？”护士：“他被雷劈死了！”院长：“被劈死了还这么高兴？”护士：“他还以为有人给他照相，于是他说了声‘耶！’就被劈死了。” 2.有一对玉米相爱了  于是它们决定结婚  结婚那天  一个玉米找不到另一个玉米了  这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。  爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛   一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却  没  有理会他  问:他们为什么没打招呼?  答:因为他们不熟..   请问：  米的妈妈是谁？  ——是花，因为“花生米”。  米的爸爸是谁？  ——是蝶，国为“蝶恋花”。  米的外婆是谁？  ——是妙笔，因为“妙笔生花”。   3.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？  ”  小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”  4.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..  乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..  然后..蜗牛就上来了..  过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..  于是蚂蚁也上来了。.  蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”  你们知道蜗牛说什么吗??  蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 幽默笑话之《不良少年》作者：admin　　　　 更新时间：2009-1-28 11:49:51 点击量： 75　　笑话 　　 熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？”小鹿胆怯地说：“我妈说了，戴墨镜的都是不良少年。”   ----------------------------------- 此日志来自手机Qzone！手机访问z.qq.com,随时随地记录我心情！本服务完全免费，详情请进对付狗眼看人低服务员作者：admin　　　　 更新时间：2009-1-28 11:50:01 点击量： 57　　笑话 　　 笑话%26gt;%26gt;爆笑网文教你对付狗眼看人低服务员　　我一同学超级BH，与人斗嘴经常是一句话能把人直接噎死。一次逛街，某大牌的BAR非常不屑我们这些学生，爱搭不理。最后吵了起来，居然说，穷学生不用试用装，估计就没啥机会接触大牌，就当做善事云云。该同学扬马上前：“**还真当自己是个东西呀，知道你和路边小商贩的区别在哪不？我告你，也就是抽水马桶和木马桶的区别！不就是脸白点、穿得光鲜点嘛，可也不过是一个出来卖的~~~~”　　--------　　我就有一个同事，男的，带女朋友去逛大商场。在一个意大利品牌的服装去停住了，女朋友伸手摸了摸那间米色的风衣，刚准备提出要试一下，营业员轻蔑的说：“八千八，新品，不打折哦。”女孩子极不好意思地拖着我同事的手准备离开，这时候，营业员恶毒地讽刺道：“没钱，就别来这里买！”我同事听了，火冒三丈，马上就回敬了一句：“你有钱？就别来这里卖！！”(回来讲给我们听，大家都觉得很解气！)　　------------　　记得以前老公说他和**妈一起无买东西，碰到一服务员态度很冷漠，他就对她说：　　“你们这就你一个服务员吗？”　　服务员：“当然不是。”　　我老公：“那换一个。”　　哈哈，当时那个服务员气得脸差点抽筋。　　-----------　　遇到过一个手机售后的还牛得不行，看人的眼神还真不是一般人能学出来的，喊她小姐，不搭理你。偶当时就面带微笑的说：“难道你不是小姐吗？那么请你告诉我你不是小姐是什么？”说小姐这个词时要用那种语气，嗯，只可意会不可言传，当时那小姐就傻了，*人，活该啊。　　-----------　　听到比较狠的办法是：两个穿着普通的女孩子逛街——化妆品专柜，服务员也一脸的不乐意，说话口气特横，用方言说就跟哼狗似的，其中一个女孩子跟服务员说：“把这个、这个、这个给我开票，我要了。”那服务员顿时脸色就不一样了，开票之后，那女孩子一张一张地撕碎，扔到服务员面前和脸上说：“你牛什么牛？有什么好牛的？”　　-----------　　朋友逛街看见一个斜挎的包包很漂亮，叫售货员拿来看看，谁知那小姐一边拿包一边很不情愿地嘀咕：“这个包包很贵的。。。”朋友眼皮也不抬一下地拿过包包，将背带放得长长地挎上身，问：“你觉得这样背好看吗？”售货员撇撇嘴说：“太低了！”朋友放下包包，一边走出店门一边自言自语：“我以为只有狗眼看人低呢，原来看东西也不高哈~~！”%26gt;返回上级评论(37条)|我要评论上一条：赤壁笑爆全场的经典台词下一条：讲成语时遇到的尴尬事笑话%26gt;%26gt;爆笑网文【热点推荐】老爸老妈让我笑翻的对白女作家渡假时的日记警察和考古家的强悍对骂超级倒霉的斗牛士们日本人用筷子的25种禁忌农历生日揭一生好运*测你的八字重量和命格*唐代流传超准算命法手机新浪网-导航-搜索[07-17 23:42]

