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郑汉良

谷歌百度谷歌怎样理解微辣
　　在北方，微辣的意思是“象征性地放点辣椒”。


　　而在川湘黔，微辣则是“象征性地少放点辣椒”。

郑汉良

藏獒为啥不会叫
　　前段时间一朋友从西藏弄来一只两个月大的小藏獒。


　　去朋友家玩，无论我怎么逗它，小家伙都爱答不理的，一声不叫。


　　有次，实在憋不住了，我问朋友：“这小狗怎么不会叫？”


　　朋友五岁的女儿抢着说：“它还不会说汉语。”

TobinBell

谢谢分享

郑汉良

谢谢分享
TobinBell 发表于 13-5-2012 04:05 PM

    不必客气

郑汉良

韩国电视剧后遗症
朋友特讨厌韩国电视剧，我问他：


“对韩国你都有什么印象？”


“顿顿啃辣白菜的美丽少女，遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。”

郑汉良

青年问答
问：都大三了还没女朋友，怎么办！


答：针对这个问题，我们团队中都大爷了还没女朋友的数位科学家表示：“这事儿不急。”

郑汉良

两兄弟
一天，两兄弟在睡觉。


弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦！”


哥哥说：“把灯关了，蚊子就看不到我们了。”


后来弟弟真的把灯关了。


忽然间一只萤火虫飞了进来，弟弟很紧张的说：


“哥，惨了！蚊子提着灯笼来找我们了……”

郑汉良

用不惯筷子
“哎，我们这种海归已经用不惯筷子了。”


“服务员，给这位点了麻婆豆腐的先生上一套刀叉。”

郑汉良

有快递
昨天中午和同事聊房价，我还说：


“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”


他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”


刚说完，前台那边小姑娘喊我：“XX~你有快递！”


后来整个下午我同事都不愿意和我说话。

郑汉良

客服
某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：


“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。”


客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”

郑汉良

用上老婆的4s了
有次朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。


a：我特盼望iPhone5出来。


b：想的人多着呢。


a：（摩拳擦掌状）iPhone5一出来，我就能用上老婆的4s了。

郑汉良

你不应该这样的
读小学三年级的儿子有几门功课不及格。


他委屈地说：爸爸，看来是我太笨了。


我摇摇头说：怎么可能，我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。


儿子听了这番话显得很难过，低声问我：


“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”

郑汉良

无聊时
生活很无聊，一同学抱怨：


“你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个Q表情状态的，古代的人都在晚上无聊都干什么呢？”


另一奇才道：“写诗！和发微博一样。”

郑汉良

你愿意吗
女：“你愿意做我的太阳吗？”


男：“我愿意！”


女：“那么请与我保持92955886.7公里。”

郑汉良

知识就是力量
一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀。


女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤。


此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：“知识就是力量”。

郑汉良

对得起咱这张脸
　　室友买回一瓶大宝SOD蜜，得瑟道：“整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对得起咱这张脸。”


　　另一室友：“你那脸对得起大宝吗？”

郑汉良

读书是为了什么
　　老师问学生：“读书干什么？”


　　学生：“当老师。”


　　老师顿觉心情十分激动，热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？”


　　学生：“混口饭吃。”

郑汉良

快乐在于追求
　　一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”


　　一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”

郑汉良

踏青的好日子
　　今天是个踏青的好日子。


　　我拿出昨晚买的那把韭菜，把它们均匀的铺在厨房，铺在客厅。


　　光着脚很开心地踩了一遍，然后回床上睡觉。

郑汉良

不洗脸不许上课
　　“昨天，有个学生不洗脸来上学，我把他撵回家去了。”　　


　　“好办法，今天他一定洗得干干净净来上学了吧！” 　　


　　“哪里，今天全班同学都不洗脸了。”