9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

joy10

金共
木共
水共
火共

人人
狗狗
猴猴
猪猪
鸡鸡



扫帝

托帝

冲帝

擦帝

影帝



火箭队
金箭队
土箭队
水箭队
木箭队



希腊
希酸
希甜
希苦


王菲
王跑
王爬
王趴
王走


布朗
棉朗
丝朗
织朗
麻朗
羊毛朗
羊棉朗
涤纶朗
卡其朗
呢绒朗
的确良朗
植物纤维朗



张娜吃
张娜喝
张娜拉
张娜撒
张娜睡


芙蓉爸爸
芙蓉妈妈
芙蓉祖
芙蓉拉拉
芙蓉利波
芙蓉伯
芙蓉贝尔
芙蓉布莱特
芙蓉布拉伯


陈小春
陈小夏
陈小秋
陈晓冬



ProGal

很好笑!!多谢分享!!!

joy10

我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
      在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
      我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
      后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
      可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

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某人在老婆怀孕9个月还同房，一月后生下个男孩，一出生就问：我爸爸是谁？他说：是我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？

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饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒

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一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿着这根棍子自卫我到外面去守营！

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我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候，她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........

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有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

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.曾经有人和我说，会爱我爱到天荒地老，——结果在一个雨天，我脚下突然出了一个大溶洞，掉了下去。也有人和我说，会爱我爱到海枯石烂，——结果在一个伸手不见五指的夜晚，在海滩边上我被一堆风化了的石头拌倒，住了一个星期医院。还有人和我说，会爱我爱到头发花白，牙齿掉光，——结果第二天我就掉到一个石灰坑，还磕掉了一个大门牙.

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比如上周，我终于鼓起勇气向经济学院的罗菲表白。

罗菲是我们深大经济学院的系花，身材火暴，她那深深的乳沟，被称为“马里亚那海沟”。

据说还有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。

夕阳西下，我和罗菲站在文山湖边上。罗菲问我究竟有多爱她。

我努力吞咽口水，然后深情地说：乳沟有多深，我爱你就有多深。

很明显，她是被我大胆而朴实的表白深深地感动了。她脸泛桃花，落霞映在她的脸上，真是不可方物。

我心中不禁泛起无尽的怜爱，准备上前拥抱她，就在这时，她飞起一脚，貌似就是失传已久的“佛山无影脚”，正中我小腹。

然后，她很深情地和我说：思想有多远，你就给我滚多远…


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我温柔体贴，乐于助人，长得又帅，还幽默风趣，这是大家公认的。每次向女孩子表白，她们拒绝我的时候，都是这样说的。还说，她配不起我，要我另找一个比她更好的。每当这时，我都疼恨我父母为什么把我生得那么好，想找个配得起我的人都不容易。

tathong.wong

好帖。。。有些还让我在office里笑了出来。。。。

joy10

好帖。。。有些还让我在office里笑了出来。。。。
tathong.wong 发表于 24-9-2010 04:54 PM

哪个？


小心被老板抓到！

joy10

今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到 底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥 在那傻眼。

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晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的 女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

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上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！

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一个70多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！
只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头（约90多）拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……

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我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。
有一 天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很 嗨皮的往上面一跳.......

我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁（被踩扁了...）的你，用带着哭腔的 声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊！！！’.......”

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大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂 改，想了想，在“汉”后面加了个“子”字。

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我 gf是幼儿园老师，那时还在实习，有一次 给小班的孩子上课，园长在后面听课，内如大概是她教小朋友们认动物，起初都很顺利~到最后我gf画了一只鸵鸟，问小朋友们：“这是什么呀~”
于是全班23个小朋友齐声大喊：“草-泥-马！”。。。gf看着脸上三条黑线的园长狂汗...

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最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧(避免广告嫌疑)，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎 么知道有这种洗发水的，还知道其功效?
爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛
妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?
结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的.......