jimmymeng928

在中央的六年..我聯誼過的次數應該有20次有吧..在這麼多次的聯誼中..  如果你問我哪一次印像最深刻..我想應該是菊花這次吧..那次聯誼是  兩天一夜的露營..到現在也已經有五年的時間了..但我對那兩天一夜所  發生的事情..至今都無法忘記..可見當時發生的事..有多麼震憾人心  吧..這個故事我也不知道跟多少人講過了..可是還是有很多人不知道這  個故事..因此..我要把最最最完整版的菊花傳奇公諸於世....  -------------  這是在我大三上發生的事情..若我沒記錯的話..應該是95年10月吧..  就在某個星期五晚上..學弟gobay突然打電話過來..  "ㄟ..學長..明天我們要去聯誼啦..兩天一夜..地點阿姆坪..對方某大學  夜國貿二..還需要五六個人支援..學長們有空嗎??"  拜託咧..這種事情還要問我們..當然有空囉..馬上二話不說就答應學  弟..並開始ㄌㄠ\人..學弟說要五六個..雖然是臨時找..但對我們這群  單身聚樂部的男人來講..要找到這麼多人並不難..果然..一堆色鱉馬  上就答應囉...加我共六個..大家興高采烈的準備露營的行李..  希望明天有個愉快的露營..    學弟們和她們是約下午一點..中壢火車站前見面..因此..我們不用趕著  一大早就起床..大家都是約11點起床..刷個牙..洗個臉..吃個飯..才整  裝待發..下午一點整..大伙已經騎車到中壢火車站前等候佳人了..美眉  們還沒到..大家心裡都七上八下的..兩天一夜的露營可是很久的..當然  希望對方不錯囉..總不能讓我們連看兩天侏儸紀公園吧..我們當時等候  的地點是在中壢車站對面..也就是現在肯德基的前面..突然間..對面有  有個女的在叫學弟囉..哇..她們到了..肯是實在離對面太遠了..看不清  楚對方的面孔..不過我手上的飲料並沒有濺起水花..因此柯南我推斷..  對方平均體重應該是不會超過55公斤..且遠遠看..有幾個還是不錯的..  當她們慢慢走向我們時..一切真相大白....若以我參加過這麼多次聯誼  的素質來對她們作個評筆..80是一定有的..她們共14人..有一半很不錯  ..比較可怕的就兩個..其中一個當然是菊花囉..另一個是菊花的搭檔..  在後面的文章中將會提到..所以在此就先不作太多介紹了..  因為當時中壢車站前人多擁擠..所以我們決定不抽鑰匙了..反正只是先  騎回學校帶她們逛校園而已..就請女方自行擇車而上囉..唉~~很不幸的  ..不知道是哪個地方吸引到菊花囉..她竟一步步的走向我..  "嘿~~就你囉...."  她講話還會帶點淫笑..現在想起來還是毛骨聳然  我心想..沒差..就這樣短短的旅程..回學校不過15分鐘..  懶趴ㄉㄟ一咧就過去了..好..妳來吧..     　　　　　　　　　　　　　　　　　   菊花上車後..就非常緊的緊貼著我..媽的..沒想到單兵憂鬱基本教練  中的吸血虫她也會..還作的比我好..我都可以感覺出她有D罩杯了..  可見她當時貼的有多緊..她的手就像樹根一樣的抱著我..我從來沒有  遇過像她這樣大方的女生..真是太誇張了..好像把我當作她男友一樣  ..不過大家不要太訝異..呆會你看到Yomato和lar的糟遇後..  你就會覺得我這不算什摸了....   當時決定以最快的速度飆回中央..早一點脫離她的魔掌..我決定的回  程是先走車站前的路..左轉走中豐路上橋..到外環道右轉回中央..其實  這樣走可能會比較遠..不過當時因為已經習慣這樣走了..所以才決定  走這條..對了..寫到這..我好像還沒寫過菊花的長相..其實很簡單啦..  大家可以到漫畫店翻閱單身宿舍連還炮..在第二集後有出現過一個角色  ..叫作白鳥澤麗子..就像那個樣子啦..菊花身高約163左右..體重約65  吧..大家可以想一下她大概是怎樣吧..我這邊有照片..有機會的話再給  各位看..那時我們本來要在露完營後把照片寄到當時正紅的節目鬼話連  篇中..不過後來想想太毒了..就沒這樣作囉..話說回來..你們覺的我真  的能平安無事的把她載回中央嗎??錯了..就在走在中豐橋上時..我的車  ..竟然....後輪爆胎了....幹!!在中央騎了快2年半的車..從來沒遇過  爆胎這種事..竟然就在這節骨眼發生囉....大家可以想像我心裡有多幹  ....