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郑汉良

这是我的头发
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”


“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”

郑汉良

该你追我了
小护士在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向她追来，她转头就跑；


直到跑到一条死胡同，心想这下完了……


那个病人说：“给你刀，该你追我了！”

郑汉良

开业第一天
妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何？”


医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

郑汉良

蠢人提出的问题
　　爸爸说：“有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会让很聪明的人都答不出来。孩子，你想想，有没有遇到这样的情况？”


　　儿子说：“爸爸，对不起，你这个问题我回答不出来。”

郑汉良

还是儿子会做人
　　给老公买了块他梦寐以求的手表。


　　这几天一直被他骚扰：“老婆，老婆，你问我几点了。”


　　儿子劝他：“做人要低调！”

郑汉良

物理真的很难学
　　初二学生刚接触物理课，都觉得物理难学。


　　物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有个学生放了一个响屁。


　　老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”

郑汉良

宝宝的头发很好
　　宝贝一出生头发就出奇地好，又多又黑又长。


　　老公说要给宝宝做支胎毛笔，我说：“她的头发能做好多支吧。”


　　老公沉思了一下说：“嗯，那就做个胎毛拖把！”

郑汉良

我拉了让大家喝
　　和朋友聚会，喝啤酒。


　　啤酒瓶盖上有一个扣环，用手直接拉就能打开。


　　我使劲开瓶，手都勒红了，也没打开。


　　一哥们说：“我劲大，让我拉吧。我拉了，大家喝！”

郑汉良

你家厕所好大呀
　　我家刚买房子装修，要更换马桶。


　　新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。


　　我的一个同事听说我买房子了，要来参观。


　　一进我家，她就惊奇地大喊一声：“呀！你家的厕所好大！”

郑汉良

你怎么不接电话
　　看到一个电话打来，不认识的号码，没理会。


　　过了一会又打过来，无奈接了。


　　那头是个女的，上来就说：“你刚才怎么不接电话啊亲？”


　　当时我就兴奋了！一口流利的天津普通话脱口而出：“不好意思啊宝贝儿，刚才在想你想得出神，没注意。”


　　那头接着说：“我是***保险公司……”

郑汉良

找女朋友的条件
　　我找女朋友就一个条件：


　　当我俩走在街上时，别人都会说：“这女的怎么看上他了？！”

郑汉良

找书
问：“有没有一本关于《幸福的婚姻生活》之类的书？”


店员：“该书属于幻想类小说，在第一排。”


又问：《交友、婚恋，去哪里寻找你的爱情？》在哪里？”


店员：“该书还没有出版，但你可以去<江苏卫视非诚勿扰>找找看。”

郑汉良

人家急
某人30岁了，还没对象，这可急坏了他娘。


他却安慰说：“娘，老天冥冥之中已经为我安排了老婆，你不用急。”


他娘说：“那你不赶紧去找人家啊，你不急，人家姑娘能不急吗？”

郑汉良

套公式是不够的
物理课上，老师讲：


“电压除以电阻等于电流，公式I=U/R，根据这个公式，下面请小明同学上来做下这道题。”


小明：“老师，我不会”


老师：“公式都给你了，只是让你求I，这都不会？”


小明：“求爱，套公式是不够的，还得舍得花钱。”

郑汉良

喵
樱桃小丸子跟哆啦a梦说：


“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”


到了考试的时候，小丸子踢了哆啦a梦一下，哆啦a梦便回答：“喵！”

郑汉良

延长寿命5秒
时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”


突然死囚一阵哈哈大笑！


监斩官问到：“你因何发笑？”


死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！”

郑汉良

还年轻
妈妈说：不能谈对象，你还小。


女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。


很多年后……妈妈说：不小了，该找个对象了。


女孩说：妈，我还年轻。不急。

郑汉良

轻功都飞不过去
昨天下雨，回家路上听一个小学生一本正经表情很严肃的跟他妈说：


“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去……”

郑汉良

我的脸
今天晚自习安排了模拟考。


我很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。


悲剧的是，学校这个时候居然停电了……


刹那间，我的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮……

郑汉良

没睁眼
老爸老妈吵架。


妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”


爸：“我就是打着灯笼找的你。”


老妈听了之后乐了。


然后爸说：“就是我没睁眼。”