亮亮 [笑话楼]:像我这长相的男人不应该做鸭子的

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性早熟

父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。
不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出於对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。

“儿子，爸爸想跟你聊聊。”
“什么事儿，爸爸。”
“也没什么，是关於‘性’的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。

儿子注视著爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关是，您想知道哪方面的问题？”

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现在哪有空"搞"那件事!

一架飞行中的客机引擎起火, 整架飞机眼看就要坠机了.

一位美国乘客再也无法忍耐下去, 抢了一个降落伞就准备跳出机外.

另一位英国人说: "喂!你....飞机上还有妇女呢!"

美国人: "哼! 你有病啊!" "现在哪有空"搞"那件事!"

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出来吧！他不会计较的

妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？”

“我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。

接著她反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？”

丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”

他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。

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现在网路最红的笑话

现在网路最红的笑话

有一天我加班工作完回到家.洗澡完到床上准备要睡觉了.
这时候睡在我旁边的老婆说:老公...你睡我右边啦
然后我就从他上面翻过去.正要入睡的时候
我老婆又说:老公..你睡我左边好了啦.我就又从他身上翻过去.
当我快要睡著的时候我老婆摇一摇我.跟我说:老公..你还是睡我右边好了.
虽然我百般不愿意.不过我还是从他身上翻过去睡他右边了.
就再我要睡著的时候我听到我老婆的哭声了
老婆:呜呜呜呜呜......
老公:老婆你怎么了.怎么哭了
老婆:都是你啦..呜呜呜呜呜呜呜
老公:我又怎么了(无辜状)
老婆:你怎么 三过家门 都不入啦

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100个停车位

如果有100个停车位......
给美国人停可 以停80辆; 因为美国人的车大
给德国人停可以停 100辆刚好 因为德国人最守纪律

给日本人停可以停 120辆 因为日本车小
如果给台湾人停只可以停2辆 因为两个出口各一辆

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乐死人的小笑话

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 　

8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

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可鲁！真的再见了

小雯因为看完了『再见了！可鲁』很感动，很想养一只狗，但对狗又了解不多，於是跑到了宠物店去问…

看到了和可鲁一样的小狗，小雯惊叫：『这就是可鲁嘛！好可爱哦！』

店员：『小姐，这种狗叫拉不拉多，不叫可鲁啦…』

小雯：『我知道，我想请教你，这只“拉多不多“？』

店员笑了一下，说『小姐，这种狗叫拉不拉多…』

小雯：『我知道，我是说，我想知道这只“拉多不多“？』

店员有点生气了说：『小姐，我讲了很多遍了，这种狗叫拉不拉多…』

小雯终於忍不住大叫：『我当然知道他叫拉不拉多，我想问的是牠大便拉多不多啦？』

店员：『…@#%…』

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快走！我老公快回来了！

老黄外面包了个小蜜。 　　
小蜜：亲爱的，你要是把满脸的胡子刮掉就更精神啦！ 　　
老黄：不行，我老婆说她就喜欢我这把胡子。 　　
小蜜：你就为我刮一次嘛！ 　　
老黄：我不是说了不行嘛！我要是把胡子刮了，我老婆还不跟我急？ 　　
小蜜：既然你老婆这么重要，以后你就别来找我！ 　　
在小蜜的软硬兼施下，老黄破例刮了胡子，在与小蜜幽会后，他很晚才回到家。心有 余悸的老黄没有开灯，他悄悄地躺在了妻子身边。　　
妻子没有睡，她伸过手来摸了摸老黄的下巴，惊恐地说道：“亲爱的，你怎么还在这儿？我丈夫就要回来啦！”