菊花又在後面講一些有的沒有的....   "呵....一定是你太胖了..才會爆胎..不關我的事喔....."  那時除了心裡很幹..還很想揍她..心裡只祈禱機車行趕快出現....還好  老天有眼..下橋沒多久馬上就有一家機車行..趕快把車修一修就走人囉  ..和她在一起的時間越短..越能降低我HP損傷的程度....載著她往中央  的方向駛去....菊花雖然很大隻..但還蠻健談的..若是不知道她的長相  ..和她聊天其實也蠻愉快的....走到快到中央時..突然看到兩個學弟騎  車過來..我揮手和他們打招乎..沒想到菊花也跟他們說"Hi"..我就問菊花..  "ㄟ..妳認識他們嗎??.."  "我不認識ㄚ..."  "那妳幹嘛跟他們打招乎???"  "o..我只是想讓他們誤認為我是你的女友ㄚ..."  還好當時沉的住氣..不然真的要摔車了......就這樣..騎回了中央正門  ..因為剛修車路上有耽擱的關係..大伙已經在正門等了我約10分鐘了..  一起過去..大家一陣歡呼..免不了的冷嘲熱諷隨之而來...  "哇!!死會了耶...真快ㄚ"  "你們可以牽手了ㄚ..真幸福ㄚ.."  "呵~~好恩愛耶.."  "剛剛跑去哪ㄚ..沒對人家怎樣吧.."   那時心裡想著..幹..你們這些賤人..待會就不要載到菊花..那時若稍微  留意的話..可以發現Yomato頭上有一團烏雲.."嘿嘿..輪到你囉"..我冷  笑了兩聲..     --     大家都在中央正門集合後..便開始帶她們逛中央..就像迎新的校園  巡禮一樣..我們一個地方一個地方的介紹..現在想一想是蠻無聊的啦..  不過既然是學弟們安排好的行程..我們當然也只好配合了....  校園巡禮完後..也約兩三點囉..我們就把機車騎到正門..準備要出發  了..目的地是阿姆坪..路程很遠..因此若再叫女方隨便選一台車坐..  就不好玩了..因此..當然是照舊..採女方抽鑰匙的方式..決定誰給誰  載....這是機車聯誼最刺激的地方..也是最好玩的地方..還好..這時幸  運之神站在我這邊..女方公關抽到我的key....她還蠻可愛的..而大家  最期待的菊花呢..嘿~~被我的室友..手相專家Yomato抽到囉..Yomato  的當時的表情真是有夠好笑的..好像寫了很多"幹"字在他臉上一樣..  哈~~我當時真是快笑翻了..剛剛一直笑我..現在得到報應了吧..  不過Yomato還是很有一套..馬上戴上安全帽..當時並沒有規定騎機車要  戴安全帽..戴上安全帽就算了..竟然連口罩也戴上了..擺明就是不想跟  菊花講話嘛..真是太機八囉..菊花上他車後..又使出她吸血虫那一招..  緊緊的貼著Yomato..不知道Yomato當時有無勃起？..     往ㄚ姆坪的路途上..只見Yomato二話不說的一直往前飆去..雖然他戴著  安全帽看不出他的表情..但想也知道..一定好不到哪去....  約莫一小時的行程..我們到了目的地阿姆坪..因為是冬天的關係..天色  也漸漸暗了..因此我們便敢快把帳篷搭好..準備要吃晚餐囉..學弟們已  經跟那邊的商家訂好所有要吃的東西了..因次..我們要作的事..便是分  好組..把東西煮熟而已..分組..是聯誼另一個刺激的地方..女方共分三  組..我們也分三組..雖然運氣不是很好..分到品質中等的那組..不過也  該高興了..至少菊花不在我這組..而對方品質最優的那組..被lar和Yomato  抽到..媽的..Yomato爽的跟什麼一樣..表情180度大轉變..馬上眉開眼  笑..又要開始施展他看手相那招..  "ㄟ..我蠻會看手相的..要不要我幫妳看一下ㄚ...."....   呵~~他還笑的出來..相信當時的他怎樣都沒想到..還有更可怕的事在後  頭等著他..而跟菊花一組的有gif..學弟gobay等人..  真想替他們默哀一分鐘....   分好組..便開始煮著我們晚餐..那天的晚餐菜色我忘了..但湯是貢丸  湯..這到是沒忘記..煮著煮著..只聽到菊花那組的男生一直傳來很誇張  的笑聲.......   感謝網友be的指正..當時跟菊花在一組的是be和gif..  學弟gobay在我這一組..

jimmymeng928