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刚在公交车上，听见一女生打电话。
“喂，爸爸，我一会到家了我饿了，你给我做点饭吃啊！”
。。。。。（他爸爸的话，我听不见）
“哦，吃什么都行。诶，对了爸爸，咱家没有冰棍了，你去给我买点。”
。。。。。
“我现在在公交车上了，到南大街了，这就到家了。”
。。。。。
“我是小欣啊。”
。。。。。
“哦，不好意思，打错了。。。。”

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当年某个夜晚，一群人聚集在学校烧烤店东门 腐败。
忽然就下起瓢泼大雨了，全部没有带伞……
等啊等……等啊等……宿舍都快关门了，雨还是不停……
烧烤店老板：这把伞借你们吧！
众人：………………
最后十几个人共同打着一把那种海滩用的大号遮阳伞壮观地 走在校道上……

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假如你在酒吧遇到美女 实例解说营销


你在酒吧遇到美女……

如果你走过去直接对她说：“我在床上很厉害的哦！”这叫“直销”！


如果你的朋友走过去，指着你对她说：“他在床上很厉害的哦！”这叫“广告”！


如果你要了她的电话，隔天打电话和她说：“跟你提一下，我在床上很厉害的哦”这叫“电话营销”！


如果你仅仅是文质彬彬的走过去、礼貌地做自我介绍，再帮她倒饮料，畅谈心事，并且送她离开再帮她打开车门，等她上车后再和她说：“跟你提一下，我在床上很厉害的哦！”这叫“公关”！


如果你给服务生一些小钱，请他去和那女孩说：“那个坐吧台的男的在床上很厉害的哦！”这叫“媒体购买”！


如果是你自己走过去和她说：“我不但在床上很厉害，而且还会给你‘特殊服务’的哦！”这叫“产品促销”！


如果那女孩主动过来跟你说：“我听说你在床上很厉害哦！”这叫“品牌魅力”！


如果有另一个女孩走过去和那个靓女说：“他在床上很厉害哦！”这叫“口碑营销”！


如果有一个女孩一直缠着你不放，人家问她为什么，她说“因为他在床上很厉害！”这叫“品牌忠诚度”！


趁着众人惊讶的时候，悄悄把名片塞到在场吧女的胸围里，这叫黑链！


抢到酒吧话筒，大声说“我在床上很厉害哦”，这叫群发广告！


看着酒吧女在黑暗中自摸，这叫自恋（链）！


不断的给酒保更多的钱，让他告诉那些女的，“这人在床上很厉害的哦”，这叫竞价排名！


如果在酒吧的菜单上都印上名字，然后在后面写道“我在床上很厉害的哦” ，这叫博客营销！

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本人从小身体就不好，每次长跑以后都会呕吐！

读大一时一次上体育课，本人把这毛病说给同学听，结果都认为我在吹牛！

气愤之下，立马绕草场跑了两圈(一 圈400米)！跑完以后，跑完以后本人当着全班同学蹲在草地上吐了。。。

从此以后，所有人都信了！

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我爸的MSN是工作用，从来不加外人，当我知道他的MSN准备加他的时候以为他不会通过呢，谁知道他迅速的同意，并且发来一条信息

“嗨，美女”

“爸.....”

“。。。。。。”

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我儿子两岁的一个晚上，他熟睡以后，

我和老婆正惯例者，不知道为什么他突然醒了，从我们边上的小床一下子就扑了过来，

嘴里还囔囔：“妈妈，你会把我爸爸压 死的！”我一下子被感动了，真是一个有孝心的好儿子啊！

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有一次，上网拣了个手机，想了想还是还给失 主吧，

于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）

对方接通后说：哥，什么事？

于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？

你哥手 机丢了，我拣到了！

她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。

大约两分钟后。这个电话响了，

我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

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某年某日，女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。

忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。

我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然 后继续看书。

然后又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“我X你大爷，老娘牙疼你掺和个啥！”

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家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧 吧的望着老婆说：妈妈，我就喝一块钱的

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某天芙蓉姐姐与男友去广场（人多到可以把屎挤出来），

在电梯上，芙蓉姐姐突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？"

然后所有人都回头看着男友，

男友先巨尴尬，接着又淡定地回答 “自从那次你帮我舔了之后就好了”

