喜欢的点滴

悔恨当年出错爱情牌
　　乔坐在我对面的时候，阳光从她的头顶斜射过去，窗外正好一阵风吹过，落下来几片叶子，她的脸上也是这样萧瑟的神情，显得孤独和疲倦。这样的女人有点让人怜惜，她的黑毛衣更增加了她的瘦削，好几次她拿起烟盒想抽烟，又犹豫着放了下来，果然是心事重重的样子。
　　你没有见到我25岁时候的样子，那时我比现在几乎要大一号，身体健康，事业成功； 走路风风火火，讲话干脆利落。那时候的我已经在一家外资广告公司做到部门主管，年薪六位数，在古北买房子，还打算买车；那时候我还有一个恋爱了五年的男朋友，已经到了谈婚论嫁的地步，因为我的工作忙得四脚朝天，一直没有时间安排结婚的日程，才一拖再拖。
　　那时候我想，这世界上有什么东西是我要而得不到的呢？只要自己努力，什么都能拥有。我妈妈是个英语教师，我的外公外婆都在国外，从小妈妈就对我灌输一定要出国的思想。我的英语是妈妈在家里教的，尤其是口音，她更是十分看重。她说她因为我和爸爸才留在国内，有很多的抱负没有实现，看着我一天天长大，她的念叨也越来越多。我跟爸爸都笑她，一副外国的月亮比中国圆的小家子气，她却说那是因为我们没有见过世面。我不跟她争，我享受我自己的快乐生活。
　　我以为不会再回来
　　直到25岁，公司里来了香港主管，风格变掉了，我们内地的员工成了苦力，加班跑腿的事情是我的，背黑锅的“福利”也是我的，出国培训之类的美事却是他们一班香港同事的；一起吃饭的时候，他们喜欢说说在英国留学的事情，言语中对我们这些上海同事很瞧不上的样子。我一直是心高气傲的，跟他们发生了不少冲突。那段时间我跟我的男朋友交往得也很不顺，他想结婚，生孩子，过平淡的生活，而我正是被激起了斗志想干点什么的时候，对于他絮絮叨叨说那些生活琐事觉得特别反感。
　　说说我的男朋友吧，那时他在银行做行政工作。他长得斯文清秀，是一个很有意思的人，十分安静，喜欢在家里看看书，养养金鱼，小小的阳台上种满花花草草；他不喜欢去人多的地方，不喜欢做赶时髦的事情。我常常笑他是个小老头，在我妈妈眼里，他是一个没有前途没有活力的人。虽然他很细心很体贴，但是我妈妈觉得他并不合适我，经常在我面前挑剔他。
　　工作上的压力，恋爱的不顺，让我很急躁，跟他发火，他却是个没有火气的慢性子；我生气踢他的花盆，他会蹲在地上帮我揉脚尖。然后，再笑眯眯地去收拾地上的残局，让我更加生气。
　　在一次跟香港同事大吵之后，我愤怒地辞职了。25岁的年纪，一直一帆风顺，人怎么可能没有脾气呢？现在回想起来，当时的我的确太急躁了，可那时的我真的是一点委屈也受不了。
　　辞职回家，爸爸让我休息一阵子再说，我却在妈妈的鼓励下选择了出国留学这条路。考托福，考GRE，我的分数都很高，我又重新意气风发起来。我记得拿到录取通知的时候，我妈说：“你看看，我就知道你非池中之物，你的人生从25岁才算重新开始呢。”
　　在积极准备留学事宜的同时，我和男朋友谈过好几次，希望他跟我一起出国留学。他人很聪明，英语底子也很好，但是他说他习惯了现在的生活，不希望改变。那时候，我觉得自己是一个享受“不断改变”过程的人，而他的“不希望改变”成了我们的继续相爱下去的障碍。
　　我当然是爱他的，我不是没有想过留下来。可是，一边是妈妈的催促和鼓励；一边是他沉默的脸，他一句“为了我不要走”的话都没有说过。我甚至觉得，恋爱这么长时间，他对我也许已经没有感觉了，我只是他可有可无的恋人。不然的话，为什么他从不跟我争吵，对于我的吵闹也都是息事宁人的态度呢？妈妈说我们的状态不像是在谈恋爱，也许妈妈是对的。
　　出国的时间越来越近。他来看我，带了一只大皮箱，里面装了各种各样的日用品，甚至还有我用惯了的洗发水和卫生棉。他没说什么就走了，对着他送给我的东西，我流下了眼泪，在心里跟他告别。我想要不一样的人生，只能跟他告别。
　　我走的时候，没有通知他具体时间，我在电话里跟他说我不会再回来了。他没有争辩什么，只是要我一到就给他写封信，报个平安。
　　新的生活并不完美
　　在国外的日子并不如我期望的那样，上学难不倒我，生活上的不习惯慢慢地也就习惯了，困扰我的是工作和爱情。
　　刚去的时候我一心认真上学，后来发现应付学业不是太难，于是开始打一些短工。我倒没有去洗盘子，我选择的是帮别人照顾小孩或者遛狗。比起我在广告公司谈判、开会的生活，这种日子当然无聊多了，除了赚点钱，并没有什么成功的感觉。大学毕业之后我选择上研究生，同时开始在学校里当助教，生活没什么窘迫感，只是觉得无趣。
　　我开始谈恋爱了。第一个男朋友是新加坡人，谈了两个月就分手了。他喜欢说新加坡怎么干净，而上海怎么脏。其实他从来没有去过上海，他对上海的印象只是道听途说而已。听着他有着明显口音的英语，我还觉得不舒服呢。
　　第二个男朋友是个加拿大人，像个大男孩一样可爱。他也很喜欢植物，很多地方让我想起我在上海的旧男友，弄得我心里常常酸酸的。我们相处的时间比较长，大约一年左右，他决定回加拿大去了。我觉得跟他的感情还没有深到跟他回家乡的地步，我们友好地分了手。我除了觉得有点寂寞之外，并没有太多的伤心。
　　研究生上完我去找工作，虽然得到一些机会，可是并不是那种可以大展拳脚的职位，干了几个月我还是决定继续上学，我又开始念博士了。这一次我不仅开始了新的学业，还跟我的导师谈起了恋爱。那是个温和的中年男人，很优雅，他告诉我他是单身，前妻不在本市，孩子跟前妻一起生活，还给我看她们的照片。我们相处了 3个月，一起去海滨度假，我拍了照片寄给上海的家里，也给我的上海旧男友寄了一张。我已经三十几岁了，我觉得自己找到了归宿，真的可以在海外定居生活了。
　　妈妈在电话里告诉我，我的上海旧男友到家里来了一次。据说他还是那个斯文清秀的样子，他给我送来一只戒指。他跟我妈说这只戒指是一早就为我买了的，现在看来只能作为贺礼了。我接完妈妈的电话以后心里很不好受，以我对他的了解，我知道他一定还没有结婚，我不敢认为他这么做是因为他一直在等着我，我也不相信这世界上真有这么执着的男人。
　　我一无所有地回来
　　没多久，我的第三段异国恋情宣告结束了，真是一场闹剧。原来我的教授并没有离婚，他的妻子找到了我。你不要以为外国人有什么不一样，外国的中年妇女遇上婚变一样是“一哭二闹三上吊”，外国的教授也一样害怕自己的名声影响前途。他哄他老婆说跟我只是玩玩，他老婆录了音把录音拿来放给我听，她大概希望看看我受伤的表情来获得满足。其实，我难道不是受害者吗？她也太小看我们中国女人了。我冷冷地告诉她，我并不稀罕她的丈夫，我也不会靠这个关系来获得我的学历。我没有继续念这个博士。说来也巧，就在这一天，我收到了我妈妈从上海给我寄来的包裹，里面是我的上海旧男友寄来的戒指，我觉得这是老天爷的一种暗示，最后我选择了回国。
　　在国外这么几年，我没有多少积蓄，除多了两张文凭之外，我没有其他收获。当我拉着皮箱走在浦东机场的时候，我有一种一无所有的感觉。呼吸着上海的空气，我不可救药地怀念起我的上海男友，打着车我从机场直接去了他家。
　　从机场出来，从浦东到浦西，我惊讶于上海的变化，太国际化了，比起我上学的那个小镇，上海才叫漂亮。跟马路上那些衣饰新潮的女孩子比起来，我倒显得有点落伍了。他呢，他变了吗，变成什么样子了？见到他我应该怎么说呢？我从口袋里掏出他送给我的戒指，把它带在无名指上，觉得这样会给自己增加一些勇气。
　　可是我没有见到他，他原来住的地方只有他父母在。他已经买了房子搬了家，因为上个月他结婚了。那一瞬间，我真实的感觉到了一无所有，这种一无所有不是经济和物质上的，而是一种让人更加绝望的人生的孤独。“没有了他，我该怎么办呢”的恐惧感觉笼罩着我。回到家，爸爸妈妈十分惊喜，他们只是知道我要回来，并不知道具体日期。我本来是想营造一种惊喜的感觉的，没想到却吓了自己。
　　洗了澡，我在床上倒时差，却怎么也睡不着。他结婚了，不早不晚恰好在我回来前的一个月。他跟什么人结了婚，有我好吗？我胡思乱想无法入睡。
　　更让我想不到的是，他居然跑到我们家来了，还细心地带来一大罐橙汁，说对倒时差会有帮助。我真的受不了这一天的各种变数，他结婚了，却在听到我回来的消息时立刻出现，这到底是真的还是假的？
　　他一出现，我们以前恋爱时的很多感觉就又回来了。他已经跳槽去了一家外资银行，事业很有前途。他的妻子是经人介绍认识的，做前台接待，比他小五岁。他买了车，买了房子，因为喜欢养花，他买的是底楼，花园里的角角落落都是自己亲手布置的。他还是那样子，斯文清秀，只是临走的时候，他问我，你是回来探亲还是打算长期留下来的？
　　我想也许我当时太疲倦了，所以控制不住自己。我说：“那要看你了，本来我是为了你回来的，现在你结婚了，看来我还是要走的。”他看了看我的手，看见我戴着的他买的戒指，他没说什么，轻轻关上门出去了。
　　由此开始，事情越来越复杂了。大概认真考虑了几天，他告诉我他决定跟妻子离婚，回到我的身边。而且，他开始像恋爱的时候一样，一有空就来找我。刚重逢时的一点点生疏感觉早就荡然无存了，我们就好像从来没有分开过一样地自然与默契。
　　我把他的决定告诉了爸妈，在家里引起了轩然大波：妈妈说好呀，这个男人经受住了时间的考验，是个可以依托终身的好男人，不能放过；爸爸说我们这样做是不道德的，爸爸甚至将我当初出国留学也归结为不负责任的举动。认为是我的一意孤行才造成今天这样的局面。爸爸和妈妈因此还争吵起来，家里的气氛让人十分不安。
　　我也真的是进退两难，到了这个年纪，我已经开始懂得欣赏他这样慢热型的男人了，而且，我深深体会到了他的宝贵。回国的时候，我真的是决心跟他相守一辈子才回来的，可是，我不想做一个不道德的第三者。不管我跟他谈了多少时间的恋爱，现在他已经是别人的丈夫了，这是个不争的事实。都怪我当初把人生的牌打错了，现在才会这样无法收拾。

左手爱情右手欲望
　　初到深圳的人，不仅渴望事业的成功，还渴望一段心动的爱情。但很多人都说，爱情在深圳是奢侈品，无钱无闲玩不转的奢侈品。安静开始不信，后来谈了一场恋爱，曲终人散时才顿悟，爱情是责任，爱情让人太累。从爱情中走出来，她立志要发展事业，打出自己的天地，她把全部精力用在了工作上，对固定的婚姻关系敬而远之，也提不起兴趣谈情说爱。

　　但某些夜晚，寂寞会困扰安静，身体的渴望也会让她失眠。叶天林适时地闯进了安静的生活，某种默契在两人之间迅速地建立起来，那就是维持一种性伙伴关系，也就是友谊再加性，彼此需要，相互抚慰，各走各的路谁也不纠缠谁。

　　那天中午，安静在一家餐厅吃饭，叶天林推门进来，看见安静就坐到了她的对面。

　　午餐后两人都没有回办公室，叶天林像背书一样逐条罗列他的罗曼史：“我天生就很多情，不过许多女人认为我是滥情。跟我在一起，你怕不怕？”安静从不怯场，摆出一副看惯风月的架势：“什么样的男人我没见过？只有我欺负男人，没有男人欺负我。”接下来的事就很程序化了。晚上他们在一家很有情调的西餐厅吃西餐，两个人你一言我一语聊得很投机。叶天林顺水推舟地说到他家聊个够。安静猜到接下来发生的事情，心里有点慌又有点渴望。叶天林一个人住，房子不大，布置得很简洁。两个人进了屋，叶天林很自然地就回身搂住了安静，寻找她温热的唇，安静热烈地迎上。那一晚安静表现得简直是需索无度。

　　他们醒来已是中午，互相都有些尴尬。还是叶天林以他一贯的幽默打破了僵局，他说本来是想趁火打劫的，结果却反过来了。他现在才相信安静的那句话：只有我欺负男人，没有男人欺负我。

　　安静被逗乐了，但还是一本正经地告诉叶天林大家只做朋友，叶天林却说偶尔客串一下情人他也非常愿意。

　　像所有的男人一样，叶天林最初感兴趣的只是安静的身体，自从他的初恋情人为了出国嫁给一个洋人后他便不再奢求爱情，但依然喜欢女人，安静是他的第N个女人吧。

　　有时安静去叶天林那里，有时是叶天林去安静那里。两人平时不约会，想见面就打电话，然后吃饭，上床。安静偶然落单的时候，她也会叫叶天林在聚会上客串一下情侣。

　　安静理智地不敢注入太多感情。有时候叶天林开玩笑问为什么不考虑他，安静就说她要的是一份完美的爱情。

　　安静在叶天林面前是放肆的、完全放松的，因了两人那种简单的关系吧。

　　和从前那个情人在一起的许多夜晚安静都是半睡半醒，因为她睡觉会打鼾，而前任情人一不小心就会失眠，安静不仅害怕他失眠，更害怕他发现自己竟然是个鼾声如雷的女人，爱情总是让女人战战兢兢。在叶天林面前，一觉醒来安静只需对叶天林说声抱歉，叶天林则伸个懒腰说：“什么抱歉，我比你睡得还香。”不管美的丑的，叶天林照单全收。

　　叶天林给了安静一把家门钥匙。那把小小的钥匙让安静心里生出许多感动。女人把身体给了一个男人，尽管自己不管他，却希望男人会爱上自己，是女人的虚荣心吧。

　　安静矜持了许久才使用那把钥匙。那天是叶天林的生日，叶天林是四川人，平时总是念叨家乡的那些美味小菜。曾经有一段时间安静无所事事总在厨房里消磨时间，后来在工作中渐渐成功，找到了另一种乐趣便很少下厨了。

　　在厨房里洗洗切切时，安静掠过一丝疑惑，不是不爱吗，为什么又会给他洗菜做羹汤？安静甩甩头，甩开那疑惑，专注于锅中那正冒香气的啤酒鸭。

　　准时回家的叶天林看见桌上的麻婆豆腐、鱼香肉丝，兴奋地吹了一声口哨。那晚的叶天林把安静搂在怀里，说：“宝贝，你真让我感动。”他的手柔情地抚过安静的肌肤，从未有过的温柔。

　　看苏菲的电影，听蔡琴的CD，一起购物、吃饭、喝勃艮第、聊天、做爱，构成了安静和叶天林的全部。不知道为什么安静总觉得叶天林值得信任，每次跟叶天林在一起，安静总会产生倾诉的愿望。