吃晚餐時..be和gif一直傳來很誇張的叫聲..還一直叫我和gobay去支援  ..當時我們都不知道是怎回事..而且肚子實在太餓了..也懶得去理他們  ..只顧吃著我們的晚餐..而她們那組還是一樣..三不五時就傳來很誇張  的笑聲..還有人笑到在地上翻滾....  吃完晚餐後..大家就開始在討論晚點要去哪玩..這時我們幾個男的便聚  在一起..be邊笑邊跟我們說..  "幹!剛叫你過來你不來..剛超精彩的..哈哈哈哈~~"  be又開始了很誇張的笑聲   "媽的..到底什事那麼好笑..快點講啦..."大家都有點不耐煩了..  後來經過be和gif的解說後..我們才知道剛發生什事....原來是剛他們那  組吃到一半時..菊花突然說  "ㄟ..我們來聊聊第一次的經驗好不好??"   若是一個剛認識的女生對你這樣說..應該馬上會聯想到她要問的應該是  第一次聯誼ㄚ..第一次交女友ㄚ..第一次牽手ㄚ..這樣的經驗..因此  大家都沒覺的很訝異..只是因為不知道菊花要問的是第一次的什經驗..  因此沒人先作回答..菊花看沒人說話..氣氛有點冷..便說話了..   "ㄚ..沒有人要先講ㄚ..嗯..好吧..那我先說我的經驗好了..我的第一次  是在八德路的某家賓館..那家賓館的還蠻不錯的..有提供保險套..第一  次實在有點痛..這是我的第一次經驗..你們呢??"  幹..你們能想像嗎??一個聯誼剛認識的女生竟在所有人面前講出她第一次  的"性"經驗..所有人聽完後第一個反應便是先愣一下..接著就狂笑..菊  花講完性經驗後..便開始和同組的某個女生開始鬥嘴..那個女的就是我之  前說第二大隻的..體型和菊花差不多..長相酷似紅豬..兩個人鬥嘴的內容  更是勁爆..   "ㄚ..妳性經驗最豐富啦...."  "還敢說我..妳性知識也很豐富ㄚ..妳不是什麼姿勢都很有研究.."  "好啦好啦..我們都很利害啦..."  "咦..貢丸湯可以喝了吧.."  "呵~~現在吃貢丸..那明早一定喝豆漿嘛..."  媽的..有沒有搞錯..這真的是兩個大學女生的對話嗎??我講的一點都  不誇張..鬥嘴實際內容和我寫的可能有點出入..但差不了多少..因此  be和gif實在自嘆不如..只好在一旁當忠實的觀眾..這也是當時他們一  直叫我和gobay過去的原因..想以其人之道還之其人之身..讓她們知  道要比低級..中央資管可是不會輸的..可惜當時我和gobay沒過去....  不過沒關係..長夜漫漫..時間還很多..要比..機會多的是......  約九點時..學弟們便和女方公關討論好晚上的活動..我們決定要去石  門水庫夜遊..同時他們也作了一個殘忍的決定..就是..夜遊的伴侶..  就照之前一樣..不用再抽鑰匙了..也就是..我還是載那可愛的公關..   而Yomato呢....依然是載菊花....   那時..在聽完公關宣布這件事後..看了Yomato的表情..我終於能夠體  會"情天霹靂"這個成語的意思..

jimmymeng928

BE的補充： 這個詳細的內容由我闡述：  話說那天大夥來到石門水庫的阿姆坪已是向晚時分，  搭好帳篷天都已經黑了，聰明的學弟早已料到這樣的情景，  所以晚上不烤肉，今天的晚餐是貢丸煮麵，  各組分下去七手八腳的煮起麵來，很悲慘的居然跟那個  最大隻分在同一組，還附贈一隻第二大的，幹.....   最悲慘的是生火煮麵都是我.........  麵煮好大爭先恐後搶著要吃，但是貢丸數目不多，  於是我跟大家說：「貢丸一個人只能有兩顆喔！！」  菊花聽了就語帶不削的說：「哼！就你們男生只能有『兩顆』，  不然你們還能有幾顆啊？！」  乍聽之下似乎不覺有任何異樣，哪知道.....  那個第二大隻的附和著說：「誰知道他們真的有『兩顆』...   （姑且叫她第二名好了） 說不定......」   我勒％＄＃＠＄＠.....我們都還沒說他們竟開起黃腔來了，  差點把嘴裡的那顆貢丸吐出來......  吃著吃著不知為什麼聊起隔天早餐要吃什麼。  我記得來的時候在教授的車上有放兩箱鋁箔包的豆漿和土司，  我想這應該是隔天的早餐吧！就隨口回答：「喝豆漿啊！」  「喝豆漿？你們的豆漿夠濃嗎？」菊花又是一臉不削的回答。  豆漿夠不夠濃？我和gif丈二金剛摸不著頭腦....  「對咩！你們的量夠多嗎？」第二名補充道。  我勒＃＠％＠＃％.....又被將了一軍.....    這個菊花和那個第二名不愧是好朋友，默契真好.....  原本一頓好好晚餐就在這種充滿性暗示的言語中渡過了！  第一次見到如此可怕的女生，比我們還會講黃色笑話。  吃完晚餐大家便閒聊起來，雖然實在有點聊不下去，  但是只能怪自己手氣被抽到這一組，遙望魔王、lar、Yomato  那組都是漂亮的美眉，三人還略帶淫淫得笑容，幹.....  聊著聊著便玩起遊戲，很無聊的遊戲....  猜拳輸的人講自己的第一次....大家都講些有的沒有，只有....   好不容易終於輪到菊花輸了（奇怪？怪獸的運氣總是特別好），  她二話不說馬上講起她的第一次......性經驗......  就如同魔王前面所描述，連時間地點都交代得清清楚楚，  最後還下了結論---「感覺滿不好的」....  我和gif已經完全被打敗了，只好向資管系四大天王中的  魔王和gobay求救....希望他們能和這兩隻較量較量  可是這兩個色鱉只顧著自己和美眉說笑話，根本不管我們  的死活，就這樣我們被蹂躪了一個晚上......    雖然這次的聯誼因為有菊花的出現，讓聯誼更有趣，  但是卻讓我對聯誼完全死心....  