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其实高考是有秘诀的：比如拿到卷子，先哗哗地翻看一遍，

然后大声嘟囔：太简单了，没意思！放弃第一页的左半边，从右半边开始做。

这样，当别人还在做第一页 的时候，你突然翻页，做下一页。这样，整个考场里的人都精神崩溃了

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小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……

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上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老 师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有


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听一同学说的，男a和男b同寝室，而且都喜欢女c…

有一天男a跟c聊天，暴b的丑，说他昨晚看小泽玛利亚的a片，c大惊，说没想到b那么恶心，然后问a：你也看了？不然怎么知道谁的片？

a赶紧辩解：不是不是，我没看，是他耳机太响我听出来的…

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我家隔壁的小女孩，今年5岁，是我们这里的一宝。

一日，她见我在吃泡面，很馋，盯着我的面看，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，就一直不给 她吃。

后来看她不罢休，我就想逗她玩，给她尝了口汤，当场她就辣的直吐舌头，旁边比她小的一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她（天天被小女孩欺负）。

这 时，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果，那个小男孩辣的哭了，小女孩很高兴的回家了。


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周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。

老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。

我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上 来，一顿哄抢，碟子就空了。

小妹端上新菜，再把空盘撤下。

由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟 子。

最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。

旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：

“牛 逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...”

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每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸（据说是用来保湿的），“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你 让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS,打，打，给我使劲打！！”

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话说某次聚会，一哥们喝高了，我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼，路上就不行了，白酒后劲大啊。跟死了一样，我怕出事，就扛他去医院了。把他安顿在病 房后就去跟医生拿药去了，等我取完药回来，这哥们竟然醒了，正握住医院挂吊瓶的杆子，晃晃悠悠，嘴里还嘀咕着：操，这公交车开的太快了！

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一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

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首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！

士 兵：报告首长，我是女兵

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一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气

说：行是行，就怕它咬我。

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公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，

吃了屁还吐壳？！

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小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡

在游泳，我帮它看衣服

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领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长 喊

“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”

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内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：“议会祝你早日康复，

187票赞成， 186票反对。”

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出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服

30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就

在进门的一瞬间抬头看到：干洗店

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讲不明白的成语

1.凿壁偷光

我：汉朝时，一个少年叫匡衡，他非常好学。晚上，因为家里穷，点不起蜡烛，他就悄悄地在墙上凿了个小洞，借用邻居家的烛光看书……

外甥：等等，他为什么不开灯呢？

我：因为没有电。

外甥：是因为电力紧缺？

我：(气喘吁吁)不是，汉朝离现在两千年了，那时还没有发明电。

外甥：哦。(停顿)他什么时候凿的洞？

我：(愣)嗯？晚上吧。

外甥：晚上？晚上他不是看不见吗？怎么凿的？

我：(语塞，停顿)那、那、那就是白天吧？

外甥：白天还有工夫凿洞？干吗不用这个时间看书？

我：(再语塞)这个、这个我记不清了，咱换一个故事再讲。

2.孔融让梨

我：东汉时期，有一个四岁儿童叫孔融，他吃梨时把大个儿的梨让给大人吃……

外甥：等等，是几个大人？是他父母吗？

我：(做了准备)不知道，就算一个吧。

外甥：那还剩几个小梨？

我：(语塞，皱眉头)好像一个吧？

外甥：我明白了，大的梨肯定是催熟的，不好吃。小的肯定是天然的绿色食品……

我：(恨不得给他两巴掌)咱再换一个讲。

3.曹冲称象

我：三国时期，有个小孩子名叫曹冲。外国人送给他父亲一头大象，父亲想知道这头大象到底有多重，就叫曹冲来称……

外甥：舅舅，停停，我知道。把大象杀了，割成一块一块称完后加起来就行了。(得意洋洋)

我：(瞪大眼珠子)那是礼物，不能杀的。

外甥：(这下轮到他语塞了)那大象是怎样送过来的呢？

我：(有些恼火)可能是用车吧。

外甥：那肯定超载了，看看司机的罚款单就知道重量是多少了！

我：(声音发颤)再、再换一个

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调查公司


刚刚一个调查公司给我电话，


普通话MM说：请问先生，你家有两岁以下的小孩吗？


我说：有啊。


普通话MM：有几个？


我说：靠，计划生育了，还几个？


普通话MM：男孩还是女孩？
我：男孩。


普通话MM：请问你是孩子的爸爸吧？


我：不是。


普通话MM：那你能让孩子的父母接下电话吗？


我：我爸妈没在家.