　　但安静小心翼翼地守护着自己内心深处的那一段情感，直到有一次，他们不知道谁触动了那个话题，安静开始在他面前落泪。安静向叶天林展示了她敏感的内心。那一晚叶天林变得很正经，虽然他有点小小的失望，但他还是被感动了。他没有给安静出什么太好的主意，只是告诉她要懂得放弃。

　　因为那次谈话，安静和叶天林变得无话不说，两个人相处似乎越来越融洽。有时候安静会非常满意自己把两人的关系定位在同居伙伴的关系上。

　　就在这时候，安静接到家里的电话，说母亲身体不适，希望自己能回大连。

　　突然说要走，安静才发现竟然生出些不舍，她明白自己一旦生活在父母身边迟早会结婚，父母不会忍受那所谓的时尚生活方式。而且就算自己能够选择那样的生活，要找到叶天林这样合适的人机会不多。

　　叶天林帮忙买了机票，帮忙收拾行李，突然问：“静，如果你不走，我们一直相处下去，会不会修成正果？”安静望着他，心中有一份深深的苦涩。她回答：“不会吧，我们只是同居伙伴。”这样的回答多少有些残忍，然而她说会又如何？让一个男人到异地从零开始，自己没有权力这样要求。最重要的是自己也无法确定对叶天林究竟有多少情感，她害怕自己对叶天林的依恋只是一种习惯。

　　安静走的前夜，叶天林与她彻夜做爱，似乎要把一生的欲望在一个晚上宣泄完毕。

　　叶天林送安静去机场，入闸的时候安静很想笑一笑，却有一种涩涩的感觉让她想哭。拥抱说再见的时候，叶天林把一封信塞到安静手里。

　　飞机起飞后，安静展开了那封信。信里写着：你要寻找的爱情一直都在，它在你的心里也在我的心里。我们如此熟悉对方的一切，无论是身体还是内心；我们如此大度地包容对方的一切，无论是美的还是丑的。如果这还不算爱情，那我真的想不出什么样的感情才算爱情。安静，试着接受我吧，如果你回头，你会发现我就坐在你身后的第三个位置。

　　安静感觉到有一种咸咸的东西流到嘴里，那是幸福的味道。

“爱饥渴”让我迷茫
　　她自幼父母双亡，由外婆和阿姨照料长大。她渴望早日拥有一个“自己的家”。

　　当男友为了分房子而迅速求婚时，她立刻答应下来，谁知婚后并没有得到期望中的爱和亲情。

　　正在她办理离婚的当口，她遇到了另一个他，发现他跟自己同病相怜……

　　“家”是小青故事中一条最突出的主线。因为对家的渴求，对爱的渴望，她匆匆结婚。然而婚后不久，她迅速发现在这个家里，她得不到精神慰藉，找不到归属感。于是她想要挣脱，再度去寻找爱情，然而等待她的，却是又一次伤心和失望……

　　他不许我“偷”手上热气

　　坐在我面前的小青，面容姣好，然而面色憔悴。我只说了句，我们开始吧！她的眼圈就红了，还没来得及讲她的故事，豆大的泪珠就滚落下来。

　　我父母走得早，从小我就是一个人。虽然有外婆和阿姨的照顾，但那种爱毕竟跟父爱和母爱是两样的。可以说，我一直处于对爱的饥渴状态。因此，成年后，我特别渴望能有一个属于自己的家，能有一个真心疼爱我的人。在这样一种情绪的左右下，2001年我认识了子飞。跟子飞在一起的日子，平平淡淡、波澜不惊，不过，那种有一份牵挂的感觉让我觉得温暖。年底，子飞家要拆迁，为了能多分点房子，他迅速向我求婚。一想到能拥有一个家了，我欣然答应。然而，婚后的生活却与我的想象大相径庭。我发现这个让我朝思暮想的“家”，仅仅是栋房子而已。在这栋建筑物里我看不到那种我渴望已久叫作“爱”的东西。

　　领证后没几天，我跟子飞一起逛街。在买了一大堆东西后，我身上的钱不够就让子飞垫了两百元。我觉得夫妻间这点小钱有啥好计较的，还不是“你的就是我的，我的就是你的”。没想到，三天后，子飞居然煞有介事地让我还钱。开始我还当他开玩笑，可后来看他那副一本正经的样子，才发现他是认真的，我当即懵了。还掉钱，我觉得心里莫名地“挖塞”。恋爱时，子飞似乎还挺大方，来回都打车接送我。结婚后真正两人过起日子，不管上哪儿都变成了公交来回。过日子节俭点是应该的，这点我能够理解也表示赞成。可我万万不能接受的却是子飞在公交车上有了座位就一屁股坐下，从来不顾及一旁拎着大包小包、腿都站硬了的我。为这事，我们曾经大吵一顿。然而，结果却依然没有多少改善。有件事说出来也许更匪夷所思，我们结婚一年多，子飞从不肯让我在冬天牵他的手。为什么？他说我的手太冷，拉着他会把他的热气都偷走，那样他会感冒的。面对这样一个丈夫，我还敢奢望从他那里得到什么呢？爱情？亲情？一丝都没有。

　　如果说丈夫的自私让我觉得心寒，那么婆婆的专横就更让我觉得难过。她早年离异，子飞是她一个人一手拉扯大的，因此她对这个儿子特别宝贝。她对儿子超乎寻常的占有欲使得我们夫妻在她面前没有任何独立的私人空间。刚结婚还住在老房子时，家里明明还有间小阁楼，可她硬是要跟我们夫妻一起挤在楼下的一室户里睡觉。每晚，我们睡床，她就睡我们对面的沙发。后来，拆迁搬了新房，我和子飞有了自己独立的房间。我想这下总该自由了吧，岂料我们还是没能逃过婆婆的监督。只要她想进我们房间，随时推门而入，从来不敲门。子飞对这一切没有任何异议，他每天回家仿佛就只知道吃饭和打游戏，其他的事情他都没感觉。

　　“家”，我的确有了。可在这个家里，我得不到任何的感情慰藉，它让我变得对爱更加渴求。2003年，子飞因为一点家务琐事竟对我大打出手，我终于忍无可忍向他提出离婚。不过，因为经济上的一些牵扯，我们暂时只能维持分居状态。

　　“渴爱”让我们同病相怜

　　就在这期间，我遇上了正洪。第一眼看到他，我觉得他特别寒碜--头发乱糟糟地趴在头上，皱巴巴的衣服早已洗得褪色，一根烂得几近断裂的皮带勉强搭在腰间，脚上那双老式的皮鞋已严重变形，鞋跟处隐隐可以看到袜子的破洞。尽管朋友介绍说，他在单位有着不错的职位，可在这个四十出头的中年男人身上，我看不到一点意气风发的痕迹。

　　可以说他给我的第一印象虽然深刻，却并不美好。我并没把他放在心上，可他却紧接着每天发短信问候我。他的嘘寒问暖、父亲般的关切，很快击溃了我脆弱的心理防线。以前在外婆家里得不到的父爱的感觉，在子飞那里得不到的爱情的感觉，在正洪这里一下子得到了补偿。以前我生病发烧几天，子飞也不一定察觉，可现在我只要头发多掉几根，正洪都会心疼唏嘘半天，那种感觉就像忽然从地狱升进了天堂！尽管我心里清楚，正洪这个年纪的男人不可能没有家室，可我的心理天平已经被他的一条条短信给压得失了平衡。仅第一个月，他发给我的短信就有 1300多条。

　　随着我们的联系更加频繁，我发现正洪原来也是个需要爱的男人。他老婆职位比他高，他在家一点地位都没有。认识我那会儿，他已经在家里的地板上睡了两年。他说他的工资卡都掌握在老婆手里，平时他可以自由支配的零用钱简直少得可怜，这就是为什么我第一次见到他时他那么邋遢。这些让我有一种同是天涯沦落人的共鸣，我觉得也许是上天故意安排我们两个缺爱的人这样相互依偎取暖。相识后的第四个月，我终于在无数次矛盾挣扎后决定和正洪正式交往。

　　交往是甜蜜的，我得到了前所未有的对爱的满足，而正洪在我的料理下，也开始脸色红润、衣着整齐。也许同样出于对爱的饥渴，我们都加倍地对对方好，希望可以补偿对方过往所受到的伤害。这样的日子，我过得很知足但又很不安，每一天都仿佛是偷来的一样。有几次我承受不了自己巨大的心理压力，向正洪提出分手，可每次他都跟疯了似地放下手里的活儿从办公室冲出来找我，看到我就“扑通”一声跪下，求我千万不要跟他分手，并安慰我说，他肯定会跟老婆离婚。每次被他这么一跪，我就心软了。后来，他大概为了让我相信他的诚意，主动提议去拍结婚照。那次，我特别开心，拍完后，整天念叨着要

　　去拿照片，然而直到今天我都没有看到正洪拿回来的照片。当时他说自己不方便把照片放在家里，所以寄放在同学家，等有空再拿到我的住处。

　　可惜，自此他的那个同学就总是在我们要去拿照片时碰巧有事不在家。后来我才明白，他可能是害怕两人翻脸后，我拿了照片去要挟他。

　　今年四月，就在正洪一直宽慰我说他要离婚时，我发现自己怀孕了。我欣喜地告诉他，他只是“哦”了一声，并没有即为人父的喜悦，让我觉得有种不祥的预感。

　　看得出小青对正洪的感情很深。之前在说子飞对她拳脚相向时，她都一脸平静。可一提到正洪，她立即泪眼婆娑。说话间，她还不时摸摸自己的小腹，甚是疼惜。

　　他提出冰冷的质疑

　　也许我的怀孕使得正洪真正面临了许多实际的问题，他虽没说什么，可我感觉得出他思虑重重。我们交往期间，他的衣着穿戴都是我在打理，可那天我帮他买了一双皮鞋，他却面无表情地接过去，试都不试就放在一旁。我不明白，他的态度怎么就发生了如此大的转变；后来才知道他在办理离婚的事情上有了耽搁。其实，如果我刚怀孕时他明确表示不要这个孩子，我肯定尊重他的意见。可他始终模棱两可、不肯表态，直到孩子三个多月，他才告诉我“离婚办得有些困难”。那时候，我已经可以清晰地感觉到一个小生命在我肚子里的存在，感觉到它在踢我、它在运动，我已经舍不得放弃这个生命了。

　　作为一个在职场混了那么多年的人，正洪非常懂得语言艺术，他说话从来都保留三分，不把话讲死。没想到这一招，他最后也用到了我的身上。前些时候，他突然带了两个律师来见我，说什么让我了解他和他老婆离婚手续的办理进度，分析其中的难点。当时我就纳闷了，离婚是正洪和他老婆的事情，犯得着把律师请来跟我谈话吗？后来律师一张口，我就明白是怎么回事了。他们哪里是在分析离婚案例，明明是来向我发出警告的。律师把我跟正洪继续交往下去对双方的危害都罗列出来：正洪离婚的事一闹起来，必定在单位造成不良影响，如此势必要阻碍到他光明的仕途。这次尴尬而艰难的谈话最终不欢而散。不过，那次谈话让我意识到，也许对于不惑之年的正洪来说，一旦触及到他的仕途、他的利益，所谓的爱情顿时显得那么微不足道。

　　之后的那场闹剧更让我对这个男人彻底死心。说实话，经过律师事件我对正洪已没多少信心，更不指望他陪我上医院做检查了。那天，我找了个男性朋友陪我去医院，刚巧被正洪的一个朋友看到。正洪仿佛终于抓住了我的把柄似的，死死揪住不放，一个劲地盘查那个男人是谁，还拉我出去跟那个“目击证人”对质。说到最后，他冷冷抛出一句：“你确定那个孩子一定是我的吗？”这话从正洪的嘴里说出来，无疑跟当众扇了我一耳光一样让我觉得羞辱。这个我曾经深爱的男人居然可以说出这样的话，我的心都碎了。那一天，我哭得人都瘫软了。作茧自缚，我知道这段感情从一开始就错了。

　　如果说之前跟子飞的婚姻是一场错误，那么跟正洪的爱情则是一场灾难。经过两次失败的教训，我不知道我是否能从“爱饥渴”的盲目中走出来。

一粒珠子的背叛
　　他第一次去澳洲拍片归来，买了一条珍贵的鱼骨项链送她。那一粒粒晶莹剔透的珠子上散发着一缕缕沁人的异香。她惊讶地问：这真是用鱼骨做成的吗？于是，他就告诉她：这些珠子，是用热带一种非常珍稀的鱼的骨骼打磨的，一条成鱼的骨骼，最多可以打磨出六粒珠子，而且只有将雌雄两种鱼骨打磨的珠子串到一起时，才会散发出异香。鱼骨项链，是代表着爱情的坚贞和芳香。两行晶莹的泪水，从她的眸子里涌出来，她被眼前的鱼骨项链深深地感动了。他却笑着说她傻。

　　然而，在婚后的第三年，他竟爱上了剧组里的一个女演员。在那个女演员的强劲攻势下，他最终向她提出了离婚的请求，她默默地接受了。

　　就在为操办隆重的订婚仪式而兴奋忙碌时，他驾车遭遇了车祸，昏迷不醒地躺在病房里。医院几次向他的家人下达了病危的通知，而那个女演员再没有露面。她却住进了病房，与他的家人一起悉心照顾他，替他操心、流泪。

　　他能够苏醒过来，连医生都认为是一种奇迹。他第一眼见到的人，是憔悴不堪的她。两行忏悔的泪水，便从他的眼里涌出来。他说是她用真情感动了上帝，才使他重新活了过来。

　　在出院那天，她约他一起去海边。此时，站在古老的栈道上，他讷讷地问：“能够……和你……重新开始吗？”她从包里取出那一条鱼骨项链，无言地扯开；尔后，她将散落在掌心里的珠子，一粒粒地撒到海里。他惊诧地看着她。然后，她淡淡地说：“有一粒珠子背叛过，芳香就不再真实了。”

　从此，她再没有见他。

我的感情从忠贞到放逐
　　小芊是我在深圳认识的一个女孩子，因为短暂的同事关系和同是性情中人，我们成了好朋友。她的故事常常让我沉思不已，年轻的时候因为爱而不能饶恕对自己哪怕丝毫背叛的爱人，懂得爱的时候却已经历尽沧桑，千疮百孔了。怎样的选择才是正确，怎样的拒绝才是恰当，这是一个让人难以做出判断的话题……

　　爱情在毕业后拐弯


　　李路是我大学里的同班同学，刚入学不久就对我发起了猛烈攻势。李路长的有点像韩国明星元斌，就是我喜欢的那种类型，给人很阳光的感觉。我觉得很幸运，一入学就找到了爱我的人和我爱的人。在恋爱的日子里，李路对我体贴入微，我充分享受着爱情的滋润，连同宿舍的人都夸我“皮肤越来越好了”。在大三那年的春天，我们终于没有抵挡住伊甸园的诱惑，在一次去爬山郊游时情不自禁地偷尝了禁果。虽然那次并不成功，但我们在彼此深情的目光里看到了生死相依、不弃不离的未来和将第一次给了深爱的人的兴奋。

　　那一次之后，因为后怕，我的月经迟迟没来，我在深夜里吓哭了两次，去找李路，告诉他我怀孕了。李路却说不可能，但还是立刻带着我去医院的妇产科检查。虽然是有惊无险，但我们毕业之前再也没有出过轨。

