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郑汉良

丈夫的浪漫
丈夫浪漫的说：“结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。”


他一根火柴将结婚证书烧掉了。


后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。

郑汉良

住院就会生孩子
　　“外婆，我要抱小弟弟了。”


　　“你怎么知道？”


　　“上回妈妈住院，我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。”

郑汉良

上课不要玩手机
　　上课中，一老兄在玩手机，不幸被班主任在窗外巡查发现了。


　　班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。


　　不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：“谁啊？上课呢！”


　　班主任回：“看窗外。”


　　老兄回：“谢了，班主任盯着呢，下课再说。”

郑汉良

什么时候还钱
　　某人急用钱，准备向一个同事借1000元钱。


　　他对这位同事说：“可能不会太早还哦，最快也要到劳动节。”


　　这位同事小心翼翼地问：“你是指今年的劳动节吗？”

郑汉良

靠着美女睡着了
　　一哥们在公交车上，头靠着旁边一美女的肩膀睡着了。


　　一会儿，美女小心翼翼地推醒了他，弱弱地说：“不好意思，你的粉刺扎到我了。”

郑汉良

向路人打听地址
　　前几天，领导派我到A市去收货款，因路不熟便向一老大爷打听地址。


　　几日后，我又到A市去收余款，谁知又忘了路。


　　在老地方又碰上了上次给我指路的那位老大爷，于是又上前打听。


　　谁知老大爷惊奇地问道：“小伙子，这么多天了你还没找到那个地方啊？”

郑汉良

很罕见的传染病
　　“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”


　　“薄煎饼能治我的病吗？”


　　“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

郑汉良

残酷的现实世界
据说是印度渔业部门大楼的设计图和成品照片。

郑汉良

菜没有昨天的好
　　老妈买菜喜欢去固定的摊儿。


　　昨天她又去买油菜，发现油菜上虽然喷了水，但看上去还是不太新鲜。


　　她就问卖菜的小伙子：“今天这个菜怎么没有昨天的好呀？”


　　小伙子说：“放心吧大妈，这些和昨天的是一批来的。”

郑汉良

看电影不能自拔
　　前两天和女朋友一起看《泰坦尼克号》。


　　看的时候女朋友哭得稀里哗啦，从电影院走出来后还久久不能自拔，对我说：“以后我叫你杰克，你叫我肉丝吧。”


　　我说：“好的京酱。”


　　她一晚上没理我。

郑汉良

女朋友有体香了
　　一妹子很高兴地和男友说：“我有体香了啊！”


　　男友默默地回：“孜然味的吗？”

郑汉良

哈哈哈哈哈哈.....
Reevs 发表于 26-4-2012 02:12 PM

    有没有笑死你

郑汉良

继续闭眼
一次和朋友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。


顺利上了地铁最终他扶我坐下了，然后他说：“继续闭眼，别睁开，这个座位是别人让的。”

郑汉良

爸爸？

郑汉良

楼下幽会
某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。


男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！


室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”

郑汉良

短信一枚
收到俺老娘短信一枚：“回来时买两瓶维生素，2B。”


把B2打成2B我也就不说啥了，前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了。

郑汉良

每个月那几张

郑汉良

多少
在南方某大学，学生去食堂打饭；


想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。


师傅问：10个？


答：不，是4个？


问：14个？


答：4个！是4个！


师傅怒了问：HOW MANY（多少）？


答：FOUR（4）！


师傅：这不结了吗，扯那么多！

郑汉良

解决故障
机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问：“故障解决了么？”


乘务员说：“没事儿，就换了一个胆子大敢开的机长

郑汉良

有一种感受