哈哈
普通话MM一听，几秒种后反应过来了，啪把电话挂了。

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彪悍MM买衣服

买衣服的时候，

营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰

某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

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喉咙发炎

有一天我喉咙发炎，

医生让我把嘴巴张开说:”A~”

我就照着说:”A~”

医生往喉咙里看了看在病历上写了一些字,然后又转过来对我说:”继续”

我想了想然后说:”B~”

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请选择怎么死

服务员：先生，请问要点什么？

顾客：我要死！

服务员：好的，先生，就死来说，有自然死亡跟非自然死亡，你要那种？

顾客：非自然死亡吧！

服务员：好的，先生，就非自然死亡来说，有他杀跟自杀，你要那种？

顾客：那就自杀吧！

服务员：好的，就自杀来说，有自己自杀跟被自杀，你要那种？

顾客：有什么区别？！

服务员：有很多种死法，被自杀有很多新颖的死法。

顾客：被自杀！

服务员：是的，先生，就被自杀来说，有俯卧撑、躲猫猫、醉梦死…..

顾客：能不能快点，我赶时间！就俯卧撑吧！快！

服务员：就俯卧撑来说有被网民接受跟不被网民接受的，请问你要那种？

顾客：……（怒）

服务员：我帮你选被网民接受的吧，稍安勿躁，先生，我帮你查查库存。

（片刻）不好意思，先生，被网民接受的俯卧撑是上一年的款式，已经卖完了。现在有最新的款式，叫被堕楼，要不要试试。

joy10

牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音."

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漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,我被你们的枪声吓着了."连长说:"没关系的.你愿意看大炮演习吗?"

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小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里.警察问:"你在干什么?河里是什么东西?"小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服..."

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电视新闻播音员正在播报新闻...这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台刚刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶...."

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老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观.
    一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里.
    过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了.
    车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,
    就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.
    他忍不住跑过去问道:"你们在作什么?"
    两个工人回答道:"我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!"

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一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人："请问您知道招待所在哪儿吗?"
    路人答到:"知道啊。你找赵大嫂干什么?"
   "睡觉"，外地人回答说。

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鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」


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某干部说话爱胡乱停顿,不分句读.一日奉新上任的王书记之命下基层坐在主席台上讲开了:"我就是王书记...."(一顿)台下台上皆惊,以为书记微服私访,不由得战战兢兢细听下文."派来的....."
众皆释然,有人偷拭额汗."我是来搞妇女....."(又一顿)众大惊,堂堂干部,何敢出此言?"工作的...."众大笑.


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刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成了同行。
「你大概有意做专科医生？」老医生说。
「对的，」年轻医生说，「专看鼻病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子并为一科。」
「真的吗？」老医生说，「你预备专看那一个鼻孔？」


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在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。「你到那里去了？」他妻子问。
「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」
那是一星期以前的事，後来你到哪里去了？」
村民倒在椅子上，说：「走回来！」

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有趣的相亲
女：「你有三室一厅吗？」

男：「没有。」



女：「你有honda吗？」



男：「没有。」



女（站起）：「我有点事，先走了。」



男（喃喃自语)：「我有独栋别墅，为啥要住小公寓？」



女（僵住）……



男（自语）：「我开着BENZ，难道要换成日本车？」



女回眸一笑，相亲继续。



男：「我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了。」



女（大怒）：「我有好多事，先走了。」



男：「还好后来拿到日本的天使基金，公司上市了。」



女转身坐下相亲继续。



男：「不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了。」



女一声不吭，站起身。



男：「幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业。」



女（转身媚笑）：「你好坏啊，老是逗人家。」



这时，

两个穿白大褂的医生进来，

气喘吁吁：「你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药！」

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天堂和地獄

比爾蓋茨死於一起交通意外。他發現自己正在煉獄被上帝評判。

噢，比爾，我現在很困擾。我不能確定是送你進地獄還是上天堂。畢竟你對社會有極大的幫助，幾乎人間的每個家庭都安裝了電腦。
你創造了驚人的WINDOWS。對於你，我要破例，我將讓你自己決定去地獄或天堂。