　　毕业之后，李路去了广州找工作，我留在本城的一所中学教书。我们相约一年后看谁的发展空间大就去谁那里。我活得很简单，对人没有心机，工作后人缘很好，同事和学生们都很喜欢我。

　　虽然李路远在千里之外，但一想起我们在一起的幸福的点点滴滴，甜蜜的绯红就会爬上我的脸颊。我的床上摆满了李路送给我的布娃娃，每天夜里我睡在一群娃娃中间，感觉就像李路用他长长的胳膊拥我入眠。带着李路的爱情上班，我感觉到了无穷的力量，对待每一个人都温柔关心。刚上班时我们的级主任曹政很严肃，脸上少有笑容，但他心底很好。我经常开他的玩笑。中午同事们一起吃饭，他却远远地一个人独吃，我就大声向他喊：“主任，孤独的人是可耻的。”他常常被我捉弄的哭笑不得。他成熟、深刻，我天真、活泼，互补的性格让我们相处得很融洽。

　　不久，一个同事神秘兮兮地告诉我，说级主任很喜欢我。我不以为然，曹政很早就知道我有一个在广州工作的男朋友，有时候我和李路在电话里吵架了，还会委屈地找曹政倾诉。有一天，我们语文组的同事一起出去吃饭，曹政就坐在我身边，喝到半途，他突然醉醺醺地向我大声说：“小芊，如果早些遇见你，我会追你追到高中。”同事们哗地一声起哄起来。我感觉脸一下子红透了。

　　渐渐地，我感觉到了曹政对我特别的照顾，每逢遇到他那束异样的目光，我的心就不由自主地慌乱起来。我和曹政的关系开始变得很微妙，说话时彼此的目光都躲躲闪闪。我感觉心在一点点地倾斜。

　　李路最初到广州时，每天给我一个电话，甜言蜜语地哄我开心，可后来他说因工作需要开会时间不能开手机，晚上常常11点以后才下班，所以不能经常给我打电话了。一向受宠惯了的我哪能受一点委屈，每逢遇到我打电话给他他却关机时，我就非常生气，我们开始经常在电话里吵架。那天我一连发了好几个信息，他连一个信息都没有复我。我的心情坏透了，一个人跑出校门，来到广场上。看着呢喃私语的一对对情侣，我突然感到彻骨的孤独。那晚我就坐在广场的石椅上，一杯接一杯地喝扎啤。不知什么时候，曹政出现在我面前，他叹了一口气说我陪你喝。我红着眼睛不说话，靠在他肩上委屈地哭起来。朦胧中，听到曹政说：“小芊，给我一个机会，我会好好照顾你。”一股陌生的热气向我的唇边袭来。我用最后的一把力量推开他，踉踉跄跄地跑回学校。

　　我感觉不能再呆下去了，就匆匆向学校提出辞职。我去火车站时，曹政坚持要为我送行，他左手拉着我的行李箱，右手拿着我的行李袋，一直把我送进火车上的座位，安顿下来后，他神色黯然地对我说：“小芊，在那边不好就回来，我在这里。”

　　我尝到了人间最甜蜜的爱

　　到广州以后，李路特别高兴，整天把我捧在手心里，连做饭都不让我插手。他向公司请了几天假，带着我到处游玩。我们同居了。因为没了大学时的青涩和束缚，我们每天晚上都很疯狂。刚团聚的那几天里，我们整晚整晚地做爱。在一次次达到幸福的巅峰和一泻千里的痛快之后，我幸福地猫在李路怀里，一遍遍地问他会不会像这样爱我一辈子。李路总是紧紧地搂着我，直到快让我窒息的时候，才一遍遍地说，小傻瓜，我会爱你两辈子，够不够？

　　我在一家国有公司找了一份相当于文秘的工作。因为我讨厌上班挤公交车，李路就把家搬到了离我上班很近的地方，虽然这样李路每天就要乘一个小时的公交车。我渐渐地也像一个称职的小妻子，学习做饭、洗衣、打扫房间，心甘情愿地为李路做出任何牺牲。

　　半年之后，曹政打电话告诉我他来广州了，我很吃惊。他告诉我一个老乡在这边的一所中学当校长，执意要他过来帮忙，反正在哪里都是一个人，他就过来了。曹政所在的那所学校在郊区，他邀请我和李路有空过去玩。

　　因为工作需要，我要经常出小差，一般都在珠三角，佛山、东莞、深圳等地，每次去两到三天。分别的时刻是我最难过的时候，养成了每晚枕着李路的胳膊才能睡着的习惯，出差的日子我常常辗转反侧、难以入眠。同样难眠的李路也常常半夜三更打电话过来，诉说相思之苦。我们在电话里说着我们做爱时才说的话，心境荡漾，难以自持……

　　爱情的眼里容不得沙子

　　一次周末出差，因为途中变故更改了日期。我于下午三点多回到家里，想给李路一个惊喜。当我悄悄地用钥匙打开房门时，却看到李路正在和一个陌生的女人一起吃饭，举止相当亲密。看到我回来，李路的脸色一下子变得很不自然。我放下行李包，径直走到卧室换衣服。在床上我发现了女人的丁字裤，血一下子涌上我的头。李路也跟着回到卧室，看到我眼光聚集的地方，他也傻了。在无言的对峙中，李路跪在了我面前。

　　那个下午，我一直木木地坐在床沿上，李路就跪在地上不断地恳求我原谅。在他断断续续地诉说中，我明白了事情的原委：在我来广州之前的将近一年的时间里，李路工作得很辛苦，晚上因为深深的思念，又被强烈的欲望所折磨。同来的几个人有了工作以后，常常去发廊找小姐。李路一直洁身自爱，有时即使被他们拉到发廊的门口，也是在外面等他们完事以后再回去。在工作中，李路的一个同事渐渐对他产生了爱慕之情，主动约他出去玩。李路对这个同事的印象也很好。李路告诉她自己有女朋友，并让她看了放在钱夹里的我的照片。但那个女孩很坦然。在李路的生日那天，她精心布置了一场烛光晚餐，就在那种暧昧的气氛和酒精的作用下，李路和她双双跌倒在地……事后，她说，不会抢占李路女朋友的位子，这座城市里人和人都太寂寞，能找到一个自己喜欢的，哪怕只有短暂的相爱关系，也是值得用一生回味的。他们后来断断续续地保持了这种关系，以此来缓解生理的苦恼和心理的寂寞。我来之后，那个女孩果然遵循诺言，再也没有找过李路。就在我出差的早上，那个女孩打电话给李路说要回老家结婚了，想最后一次见见他……

　　在经过三个小时的思考和可怕的沉默后，我开始收拾衣物离家出走。李路流着泪苦苦哀求我的原谅，我始终冷眼相望。李路见不能挽回，就走进客厅。在我收拾好衣物准备出门时，我看到了李路煞白的脸，还有，他手腕上的那把锋利的剃须刀和一道鲜红的血印。我惊呆了，扔下行李箱扑过去，眼泪夺眶而出。李路一把搂过我泣不成声地说：“我怕自己没勇气……喝了两瓶酒，才拿起刀片……我怕你走，你不要走，答应我，我会用一辈子偿还你，哪怕你不原谅我，不要走，我求求你……”我要他先去医院，李路坚持不肯，他说：“小芊，只要你陪着我，只要你不离开我，我就不会觉得疼。你刚才如果走的话，我就会切下去……”我赶紧捂住他的嘴。

　　那晚，我在他身边守了一夜，哭了一夜，也想了一夜。一向把感情看得比生命还重要的我始终无法原谅他的背叛，哭泣着写下了给他的最后一封信，告诉他，如果他再选择轻生就是想让我一辈子不得安宁，如果他对我还有一丁点的爱的话，就好好活下去。然后，我拿起行李箱，悄悄地出了门。

　　我患了爱情恐惧症

　　在最无助的时候，我哭泣着打了曹政的电话。不到20分钟，曹政已经打的到了我面前。我委屈地扑进他的怀里，哇哇大哭，断断续续地说：“曹政，我没有家了，我没地方住了……”曹政拍着我的肩膀，他什么都没问，提起我的行李箱，牵着我走进车里。

　　那段日子是我生命中最黑暗的时光，当一个你以为可以托付终身的人、可以让你幸福的人却不留痕迹地背叛了你时，那种伤痛一直能痛到骨头里，生命也失去了活下去的重心。我换了手机号码，烧了一切可以唤起我对李路的记忆的东西。我只感觉到寒透心肺的痛和无法解脱的折磨。曹政像洞悉了一切，又像什么都不知道，每天一上完课就拉我去郊外散心，他回忆起我刚刚为人师表时的调皮和恶作剧，嘴角溢满了穿越时空的微笑，在他描述的回忆里，我偶尔也会笑几声。

　　我想，曹政如果提出要求，我会毫不犹豫地答应。然而，每晚回来，曹政把我的床铺整理好，就搬了被子睡在客厅的沙发上。一天晚上，不知从哪里来的勇气，我拦住了正夹着被子外出的他。曹政看着我，我把目光投向一边。曹政说：“小芊，我明白你的心思，你是想报答我，但我不会趁人之危的，等你把不愉快的事都忘了，我们就结婚，好吗？”

　　我已经对婚姻产生了莫名的恐惧感，我也害怕再一次受伤害。第二天曹政上课的时候，我搬了出去，在白云区一个很偏僻的地方租了一个单房。因为很长一段日子没有上班，我等于自动辞职了。我抽了个时间去公司办理有关事宜，同事交给我一摞书信，都是李路寄来的，我拿回去后就烧掉了。我在离住处不远的地方找了一份工作。

　　我以为我可以忘了李路，但旧伤淡忘后，我开始强烈思念起李路对我的好，以及那些日子里我们疯狂的相爱。

　　夜晚来临的时候，我的心被可怕的寂寞吞噬着，强烈的生理需求蠢蠢欲动。有时，我梦见同李路做爱，在梦里身体紧绷，达到高潮的同时也醒来了，惆怅的滋味让我泪流满面。

　　真爱在何方

　　一个偶然的机会，我跳槽到了深圳。在一次逛超市的时候，我遇见了在广州打第一份工的一个同事，她也跳槽到了深圳，见到我，她夸张地感叹着，说我越来越有女人味了，像一个诱人的熟苹果。我感到无由的悲哀，如果可以选择，我宁愿选择那个青涩而快乐的自己。

　　上班后，我沉静地做着自己的本分工作，带着一丝深深的忧伤和绝望。不久，凭着女人的敏感，我感觉到了经理对我的异样关心。有一天，他邀请我一起吃饭。我没有怎么思考就答应了。吃完饭后，顺理成章地我跟着他来到他的单身公寓，没有任何言语，我们开始做爱。虽然我很快知道他是个有家室的人，但我已经没了大吵大闹的欲望。我想，这样也好，互相不用负责，各自得到了自己的所需。这不就是这座城市里流行的男女关系方式吗？我甚至产生了一种报复后的快感，经理的女人知道后，会不会也像我一样毅然断绝与所爱的人的所有关系？李路知道后，会不会也像我最初知道他的事一样痛不欲生？

　　我们保持了将近一年半的关系，直到他因工作需要调离深圳。我仍然留在这座城市里，过着单身生活。我已经害怕爱情，爱得越真受伤越深，掏心掏肺的爱情最后会连自己的命搭进去，像和经理的相处，他的离去不过是切菜时碰了手，痛一下就没事了。我感觉惟一对不起的一个人，是曹政，他曾经来深圳找过我。我告诉他，我是不会回去了，也已经回不去了，我的复杂和他的简单，会使我们的结合非常痛苦。他没有再说什么，只是告诉我，好好珍惜自己，这世界上还有真正的爱情。

　　不久，他结婚了，和本校的一个女教师。

遭遇“007”爱情计谋
　　A“好佳”公寓后面有一条巷道。因该巷道序列号为7，加上时有一些骇人听闻的事发生，被当地居民誉为“007巷道”。公寓里的女子平时上班都要绕个大圈儿，去巷道后面的主干道18路站台坐车。

　　那天，我起晚了，怕误了准点班车，情急之下，一头扎进那条“是非”之巷。巷道的景象令人触目心惊：一个穿着裤衩，近乎裸体的男子蹲在一门市的台阶洗脸。完后，脸盆一掀，水漫金山，溅起的污水直往我雪白的丝带裙飘。见到我，他很是意外，慌乱的眼神中掠过一丝不安：来，给你擦擦。

　　我狠狠瞪他一眼，飞也似地逃了。

　　之后，一想起那个近乎裸体的男人，我便心惊胆颤、浑身发麻。我发誓，就算上班晚点，也绝不踏进那巷道半步。

　　B半年后，我参加研究生考试。因服了少许安眠药，第二天醒来，天色大亮，我抓起背包就往楼下冲。

　　外面下着雪，附近根本没有出租车，心急如焚的我未加思考又一头扎进了那条“是非”之巷。巷道里，小孩在打雪仗，起早的男人，三五扎堆，高声喧哗。我低着头，一个劲儿前冲。偏偏欲速不达，一个踉跄，我摔倒了。一个男人过来了，满脸坏笑地向我伸出了手。定眼一看，是他，那个只穿裤衩水漫金山的男人。我挣扎着站起来，奋力推开他，跌跌撞撞地跑了。脚底生风的同时，我仿佛还听到“喂、喂”的叫喊声。我没有理会，时间和恐惧也不允许我停下来理会。来到主干道，我呼了一辆出租车，迅速钻进去，惊魂未定的我刚坐定，却从车镜的反光面看见那个“男人”飞也似地朝我奔来。

　　“我说你等等。”男人大叫起来。

　　摇下车窗玻璃，探头，清晰看见那个“男人”不停舞动一张白纸条。我猛然下意识卸下背包——背包拉链开着。细翻，倒吸一口凉气：准考证不见了。我一下明白：定是刚才摔倒时掉的。

　　接过准考证，感激地看他一眼。魁梧身材，古铜色脸庞渗透出一股成熟野味。

　　第二天，我起了个大早。出门，又飘着纷飞大雪。来到岔道，我犹豫片刻，还是走进了“007巷道”——我仅仅想用问候来对那个古铜色男子表达谢意而已。

　　刚跨进巷道，发现一男子，确切说是那个古铜色男子，挥动铁锹，清扫路面的积雪。在铁锹碰撞坚硬冰块的声响中，一声稚嫩的童音传来：你说姐姐今天早上会路过这里吗？

　　我返回住处，换上了那件色泽明亮的红冬裙，还化了淡淡的妆。再次返回，一条干净、整洁的巷道呈现在我眼前。我微笑着，哼起了歌儿，缓缓地、款款走着方步，就像走在一条金光闪闪的T型舞台上。红冬裙随着节韵，飘悠、飞扬起来。走到昨天摔倒那个地方，我惊喜发现上面已铺了一层还冒着热气的废煤渣。快要走出巷道时，忍不住回头一瞥，那个古铜色男子出来了，定定地看着我，脸上露出了欣慰的笑，那笑很甜、很甜，像一朵温情的花儿。一股暖意逐渐蔓延开来。

　　C我如愿考取了南京大学的研究生。

　　等待入学的日子，每天下班，我不再拐道儿，都会不由自主路过007巷道。古铜色男子不再只穿裤衩水漫金山了。那个叫“欣欣”的女孩则拿着作业本，在巷道的墙角支一块板儿，一笔一划写起来。不懂，就冲过来：姐姐，教我。。。。。。他立于一旁，咧嘴，开怀地笑了，露出那排洁白的牙齿。

