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郑汉良

谷歌百度谷歌打狗也要看主人
　　一天我放学回家，路上，被一只狗咬。


　　于是我拿起一边的竹子打算打狗。


　　这时，狗的主人出来了，说：“打狗也要看主人！”


　　一听，我笑惨了，说：“那我就一边看你，一边打狗！”

郑汉良

写作文我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。

老是有人写捡到钱。

于是，我为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚。

郑汉良

前身
幼儿园放学后接儿子，问他中午吃的什么啊 ，他说是馅饼；


同车小朋友说不对是包子，儿子大声说，我是压扁了吃的。


偶明白了包子是馅饼前身。

郑汉良

评论
小明是个很小的小孩。


有一天晚上，他一直哭着叫妈妈帮他做事，可是小明的妈妈好想睡觉哦；


于是她就很生气的对小明说：“不要再叫我妈，不然我就不认你了”。


但是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈了，所以小明就很胆怯地说：


“王太太，麻烦你给我一杯水。”

郑汉良

眨一下眼后给你
信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”


上帝：“我眨一下眼的功夫。”


信徒：“那么10亿元钱呢？”


上帝：“不过是我的一根头发而已。”


信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”


上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。

郑汉良

让爷爷喝
儿子虽然才五岁，却能认识许多汉字。


有一天，看见爸爸买回来几大盒脑白金，高兴地叫起来：哇，爸爸给我买脑白金了！


妈妈：这是给奶奶买的，让奶奶喝了身体好。


爸爸：也让爷爷喝，爷爷喝了越来越年轻。


儿子：好啊，让爷爷奶奶喝年轻到比我小时，也叫我是爷爷。

郑汉良

从奴隶到将军
一人结婚前，在女朋友面前大献殷勤，什么活都抢着干，什么苦都抢着吃，女朋友想：这辈子算是有依靠了！


结婚第二天，情况发生180度大转弯，老婆问：之前，你是伪装的？


丈夫：那是一个艰苦的过程，从奴隶到将军，你以为那么容易？你看哪个将军天天去帮你扫地？

郑汉良

这样才对
家里吃饭时，四岁的小侄子：“妈妈是大坏蛋，爸爸是大坏蛋。”


如是说了一圈，就是没有说奶奶(我的妈妈）。我妈这时略带得意的笑了……谁知小侄子眨了眨眼睛，补了句：“奶奶是乌龟。”


我们立刻教育他这样是不对的，于是乎他改口：“奶奶是大坏蛋。”


我们都默许的：“嗯，这样才对！”

郑汉良

搁脚的鞋
“这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。”


“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。”


“真的吗？要擦多久啊？”


“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程

郑汉良

工厂生产什么的？
一推销员来到乡下，对当地人说：你们得买个防毒面具。


当地人不明白：空气这样清新，要它干什么？


没多久，附近盖起了工厂，有毒气体从大烟囱里冒了出来。


于是大家找推销员买防毒面具，并称赞他预言准。


当问到冒烟工厂生产什么时，推销员说：就是生产防毒面具的。

郑汉良

你要调台
儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。


于是对我说：“爸爸我想进进电视里面去。”


我说：“进去干嘛？”


儿子：“我进去拿糖吃。”


我说：“好啊那你进去吧。”


儿子弱弱的说到：“不敢进去。”


我奇怪的问：“为啥？”


儿子答道：“我进去了你要调台。”

郑汉良

我妈常煮猪蹄
今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。


她说加点盐，我就加了点进去。


一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。


女友：“你这和中医学的？”


我说：“不是，和我妈学的。”


女友：“你妈常常泡脚？”


我：“我妈常常煮猪蹄。”

郑汉良

做梦预测考试题
　　一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。


　　老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”


　　老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”

郑汉良

自己老了怎么办
“我三十多了觉得自己老了怎么办？”


“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”

郑汉良

喝醉了想吃苹果
　　老爸喝醉酒回家，嚷着要吃苹果。


　　第二天早上醒来，茶几上立着两颗啃成苹果核形状的土豆。

郑汉良

专家的话信不得
　　两只龟在田头一动不动。


　　专家问老农：“两只龟在干什么？”


　　老农：“它们在比耐力，谁先动谁就输。”


　　专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死了五千多年了。”


　　另一只龟伸出头说：“死了也不说一声，害老子在这干等！”


　　刚说完话，带甲骨文的龟说话了：“你输了吧！专家的话你也信！”

郑汉良

总觉得自己亏了
　　值了个通宵夜班，刚入睡，电话嗡嗡作响。


　　厌烦中接通了电话，只听有人说：“你是小王吧？”


　　原来是打错的电话，气急败坏的我骂了句：“你是老王八！”嘎然挂断电话。


　　后来，越想越感觉自己亏大了。

郑汉良

捉到蚊子怎么办
　　夏天活捉到蚊子该怎么办呢？


　　1、当然要抚养他；2、送他上学；3、给他买房子；4、帮他娶媳妇；5、给他看孩子。


　　不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血！

郑汉良

对门晚上老吵架
　　对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续续好几个晚上。


　　今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：“你是X？以后再在外面瞎搞，弄死你！”


　　此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！”


　　电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀，吓死我了。儿子你这次要考不好，可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”

郑汉良

高度近视的老师
　　教化学的老师近视800度。


　　一次上课他在黑板上板书，突然转过身来指着我大喊：“你站着干什么！给我坐下！”


　　我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……