自此至畢業約兩年的時間我就從來沒有再聯誼過了............  可憐Yomato還是得認了..反正他有安全帽可以作防衛..載完今晚就沒事了..  明天的回程已經說好要重抽鑰匙..因此..Yomato還是鼓起勇氣..準備要和菊  花作最後一戰....旁邊我們可開心了..載誰都無所謂..只要不要載到菊花就好  ..沒辦法..誰叫她這麼異類....且她那招吸血虫的絕招..更是讓人不敢領教....    Yomato夜遊時雖載到她..確沒戴上安全帽..這倒是讓我們趕到很訝異..難道  Yomato想到別招來對付她了嗎????大家都準備妥當後..便開始往石門水庫出發  了..一路上和那公關有說有笑的..真是蠻開心的..反觀Yomato..今夜的他更顯  憔悴..我相信此時的他一定很後悔來聯誼..可是沒辦法..機車聯誼本身就是一  場賭局..睹輸付出的代價不是money..而是精神與肉體上的折磨..雖然Yomato  平常很機車..但身為室友的我..也為他感到一絲絲憐惜....  在往石門水庫的路途上..因為我騎的比較慢..因此我一直跟在Yomato的後面..  Yomato和菊花的一舉一動..我看的非常清楚..照舊..菊花吸血虫那招又在我面  前施展了....Yomato就像是被困在蜘蛛網上的蝴蝶般..任由她折磨..感覺有點  像在看一部SM的A片..不過這次不是男虐女..而是女虐男..菊花這次手並沒有  抱著Yomato..而是放在Yomato的雙腿上..來回的..慢慢的.撫摸..我寫的可是一  點都不誇張....菊花的動作真是這麼猥褻....對了....這件事過了快五年了.....  有個問題我一直都忘了問....希望Yomato能給我一個答案..  Yomato...請問你那時有勃起嗎???    到了石門水庫後....大家把車停好....我們這群人就像記者一樣..跑到男主角  Yomato的身旁..問一些有的沒有的問題   "快說啦..剛菊花又怎樣了??"  "她這次有跟你說些什ㄚ??"   "很爽吧....剛她是不是又對你毛手毛腳了?"   Yomato喘口氣後..忿怒的告訴我們...  "幹....竟然有這種女生啦..手一直摸我大腿..還問我一些莫名奇妙的問題..  並說"呵..我的問題你答對一題我的手就前進一格喔....有一題比較難..  你若答對我的手就直接到終點喔.."  幹..幹..幹..這次聯誼完一定要給我籤王基金作補償"   唉~~遇到這種女生我們能說什呢..籤王基金還用說..一定是給定Yomato了..但沒  想到..籤王基金的爭奪在隔天進入白熱化..因為有另外一個人也不幸落入菊花佈  下的蜘蛛網中.....呵~~lar..你快要出場囉..不要急.....    這個夜晚就這樣結束了嗎??不不不..可憐的我也不小心踩到這蜘蛛網......

jimmymeng928

聽完Yomato剛在車上的糟遇後..大家都覺的很誇張..也為Yomato的  遭遇感到同情..希望Yomato能在忍耐一下..呆會從石門回阿姆坪的回  程撐過就好..明天就可以擺脫菊花了..除非Yomato真那麼衰..明天  又抽到菊花..若真如此..籤王基金也無法撫平Yomato所受的創痛..  可能要向系學會申請補助了..    大家在石門水庫逛一逛後..便有人提議來帶團康..因為我曾經在康  輔社學過..所以學弟便叫我出來帶囉..於是便叫大家先圍成一個圓  圈坐下..所有人就定位後..我便隨便找一個空位插進來..因為我們  當時所在的地點不是很明亮..所以我坐下時也不知道旁邊是誰..可  是一坐下後..就覺不太對勁..有股寒風從我左邊飄過來..猛一看..  幹!!是菊花..沒辦法..要有君子的風度..假裝鎮定..我已準備好趁  呆會帶團康的空檔..逃離她的魔掌..可是我們帶的團康都是在原地  不動的..找不到任何機會逃脫..媽的..還好她沒對我作任何侵犯..  也沒對我講任何淫穢的語句..     團康結束後..大家都玩的意猶未盡..於是又有人提議說要講鬼故事  ..所有人的同意後..便有人開始講了  "從前..從前..有一個....."  正當我聽的毛骨聳然時..菊花突然在我耳邊跟我說"ㄟ..我好怕喔..  肩膀借我靠一下好嗎??"  媽的..我都還沒說話她頭就直接靠到我肩  上了..靠到我肩上就算了..還用很噁心的聲音說  "你的肩膀好溫暖喔..."  唉~~我能說什麼呢..大家的眼光都在看我這邊..並露出同情  的表情....鬼故事已經夠可怕了..菊花還讓我的恐懼更加深一層...  這個夜晚實在很漫長....一直期待他們鬼故事敢快講完..大家收工  回去..快讓我擺脫她的魔掌..但這只有約半小時的鬼故事..對我來  說好像過了三小時那麼久....也不知道她頭是什麼作的..有夠重的.  都沒想過我肩膀會酸....鬼故事一講完..敢快把她的頭推掉..起身  便閃人..Yomato..