　　凭心而论，他长相不赖，成熟中透着一股野味。有时，无意和他四目相视，我的心竟如怀春少女般砰砰跳个不停，如此感觉就是初恋也不曾有过。我想我是喜欢上那个古铜色男子了。

　　D又是一天，路过巷道，欣欣半路拦截我：姐姐，我能上你家做作业吗？我有很多不懂。。。。。。我责问他：为什么不多花点时间辅导辅导她。他摊摊手、耸耸肩：我只小本毕业。

　　第二天下班，他拦住我：“虽说大恩不言谢，可我总该为你做点什么。”

　　“姐姐家的墙体脱了一块大白，你去补上吧。”不等我拒绝，欣欣接过话茬。

　　欣欣没说错，客厅的墙壁因大白脱落，露出了班驳狰狞的面孔，只是，我就要离开这座城市了，才懒得理会。

　　没想到，几天后，他真来了，由欣欣领着。挎着一个工具包，一身花渍迷彩服，十足特工模样。开门，见到他的一刹那，我竟像个十几岁的小女孩雀跃不已。

　　他蹲下来，打沙浆、搅石灰，欣欣在里间的屋子做作业，我则在厨房忙碌着。

　　隔着墙壁，我们开始了无休无止的对话。这时，我才知道，他竟比我还小一岁，家境不错的他为了所爱的女人，和父母决裂后，搬进了人人生畏的007巷道。后来，心爱的女人却因一次意外永远地离开了他。

　　“为何不再找一个？”我假装随意地问。

　　“我对不起她，没能让她过上一天好日子就。。。。。。”墙的那边断断续续传来了他低沉的呜咽声。

　　我不禁为他对爱情的忠贞、执着感动。想起了自己，毕业后进了政府机关，拿着高薪，过着衣食无忧的生活。相处了七年的男友却在结婚关头移情别恋，与一千金小姐好上，并闪电结了婚。为了离开这个伤心地，28岁高龄的我不得不重拾考研课本。

　　走出厨房，偷偷看他一眼，他脸上粘满星星点点的石灰浆。我扑哧，笑了，他仿佛明白了什么，也跟着扑哧，笑了。我为他打来一盆水，他脱下了迷彩服，开始小心翼翼地洗着脸。

　　他很壮实，窄小的背心根本无法裹住那黝黑结实的胸肌。古铜色的皮肤经过水的浸润散发出丝丝健康的亮泽。想起第一次见他只穿裤衩时的情形，脸不禁有些微红，慌慌的，一种没完没了的乱充斥全身。

　　E我们涮着火锅，喝着最后一瓶陈年红酒。隔着氤氤的火锅热气，我看到他的脸红红的。原来，他不胜酒力。欣欣不知什么时候，偷溜去了卧室看动画片。他靠过来，给我斟酒，说着感激我的话。偶尔地碰杯，触及他厚实的手背，一抹红晕浮上脸颊，很久没有体会这种少女般的羞涩了。

　　窗外，夜色蔼蔼，灯火稀疏，走进卧室，欣欣横躺在床，睡着了。

　　“你能陪欣欣睡一晚上吗？她从小就缺少母爱。”他穿起那件迷彩服，期期艾艾地说。

　　“行”同病相怜，我也是在单亲家庭中长大，我理解一个只在父爱下长大的孩子，对母爱的渴望，“明天我送她回去。。。。。。”话音未落，欣欣在睡梦中喊起了“爸爸”

　　“能在你的沙发睡一晚吗，我怕欣欣半夜醒来找我，你应付不了。。。。。。。”

　　见我答应，他哗啦把工具包甩在地板，直奔沙发：“哇，这沙发真大，足够我睡了。”

　　半夜，我被一阵猛烈的响动惊醒。起来，是风把客厅未关的窗户刮得嘣嘣作响。关窗，回屋，身后传来他瑟瑟的抖动声，才想起没给他任何的覆盖物，不禁为自己的失误内疚。我拿着毛毯，蹑手蹑脚来到沙发旁，那张古铜色的脸及黝黑结实的胸膛在夜色映照下，显得这般成熟、迷人。俯身，轻轻地为他盖毛毯，手指触及结实肌肉的一刹那，我猛地一震，一股电流冲击全身。

　　他动了，轻声呼着“彩云”。我鼻尖一酸，竟有点羡慕那个叫“彩云”的女子来。恍惚间，他一把揽住我，不停嘟囔着：彩云，别离开我。一个趔趄，我倒在他身上，在肌肤相亲的一刻，我的心告诉自己，我已爱上了这个古铜色男子了。同时，伤感排山倒海地向我砸来，我深知，我们之间毫无可能。

　　“醒醒，你醉了。”我奋力挣脱他的怀抱。

　　他醒了，当明白怎么回事后，扑通，跪在我面前，一边刮着自己的耳光，一边不停向我道歉。我再也忍不住，扑在他的怀中啜泣起来。

　　他一下紧紧抱住我，疯狂地吻我脸上的泪水，带着野味的胡子扎得我生痛、兴奋、害怕。

　　“你爱我，是不是？”他说话了，低沉的声音，像一把重锤击碎了夜的静。

　　“不！”我挣脱他的怀抱，变得声嘶力竭起来。

　　“你说谎，你的眼神告诉了我一切。”他直直地看着我。笃实的眼神令我颤抖不已。

　　是的，我爱他，爱那个只穿裤衩洗脸的男人，爱他古铜色皮肤上散发出的野野的味道，可这又怎样呢？

　　我一夜没睡，在那个古铜色男子的怀中哭得一塌糊涂。

　　F我害怕路过007巷道了。想他，不能见，见了，怕克制不住就想往他怀里钻。我开始失眠了，大片大片的药也不顶事。

　　一个黑漆漆的凌晨，我再也不堪失眠的折磨，穿上那件红裙子，下楼，悄悄来到那条巷道。

　　巷道换了照明灯，很精美的那种，每隔一米就一个。墙体间的空隙不再堆着垃圾，而是种满了小树苗、红花、绿草，晨风一吹芳香四溢。往前走，班驳的墙体刷了大白，洁白光亮。再前走，一个人在灯光下来回晃动，拉长的影子印在雪白的墙体，醒目、骇人。细一看，是个男人，为墙体的大白着彩釉。男人侧身，我看清了，是一副画，很美的一个女人，穿着红裙子。

　　男人站起来，端详着那幅画，笑了。在灯光的照射下，我看清了，是他，那个令我欲罢不能的古铜色男人。

　　我扭头便跑，慌乱的脚步声惊动了他。“雪儿、雪儿。”他大声喊着，快步追过来，抓住我。我奋力捶打、嘶咬他：你为什么要这样？我们根本不可能！

　　我又一次在他的怀里哭得一塌糊涂。

　　G最后一次路过“007巷道”，是在2001年8月的一天晚上。跨进巷道，两边突地亮起了忽闪忽闪的彩灯，像天上眨着眼睛的星星。巷道里传来了周惠的歌声，是那首熟悉的《约定》。接着，守侯多时的他过来了，夺过我的包。他走前，我走后，彼此一言不发。临上火车，他突然猛冲过来，在我耳边呵着气：等我一年，好吗？泪水顿时潸然直下：我们还有将来吗？

　　读研的日子，经常在睡梦中回到那个巷道，回到那个古铜色男人的怀抱。偶然一次，给以前的同事打电话，同事说那里下了入冬以来的第一场雪，大雪把整个城市都覆盖了。我的泪不由自主掉了下来，那个“古铜色的男人”在干什么呢？又在巷道为别的女人扫雪、铺废煤渣吗？

　　又是一年过去了，一天，趴在窗前遐想的我，突然听到楼下传来一阵浑厚而熟悉的叫喊声：雪儿、雪儿，快下来。我飞奔下楼。

　　是他，那个我苦苦思念的古铜色男人，疲惫的神色掩饰不住那股熟悉、迷人的野味。他的出现，正如庞德所说，地铁车站走出的阳光照着的一棵湿淋淋的花朵。我像一颗上膛后扳机的子弹，迅速猛冲扑过去，紧紧抱住他。

　　在他怀里，我又一次哭得一塌糊涂：为什么来找我？我们没有结果的。

　　他亮出一张纸片，满脸的坏笑：谁说没结果。我一把夺过纸片：陈立新，南京大学经济学院2002届研究生。我立即尖叫起来：怎么可能？你不就是“007巷道”一个为专门为别人刷大白的力工吗？“现在不是了。”他一把胡子扎过来“说，你到底爱不爱我。”

　　“爱！”我大声喊了起来。

　　H才知道，他，那个古铜色的男人，其实比我小一岁，出生于商宦结合之家，家境殷实的他还是正宗的南京大学毕业生。毕业后回家乡沈阳创业，在 “007巷道”开了家电脑公司。自从那天偶遇我，便爱上了我。为了试探和考验我，身为Boss的他把自己伪装成打工仔。当他确信我就是他一直寻觅的那个人后，决定放弃自己经营良好的公司，重返母校读研。

　　“说，‘欣欣’到底是谁，是不是你的女儿？”我故作愠怒状。

　　“当然不是了，她只不过是我‘007爱情计划’的执行者。要不是欣欣以问作业为名，你怎会天天路过007巷道；要不是欣欣的前期打探，我怎么知道你家墙体的大白脱落，进而混进你家，喝你的红葡萄；要不是欣欣在关键时刻嚷着找“爸爸”，我又怎能睡在你家的沙发，半夜故意把窗户打开，用武力把窗户弄得嘣嘣作响。你出来关窗时，又故意瑟瑟抖动身躯，给你造成冻得发抖的假象。。。。。。”

　　原来，“007爱情”计谋是他预先设计好的。为了试探我的反映，并掉我这条鱼，他把我所有的底细摸了个清楚，最终决定从“母爱”入手，要他手下的女儿欣欣做诱饵，充当他一个失去母爱的女儿，害得我三次在他怀中哭得一塌糊涂。

　　“其实，你可以直接向我表白。。。。。。”我一把粉拳砸过去。

　　“我要你爱上的是我这个人，而不是其他。”不等我说完，他一把胡子扎过来。

　　此刻，我没了痛，有得全是幸福的滋味。

下载一个男朋友
　　偶尔在一次爬网的时候发现一个婚介和交友的站点，我当时想，如果男朋友要是可以和软件一样下载一个岂不妙哉，恰好又刚刚读完台湾的那个姓蔡的研究生写的那个有点凄婉缠绵的网络爱情故事，搞得我蠢蠢欲动……

　　于是我开始在这个站点上漫无目的地瞎翻，A就是这么出现的，他的自我介绍有百字之多，虽然没有什么让我特别感动的字眼，但是让我感觉到他对爱情很真诚，我对爱情也很渴望，又觉得可能会有缘分，于是发了一封信给他一一从此我的网络爱情开始走上一条不归路。

　　A第二天就回信给我说很高兴，并且附加了各种证件的扫描附件，网络世界毕竟是一个虚拟的世界，每个人都只是顶着一个ID，或者说是一个数字，而 A的这些有效证件的确增强了我对他的信心，经常上网，信也来往得频繁，有时碰上了；就用IOCQ聊，还有时约在聊天室里，一来二去的真的感觉有了感情，甚至会不自觉地想念对方，也许幸福真的要来”吧？我想。

　　直到终于有一天，我在信里给了他我的电话并希望他会打给我。第一次听到A的声音，感觉他的声音很是浑厚，底气很足，不由得更是心花怒放。也忘了是谁先提出要见面的了，可能是我吧。

　　约会之前的那个下午，我颇为兴奋，也很紧张；什么也做不下去，只是在心中勾画A的模样，琢磨着他会不会也有一些痞子蔡描述的那种蓝色的忧郁气质，默默地玩味着说过的一些话，不由得低头莞尔。

　　有时候爱情就像数学一样，也必须遵循一种公式，这种反传统的见面方式可能预示着最终的失败，见面的那天正好是圣诞前夜：城里人潮汹涌，又正好是饭点，馆子里更是有爆满的趋势，见面时的情景远没有我虚构的精彩，因为大家都只顾找位子，连互相来个眉目传情什么的都忘了，也错过了“过电”的机会。

　　我反正当时已经被这种嘈杂的大环境呛得顾不上自己的小情调了，不要说看看他忧郁起来是个是蓝色，连他穿的是什么，甚至长得什么样都忘得山穷水尽了，好不容易找到位子，刚有机会看对方一个眼，小姐就不识时务地递过菜谱来，A好像是个极为绅士的人，从进门为我开门，找到位子让我坐，到示意小姐把菜谱先递给我做得一丝不苟，弄得我也只好挺直项背，双膝并拢，从脑海里翻箱倒柜地找出一副矜持而且高贵的面孔戴上，平时很少用的笑容，把握起来还有些生涩……

　　真是活见鬼，在网上聊天可以特别放肆，可以毫无顾忌、云山雾罩，而真的有机会面对面而不是ID-ID地交流了，两人反倒拘谨起来了不过我和A除了似有似无地打量对方一下，也没有什么其他的可聊的了。A比我想象小的矮了一头，还胖了一圈，谈吐也比MAIL中的言辞逊色了一些，活题不多，而且总是局限在盘问一些类似与FAQ的什么家里有几口人，工作怎么样呀，住在什么地方呀……

　　A见我很少发言，于是只好不断说自己和自己还不错的家庭背景……其实我不怎么喜欢那种有点炫耀的男孩子。我几乎是独自享用完卤水大肠后。突然觉得有点没劲了，征求一下A的意见，然后叫小姐结帐。我虽然有点女子主义，但算帐的时候就庸俗了，可是由于我掏钱的动作没有设计好，实在是掏得又快又准，掏出来的数目连零钱都不用麻烦小姐找。而当对面的A掏出袖珍字典般大小的钱夹时，小姐已经扬长而去了，尽管A要求把钱给我，我虽然有点后悔自己的动作过于敏捷，但是只有几十块的饭钱让我怎么好意思接A的百元大钞，只好一咬牙说算是我请你吧。A似乎是对我的女子主义精神肃然起敬，也就不再争执下去。

　　出了馆子，天色看上去已经很晚了，虽然我早已习惯一个人走夜路，但是A坚持要送我到车站，我心里陡然升起一丝莫名的感觉，才发现自己孤独了那么久，我是不是应该给别人，其实也是给自己一个机会？

　　我和A在双方默许的状态开始继续交往，这段从见面后算起，仅存活了两个星期的交往也仅局限与MAIL和电话中，我也再没有见过A，A在电话里语气依然殷勤，态度却很暧昧，其实我本来也不敢对这段网络爱情有什么信心，对人这种若即若离的态度也有些疑惑和厌倦。于是有点沉不注气，写了封MAIL问他是不是对这段交往应该有一个比较明朗的态度，可是A似乎对游击战颇力谙熟，回信反而更沉着了，说自己的确是很忙云云，语气也更是切切。

　　看完了这样一封不痛不痒的回信，我感觉自己很麻木，不知道自己去追求一种什么，我没有马上下线，继续在网上百无聊赖地闲逛，逛来逛去又逛到了征婚站点，发现A的主页还在上面，突然恶作剧心理作怪，到外地注册了一个信箱，又以这个ID的身份给A发了一封测试信，问他是否找到了意中人。可能是我对他没信心，也可能是我太高估了自己，不想A第二天就回信说：这封信是他新年收到的最好的礼物……另外除了附上了有防伪标志的各类证件的副本，还有中英文对照的类似于说明书一样的文本……居然有人把我给骗了，惊得我花容失色，却又不禁哑然失笑，不知道是不是得意于自己这个基本上还算聪明的恶作剧。

