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郑汉良

儿子，你妈呢？
一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。


一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”


该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢？”

郑汉良

盐水洗脸有好处
　　听说用盐水洗脸有很多好处，我想试一试。


　　某日，我洗脸时往洗脸水里撒了一大把盐。


　　刚要洗，只听老妈幽幽地问：“你腌肉啊？”

郑汉良

老师对我真好啊
　　谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”


　　老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

郑汉良

老师对我真好啊
　　谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”


　　老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

郑汉良

黑暗中的光明
　　停电，女人温情地对老公密语：“亲爱的，你是我黑暗中的光明。”


　　老公答：“没错，因为我拿着手电筒。”

郑汉良

展昭的英雄事迹
　　展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”


　　马汉关切地问：“你昏倒了？”


　　展昭：“不，是包大人出来了。”

郑汉良

新版农夫与蛇
　　冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。


　　回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。


　　为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。

郑汉良

因为蛋疼下线了
　　我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。


　　每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！

郑汉良

声嘶力竭喝摇滚
　　某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变！”


　　正在看书的某某猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”

郑汉良

心理难过看医生
　　有一次感觉很难过，想看心理医生。


　　结果查了查价格，我立刻就自愈了。

郑汉良

折纸飞机要吹气
　　小时候折纸飞机，不知道为什么总是要吹口气，再飞出去，好像这样飞得更远。


　　有一次，心血来潮问老妈，为什么小时候教我们飞纸飞机要先吹口气。


　　老妈说：“因为是喷气式飞机。”

郑汉良

小猪猡是什么
　　父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？”


　　儿子：“知道，它是猪的儿子。”

郑汉良

没见过世面的
“老婆，你是我见过最可爱的人！”


“老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

郑汉良

北京的风
北京可以让您一年四季走在时尚的前沿，


大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，


接着是中分，


从中分直接搂成大背，


一天到晚发型绝不重样，


无论男女老少北京大风竭诚为您服务。

郑汉良

买彩票
自从我选择了买彩票，


我的生活即有希望又有失望，


真是多彩多姿……

郑汉良

男朋友说
男朋友说他在泰国找到工作了，


叫我在国内好好工作，


不要去泰国旅游。

郑汉良

培养气场
我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。


现在，我上下前后都布满了气场。

郑汉良

起床小助手
此次起床共用了13分钟，


我已击败了全国10%学生，


寝室还有一位同学起床失败，


正在重起，隔壁宿舍全部死机！


强烈建议老师进行系统优化。

郑汉良

吵架
女：你不是人。


男：恩，我不是人，我是狗，我是天狗。


女：狗也吃屎。


男：恩，我吃屎，我吃的是天使。

郑汉良

找媳妇这件事
找媳妇这件事，


富人在做选择题，


穷人大都是道填空题。