你的人還給你了....         從石門水庫回阿姆坪的路上..除了菊花和Yomato在演A片之外..  並沒發生什其它有趣的事..就這樣..大家平安的回到了ㄚ姆坪..  大家停好車後..我回頭看看身後的Yomato..好像剛從鬼屋出來一  樣..一副驚魂未定的樣子..不過此時的他應該很爽吧..一天的煎  熬終於在此刻結束了..明天就不用載到菊花了..但這也表示..明  天還會有一個犧牲者..哈~  那時也才約11點左右而已..沒什人想睡..於是就在草地上升起營火  來..大家圍成一圈聊聊天..這次我可聰明了..先看旁邊是誰才坐  下來..而菊花呢..就這樣孤零零一個人坐在我們圍成的圓圈外..沒  人想要理她..在營火的照映下..她的臉更顯的哀怨..但也更為可怕  ....大家聊到一兩點..便受不了跑去睡了..這一天就這樣結束了..  隔天一早大家便起床吃早餐了..那天的早餐只是很簡單的吐司加果  醬和鮪魚..並沒有菊花說的豆漿..相信她一定很失望吧..看她昨天  的表現就知道她很想喝Yomato的豆漿..不過沒想到今天又有人要被  她喝豆漿了....   吃完早餐後..便決定要往蝙蝠洞出發囉..如果這時公關說不重抽鑰匙  ..男生載的女生還是跟昨晚一樣..相信Yomato一定會瘋掉..所以還是  重新洗牌..這次改成男生抽女生身上的飾物..於是女公關便拿個帽  子把女生的飾物都收齊..拿過來給我們抽..當時大家圍成一圈..每  個人都很仔細的端量帽內的飾物..畢竟一抽到就要決定今天的生死了..  謹慎點總是比較好..考慮好的人便拿起帽內的飾物去認領..   我相信那時大家最不想載到的就是菊花..學弟的動作很快..一下子就把裡  面的飾物拿走五六個..幹..可是他們運氣真好..沒人載到菊花..剩下  我們幾個學長就開始緊張了..幹..不會載到菊花吧..那時後Yomato也  還沒抽..看他臉上汗一直流..就知道當時有多緊張了..我們學長們  就僵在那邊..大家都不敢先動手..突然間lar拿起一個大眼蛙的手錶.  講了一句話....   "嗯..我就選這個吧..通常女生戴的手錶越不花俏..就會越漂亮.."  剛講完這句話..一隻大手申過來..一把抓住那隻大眼蛙手錶....  "這隻手錶是我的...."說完後轉頭就走.....  這個神秘女子是誰呢..沒錯..就是菊花..我覺得這兩天聯誼最爆笑的  就是這個地方了..你們一定很難想像當時有多好笑吧..我們一群人看  到這一幕實在很想笑..可是菊花又在那邊看..我們不好意思笑出來..  只好趕快衝到廁所..真的是用衝的喔..不是受不了想要拉出來..是受  不了想要笑出來..到了廁所後..大家的笑聲真是只能用狂笑來形容..     lar沒辦法..既然是自己抽到的..也得認了..不過lar倒是沒像Yomato這麼  機車..沒戴上安全帽,口罩和背包..赤裸裸的和菊花的肉體接觸..也難怪  lar說在那種情況下不勃起的不是男人..lar畢竟也是普通的男生..還是在  菊花木蘭飛彈的攻擊下..舉起他那管60迫炮防禦..還好lar曾在國管院炮兵  科兩年接受嚴格的炮訓..他才把持的住沒發射出液態飛彈來..

jimmymeng928

這一天早上大家就這樣騎著車把小烏來那邊許多有名的風景區逛一遍..若沒  記錯的話..有去過蝙蝠洞..復興青年文化中心下的吊橋..紅藍拱橋等幾個  地方..至於其中的細節我忘了..其它人有記起什麼事的話再補充吧....  後來下午約三點左右..我們就準備好要載她們回中壢車站那邊坐車了..可憐  的lar也作好心理準備了..回中央的路程約一小時半..只要咬緊牙關忍耐一  下..就可以擺拖菊花了..我們一行人就這樣浩浩蕩蕩的往中壢火車站前進..   回程的路上..看lar那台車一直歪來歪去..有點擔心lar會摔車..看lar那樣我  真覺的很奇怪..lar騎車的技術一向很好..應該不會騎的這麼驚險ㄚ..最誇  張的一次我看他整台車突然往右傾斜45度..機乎要倒地了..還好最後又拉回  來....雖然騎的這麼驚險..最後也都平安無事的到達中壢火車站了....   一到車站..我們就問lar他車子是不是有問題..不然剛怎會騎的這麼危險....  聽完lar的回答後..我們才知道又是菊花搞的鬼....  lar說那時菊花一直跟lar講一些很噁心的話..語氣中充滿許多性暗示..還一直  吹噓自己很多人追..有很多男的為了她神魂巔倒..她還說曾經有一個交大的  網友在車站淋雨等了她兩小時....反正就是一直吹噓自己有多棒..lar因為越  聽越是毛骨聳然..才會有些失控..無法把車子騎穩..菊花還說我們三個為何沒  沒有女友..她很想追我們三個..lar聽到這句話時..就覺快要摔車了..這也就是  那時我為何看到lar車向右傾45度的原因..後來菊花又補了一句.."可惜我人在台  中..沒辦法追你們.."..這時lar才得以把車拉回來.....          