相爱在彼此的眼睛里

　　他生长在京城，是个生活没有什么要求的男孩子，他按部就班地上完了高中，又糊利糊涂地考到了这所离家很近的大学。他并不用功所以成绩很不好，但是他并不在乎，什么事都架不住不在乎，所以他活得很幸福。

   　 他有一个女朋友，长得很漂亮，在东边的一所文科大学，两个人在紧张的高三生活中忍不住爱了起来，就这样，他也不怎么学习，整天腻在东边。真的很幸福，他老想。

   　 在大二的一个午后，他正百无聊赖地徜徉在校道上，下午的课他不想上了，可和女友又没联系上，所以他不知道该去哪里，就这么瞎溜达。

    　一个红色的影子被他不经意地发现了，那是一个女学生，穿着一件红色的衣服，他是很不喜欢红色的，偏偏他的女友又很喜欢穿红，为了这个他没少和女友吵，但是最后都是他投降，因为他太爱女友了，也就顺着她了。

    　那个女孩很适合穿红色嘛。他想，一边用挑剔的目光向她行注目礼。他成长在京都的中学里，所以很小就学会了在马路上盯着女孩看，哎？！她怎么长得那么象那谁呀？他突然觉得是他的女友过来了，只是那个女孩更健康，更。。。丰满。他揉了揉眼睛，真象。

    　那个女孩大概发现了他，而且好象被他的放浪的眼神激怒了，狠狠地瞪了他一眼。嘿！小妞还挺辣！他满足地笑了，还冲她吹了声口哨，以示他的为此而骄傲。

   　 他很快就忘了她。但是却总是在学校里这里或那里地遇见她。他想，真是有缘，可惜我已经很幸福了。想完他啧啧嘴，踩上破车去东边了。没去看她是否看见了他。

    　日子就这么过去，他也就这么混，除了期末嗑书忙点、学期初补考烦点。还行，挺好。他想，并把烟圈努力地吐地很圆。

    　转眼到了大四，大家都忙着找工作，他却一点也不急，他的成绩虽然不好，但是，找个糊口的事干却相对的容易的多。等毕业就和女友结婚。他总是为他的如意算盘感到得意，他觉得他的人生也很不错嘛。

    　可是有一天，女友和他吵架了。开始他一点也没当回事，老夫老妻了，吵吵更熟么。可是说到第四句的时候，他懵了。女友说：你总是这样混的话，我们也就没有什么可再说的了，分手吧。他没有说话，静静地看着女友，不，前女友远去。他依稀地想起了最近女友老是用幽怨的眼神看他，后来那眼神渐渐地变成了鄙视和怜悯。原来如此，他后来去小店买了一包香烟，一个打火机和一瓶二锅头，平装的那种。那天晚上他醉倒在寒风里，就那么睡了一夜。

    　他在家里躺了一星期，他反反复复地想：我是在混吗？不是呀，我只是不愿意去追求那些虚无的物质生活罢了，人生本来就不长，何必那么累，只要有一个能遮风避雨的小窝，有一张软和的床，有一柜子好书不就行了么？这样过一生比在豪华的别墅里担心股票的涨落不是快乐多了么？这世界到底是怎么了？

    　回到学校后，他天天看书，课本、闲书都看，他想从书里找到关于生活的答案。

    　一天，他从图书馆里出来，夹着两大本书，他想找个教室赶快看看。在校道上，他又看到了那个已经在他记忆里尘封很久的红色身影。一袭红色的大衣，仍然挡不住那种冷峻和理性。他霍然停伫脚步，然后匆匆走开，他感觉到她的眼神犀利地射到他的背上，他不想让她看见，他的眼睛里蕴染着一点泪光。

    　他动心了。

    　后来的日子里，他有事没事地老去校道上逛荡，每每遇见她，他总是用一种很真诚的目光迎接她、注视她、远送她。而她只是默默地瞟他一眼，就走自己的路。

    　他打听到了那个女孩的名字和班级，竟然是他下一届的，那个提供信息的哥们一边汇报一边对他说：别打人家主意了，她的追求者能塞满半个科学会堂，可是她却一点都不动心，她正考G呢，看来是要往新大陆蹦。

    　他静静地听着好友的唠叨，他并没有想要去塞科学会堂，他只是想：她曾经看了我好
几眼呢。知足了。

    　后来有一次他向她行注目礼的时候，她忽然有点不自然，等她走过去后，他才突然想起，她的脸刚才红了一下。他乐得差点没掉进校道边挖开的沟里。

    　不知是从谁那里听说，她是上 BBS的，于是他狂买机票，或者蹭别人的机器上BBS ，面对一堆使用者，他老纳闷：会是谁呢？于是他老是泡在网上，但是也不乱打听她的消息，他自我解嘲地想：如果上天有这段因缘的话，她会出现的。

   　日子好快，马上就要毕业了，他向往地想要走上社会，他太想去见一见外面的世界了。他决定在网上留点什么，可是写点什么呢？他想到了她，又想到了将要到来的离别。于是他在BBS 上发表了一篇文章，文章的名字叫《如云女孩》，他把想说的话都写了进去，然后就静静地等待毕业。

　   离开的那天下午，他在主楼的高台阶上和她不期而遇，他们都停住了自己的脚步，就那么互相凝望着对方的眼。他在她的眼睛里看到了一点羞涩，一点幽怨，还有。。。。一点落寞，他想，她一定从自己的眼睛里看到了泪光。

　   两个人就这么互相望了很久，他觉得整个世界都褪色了，人的形体慢慢地融化在阳光里，只有两双深深的眼睛和两颗慢慢跳动的心。

   　 僵局由他打破。他转身离开，头也不回地走进阳光里，身后没有声音，没有，一切都没有，只剩下一个已经褪了色的红尘还在等他去逃避。他只记得，那消魂的时刻，持续了整整一分钟。

    　那天晚上，他喝得烂醉，在回去的路上，他大声地喊：我，今天，爱了整整一分钟！他到了已经熄了灯的13楼前，大喊：哎！你！我们今天终于相爱了，我们爱了整整一分钟呢！

    　然后，他迈着踉跄的脚步，永远地离开了那所学校，没有回头。

   　 没有人在意这个撒酒疯的毕业生，全学校只有一个人，在那天夜里，无声地哭湿了枕巾。

我和人体模特的生死绝恋
　　认识乔美，是五年前的一个清晨，那时候我正在美术学院念大三。乔美是新请来的人体模特。

　　跟往常一样，我们找好合适的距离和角度，画乔美。说老实话，乔美的身材实在是太瘦了，以至当她侧卧在模特台上的时候，整个身体的曲线是那样缺乏女性的柔和与圆润。10分钟后，教授决定让乔美站起来，这样她的身材就显得生动一些，借着适当的遮光处理，配  
上她的长发和沉默的眼神，就有了一种值得艺术加工的魅力。

　　她站在那里，一动不动，头始终略略低垂，左手抚在后颈，右臂微弯搭在纤弱的腰际。20分钟过去了，我看到了她的汗沁出她虽无光泽却毫无瑕疵的肌肤。但她坚持着。我很吃惊，一般新来的模特是很少第一次就能坚持这么长时间的。我看她的眼睛，不禁心里一紧，那双眼睛，沉默、倔犟又忧郁，它似乎已经沉陷在自己的遐想里，遥远而深切的遐想啊，那里面究竟有什么？我特别认真地看了一下她的胸脯和小腹，并因此推测，她可能还没结婚，至少我可以断定她没有生过孩子。

　　下课铃响起来，一个女同学跑过去，把罩衣给她披上，告诉她可以下课了。她感激地看她一眼，然后迅速地穿起黑色的长袖连衣裙，那裙子使她看上去更高更瘦。走到门旁，又回过头来朝大家笑一笑，她没有看某个人，那是送给一个集体的笑，真诚，但有些沧桑。

　　明知道人体模特一般都不留真名的，但还是忍不住跑去问教授。教授奇怪地看着我，慢慢说：“她报名的时候叫乔美。”我就记在了心里，乔美。

　　第二次、第三次，乔美都跟第一次一样，默默地，认真地，站在模特台上，因为她瘦，所以只能采用站姿，这样，她就更累。我画着画着就有些不忍，尤其是看到她出汗的时候，虽然我知道在艺术面前，是不应有丝毫杂念的，但是我就是不忍。

　　本来我觉得她是个很敬业的模特，可是后来她的表现却让我失望了。她会迟到，她还会站着站着就晃悠一下，显然是在打瞌睡，然后慌乱地收拾表情，强打精神站好，最不能让人理解的是，她居然有短短半个月的时间里两次提前走掉，使我和同学们作画的情绪被生拉拉地切断。

　　我们跟教授反映，自然地，乔美被辞掉了。那个早晨，她还是穿着那件黑色长袖连衣裙，走到我们教室的门前来，抬起眼睛——她好像从来没认真地向我们抬起过她的眼睛，那眼睛里有抱歉、有自卑、有忧愁……我敢发誓，我从来没看过那么复杂的眼神。她说：“对不起,谢谢你们！”

　　乔美走了。我常常想起她，想念她。我不知道我是不是爱上了她。

　　原以为一切都会慢慢随风而逝的，却未曾想三个月后我又看到了她。当时我正准备为一个以人性的复归为主题的画展创作一幅画，却苦于没有合适的模特，有的即使挺合眼缘儿的，又收费特高。求助于朋友多林，多林说：“你这穷学生，怎么请得起好模特。我认识的倒有一个，高挑身材，你再发挥一些，应该还可以，而且收费是绝不会高的，她给我也做过模特，一小时才20元。”当多林把她说的模特领来的时候，我真是大吃一惊，是的，她就是乔美。

　　她也还记得我。见我吃惊得不说话，便急急地说：“15，15也可以的。”当然，我请了她，并且故意把时间拖到午饭时间，这样就可以名正言顺地请她吃饭了，我自作主张地点了一大堆荤菜，看着她小心却香甜地吃，心里有一种难得的愉快。

　　我一个小时付给乔美50元，请她吃饭每次按100元的标准。一星期以后，我的画已收笔。

　　我跟乔美说：“你得走了。”

　　乔美看着我的画，抚摸着，跟我说：“好。”说这话的时候，她低着头，但我感觉得到她长发遮住的脸上有着很深的失落，因为她的声音在颤抖。

　　我突然很心疼，我抱过她瘦削的肩，我对她说：“乔美，我喜欢你！”

　　乔美吃惊地抬起头，瞪大眼睛看我，她要弄清楚，她要确认！我搂着她的肩背，感觉她似乎比从前胖了一点儿，我反复告诉她：“乔美，我爱上你了。”

　　“但是你了解我多少呢？”乔美说。她的热情冷却下来，嘲讽地看着我。

　　我说：“那么现在，让我了解你吧。”

　　乔美把眼睛停在我的脸上，问：“你要是后悔了，我怎么办？”

　　我说我不会。肯定不会。我感觉我对一个故事的阴暗好奇甚至超过了对她的好感。乔美就坐在模特台上散落下来的浅灰色台布上，讲她的故事。她的故事并不离奇，却充满辛酸：生在普通工人家庭，从小酷爱美术，却不能接受良好的专业教育，后来父母双双下岗，再后来父亲患尿毒症去世，母亲得了严重的神经官能症，一年到头没个好时候，奶奶脑血栓后瘫在床上，整天淌着涎水喊死去的儿子，于是乔美早早地就出来打工了，没办法，她要还爸爸透析治病丧葬的欠债，她要养家。

　　我紧握着她的手，给她安慰。这时她停下来，说：“短短一年时间，我就把债全还清了。我是一个啤酒小姐，直到我来美院做模特，我晚上仍在做啤酒小姐。”

　　我的手一下子没有了热力。乔美感觉到了。她不看我，沉默下来。啤酒小姐？难怪在美院做模特的时候她会疲惫不堪，会迟到会早退，原来是晚上太热闹啦！

　　乔美默不作声，站起来，拿起背包。我猛地拉住她，我大声吼着：“好，好！你去做啤酒小姐，你去三陪！不就是为了钱吗？你做什么不好，非要做那种下贱女人！挣钱多是不是？好，今天你陪我，我给你100万！”乔美挣扎着，但后来她不再抗拒，她闭着眼睛，忍受着我的暴怒和疯狂，脸上流淌着屈辱的泪水。

　　临走的时候，她突然笑了，笑得非常纯洁，至今我都弄不清楚，那种时候，她怎么会笑得那么纯洁，她指着我说：“寒江，你记着，你欠我100万！”我冷冷地看着她：“你，100万，你值吗？”我的恶毒令我自己吃惊，但我就这么说了，因为，我是个高尚的人，是个正经的人，是个瞧不起三陪女的人！乔美却没有因为我的辱骂而改变纯洁的表情，她笑着，说：“再见！”

　　七天之后，多林找到正在参加画展的我，我那幅以乔美为原型的画儿得到不少人的称道，我一边得意着，一边深深为自己居然找一个三陪女郎作模特而羞惭，一边又不知是什么在我心里隐隐作痛。多林看都不看我，把一封信交到我手上便头也不回地走了。

　　那是乔美的信：“寒江：我以为我遇到了真爱，我以为我从此有了希望。当我们一起做饭的时候，当你把你宽大的西服披在我身上的时候，我就在爱了，但我不敢说，我没资格。我暗暗地想，如果你不在乎我的过去，理解我的苦衷，那对我来说该是多么大的幸福！我会做你最温柔最忠诚的妻子，我愿意为你做一切，甚至为你献出生命。因为除了你，没有人那么用心用情地看过我，连我妈妈都嫌我不干净。但是……不，寒江，我不怪你，本来我就不配你爱。我走了，这个世界再没有我可留恋的。我早已为家里存下8万块钱，如果生活节俭些的话，还是够家人花一阵子的啦。这些钱，也许不干净，却是分分血泪和辛劳。屈辱我自己带走。祝你幸福！再次请你原谅我的脆弱！不要找我，乔美绝笔。”

　　我呆在那里，悔恨莫及。乔美，我欠你的岂止是100万？我欠你的，是任何一个有良知的人都应该有的那份对别人痛苦的理解，对绝望中的人重新燃起希望的尊重和支持！

　　我终于明白，一个人可以不爱，也可以不优秀，但永远不可以强化甚至制造另一个人的绝望，这世上，没有什么比让别人绝望更残忍的事了。

二分之一的幸福
　　星一直是我很好的朋友。念书的时候我们一直是同学，还曾经同桌过一年，毕业后又成了同事。上天安排我们在人生的每一个里程相遇，可是却又好象不想让我们发生什么故事。

　　其实我一直是喜欢他的。可是在我的感觉里，我觉得他只是把我当作一个小妹妹。于是我不断地告诫自己，只能把他当作哥哥。我们经常在一起说笑，和他在一起的时候，真的很快乐。可是我小心翼翼，害怕泄露了心底的秘密。

　　后来，单位里调来了新同事小张。他看我的眼神叫我心慌。终于有一天，我收到了一束他送来的玫瑰，娇艳的玫瑰含苞欲绽，浓郁的香味让我感到有点醉。花束中有张精致的小卡，上面写着：“你是我心中永远怒放的玫瑰！”落款是“张”。

　　我找到星，告诉他玫瑰的事。我觉得自己的脸羞得就像那一朵红玫瑰。星笑了，他笑起来是迷人的，他的笑容比玫瑰的香味更让我醉。星拍拍我的肩：“恭喜你啊，祝你幸福！”我对着星笑，不让他知道我心里苦涩的滋味：“谢谢！”

