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郑汉良

老爸也看甄嬛传
有一天，我给电视拆了。


我爸和我说，你若安好，便是晴天；


你若安不好，老子打死你。

郑汉良

洗碗我就头疼
老公：一会你洗碗？


老婆：好。


老公：那怎么还不动啊？


老婆：我头疼。


老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。


老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。

郑汉良

居然有十万粉丝
　　A：哇，你微博粉丝有10万8千多！


　　B：那10万是我买的。


　　B：不过你能有8千多也不少了，我还赶不上你的个零头呢。


　　A：8千是买完赠的……

郑汉良

大学上了五六年
　　亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗？”我说是。


　　他又问：“第几年了？”我说第六年了。


　　他一脸惊讶：“妈呀，一个破驾校你都上五六年了还毕不了业啊？”

郑汉良

交往对象有点多
晚上女友心血来潮，问我有几个前女友。


结果我数着数着睡着了……

郑汉良

火车票比较难买
　　火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票。


　　在排队时听到一兄弟问售票员：“去上海的车还有没有啊？”


　　售票员对着喇叭淡定地说：“车有，票没了。”

郑汉良

最神奇的变压器
　　一天幼儿园放学后，带着儿子走在路上。


　　路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。”


　　儿子看看旁边，一脸疑惑地问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”

郑汉良

设计师的独白
甲方虐我千百遍，


我待甲方如初恋。


有朝一日做甲方，


虐遍天下设计院！

郑汉良

反常的事出现了
　　这天早晨，孩子问爸爸：“爸爸，怎么还是你做早餐呢？妈妈生病了吗？”


　　爸爸道：“宝贝，今天是母亲节呀！”


　　孩子疑惑地问道：“哦，那其他日子，都是父亲节吗？”

郑汉良

和傻瓜只差一步
　　领导严厉地批评我：“你和傻瓜就差一步的距离！”


　　我赶紧向前一步迈到领导面前，说：“领导您说得太对了！”

郑汉良

妈妈减肥有效果
　　儿子说自己会造句了，爸爸就让他用“年轻”造一个句子。


　　儿子想了想，立刻造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”

郑汉良

形容自己面试官：“那么，你能否用三个词来形容一下自己？”

我：懒。

郑汉良

做什么的？
甲：你年薪多少？


乙：800万。


甲：那一个月有80万哦


乙：是的，这是基本工资。


甲：不错嘛，做什么的？


乙：做梦的。

郑汉良

耳朵
有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。


突然后面有人喊：“小心啊，有车！”


结果，玻璃杯被压岁了，咖啡杯没事哦。为什么呢？


因为咖啡杯有耳朵，玻璃杯没有呀！

郑汉良

三国人物的四大理想
曹操的四大理想： 天下子民皆姓曹，军队多得不想要。刘备不再唱反调，孔明明天变傻帽。


孙权的四大理想： 大乔不再跟我闹，曹操再来被我烧。关羽明天死翘翘，荆州重回我怀抱。


刘备的四大理想： 天下人人说我好，阿斗不再冒傻泡.献帝天天下血昭，叫我起兵扁曹操。


诸葛亮的四大理想： 老婆整容梦里笑，装酷要把羽扇摇。魏延反骨天天敲，司马变成大人妖。

郑汉良

女朋友
每当遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看女友照片。


然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”

郑汉良

调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。


服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”


服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”


服务员只好叫来经理。


经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”


“我是说，调羹在哪里呢？”

郑汉良

拉环
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。


不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前。


司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

郑汉良

追车
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。


于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”


这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

郑汉良

下车
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。


“这里是站牌吗？”司机怒道。


“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。