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佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
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楼主 |
发表于 27-5-2012 09:00 AM
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谷歌百度谷歌给女友倒水泡脚
今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。
她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。
女友：“你这和中医学的？”
我说：“不是，和我妈学的。”
女友：“你妈常常泡脚？”
我：“我妈常常煮猪蹄。” |
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楼主 |
发表于 27-5-2012 09:00 AM
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谷歌百度谷歌新陈代谢
上个学期，课代表姓谢。
这学期，老师换了姓陈的课代表。
于是，同学们起了个外号：新陈代谢。 |
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楼主 |
发表于 27-5-2012 09:01 AM
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谷歌百度谷歌兔子啃骨头
当年家里养了两只狗的时候，我们家添了一只小白兔。
两只狗一只兔天天就在院子里玩。
后来兔子被狗狗带坏了……
院子里经常出现这样的场景：两只狗一只兔一起啃骨头…… |
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楼主 |
发表于 27-5-2012 09:01 AM
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这是土豆
本人经常出差，有次坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的；
于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。
到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后……这是土豆！ |
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楼主 |
发表于 27-5-2012 09:01 AM
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准备些什么
期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。
补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、训练簿必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”
女儿拍拍书苞：“准备好了。”
我随口又问了句：“都准备了些什么？”
女儿说：“一苞饼干，两根火腿肠，五个果冻，还有一块沙琪玛。” |
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楼主 |
发表于 27-5-2012 09:02 AM
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好好读书
图书馆，一个长相一般的女孩，在看了半天书后就趴在桌子上了。
然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。
凝视半天后说道：“看看你！长得又不漂亮还不好好读书！”以后一定要带镜子！ |
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楼主 |
发表于 27-5-2012 09:02 AM
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再见啦！北京
凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出某高层窗户用撕心裂肺甚是绝望的哭腔，持续高呼“再见啦！各位！再见啦！北京！”
很多人都被惊醒。
当我异常惊讶是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候，那孩子突然喊道：
“明天爸妈就带我去香港玩儿啦！”我真是踹死他的心都有。 |
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楼主 |
发表于 27-5-2012 09:02 AM
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我没带书
我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。
话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。
结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧！
极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。” |
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发表于 27-5-2012 09:03 AM
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值得一博
妻子兴冲冲地问丈夫：“看我的新发型怎么样？”
丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。
妻子想了想，说：
“没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”
丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。” |
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楼主 |
发表于 27-5-2012 09:03 AM
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无法忍受
某女把男友甩了，好友知道后向她打听情况。
“我不得不和他分手。第一次去他家，我问他我穿的连衣裙是否合适，他说他妈妈一定喜欢。”
“难道他说错了？”
“从某种角度来说，他说得应该没错。”
“那你为什么生气？”
“进了他家，我第一眼就看见那令人绝望的窗帘！” |
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楼主 |
发表于 27-5-2012 09:03 AM
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打菜
食堂里，学生甲对学生乙说：
“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”
学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。” |
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发表于 27-5-2012 09:03 AM
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评论
女：“你怎么随便把人家的照片传到网上啊。”
男：“这有什么啊，有很多人夸你呢。”
女：“夸我什么？”男：“说你是西施。”
女：“真的？”男：“你自己去看嘛，他们都说情人眼里出西施。” |
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发表于 27-5-2012 09:04 AM
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睡前不吃能减肥
一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。
于是有一天，我坚持到凌晨三点才睡觉。 |
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楼主 |
发表于 27-5-2012 09:04 AM
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怎么报复食堂
有一哥们，特较真。
有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。
于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……
三天后，食堂的面就完全卖不出去了。
于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。 |
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发表于 27-5-2012 09:05 AM
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只能演示一次
伊拉克自杀性炸弹训练营的教官，对新进入营培训的小伙子说道：
“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！” |
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楼主 |
发表于 27-5-2012 10:21 AM
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土木专业的特长
在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。
男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”
男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。”
阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会大学四年白上了吧！” |
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楼主 |
发表于 27-5-2012 10:21 AM
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老爸怕不怕痒
有次我爸用自行车带我。
我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒，就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。
结果，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉…… |
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楼主 |
发表于 27-5-2012 10:21 AM
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建议被采纳了
局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。
办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。
过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀？” |
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楼主 |
发表于 27-5-2012 10:21 AM
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被老爸打了两次
爸爸今天打了我两次；
第一次是因为看见了我手里拿着只有两分的成绩单。
第二次是因为成绩单是他小时候的。 |
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楼主 |
发表于 27-5-2012 10:23 AM
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谷歌百度谷歌一弯残月挂天上
“你把案发当晚的情况给本府讲一遍！”
“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一弯残月挂在天上……”
“大胆刁民，竟敢蔑视本府，污蔑公堂！来人，拖出去打二十大板！” |
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