　　我接受了小张的追求。他对我很好，几乎是宠着我的。可是不知道为什么，我一点也不快乐。和小张在一起的时候，看见星远远地走来，我忽然对小张变得亲昵起来，无限的娇柔。星走过来和我们打了个招呼：“嗨，你们好！”依旧是一脸平静的笑容。我用眼角的余光看着他擦身而过，心里真是恨死他了。

　　我的脾气开始变得暴躁，我知道小张不是我等待的那个人。终于有一天，小张对我说：“雅，我们分手吧。我受不了这种折磨。不要骗我，也不要骗你自己。其实你从来也没有爱过我，对吗？我不怪你，也感谢你给我了我机会，可是我始终无法走入你的生命！”我无言以对，泪水模糊了我的视线。小张离开了。我像孩子般哭了起来，爱我的人离开了我，我依然感到了伤痛。我想到了星，他不爱我，可他至少是怜惜我的。

　　我从星的手里抢过酒瓶，一口气地灌下去，灌下去。我泪流满面，我对他说：“我想醉！”

　　他不再和我抢夺酒瓶，静静地看着我把酒灌下去，灌下去，他看见我泪流满面，他听到我对他说：“我想醉！”

　　我不能确定我是不是醉了，酒精好象起了作用了。一阵一阵的眩晕袭来，我有些昏昏沉沉。哈哈，这种感觉真好！我笑了起来，我想我笑的样子一定是面目狰狞。我听到星说：“你醉了！”我说：“没有，我知道你是星，我没醉，可是我真的想醉！”然后我哭。我把脸埋进他的胸膛，泪水浸湿了我散乱的长发和他胸前的衣襟。我喃喃自语：“不要离开我！”

　　我听见他轻轻地叹息。我抬起头看他，他凝视我的眼里有晶莹的泪光闪烁。我想我真是醉得不轻，我醉的时候看见了星的泪。我伸手轻触他的眼角，可是我分明接触到了潮湿而温暖的泪滴。我轻轻拭去那滴泪，我问星：“你为什么要流泪？你在可怜我吗？”他忽然伸出手紧紧拥住我，我感到呼吸变得困难。我听到他在我的耳畔低语：“你从来不知道我的心，你从来不知道我有多爱你，你想醉，不是为了我。可你知道我为你醉过多少回吗？”

　　我有些恍惚，我怀疑这是酒醉后听力产生的幻觉。我挣脱开他的怀抱，他流泪的面容也是这样让我心醉。我用双手捂住自己的脸，可是却止不住我的眼泪：“为什么？为什么？为什么要在我醉的时候才说爱我？我好怕清醒之后，这又是一场梦！难道你真的一点都看不出来？我是为你而醉呀！”

　　星拉过我的蒙住脸的双手：“你醉了吗？你说的是真的吗？”我抬起泪水涟涟的双眼，上前紧紧抱住了他：“我没醉，我没醉，星，我真的真的好爱你！”星轻轻托起我的下巴，久久地凝视我，然后他低下头，深深地吻住了我。我醉了！

蜀葵之恋
　　一

　　柯蓝每天都定时给阳台上的蜀葵浇水。

　　蜀葵种满了阳台，花开得很艳，红灿灿的一片，她便整日对着盛开的花，出神。

　　每一年，都有一些花颓败死去，孟平怕她伤心，总会再移来新的花苗，柯蓝说她只喜欢蜀葵。

　　孟平搬回第十盆蜀葵时，隔壁来了新邻居。是个单身的女子，二十多岁的年纪，穿着一身素黑的衣裳，表情漠然。柯蓝打开门，便看见孟平帮她提着行李上来。

　　两人几乎同时看见她，孟平一怔，紧忙解释：“她住在隔壁，东西拿不动，我搭个帮手。”女子没有应声，只是微微冲孟平点了下头，便面无表情地把门关上。

　　每天早上，柯蓝给花浇水时，总能看到女子纤瘦的身影淹没在街口熙攘的人流中，一头及腰的长发，莹莹亮着。

　　看着她，柯蓝猛然就觉得自己老了。

　　曾经，她也如这个女子般的清丽脱俗，也有一头乌黑柔顺的长发，只是十年前的一场车祸，让她失去了美丽也失去了行走的能力。每天除了躺着，便是坐着轮椅在窗前眺望远处的风景，静静等候孟平回家，做饭，喂她吃药，给她按摩，扶她侧身。她觉得自己活得像个废人，事事都得依靠孟平。

　　记得刚遇车祸后，孟平守着她，夜复一夜。

　　“我还活着么？”醒来后她常常这样问孟平。

　　“傻瓜，我不是在你身边么？”

　　孟平疼惜地看着妻子苍白清秀的容颜，眉目依然如画。毕竟他们结婚才四年，而她，也只有二十七岁。

　　“我是不是不能走路了，孟平你会不要我了吗？”她绝望的眼神让他心碎。

　　“不管你成了什么样子，你总是我的妻子。”他紧紧握住她的手，把头埋在她柔软的发丝里，轻轻摩挲。

　　这一握，就是十年。

　　柯蓝常会内疚自己最初对待孟平的苛刻，她曾经也是性格开朗，脾气温和的女子，只是意外的打击瞬间击毁了她全部的信心。

　　他在高校任教，代的课多，每天下班却总是匆匆赶回家陪她，他的世界以她为中心，而她，却封闭了自己。

　　坐上轮椅初的两年，她对周围一切充满了憎恨，不满意孟平做的任何事情，甚至不肯对他苟言一笑，哪怕他在冬夜里几次起来帮她翻身，夏夜里无数次为她擦洗身体。她除了沉默，还是沉默。

　　其实她的内心是恐惧的，她害怕他不重视自己，害怕会失去他，于是她的脾气越来越古怪。

　　“孟平扶我起来，我想坐会。”

　　“好。”他总是温顺地应声，放下手中的事来帮她。

　　“我不想坐了，你推我去窗口吹吹风。”

　　“天气比较冷，你会着凉的。”他俯在她耳边轻声说。

　　“你是想让我自己爬过去？还是让我求你？”她刻薄地刺着他，也狠狠伤着自己。

　　孟平牵动一下嘴角，勉强地笑着，“哪的话，我推你过去就是了。”

　　“算了算了，没心情了，你把我抱回床上去，我想睡了。还有，你走路轻点，我怕吵。”

　　孟平嗯了一声为她掖好被子，轻轻带上门。

　　她眼睛轻轻一瞟，竟见他转身离去的背影如此憔悴，不禁呆了一下。

　　她在心里惊呼，自己在做什么？怎会对他如此冷酷？

　　这些年，她瘫在床，他却始终不离左右地照顾她，无怨无悔。而她，却只想着如何让他来分担她的痛苦。

　　一夜，她辗转难侧，听到他在外屋轻声地咳嗽，终于不忍，唤他进来。挽起他的胳膊，把头轻轻放在他肩上，流了满脸满脖子的泪，“孟平，对不起，我今后会好好的，不会再胡思乱想了。”

　　柯蓝深知孟平的善良，他的不易与付出。于是，她不再怨天犹人。

　　他们和好如初。

二

　　蜀葵继续红艳艳地开着，隔壁的女子不大喜欢交际，回来便把自己关在屋里，偶尔在门口见到她，依然是一副寂寞的面孔。

　　刚住进来时，女子半夜里会突然放音乐，声音嘈杂，柯蓝从睡梦中惊醒，仿佛一口气被堵在半道，差点背过气去。

　　柯蓝让孟平去找她论理，孟平为难地去了，晚上，果然声音小了好多。“她说，没有音乐她睡不着觉，只同意关小声音。”孟平歉意地说。

　　“也不全怪她，我这些日子有些失眠，才受不得一点声音的惊吓，以后每天晚上你提醒我吃片安定，就好了。”想着她独处的孤独，柯蓝也就原谅了她的不良习惯。

　　飘了几场雪后，转眼到了小年。柯蓝让孟平提前拌好肉陷，和好面，自己坐在床边慢慢地包饺子，兴致很好的对孟平说：“叫隔壁那个女孩子一起来吃吧，一个人住，怪不容易的。”

　　语气淡淡地，他却听的心头一震。

　　“你不是不喜欢她吗？”他小心翼翼地问。

　　“谈不上不喜欢，在你我眼里，她毕竟是个孩子。”柯蓝擦擦手上的面，平静地看着他，“咱这家很久没客人来过了。”

　　他站在门口犹豫半天，还是摁了门铃。

　　女子似在推脱，终于还是来了，坐在她对面，第一次与她双目对视。

　　她看着素面朝天的女子，一条很暗的长裙，眼睛像雨中的玻璃，迷蒙一片，尤其右眼下面那颗妩媚的痣，仿佛一滴眼泪，随时都会落下。心里暗暗地叹息，毕竟，自己是老了。

　　“我叫柯蓝，不知怎么称呼你？”柯蓝的眼神始终柔和，带着慈母般的安祥。

　　“叫我小疼。”她静静看着柯蓝，看着这个不算富裕的家，眼神里有种复杂的隐郁。

　　“我们家很寒碜，都是因了我这双腿。”柯蓝边说边频频给她夹着菜，“别客气，这些都是他的手艺，我是个废人，也帮不上什么忙”。

　　孟平深深看了柯蓝一眼，没有说话。

　　小疼一副听若罔闻的样子，自顾自地喝着杯中的红酒，十指不停地交缠。

　　“以后你有什么困难就来找我们，孟平却是很乐于助人的。这些年，全靠他撑着这个家，真不知没有他我能不能活到现在。”柯蓝微微笑着，看着对面她眼底细微的变化。

　　孟平轻轻咳了一下，低低地说：“你说这些干什么，照顾你跟我乐于助人有什么关系？”

　　“总之，你对我真的很好，唉，是我拖累了你。”柯蓝掏出手娟，嘤嘤唔唔起来。

　　小疼一言不发地盯着她无名指上的戒指，仿佛没有听见她的话。

　　孟平心里一阵难过，看着妻子瘦弱的身体，憔悴的面容，忽然就心痛起来。他递给小疼一个歉意的眼神，便把她从轮椅抱到床上，竖起靠垫让她倚在床头，一口一口喂给她。

　　“也不怕小疼见了笑话。”柯蓝轻轻嗔怪，心里却充满了甜蜜。

　　孟平张了张嘴，像是要说什么，却又硬生生咽了回去。他转头看着小疼，她像是有些醉了，用手支着头伏身在桌上。

　　“你先躺一会，我送她回去。”他拍拍妻子的肩，无尽温柔。

　　“不用了！”小疼突然摇摇晃晃地起身，碰翻了桌上的酒杯。她蹲下身去捡，手却被残片划了长长一道口子，血瞬间涌了出来。

　　他脸一白，噌的站起身，却被柯蓝紧紧拉住。

　　“她是醉了，你也醉了么？”柯蓝幽幽抬起头，眼里全是泪。

　　孟平心猛的一紧，听出她话中有话，却已顾不上太多，上前扶住小疼，“我送你回去，给你包扎一下伤口。”

　　小疼转身，竟一把抱住了他，泪如雨落，“我不回去，你怎么可以在我面前如此对她？你知不知道，我会介意的啊。”

　　孟平的大脑突地一片混乱，他束手无策地站在原地，背僵成一道墙，原来一切，并不在他的掌握之中。他以为，他可以和娇弱可人的小疼点燃激情之火，也可以守住对发妻一生一世的承诺。

　　却没有想到，小疼终是无法忍受短暂的欢愉，竟搬来隔壁与他朝夕相对，搅乱了整个布局。

三

　　小疼第一次见孟平，是在她临近毕业时学校的一次学术报告会上。

　　他坐在台上，她在台下，他们正好成一条直线。小疼看着这个大她十五岁的教授，穿着简朴，却有如此丰富内涵的思想，不禁暗暗生出倾慕，她长久地注视他的眼睛，那双眼睛，与众不同，很深沉很沧桑。

　　自从听了他的一次课后，她很快沉醉下去，无以自拔。以后，梦里，常常会见到他，穿着磨烂边的衬衣，发白的裤子，不修边幅，却充满了睿智。很快，她知道了他的不幸，知道了他守着一个瘫痪在床的妻子。

　　她的心彻底被融化了。

　　在学校，她一向是个乖女孩，不太有人相信，在她文静的外表下，藏着怎样狂放的心。

　　她开始给他写情书，一封接一封。

　　临毕业前，他终于忍不住把她叫去办公室，但看着她凄凄哀哀的眼神，所有训斥的话瞬间灰飞烟灭。

　　“不要再胡思乱想了，你是学生，我是老师，我们有各自不同的人生和路。”他轻声地说，不忍伤她太重，毕竟，他也是感动的。

　　“孟教授，我是真的，真的很爱你。”小疼仰起头，一副懊恼的表情，她已是即将步入社会的成人了，为什么不可以爱自己想爱的人。

　　“我不能给你什么，我有一个重病的妻子，我不会辜负她。”

　　“我不想介入你们，我只想好好照顾你。知道么，我很心疼你现在这个样子。”

　　一个二十岁的女孩子说出这样的话明显份量不足，却让他眼眶尽湿。

　　很快她毕业了，在一家报社做了编辑。每次她来学校找他，他总是躲着不见，她便守在学校门口等他。半年的较量之下，他终于输给了这个年轻不息的生命。他第一次带着她开了房间，感受他遗忘了十年的激情与冲动。

　　他们像火一样燃烧，难舍难分。

　　每天他回到家，看着她静静坐在窗前对着红艳艳的蜀葵等他，心里就充满了内疚。偶尔当她注视他时，他的眼内总会闪过一丝不易察觉的慌乱。他只有拼命的打点家里和她的一切，以减轻心里的负罪感。可是晚上躺在她身边，碰触到她冰冷麻木的腿，他就在疼痛中开始怀念小疼温暖柔软的身体，还有她缭绕的青丝，如蛇一样将他紧紧缠绕。

　　他宁愿窒息其中。

　　不论他在与谁相拥或是促膝时，他都会想到另一个她，两样如此难以割舍的女子，一个是挚爱，一个却是情深。

　　和小疼在一起的时候，他总听到有猫在角落叫。

　　像小疼，不可思议的不安定。

　　每当这不安定的情绪细啮心胸时，小疼必来找他，不管他在做什么，毫无顾忌。

　　“我们什么时候可以真正在一起？”小疼搂着他垂泪。

　　“她的肌肉萎缩得很严重，医生说不加以控制的话，会影响到上半身的神经中枢。”说这些话的时候，他声音低得快要听不到，他的眼睛看着别处。

　　小疼趴在他背上，轻轻地咬他，他心里一惊。“这里，这里……，都有我的唇印，你不可以跑掉……”