比爾回答，〞太好了，感謝上帝。這兩個地方有什麼不同？

上帝說，〞如果對你作出決定有幫助的話，我很樂意讓你簡要地參觀這兩個地方。

好的，可我先參觀哪個呢？

上帝說，〞你自己決定吧。〞

比爾說，〞好吧，我們先去地獄。〞

於是比爾到了地獄。那是一個美麗整潔的，有著清澈海水的沙灘，有成千的美麗姑娘笑著，鬧著在沙灘 上奔跑，在海水中嬉戲。陽光明媚，溫度適宜。比爾很高興。

太棒了！〞他對上帝說，〞如果這是地獄，我真的想去看看天堂！〞

好的，〞上帝同意了，他們離開了地獄。天堂在雲層深處，飛舞的天使們彈著琴唱著歌。雖然也很好，但不如地獄吸引人。

比爾想了一會，說出了他的決定，〞我想我喜歡地獄。〞

好的，〞上帝回答說，〞如你所願。〞於是比爾來到了地獄。

幾個星期後，上帝決定探望已故的百萬富翁，看看他在地獄做什麼。

他到了地獄，看到比爾在一個充滿烈焰的洞中手腳被鏈鎖捆住，發出淒厲的尖叫聲。

他被魔鬼拷打，折磨。

怎麼樣？比爾。〞上帝問道。

比爾充滿了痛苦和失望地回答道，〞太可怕了，這不是我想要的。我不能相信發生的事。那有沙灘和漂 亮姑娘的地獄在哪裡？

〞 哦，〞上帝說，"那是螢幕保護程式！"

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中國話的謝謝怎麼說？

一個美國小孩問華僑小孩：「中國話的謝謝怎麼說？」(How do you say "Thank you"in Chinese?)

華僑小孩說：「謝謝。」

美國小孩面露疑色，問道：「真的？」(Really?)

華僑小孩說：「當然真的啊！」

「那不客氣怎麼說？」(Then how do you say, "you are welcome?")

華僑小孩說：「不謝！」

美國小孩非常生氣，說：「你騙我！那有人跟人道謝時說 "Shxt Shxt"，不客氣的時候又說 "Bull Shxt" 的！」

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智商測試儀
某廠生產了一種智商測試儀， 獻給某知名廠商
秘書要試一試，把腦袋往裡面一伸，
機器說「智商85 」，秘書很高興，
機器說「智商90」，副總也很高興，
總經理見大家這麼高興致，也去試一試。
腦袋往裡面一伸，機器說
「儀器珍貴，請大家小心使用，---------請不要往裡面放石頭」。

上次事件發生後，廠家急忙升級，很快推出了2.0版本，
於是，秘書再來一試，
機器說「智商90」，秘書大喜「長了5分」，
副總來一試，機器說「智商95」，副總也大喜。
總經理一看，心想這次應該沒問題了，也來一試，
機器半天不說話，
最後終於說：「----------- 這塊石頭好面熟」。

連續兩次讓中央領導出醜，
廠家立刻高薪聘請專家，進行第三次升級，
經過N位專家努力，終於推出了3.0版，
於是，秘書又來一試，機器說「智商95」，
秘書大喜「這次測得準」，
副總來一試，機器說「智商100」，
副總也大喜，也說「現在才測得準」。

大家都叫總經理來試一試，這回總經理學乖了，
先叫人往裡面放一塊石頭看機器的反應，
只見機器立刻打出5個大字 ......
歡 迎 總 經 理~^^

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對不起祖先！！

學生對同學說：「我爸爸看到我的作文簿後，把我痛打了一頓！」

「有那麼嚴重嗎？！」

「也怪我太不小心了。」

學生解釋：「我把我家的"列祖列宗"，寫成"劣祖劣宗"了！！！」