聽完lar的陳述後..大家都深表同情..lar比Yomato的糟遇還慘..除了  受到肉體上的折磨外..精神上也受到菊花的催殘....不過要安慰lar  呆會再安慰..這時要作的事應該是趕快把她們送上車..讓我們三個受  創的心靈得以暫時歇息....   不過菊花真是個難纏的家伙..竟要求我們在中壢車站前的圓環內和她  攝影留念..唉..沒辦法..只想敢快拍完照閃人..沒想到菊花不找lar和  Yomato..只跑來找我和她合照..媽的..妳到底要誰的肉體敢快說嘛....  拍完照後..車子也剛好來了....她..終於走了..當菊花上了車離開我們  的視線時..我們感動的哭了..那種感覺..就好像經歷一場暴風雨後..曙  光重現的感動一樣....   這時學弟提議大家一起去吃個飯..順便選一下籤王基金的候選人..我們  便跑去Burgerking吃飯..吃飯時沒有菊花在身旁..真是一件很快樂的事  ....至於籤王基金呢..還用說..當然由我們三個人平分了....不過這點  錢哪能癒合我們的傷口呢..之後我們三人都重感冒..也許是因為天氣冷  ..也許是因為受到驚嚇身體虛若的關係..總之..我們三個人真的回來後..  都重感冒了...   原以為從此風平浪靜..王子公主過著幸福快樂的生活..沒想到..    過沒幾天..突然有一封從x大寄過來的信..收信人是Yomato  ..班代在教室前面大聲唱著Yomato的姓名..哇靠..怎麼又有人  暗戀Yomato了..真GY..我和lar在旁邊看了很不是滋味..Yomato  拿到信後..大家峰擁而上..你一句我一句的講著....  "唉呦..又有人暗戀你喔..很爽耶...." be說  "終於可以擺拖處男之身了喔..." lalala說  "嗯..不知道這個可不可以乳交..." lar說  "身為室友的我..誠心的祝福你早日死會.." 我說  相較於其它人..我覺的我講的話比有風度..  因為菊花的那場惡夢太可怕了..所以大家雖有想到可能是菊花寫  的..不過都不願再說出"菊花"這兩個字..到是Yomato被我們講的  似乎有點勃起了..我們催促著Yomato趕快開信給我們..他倒也蠻  爽快的答應了..不過我想他應該只是要向我們炫耀這女的有多愛  他..讓人感覺很差....       信打開後..裡面只有短短的一張信紙....十多隻眼睛就這樣釘著  這張信紙看..短短的五分鐘時間..大家都講不出話來..看完後真  是相當感動..lar還因此流下眼淚..這封信讓我們久久都不能言語  ..真是太感動了....感謝老天爺在我們有生之年..可以讓我們看  到這麼精彩的情色文學..短短的十幾行字..確把虎二站所有情色  文學的精華收錄於此..短短的十幾行字..就把她對Yomato的思念  與淫欲..字裡行間..透過信紙..傳達給遠在中壢的Yomato..真是太感  動了..可以讓我們看到這麼精彩的一篇文章..難怪lar會滴下眼淚  ..不是吃了黯然銷魂飯..也不是在信裡加了洋蔥..真的是太感動  了..唉~lar真是性情中人..難怪這麼多女的暗戀....  倒是一旁的Yomato..並沒有被感動到..那時的我..終於能夠了解  為何有時會用"面無血色"來形容一個人的表情....  到底這封來自遠方的信內容有多精彩呢..唉~精彩的程度實在  是很難用文字來表達出來..本想把這封信的內容po出來給大家  看看..不過可惜的是..Yomato在收到這封信的那晚..就用一把  火把它給燒掉了..因此..我就只能用我僅存的記憶..把信的內  容告訴各位....     內容大概是說她現在搬出來住..一個人的宿舍生活很無聊....  常需要小黃瓜和香蕉來陪她渡過漫漫長夜..常在午夜夢迴時  ..想到遠在中壢的Yomato..她夢裡看到的Yomato騎著一披白  馬來台中找她..並對她說"小菊..我要妳作我的女人"..每次  夢到Yomato時..心中就有一股暖流..好希望能和Yomato一起牽  著手從北玩到南....一起去基隆夜市吃一口吃香腸(我看是想  吃Yomato的小香腸)..一起去新竹城惶廟口吃貢丸湯加米粉(這  句性暗示更明顯..看來菊花真是想把Yomato舔遍全身才會罷手)  ..一起去鹿港摸乳巷(媽的..沒事去那邊幹嘛..菊花真是太淫了)  ..最後再一起去墾丁南灣裸泳(此時真的很慶幸沒有Yomato長的  那麼帥..才會吸引到菊花這樣的淫娃)....    大家現在應該可以理解為何Yomato會面無血色了吧....  Yomato當然不會去回這封信..接下來的幾天..常看到Yomato買  了許多鮮花素果去廟裡收驚..回到寢室後..還會在床上打坐..  希望能藉由宗教的力量來忘掉這件事....   過沒幾天就10月底了..也就是lar生日快到囉..那時我們已經大三..  也就是已經幫lar慶生過兩次囉..