　　他任由她的手游走。

　　幽暗的房间和熏香的被褥，这一些，都是家里没有的。他听见小疼轻轻地笑。

四

　　阳台上的蜀葵，长势良好。

　　她用手抚摸那一片片心脏形的叶片，感到心里阵阵绞痛。

　　这么多年了，她对他的爱还停留在十年前的那种单纯，像这简单的花瓣，没有太深的思想，她宁愿这样活着，或许会轻松些吧。她不知道。

　　昨天夜里，他送小疼回去，然后在外屋抽了一夜的烟。她呆呆扶着冰冷的床沿，一遍遍抚摸自己死去的双腿，任由指甲在肉上狠狠抠出一道印迹。

　　其实她知道，她一直都知道。小疼没有出现以前，她便感觉到了他的变化。尽管他依然对她温柔体贴，但那眼波里一瞬即逝的春意，分明是恋爱时才见过的。

　　起初她只是怀疑，自从小疼搬来不久，他的症状越发明显起来，做饭时游离的神情，看书时的心不在焉，有一句没一句地搭话，她便知道，那个女子，按捺不住地出现了。

　　小疼夜里放很吵杂的音乐，他不动声色，心里却是焦燥难安。因为他知道她睡不好，她的孤独。

　　于是每天夜里，她都要求孟平给她喂片安定，然后悄悄吐出，假装咽下后沉沉睡去，竟就发现他半夜悄悄起身出了门，只到快天亮时才摸了回来。

　　每一次，她都强忍着不出声，只是用手狠狠掐着自己麻木的腿。每天早上，她都期待他能够讲出真相，可他总是一副温顺的样子，让她欲恨不能。

　　她闭上眼轻轻地叹息，为什么他瞒着她不肯告诉真相呢？他那么优秀，还那么年轻，却被她拖累得没了一点点当年的激情。

　　原来，他的激情都给了这个女子。

　　那么他对她又算是什么呢？是怜悯，同情，还是责任？

　　她实在是太累了。每晚一伸手，落空。孟平不在她身边。

　　她知道他对自己的好，但他是个男人，他害怕寂寞。

　　曾经，在他们都还年轻的时候，没有想过生命的延续问题，如今，她却如此地渴望做一个母亲。

　　曾经，她夜夜渴望感觉到他膨胀发热的身体。她恨自己不能给他回应。渐渐地，他的身体冷了下去，后来，他们彼此不再提起。

　　其实，她不怪他，这么多年了，他一直地守着她，无怨无悔。而她，却什么也不能给他，他们之间，始终是不公平的。

　　孟平站在她身后，许久没有出声。

　　“回来了？”她惊觉后转身向他，带着微笑。

　　“我想和你谈谈。”他犹豫着放下新端来几盆蜀葵，在她身旁蹲了下来。

　　“什么事以后再说吧，我饿了，你先去做饭吧。”她突然感到一种不祥的预感，于是她选择了逃避。

　　“如果我答应你一辈子在你身边照顾你，你会不会介意是什么身份？”他艰难却毅然地开了口，他知道迟早要面对的，不如坦白而言。

　　“你什么意思？”她顿时慌乱起来，感觉到有人会抢走原本属于她的东西。明明知道有些失去了无法挽回，她却不甘心。

　　“我对不起你，我爱上一个女孩，就是小疼。本来是没有勇气告诉你的。可是，她却自作主张地搬来了隔壁，她说，她怀了我的孩子……”他握着她越来越冰的手，不敢抬头。

　　窗外下着纷乱的雨，他听见柯蓝轻轻地笑。

　　“何必呢？”她吃力地摸索出轮椅夹层里压得有些发皱的离婚协议，那是她刚瘫痪时写给他的。当时他哭了，搂住她，紧紧地，说他会守着她，一生一世。

　　她振作了一下精神。本来想好好吃完一顿饭再给他的，她只想最后感觉一次他的爱，然后把他托付给小疼，一生一世。

　　只是没有想到，彼此连一刻的忍耐都不能够坚持。

　　“这是离婚协议书，我同意离婚。”柯蓝一个字一个字地说道，终于还是走到了这一天，她突然有种如释重负的感觉。

　　“我答应过你，我会好好照顾你一生一世，小疼说我们以后就住在隔壁，要和我一起守着你。”

　　“让我想想，让我安静地想几天。”柯蓝轻轻挥挥手，疲倦得不愿回头。

　　孟平离开了，想必是去安慰小疼了，毕竟，一个四十岁的男人有了自己的骨肉，是该欣喜若狂的吧。

　　望着阳台上开始颓败的蜀葵，柯蓝的心一阵阵地疼，没了爱和牵挂，谁又能为谁担负得起未来？

　　曾经，孟平对她的爱，就像她对待蜀葵一样无微不至，可如今，他的心给了另一朵能给他带来希望的蜀葵，那么她这朵，便该在风中无怨无悔地凋谢了。

　　柯蓝掏出一整瓶的安眠药，本来是由他小心保管着，近来，他是疏忽了，连她悄悄收了起来都没发觉。

　　她倒出全部的药，大口的就水吞服下去。然后对着镜子第一次仔细地画上妆，褪去无名指上的戒指。戒指旁边放着一封她给孟平的信。当他明天、后天或是更晚回来，就能够见到这封信，里面有她感激的话，还有对他和小疼的祝福。

　　吃力地躺回到床上，柯蓝感觉到新栽的蜀葵花正如火如荼的盛开着，她闭上眼，微微地笑了。

迷乱在珍珠里
　　“珍珠，我的珍珠。”我这样说。

　　我是个爱珍珠的女子。也许在这个偏好钻石的时代，我是个太不浪漫的人。如果可以选择，我宁愿要一份平凡却安稳的爱情。只是，人活在这个世上总有些事是不会如你所愿，就好像人们无法控制四季的更替一样，现实生活中，譬如我和章的爱情。

　　如果说二十六岁以前我还总是想出人头地的话，那么二十六岁以后的我则已没有了那份激情。也许是因为以前对自己要求的太多，对于爱情我忽视了太久，所以当章出现在我的世界时，我开始迷乱。

　　认识章的过程在某些人眼中是浪漫的，我却觉得再自然不过，现在想起当初，自己果然不是一个浪漫的人。和章相识是在网络上。“很时尚”贝儿这样对我说。

　　贝儿是我的好友。

　　很感谢这个时代赋予人类的特权——网络。对于每个在复杂社会中生存的人们来说，它无疑是个发泄的好地方。和章在网上聊天很愉快，他的平和含蓄、心思细腻、语言中透出的睿智练达吸引了我。在一天的凌晨三点，我忽然很想见章，于是自然而然的，我们就在一间酒吧里见面了。很快的我就成了他的情人。

　　我知道章是一间电脑公司的老板，也知道他有了他的妻。理智告诉我：分手了吧。可是从灵魂到肉体统统成了叛徒，我无法自拔的陷了进去。

　　我对自己说，我可以不要名份，只要他爱我。于是我带着大包小包的东西，住进了章为我买的房子。贝儿说：“完了，你被金屋藏娇了。”我笑着说：“是呀，是呀。”手里还在织一条要送给章的围巾。傻傻的很彻底的成了一个小女人。

　　日子一天天过去，平静而不起波澜，我们的爱情并没有引起他妻子的注意。为此，我的心带有一种苦涩的安慰。有时午夜醒来看见身旁的章，心中便似有千斤重担被放下。九月的一天，我对章说，送我一枚戒指吧。章望着我，惊惶失措。看着他的表情，我的心剧烈的痛起来，轻轻地，我说：“开玩笑的，何必当真。”

　　我只是想要一枚珍珠的戒指。而章却慌了。

　　在那之后的日子，章总是小心地惟护着我们之间微妙的情绪。当走在街上，我的目光看向橱窗里的婚纱时，章就会很紧张，很紧张。而我也只是笑笑，走开。心里却泛起苦涩的滋味.似乎是为了补偿些什么,在我二十七岁生日那天，章送了我一条珍珠的项链。我笑说,这就是情人和妻子的区别，情人是不可以拥有那象征着婚姻的戒指的。章也笑了,尴尴尬尬的。

　　贝儿要嫁了，我拉着章做伴郎。在婚纱店里，我心血来潮地试了一件婚纱，当我轻盈地在章的面前转了一圈的时候，我透过身后的镜子发现，章的脸色苍白的一如他安慰我时的言语……

　　围巾织好了，我拆掉了章送我的项链，将那串珍珠一颗一颗地缀在上面。我把围巾轻轻地缠绕在章的脖子上，说：“我是个喜欢珍珠的女子，我渴望一份如珍珠般平实的爱情，可是命运没有赋予我这样的权力，于是我遇见了你。可是你没有给我你全部的爱，你也无法给予，所以我选择放弃。”

　　我带着大包小包的东西搬出了章为我买的房子，离开了那段记忆。我知道章是不会戴那条缀着珍珠的围巾的，就好像他永远不会告诉别人我们的故事一样。因为他还有他的家。我没有家，所以我写下我的故事。

　　故事结束了，就是该放手了。我将只会记得，贝儿说，那天我流下的泪就像是珍珠一样的美丽。

爱到心痛的感觉
　　因为你爱我，我没有别的给你，只能给你我的爱了。
   　 世纪初,守护我的贫民爱情
    　受宠的感觉让我心动

    　当我第一次感受到被一个男人宠爱而自己也越来越有女人味时，是在认识东一个月之后。
    　古城的冬天，冷得特别，干干得没有生气。每次上下班，我都会痴痴地凝望那墙垛之上灰色的天空，高远却不明净。那晚，我蜷缩在被窝里，感觉到自己四肢冰凉的。我突然很想找一个出口，拿出电话，鬼使神差地拨出了一串数字：13060498765……“喂，你好！”一个年轻男人的声音。“你好！”“请问你是哪位？”“我是我”，“那你找谁呢？”“就找你”……谈话竟然奇妙地不知不觉地进行了下去，我知道了他是作软件的，老家在上海的崇明岛，喜欢踢球和 beyond的歌曲，还知道他身高170公分体重65公斤，衣服泡三天后才会洗；他也知道我漂在这里两年了，喜欢读张爱玲的小说喜欢听充满了温暖的《母亲》……30分钟已经悄然地滑过。

    　许多人说春天是恋爱的季节，我却认为应该是冬季，因为寒冷的空气里孤单的人更需要温暖和关心。我和东相约在他公司的楼下见面。当看到一身牛仔戴着一幅树脂镜片的东，我笑着说：“和我想象的差别不大嘛，只不过更帅气。”“你也一样，只不过更孩子气。”一种异样的感觉从心底升起，我孩子气吗？在母亲面前的时候，好像是的，可是在这里，有谁会在乎呢？我想我的孩子气，是要有人来感觉的，却没想到，说出来的却是这个初次见面的人。

    　我们相伴走遍了城市的大街小巷。他牵着我的手，我感到寒冷和寂寞正一点点被驱走。为了美，我穿得很单薄，他看着我冻红的鼻尖，便买了一条橙黄色的围巾裹住我的脖子和脸，说一个女孩子在外边要懂得照顾自己；我喜欢吃零食，一袋花生米就是一顿晚餐，他说这样不可以，虽然我没有很多钱，但是包你一顿饭还是没有问题。金钱和爱情，虚伪和真诚，我没法不感动。我没料到爱情竟然会以这种方式出现。

　　回忆第二次他说过的话：如果现在有个女孩出现在身边，能让他有一点心动的感觉，他就不会放过她。记得我自己当时大笑着说他寂寞得快疯掉了，但在心里，我能清晰地听见自己的声音：如果你见到我，你也逃不掉的。我不相信什么缘分，我只相信感觉，在这个世界上我只讨厌两种男人：难看的和油滑的，我知道，东不在这两种之内。

    　那一夜,拥有彼此的温暖

    　白天的时间在工作的忙碌中消逝。我和东走得越来越近，或许是一个人流浪太需要陪伴了，我发现他这个人正在慢慢地融入我的生活和我的心，我想，他也有同感吧，因为他看我的眼神越来越温柔，而我在他的柔情里变得越来越温顺。彼此呵护的感觉真好，但也仅此而已。

    　我们之间的改变是在千禧之夜。在世纪交替的元旦的晚上，我和东一起来到市中心的东大街，人流如织，我们的手牵得很紧，生怕对方会被淹没在躁动的人海里。

    　我们来到钟鼓楼广场。鼓楼上灯火辉煌，巨大的气球飘荡在广场上空，我们找了一个位置等待世纪钟声的敲响，等待那一刻，用全新的感觉纪念昨天。我问东： “你有什么感觉？”东把我被挤乱的一屡头发拢起，趴在我耳边大声说：“我希望我们也有个全新的开始！”说完，定定地看着我，镜片后面的眼睛闪烁出难以描述的激情。我心底深处颤动了一下，眼眶有些湿润，我想对他说些什么，却被“崆”然而响的钟声打断了，激动人心的时刻来临了，礼炮随之发散出变幻多姿的烟花，照亮了远处的夜空。人群起了骚动，纷纷向前涌。“龙！舞龙了！”我努力地踮脚，却只能看见那条金色的龙忽高忽低的背。一直拥着我的东忽然紧抱住我的腰，用力一举，在我还没来得及反应时我便坐在了他的肩上，我惊叫了一声，他抓住我的手让我抱住他的头，“我会让你掉下去吗？要知道你可是第一个享有这个殊荣的女孩哦！”然后问我看清楚了吗？我说看清楚了，龙舞动着，翻转着，在锣鼓声中，慢慢脱离了束缚，升上高空。我的眼前是灿烂的一片，只知道，我身下的这个男孩，这个让我高高地坐上他肩膀的男孩也是属龙的……比我大三岁。

    　那天我们是走回我住的地方，十几站路，很长也很短。路上我捏着一只气球对东说：“我一直以为我的爱情像气球一样，长得快飘得也快。但现在我的想法改变了，我对我的过去没有遗憾，对未来也没有太多的要求，只想找寻一份温暖。”东拥着我，轻轻问：“那现在呢？还冷吗？”我不说话，沉静的马路上，只有我们的脚步声在回响。

    　那晚，东送我回去后没有离开。我需要体温，需要自己总也暖不热的被窝有男人的填充。我们热切地拥抱，像是彼此都渴望了百年之久。那一夜，我在他冲动的怀里乖得像猫。

   　 如果你看不见了,我就是你的眼睛

   　春节过后，我们同居了。我们把彼此的东西都摆放在新租的房子里，电脑和大旅行箱，那是他的所有；我的书摆满了那个长长的书架，还有我银白色外壳的CD机和心爱的碟片。房子只有15个平米，我们新买的大床稳稳地躺在角落里。我环顾四周，把自己放倒在床上，他俯身过来，贴着我的脸，我搂住他，觉得很踏实。我想我有了一个叫做家的地方了，虽然它没有曾经渴望的奢华。

    　浪漫之后的真实我是有心理准备的，我不是逃避柴米油盐的人。下班后和周末，我会给我们烹制饭菜，虽然我的水平不敢恭维，但他吃得很香，我从他夸张的表情里感受着爱的满足。

    　春天来了，我们去放风筝。我们随着那只摇曳的蓝蝴蝶奔跑，享受着幸福。而他在球场上飞奔时的样子很迷人，像极了我喜欢的一个球星。

  　  我一直不曾感觉到什么，因为他的眼睛很大很明亮，是让我心动的那一种。我也记得在我们认识不久之后，我问他眼睛近视多少度，他回答时有些忧郁，他说他不是近视眼，是先天性白内障手术后引发的视力低弱。我当时没在意，忽略了他的忧郁。

    　一天夜里，他望着日光灯对正在看书的我说：“宝宝，我的眼前有眩光。”我一时没有明白他的意思，想着他大概是踢球累的，歇歇就好了，便让他休息。他没有说话，默默地上了床。

    　第二天下班回来，我看他坐在桌旁发愣，问他怎么了，他看着我，表情沉重。我随即看到桌上放着一本病历，上面赫然写着他的名字。我慌忙拿起，心怦怦跳着：人工晶体移位，需重新手术。对医学一窍不通的我看到手术两个字，仿佛看到两颗重磅炸弹，连声问他：“你到底怎么了？怎么了？”眼泪不听话地流出来。他擦着我的泪水说：“别哭，我没事，只是需要做个小手术。”我抓着他的手，说我陪你。

