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佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
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楼主 |
发表于 30-5-2012 09:57 PM
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对不同的人怎么办
“对皮厚心黑的人，怎么办？”
“用立白。”
“对油腔滑调的人，怎么办？”
“洗洁精。”
“对不屑一顾的人，怎么办？”
“去屑灵。”
“对阴险的人，怎么办？”
“洁尔阴。”
“对压抑郁闷的人，怎么办？”
“安尔乐。” |
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楼主 |
发表于 30-5-2012 09:57 PM
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明天还能用
我单位一同事非常吝啬，基本都是别人的东西让他用。
有天他带了包饼干来，每天吃几片，我们开玩笑吃了一片，没想到他的饼干是数好的，结果我们赔了他一包。
还有一次，一同事随手在他的牙签盒里拿了根牙签用，只见他自己拿了根牙签剔了牙齿后又放回去了，还说着“明天还能用”，后来再也没人敢用他的了。 |
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楼主 |
发表于 30-5-2012 09:57 PM
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一日三餐
那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”
经理刚走，我的电话响了，一个客户的，特别能侃，足足说了一个多小时。
好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。
看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。” |
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楼主 |
发表于 30-5-2012 09:57 PM
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莫名其妙升职了
普通员工都坐公司大厅工作，没有空调。只有经理办公室有空调。
没有突出业绩，也没特别拍马屁，我居然升职经理了。
我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论。
老板被逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！” |
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楼主 |
发表于 30-5-2012 09:57 PM
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悲惨的设计师
客户：“这个图下班之前必须发给我！”
设计师：“好的！”
第二天清早，客户：“图怎么还没发过来？”
设计师：“我还没下班呢！” |
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楼主 |
发表于 30-5-2012 09:58 PM
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女老师
我们的一位女老师酷爱足球。
一次，上课时提到足球了，这老师一下子兴奋了，不断地发表自己对足球这项运动的看法。
她说：“最精采的比赛就是足球比赛。”
老师笑了一下，又说：“但不是中国的。” |
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楼主 |
发表于 30-5-2012 09:59 PM
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都是西游记惹的祸
小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。
玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”
结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？”
后来是家长来学校把我领走的…… |
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楼主 |
发表于 30-5-2012 09:59 PM
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什么都是浮云
晚饭后老爸烟瘾又犯，趁老妈洗碗时在门口偷吸。也许是抽得太忘情了，最后一口还没吐完就进门了，正好被老妈看到。
老妈:“你干吗呢？”
老爸:“我没吸烟！”
老妈:“那你吐的是什么！”
老爸:“浮云……” |
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楼主 |
发表于 30-5-2012 09:59 PM
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性质差不多
我爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？”
我答：“对我来说，其实性质差不多。” |
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楼主 |
发表于 30-5-2012 09:59 PM
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搞笑段子
搞笑段子 ：
脱了袜子自己闻，那叫日记。
脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。
脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。
脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。 |
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楼主 |
发表于 30-5-2012 09:59 PM
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特长生
一体育特长生和一混混同时爱上隔壁班一女同学，仇人相见分外眼红。
终于一天要决斗。开始混混占上风，不一会特长生拔腿就跑，混混奋力直追，不一会混混跑不动了。
悲剧的事发生了，只见特长生跑回来给混混几脚就跑，混混生气了又开始追，等跑不动特长生又跑回来打他几下。
最终混混哭了，奔泪离开了学校。 |
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楼主 |
发表于 30-5-2012 10:00 PM
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老公走路太快了
老婆：“就你速度快！每次和你散步，总要小跑才能追上你！”
老公：“唉，腿短就是麻烦！” |
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楼主 |
发表于 30-5-2012 10:00 PM
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姐们是个迷糊虫
寝室一女生平时就是个迷糊虫。
有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。
大家纳闷地问她咋了，她淡定地说：“没事儿，喝水忘张嘴了。” |
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发表于 30-5-2012 10:01 PM
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吃饭时向她表白
某人喜欢一个女孩，于是请她吃饭：“你可以做我女朋友吗？”
女孩想都没想，坚决地摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：“爱——你！”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待地望着女孩。
女孩幽幽地说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。” |
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楼主 |
发表于 30-5-2012 10:01 PM
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机场换了新名字
四川宜宾新机场更名五粮液机场。据悉，各地准备纷纷效仿：天津，狗不理机场；上海，软中华机场；沈阳，酱骨头机场；武汉，鸭脖子机场。
以后就这样广播：“各位旅客，由二锅头机场开往盐水鸭机场的航班马上就要起飞了！由肉夹馍机场飞往洁尔阴机场的航班，因为天气的原因，目前降落在五粮液机场，现在地面酒精浓度为53度……” |
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楼主 |
发表于 30-5-2012 10:02 PM
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孩子不是同事的
同事陪老婆去产检，拍3D胎儿照。
照片出来时，夫妻很高兴地看着。
大夫突然对着同事说：“孩子不是你的。”
“什么？”同事的脸马上垮了下来。
同事妻子：“老公，你要相信我！”
二人快吵起来时，大夫说：“这张才是，刚拿错了！” |
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楼主 |
发表于 30-5-2012 10:02 PM
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要好好收拾屋子
我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫。
突然想起，六祖慧能说过：“本来无一物，何处惹尘埃？”
于是我就洗了洗，睡了。 |
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楼主 |
发表于 30-5-2012 10:03 PM
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看看天上有什么
福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营。
入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：“华生你看！天上有什么？”
华生：“一弯明月！”福尔摩斯：“这意味着什么？”
华生思索片刻然后：“嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！”
福尔摩斯：“笨蛋！我们的帐篷被偷了！”
包拯：“两位莫惊，帐篷还在！是我……” |
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发表于 30-5-2012 10:03 PM
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谷歌百度谷歌饺子是什么馅的
前几天哥几个中午下班去个水饺店吃饺子。
点了三种馅水饺，一样半斤。
过了会服务员端了一盘饺子上来。
一哥们问这盘是什么馅的。
服务员淡定地拿起筷子，吃了一个：“猪肉韭菜的。” |
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楼主 |
发表于 30-5-2012 10:03 PM
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谷歌百度谷歌饺子是什么馅的
前几天哥几个中午下班去个水饺店吃饺子。
点了三种馅水饺，一样半斤。
过了会服务员端了一盘饺子上来。
一哥们问这盘是什么馅的。
服务员淡定地拿起筷子，吃了一个：“猪肉韭菜的。” |
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