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帮倒忙

儿子：「童军老师说要日行一善，我今天做到了。」

母亲：「很好啊！你做了什么善事？说来听听。」

儿子：「一位邮差伯伯上厕所时，我帮他把脚踏车上的信件全部都投到附近的邮筒去了……」。

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TAXI

某日，一位小姐打电话叫计程车……。

小姐：「你好，我在XX路口，我要搭计程车。 」

司机：「妳穿什么衣服呢？」

小姐：「我穿蓝色上衣，白色裙子。」

司机：「到那里？」

小姐：「到膝盖。」

司机：「……」。

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状况外

学期结束的最后一天，小明跑去找级任老师， 要求老师为他加分……。

老师：「为什么﹖」

小明：「因为我爸爸说，如果我成绩很坏的话，有一个人就要倒霉了。我想，老师应该要为自己著想才对……。」

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二个人

在某个地方，有一根笔直的电线桿，在电线桿下发生过不少怪事……。

阿呆的妈妈带阿呆经过时，不禁又想起前几天在这里看到的车祸。

想著想著，脚步不自觉的加快了。

一阵冷风吹过，阿呆忽然手指著电线桿对妈妈说：「妈……电线桿上有两个人耶！」

阿呆的妈妈一听，心凉了半截，赶忙拉著阿呆的手快步向前，说：「小孩子不要乱说话！」

第二天，这件事传遍整个村庄，连电视台都跑来报导了……。

记者问阿呆：「你是在这边看到两个人吗？」

阿呆一脸狐疑的说：「对啊！那两个人不是还在那里吗？」

记者一听还得了，连忙叫摄影机往上拍，只听大家轰然大笑……

原来，电线桿上写著：「交通安全，人人有责。」

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资遣费

有个工厂老闆很喜欢在上班时间看到员工努力工作的情况。

这一天，他看到一个男人正悠閒的在喝咖啡，老闆没说话就走了。

过了不久，老闆又来，他看到那男人还在喝咖啡。

老闆很生气的上前问他：「你一天的薪水多少？ 」

那男人回答：「不多啦！只有2000块。」

老闆拿出2000块丢在他面前，说：「拿著这2000块给我滚！」

那男人拿起钱，疑惑的走出工厂……。

一会儿，老闆问一个员工：「刚刚那个人是做什么工作的？ 」

员工答：「咦？他没在这儿工作，他是来送货的。」

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官价

问：“预制的空心楼板几元一块？’  

　　答：“三十元。”



　　问：“大队长来买，怎么只要十五元？”



　　答：“主任来买只要三元。”



　　问：“为什么？”



　　答：“这是官价。

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馋嘴的爸爸

幼儿园里，小强特别嘴馋，老是抢别的小朋友的东西吃，
老师批评他问：“你见过比你更嘴馋的人吗？”
小强答：“我爸就比我更嘴馋，我妈的奶没有奶水，我几年都不吃了，我爸还偷偷地吃呢！”

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自告奋勇的神父

有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会

祈祷？”

    船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”

    船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”

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看清楚，我是秘密警察!!!

在中东，男人很盛行留鬍鬚，愈是浓密，愈代表地位崇高。
某国，几乎全国男子都留鬍鬚，於是当地政府便限定只有警察才准蓄鬍，
因为警察才是地位最崇高的职业，规定国人对蓄鬍者要尊敬。
此后，该国警察行为甚是嚣张，对这些蛮横的警察，人民又不得无礼，
只能任其放肆。
某日在一餐厅内，一群警察正在调戏骚扰一女子，四周客人无人敢帮她
解围。忽然，有一男子自门外走入，大道：放开她！」
众人非常讶异，竟是个嘴上无毛的年轻小伙子。
一警察走向这男子咆踍『小子！活得不奈烦啦！看到没有，鬍子口也！
你是什么东西！』一边挽著鬍子边骂...
只见此年轻人高举右手抓住该警察的脑袋用力往下按，
左手解开裤带露出私处道：「看清楚，我是秘密警察!!!」

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强暴

有一个美丽的女孩子，在晚上回家的路上被一个歹徒强暴了。回到家后，就哭著告诉了她妈妈。


她妈妈一听，：「这还了得，走，跟我到公安局去报案，抓住他。」


女孩子沉思半响，面带得意之色说：「妈，我虽然被他插得鲜血淋漓，可是我也不是省油的灯，我也夹得他口吐白沫，算是打了个平手，就算了吧」。

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新兵与木桶

有一位新兵运气很不好的抽到外岛去当兵。
当天长官带他去巡视四周，突然他在一个有洞的木桶前停了下来,
问道:长官，这是干嘛的?
长官回答:解决需要用的!

新兵心想:哦!那我晚上一定要来试试....
於是晚上时新兵来到木桶前作了一次两个月的发洩,作完了便躡手躡脚的回到寝室休息..........

隔天长官询问新兵:昨天你有去木桶边发洩吧!感觉如何啊?
新兵答道:嗯，很不错呢!进去的时候还软绵绵的,比真人还好用呢!!我还打算今天再去一次。
长官答到:哦!今天不行!
新兵答道:为啥?
长官回答:今天轮到你在木桶里轮值..........

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遁逃

一天小李要去相亲，


因为没看过对方，担心她长得太丑，


於是交代朋友十分钟后call他的call机，就可以藉call机遁逃。


到了之后，小李发现女方惊为天人，


於是心想待会call机响不要回就好，


突然，美女的大哥大响了，


说：「对不起，朋友找我有事，我要先走了...」