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郑汉良

有效的减肥方法
　　生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。于是下决心减肥。


　　经过多月努力，感觉身材有所苗条。我怀着惴惴不安的心情，拿出了牛仔裤并试穿。


　　没想我竟然穿了进去！


　　我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了！”


　　老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”

郑汉良

我一定会好好学习的
我发现，在学习上，我们和灰太狼一样。


每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场。


末了，还要喊一句：我一定会好好学习的……

郑汉良

婚前婚后
以前提到结婚，想到“天长地久”；现在提到结婚，想到“能撑多久”。


婚前，男人在“餐厅”等女人； 婚后，女人在“客厅”等男人。


恋爱时，一见面就“亲嘴”； 结婚后，一见面就“斗嘴”。


当初会结婚，说是“看上眼”；后来会离婚，说是“看走眼”？

郑汉良

那后来呢？
四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，


她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”


我回答：“那是爸爸妈妈拍拖(谈恋爱)的时候照的。”


她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”

郑汉良

绝对有解了
刚才偶然看状态，发现有牛人给出一个对子上联，


猛然想起以前对联书上关于苏轼没有办法对上的一个千古绝对，竟然就这么有解了。


（当时的上联——苏轼及后人都没能对上：


游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；


牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。）

郑汉良

四字短语
自主招生语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。


我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……


江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……


我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！

郑汉良

分手半年后
分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题……


哭了，她都不问我过得好不好。


做了一会儿，又哭了一场，因为……我不会做……

郑汉良

老爸的事情
说个老爸的事情，老爸喜欢吃面条，一天老妈煮好面，叫老爸去捞面。


老爸捞完跟我说 ，锅里还有两根，你去捞了吃吧。


我心想，估计也不是很多，吃吧，我屁颠屁颠的跑过去，娘啊，锅里真的是两根。

郑汉良

输入法
刚才打开电脑写东西，第一个字输入“不”，但总显示是“丕”，怎么尝试都不行。


我一度怀疑难道是自己发音不准，或者是键盘上B、U和P、I四个字母对调。


最后折腾了十来分钟，我凭借自己的智慧找出了根源：谁把下划线状态给打开了！

郑汉良

青年问答
问：翻拍的四大名著你最喜欢哪个？答：还珠格格。


问：某一瞬间你有过哪些念头？答：抢银行。


问：如果你是唐伯虎想咋点秋香？答：@秋香。


问：你最忍不了自己什么缺点？答：优点太多。


问：把自己的秘密告诉谁最安全？答：猪。

郑汉良

不买肉了？
女儿：“妈，这几天你怎么不买肉了，整天都是吃素菜，连油也不舍得放！”


老婆：“不是不舍得放，等下个星期妈帮你买馋嘴鸭，顿顿给你做好吃的！”


女儿：“为什么要等到下个星期？”


老婆小声说：“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了！”

郑汉良

没有生产日期
那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：


“这面包怎么没有生产日期啊？”


售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：


“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”

郑汉良

买包子
早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：


“老板给我来五个包子，三个牛肉的，一个韭菜鸡蛋的，一个鸡汁灌汤的，还有一杯紫米粥。记得今天给我吸管啊！昨天没给可把我烫死了，算了，把牛肉的换成三鲜的吧，哎呀班车来了我不要了！”


老板还没来得及反应，姑娘已不见了。

郑汉良

一直盯着
昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，就象我没买票似的。　　　　　　　　


“那你怎么办？”


“很简单，我也一直盯着他看，就象我买了票似的。”

郑汉良

乌龟让蜗牛去买药
乌龟受伤.让蜗牛去买药。


过了2个小时.蜗牛还没回来。


乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了！


这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了！

郑汉良

小纸条
一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸条过去求救。


不一会儿，B君扔来一个纸团。


A君大喜，忙拆开。


只见纸内包着一块橡皮，橡皮四面画着A、B、C、D四个字母。


在纸上还有几个字:自己掷。

郑汉良

证实
剧场里，演出正在进行，一位观众站起来沿 着一排座位走进了休息室。


几分钟后，他回来了，并向座在这排的第一位的观众问道：


“请问，我刚才是踩到您的脚了吗？”


“对，不过没关系，现在已经不疼了。”那位观众答道。


“不，我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排。”

郑汉良

留学生出车祸
留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：


“How are you（你好吗）?”　　　　


留学生答：“I’m fine（我很好），thank you（谢谢）！”


然后交警走了，留学生就死了。

郑汉良

一段对白
《情深深雨蒙蒙》中的这一段对白。


女：你无情你冷酷你无理取闹。


男：你才无情冷酷无理取闹！


女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！


男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！


女：好，就算我无情冷酷无理取闹！


男：哼！你本来就无情冷酷无理取闹。


——啥也不说了，佩服琼瑶大妈。

郑汉良

把指纹带回来了
“你们四个人还抓不住一个罪犯，简直是饭桶，警官向部下发火。”


“长官我们没有白追，把他的指纹带回来了。”


“在哪儿？”


“在脸上。”