    　我终于明白了什么是人工晶体，什么是先天性白内障。我看着他走进手术室，我坐在手术室外紧紧盯着高倍摄像头传过来的手术的全过程。我从来没有这么仔细地看他的眼睛，有血涌出，我没有害怕，只有心疼。我知道换了新的人工晶体后他仍然和以前一样，看我的眼神不会不同。我也知道了这样的病可能会遗传，一代或者隔代，如果我们够幸运，我们以后也可能会有一个健康的孩子，有和他一样的眼睛却不用再承受这样的痛苦。

    　他后来问我：“你怕吗？要是有一天我看不见，只能用手来抚摸你孩子般的脸，怎么办？”我笑着对他说：“那不要紧，如果有一天，你真的看不见了，还有我，我就是你的眼睛。如果用手仍然觉得离我远，那你，还有心啊……”他紧紧拥我入怀，我知道，这一刻他爱我爱得心痛。

    　生活就是这样，幸福和痛苦总是相伴而来，太完美的爱情就像是梦。走到今天，我们的生命早已彼此交融，在他问我他没有钱我为什么还对他这么好时，我对他说：“因为你爱我，我没有别的给你，只能给你我的爱了。”

遭遇新恋情
　　故事经过

　　枫子曾经有过一段美好的爱情，这段爱情维持了3年，但是，后来那个男人还是离开了枫子选择了别的女人。自他离开之后，枫子伤心透顶，惟有把精力放在了工作上，大半年后，枫子的爱情伤口即将慢慢愈合时，想不到另一个男人却走入了枫子的生活。

　　那是在一个朋友生日的party上，那天有20多人参加，参加的人都是成双成对的，惟有枫子和他是独个儿来的，女友们就在那里瞎起哄：反正你是一个人，他也是一个人，今晚你们就当一回恋人好了。那一晚玩游戏唱歌朋友都把枫子和他分成了一对，那晚枫子和他还挺谈得来的，感觉也不错。后来，他就经常打电话给枫子，他们在电话里也很聊得来，再后来，他约枫子去吃饭，但枫子总是以各种理由拒绝他，因为他对枫子说，他想和她交朋友。

　　枫子真的很怕，因为曾经的爱给了她太深的伤痛，她不敢再轻易地接受或付出感情，因为她害怕再受到伤害。于是枫子一直小心翼翼地克制自己，可是她仍旧对他渐生好感，感觉自己一天天地在意他。枫子想，万一她真的错过了这么好的情缘，那不是太可惜了？这两种想法挺矛盾的，枫子心里真的很难受，不知该怎么办？

　　故事说法

　　一段失败的恋爱的杀伤力是惊人的，但无论如何是什么样的痛苦都已经过去了。感情本身就是此一时彼一时的东西，心底负重太多会很难继续前行。新恋情取代旧恋情是自然而然的事，又何必自欺欺人拼命压抑自己？不要再犹豫不决了。知道么？结束一段恋情的积极意义在于预示着下一段恋情的成功。勇敢些。

　　再说了，他想和你交朋友，也不一定就是要成为那种爱情意义上的朋友呀，多交一个朋友有什么不好呢，何况是一个和你很谈得来的朋友？如果你因为曾经的伤痛都不去交往，就像你说的那样，你不是白白错过了大好的机会吗？女人一生中能让自己遇上一个心动的男人，那是很好的缘分，千万要勇敢地把握住呀。

　　至于你和他交往有没可能发展到相知相爱的那一步，那是以后的事，你和他交往后就会慢慢感觉得到的，现在最要紧的是跨出和他见面的第一步。当然还得提醒的是，在将来交往的日子，你不要有太多地考虑，最好是顺其自然地交往下去，这样才有可能顺理成章地发展成为真正相知相爱的爱情。

分手只因为我守身如玉


　　铭接着说：“我们分手吧，我要对她负责。”“好，你对她负责，我6年来所付出的感情该谁来负责？”骄傲如我，不允许自己在他面前掉下一滴眼泪，还没等他回答便抛下了一句：“你是没有感情的猪！”就匆匆逃离了他的住处。

　　铭是我父亲的得意学生，也是他的忘年交。上中学时，他常到我家与父亲讨论功课，他上大学后，每次假期回来都会上我家玩，就这样我和他也熟络了，后来，彼此眉目传情。铭坦率、果断。他没有玫瑰，没有约会，也没有缠绵爱语，就他一句“我喜欢你，你做我女朋友吧”，我们开始了拍拖。

　　我念大三那年，铭已毕业。他回到家乡，在市里一家建设公司工作。但铭在单位不能学而致用，有点后悔，我不想拖后腿，于是鼓励他：“外面海阔天空，你就出去闯闯吧。”铭当时选择了离广州不远的珠海，很快就被一家设计公司聘用。这样，我们几乎每个星期都可以见面。白天，他挨着我，打开手提电脑搞设计；晚上，我枕在他身上数星星。我们恋爱虽没有什么浪漫蒂克，却很温馨，有时，虽免不了亲吻、拥抱的肌肤之亲，可是，我们却始终没有偷吃禁果。直到那一天，铭第一次向我提出激情请求，但为了守住最后的防线，我挣脱了他的拥抱。铭很尴尬，有点自责。

　　后来，铭辞职与同学合作，创办了自己的园艺公司，全心投入了公司经营管理。2001年，我毕业后，虽然铭极力邀请我去帮他手，但最后我还是顺了父母之意，回本地一所中学任教。

　　铭赚钱后，为了方便两地往来，先买了一辆车。买车后，铭回家就更勤了。有假期时我也会去与他相聚。彼此相处时间多了，铭很想突破我们仅限于肌肤之亲的关系，每次都会被我婉拒。他被拒多了，开始烦恼生气了，他说，我们都是成年人，有足够的能力为自己的行为负责，我不该老是防着他、拒绝他。我告诉他，我只希望有一个美好的值得回忆的新婚之夜。他说他才不在乎什么新婚之夜，他只在乎真正地拥有我。我们开始屡为这问题发生争吵。

　　因为铭忙于他的事业，又成年累月在各省市穿梭，经济上也紧张，所以，我们结婚一事只好搁下来了。

　　去年情人节，铭带着鲜花和礼物特意从柳州赶回来与我一起度过，令我感动不已。在温馨的气氛下，铭又提出了请求：“别再拒绝我，今晚就成为我的新娘好吗？”望着他欲望与柔情交融的目光，我几乎不能把持自己，最后还是凭仅存的一点理智挣脱他的拥抱。望着铭痛苦的表情，除了心痛，我已有一丝不祥预感。果然，冷静下来的铭恨恨地抛下一句：“很好，你守着你的纯洁终老吧！”之后，就头也不回地走了。

　　望着铭的背影，我跌坐在地上哭了，为什么他就不能理解我？自此以后，铭不再像往日频繁回来，就算偶尔回来了，也是深情不再，冷冷地仿佛陌如路人。我无法忍受他的冷漠，努力想与他重修旧好，可是，铭无动于衷。去年“五一”我放弃了出游，存心想去跟铭相聚，可是，当我到了珠海，直达铭的住处时，一打开门，第一眼看见的竟是一个穿着我的睡衣的女子。很明显，她在那过了夜。那女子惊讶地望着我，我告诉她要找铭，她指了指房间。

　　铭看见我到来，除了有点意外，表情依然冷漠，他示意那女子离开后，冷冷地说：她是公司员工。我怀疑地望着他：“你爱她吗？”铭沉默了许久才说：“我爱你，可是你为了死守你的圣洁，不顾我的感受和需要。我不爱她，她却什么都可以给我。”我一时语塞，无言以对。铭接着说：“我们分手吧，我要对她负责。” “好，你对她负责，我6年来所付出的感情该谁来负责？”骄傲如我，不允许自己在他面前掉下一滴眼泪，还没等他回答便抛下了一句：“你是没有感情的猪！”就匆匆逃离了他的住处。

　　我拖着疲惫的身躯，带着一颗受伤的心回到家里，把自己关在房里痛哭了一场。

　　我的心痛彻了底、凉彻了底，原来他情愿伤害的是我——一个陪他走过6年风风雨雨的我。我不得不承认和铭的感情缘尽于此。可是，难道我为爱坚守也错了吗？

　　足足半年时间，我才从痛苦的漩涡上彻底脱身出来。我热情澎湃地投入生活，努力工作。后来，我认识了亮亮。亮亮是上海过来的文学博士，温文尔雅，知书识礼。热恋中，我告诉了他铭的故事。他的眼睛闪灼着光芒，久久地，才说出了一句：“我不知应该怎样感谢你……”

夜总会的男人是棵毒草

　　“我知道在娱乐场所工作的男人面临着很多的诱惑，他们的周围会有很多的美女，或有着魔鬼身材，或有着精致的面孔，或有着性感的红唇……男人真的不该抵抗也无力抵抗吗？难道就没有一点道德底线吗？难道在这种环境里的男人就像一株有毒的草？爱上这样的男人就会被伤得体无完肤、中毒而亡吗？”

　　26岁的林婷(化名)约记者在一家环境幽雅的茶楼见面，她要了一个豪华包间。可能她觉得只有在这样的环境中才配诉说她美好的情感吧。林婷年轻漂亮，打扮得也很前卫，她点燃一支烟，她的脸在袅袅的烟雾中透着迷惑。

　　初恋时节 有爱的日子就有幸福

　　林婷跟英俊帅气的齐峰(化名)是1998年认识的。那时林婷刚刚高中毕业，在老家的一个理发店帮忙。那天，林婷不小心把齐峰的脖子给划了个口子，两人就这样认识了。随后，林婷在亲戚的介绍下另找了份工作，跟齐峰失去了联系。一天，她突然接到了齐峰从成都打来的电话，第二天齐峰突然出现在了她的面前！

　　当看到齐峰微笑着站在自己面前的那一刻，对爱情充满着美好幻想的林婷一下子就被打动了。只有真情才可以令齐峰花了好多的心思找到她，才可以让他迫不及待地奔到她的身边呀！

　　当思念的种子在林婷的心中疯狂地发芽、生长时，她再也无法呆在老家了。她身揣100元钱来到成都，找到了齐峰。齐峰紧紧地把她拥在了怀里，用最热烈的吻回报她的真情。两人在光华村租了一间简陋的房子，开始了在成都的新生活。聪明伶俐的林婷在一家广告公司找到了工作，但只有在拉到广告项目的前提下才有提成工资。在成都一家商场当保安的齐峰工资也少得可怜，付了房租，两人所剩无几。

　　整整三个月，林婷没有拉到一笔广告，没有拿到一分钱。最穷的时候，两人一星期靠着五元钱过日子。实在没有吃的了，齐峰就到朋友家拿点米回来，煮顿稀饭填肚子。然而，两个正处于热恋中的年轻人是快乐的，就像流行歌曲唱的一样：虽然我们没有财富，至少可以相互拥有。有爱的日子就有幸福，“那时我们最大的愿望就是到青城山去旅游一番。现在我们有钱了，有车了，就算每天去一趟青城山也不在话下，但我俩一次都没有去。可能没人会相信，我是多么想回到以前那样的日子呀！” 说到这里，林婷笑了，但那笑苦涩得令人心酸。

　　共度艰难 有钱也有了烦恼

　　在广告公司干了三个月后，林婷逐渐摸索到一些门路，终于有所突破。她拉到的第一笔广告业务拿到了6000元钱的提成！拿到钱的那天，她和齐峰坐在那张单人钢丝床上，一遍又一遍地数着，整整一夜都没有睡觉。“我俩从来没有看到过这么多钱，齐峰边数钱手边发抖，他喃喃地说着，我们终于有钱了！”那晚，两人谈了很多未来的憧憬，兴奋异常。第二天早晨，两人拿着钱做的第一件事，就是到衣冠庙附近租了一套二的房子，每人买了两套衣服，从里到外换了个新。

　　就在林婷的事业越来越顺利时，一件意想不到的事情发生了：她怀孕了。“我们结婚吧！”“好呀”。就这样，两人于2001年3月份扯了结婚证。肚子一天天大了起来，林婷只得回到老家。孩子生下才20多天，齐峰就从林婷老家上路了。他想凭着自己的努力为孩子创造一个美好的未来。但到广州转了一圈，齐峰不但没挣到钱还被人骗了，他只得回到了成都。但林婷不知道他究竟在成都干些什么。

　　 2002年春节，林婷安顿好孩子后回到了成都。这时她才知道，齐峰在一家夜总会当保安。夜总会的老板对他十分信任，言语中总透露出要对他委以重任的意思。但林婷不喜欢齐峰的工作。她去齐峰所在的夜总会看过，进进出出都是一些打扮得妖艳的女子，那些女人看见男人就往上靠，令她很没有安全感。但齐峰表示，找到这份工作不容易，他希望自己能闯出一条路子。

　　林婷来到以前的那家广告公司。那天她联系上一个老客户，向朋友借了600元钱请老客户吃饭。那顿饭老客户吃得很开心，当即跟她签了单，她一下子就拿到了两万元钱的提成！拿到钱的那天，她给自己和齐峰各买了一部手机，又买了一大桌的海鲜，跟齐峰以及朋友们美美吃了一顿。

　　林婷在广告公司越干越好，齐峰的收入则原地踏步。2003年，齐峰因为捅了人，被警察抓了起来。林婷取出了所有的存款，还借了一笔钱，赔偿伤者后才把齐峰保了出来。她多次劝齐峰别在夜总会干了，但齐峰仍坚持己见。

无奈生变 婚姻中有了其他女人

　　齐峰做事情很卖力，他的收入渐渐增加了，现在他每个月基本上都能拿到一万元钱。两人在南门上买了套房子，一人开一辆汽车。经济上好了，可林婷发现，她和齐峰之间的距离却越来越大，越来越令她心惊。

　　林婷是白天上班，而齐峰则是晚上上班，两人能够碰在一起的时间少得可怜，就算在一起吃顿饭都是一种奢侈。虽然齐峰还像以前一样，下了班时听说林婷饿了，就会去给她买份她最喜欢的辣螃蟹；虽然齐峰每个月都把钱交给林婷支配。但敏感的林婷却能从齐峰的眼中看到疲惫和敷衍，而齐峰接电话时的躲闪，更令她怀疑。

　　林婷知道，在齐峰他们那个圈子里，每天面对的都是美女，不动心也不容易，左拥右抱根本就不稀奇。但林婷总希望，齐峰能是个例外，因为她是那样深爱着他，她不相信有什么人能够爱他如她这样真挚而热烈。林婷发现，齐峰发生了很大的变化。他以前喜欢素面朝天的女孩，可现在他喜欢的是打扮得很精致的女人。为了跟上齐峰的变化，林婷辞了广告公司的工作，按照齐峰的作息规律作息，但她和齐峰相处的时间仍少得可怜。

　　今年春节前，两人准备回林婷的老家。就在这时齐峰接到了一个女人的电话。林婷一气之下独自回到了老家，几天后齐峰也赶回去了。大年三十，林婷突然接到一个女人打来的电话，说要找齐峰(注：齐峰的手机没有漫游服务)，林婷没有理睬。大年初一，那女人竟发短信，问齐峰是不是拿了她家的钥匙。林婷气得骂了对方一顿，并给了齐峰一个耳光。但齐峰一句话都没有解释。

　　情人节那天，齐峰给林婷买了玫瑰和巧克力，两人在宾馆开了间房，想过一个浪漫的情人节。可就在这个时候，那个女人的电话又打来了。那女人在电话里哭哭泣泣，说要离开成都到外地去了，一去就再也不回来了。齐峰在电话里不停地安慰对方，他满脸的怜惜是林婷从来没有看到的。那一刻，林婷听到自己的心“哗”地一下子碎了。