該送的禮物都送過囉..實在想不到  還能送什麼..因為覺的lar實在沒缺什東西..為了送lar一份生日禮  物..真是讓大家傷透了腦筋..最後在大家的集思廣益下..終於想到  lar最缺的..就是女人..大家應該很難想像一個都21歲的男人..竟然  從沒交過女友..從沒牽過女生手吧(至筆者截稿為止..lar已經26歲囉  ..這個紀錄還是保存著)..因此..就想送lar一個女人..當時我們的構  想是把要介紹給他的女生..包在一個紙箱內..送給他..想來想去..哪  個女生好呢??coko..嗯..不行..他愛的不是lar..呂愉蒸..不行..他  嫌lar太差..企管系的學友..嗯..也不行..箱子裝不下..會爆開..ㄚ..  菊花..想像一下lar打開箱子菊花頭冒出來的樣子..一定很像酷斯拉從   水裡冒出頭的樣子..真是太勁爆..太surprise了..因此..我們馬上就  打電話給菊花..希望她lar生日那天可以過來一下..  可惜的是..菊花說她月底有事..不能過來..我想有事只有藉口吧..實  在是菊花的心早已給了Yomato..不希望lar因為她..而和Yomatou有心結  ..就像現在lar和龍哥一樣..唉~~真可惜..菊花雖然不來..慶生會還是  要辦..在大家的籌畫下..他生日那天晚上..就在我們寢室..我們幫lar  辦了一場盛大的慶生會....     當大家吃蛋糕吃到一半時..寢室電話響了..找lar的..哈~是菊花..從  lar尷尬的笑容裡看的出來..lar很想趕快掛電話..一定是菊花又講了  什淫言淫語囉..lar講完後..我們就趕快追問菊花剛講什..他說"媽的  ..臭機八..菊花說她覺的很過意不去..今天的慶生會竟沒辦法過來..  還說要送一個飛吻過來..."  哈~~真是噁心......慶生會就在大家吃  完蛋糕後結束了..少了菊花的慶生會..真是有點無聊....       大約一個星期後..某天下午..我和Yomato躺在床上睡午覺..lar在打電腦  ..突然間..他打字敲擊鍵盤的聲音突然變的很大聲..把我跟Yomato都吵  醒..實在是很奇怪..他用的是無聲鍵盤ㄚ..要敲出聲音一定是很用力ㄚ..  是什麼事情讓他如此忿怒要用力敲打鍵盤呢??他突然站起來說  "媽的..  你們不要睡了..快起床..幹!!這件事情我一定要說出來..  不講出來我真是受不了.."  我們就問他什事快說ㄚ..他就拿出一張卡片..打開給我們看    .."菊花上次不是說要送飛吻過來嘛..幹!!真的送過來囉.."  哇靠.....  看到印在卡片上那個血紅色的吻..不是菊花的還有誰的..看了之後真是  覺的很噁..怎會有那麼大的嘴巴..那麼厚的嘴唇..普天之下..能印出這  種吻的..除了香腸殺手蔡依林外..就是菊花了..拿時為了防範那個飛吻上  有病毒..lar在拿卡片時..是先戴上口罩..在用鑷子夾過來的..幹!!今  天一定會作惡夢..機八lar..竟給我們看比靈異照片更另人毛骨聳然的東西.....

jimmymeng928

飛吻事件過後..菊花事件算是告一個段落了..菊花再也沒騷擾過  我們..我想她大概找到新目標了吧..因為菊花的故事實在太精彩了  ..那個學期的期末大會..二年級的活動組就在晚會上..把我們的  故事演出來..那時由gobay,教授,鄭育政演我們三個人..呵~演的  蠻棒的..獲得蠻大的迴響..  過了一個寒假就到三下了..開學沒幾天..gobay有天突然跑到我們  寢室..跟我們說"學長學長..跟你們說..我同學芒果寒假時有遇到菊  花喔"  聽gobay講完後才知道發生什事..那時大二的芒果學弟參加  了全省大專院校聯合幹訓的活動..地點在台中..第一個節目是每個  人上台自我介紹..芒果學弟是前幾個介紹的..他介紹時只是很簡單  的說"大家好..我是中央資管的..我叫游宗明..很高興認識大家..."  講完後便回座位上..這時突然有一個龐然大物跑過來.."ㄟ..你好..  你是中央資管的ㄚ..我叫張菊X..之前跟你們聯誼過耶"  有凌有角的臉孔..再加上全系沒有人不知道的名字..  學弟一聽就知道這個女的就是頂頂大名的菊花..  菊花接著說"ㄟ..你旁邊有空位..可以讓我坐一下嗎..  我想跟你聊聊你學長們的事"..沒想到學弟的回答這麼勁爆..  學弟竟然回答"幹!!妳給我安靜點..給我走開..這裡不讓妳坐！.."   ..不知道當時菊花的反應怎樣..不過我們當時隔了四個多月沒聽到  菊花的消息..突然聽到這件事..都覺蠻好笑的.....   菊花傳奇大概就這樣吧..聯誼過這麼多次..這是最另人難忘的一次  聯誼..有些聯誼雖然美女很多..但也沒這次好玩..原因無它..就是少  了菊花而已..在此把這個故事講出來和大家分享..大學發生的趣事  還很多..有時間的話..我再把"我們把一個室友整瘋的過程"po出來  和大家分享....