9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

joy10

做人要诚信　　

一妇哄孩子，晚上和你爷爷睡去！

小孩不肯，妇说：你不去那我去咯！

    爷爷在旁边正色到：教育孩子要诚信，不要即哄孩子，又骗老人。

泼水节　　

泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的,谁泼我? 　　

旁人劝道:泼你是祝福你. 　　

骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 　　   

弄巧成拙　　

酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。

他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”

他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。” 　

joy10

三只小兔拉便便。
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。

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小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！

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我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

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达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号
你知道达芬奇密码的下面是什么吗
是达芬奇验证码

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Do you understand?
你能倒立吗？

joy10

A:我说话从来不说第2遍
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍

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小白兔遇到大灰狼。

小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔。

你快问啊快问啊！

大灰狼说 你是不是小白兔啊？

小白兔很高兴 是的是的我是的！

然后小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿。

你快问啊快问啊！

大灰狼很无奈 好吧...那...你是不是长颈鹿啊！

小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！

我都说了我是小白兔了！

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有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

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有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

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     小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，


　　小红说“不借”

　　“借给我你会死呀！”

　　然后，小红说：“哦，那借给你吧”
　　当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

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     2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。

     作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。

　　火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。

　　火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。

　　火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑……

　　咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……

joy10

话说刚上大学那会儿，大家都不那么勤奋学习，期末的时候也免不了糊弄一下。回家心切，再说及格就行，也没那么大压力。

于是我对大学的第一次考试就毫无压力，我跟着一群姐妹儿嘻嘻哈哈的逛进考场，直到考试开始之前我还在扯淡，拿到试卷我从头到尾看了遍，觉得题目简单，这科稳过了，开心之余又东张西望了一圈。

此时已经开考将近二十分钟了，我心满意足的回过神儿来准备答题，然后HLL的发现…我没带笔…

顿时凌乱了～犹豫半晌我只得举手示意老师。我尽量用最小的声音说：老师，不好意思我出来的急忘带笔了。

之间监考老师长叹：我观察了你半个小时，就是想看看你到底拿什么答卷……

（大姐，原来你早就发现了～那你不好告诉我一声么？）

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写一个念书时候的事情。寝室哥八个，老大为人仗义，经常请大家吃饭，到了期末钱紧，无钱吃喝，只好让我们7个人把名字写在纸条上，让他抽签，来安排早，中，晚三顿饭由谁负责。

GC来了，老大开始抽签?早饭?－－老五，中午饭－－老五?晚饭－－－老五。

都知道老五有钱，和老五一定能吃好的。

把老大高兴的一个劲夸老五仁义。

老五哭了?，他根本就没有写过自己的名字，怎么可能都是他，大家把7个纸团都打开，除了老五没有写自己，其他哥六个写的都是他。?

怀念在一起的日子，大家都还好么？倒霉老五。

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去沙滩溜达，看到一男主人和狗狗在奋力的掘土。

主人用脚，狗狗用前爪。

挖好洞后，主人把狗狗埋进去了

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一次幼儿园数学考试得了100分。

于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好他放学回来了。

于是一个麻友问：XX,一只鸭子几条腿?

我外甥说:2条腿.

那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿?

我外甥数了一下手指头说:10条腿.............


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公交车上的极品小偷
据说，250路公交车小偷猖獗，本人想去见识见识。

    第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”

    第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”

    第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”

    第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”

    第5回，我拿了把手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”

    第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20块钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”

joy10

话说我一个哥们第一次坐飞机，登机时站到飞机门口 看着机身一脸的神往...

空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨："终于打到真正的飞机了。"


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昨晚座公交，快到终点了特别空，一年轻女子投入地讲电话，先是很小声，边讲还边抽泣，突然嗓门放大来了句颤音：“你到底要做我丈夫还是姐夫！”

lacusling

日剧和韩剧的区别

日剧                                                                             ...
joy10 发表于 31-8-2010 12:17

赞！韩剧多半很婆妈.....

道道凝

哈哈，lz，挺你，都是很好笑的笑话

joy10

哈哈，lz，挺你，都是很好笑的笑话
道道凝 发表于 31-8-2010 11:05 PM

当你不开心时，就来我这里逛，保证我的笑话能扫走你的不开心。

123ting

谢谢分享。。。

joy10

大二的一个晚上，宿舍里的人玩牌，输了的选真心话和大冒险。我们宿舍八个女生，四个输最多的，都不约而同选了大冒险。。。
于是，那天晚上下了晚自习，回来时经过XX栋宿舍楼的人，无论男女，都可以看到二楼的阳台有四个花痴样的女人，一边挥舞着破毛巾一边媚笑着朝楼下的人招呼着：“大爷，上来坐嘛。。。。。。”
第二天成为传说。

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刚看到的，CCAV美女主持王梁自封“五星级球迷”，她说：“德比”的意思是在德国比，如果在中国比就是“中比”，在比利时比就是“比比”。这个2货，老子真想问她一句：要是在沙特阿拉伯比呢？

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话说我大学时候军训,每个人都带饮料下去放在场边.休息的时候就可以喝.
某天我们训练完,大家都找到自己的水开始喝.就一个女生站那没动.凑过去一看..
她的水不知道被谁喝得精光.
更经典的是,空瓶子下还压了3块钱...

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有次喝多了，然后就和女友ML了，今天她突然发来一条短信，祝我节日快乐。我很莫名其。然后查了下，原来是父亲节。……………

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话说高中教室到食堂有一段百步梯，每次趴到食堂都气喘吁吁的。再说学校早上吃饭只有半个小时的时间，而且要是晚到10分钟，没有饭吃的杯具就会降临到你的身上。所以，每天早上7点在**高中的百步梯上都会上演爱国主义电影冲锋的场景。
一日，正向食堂扑去，只见身边的路人甲突然倒地，与他同行的路人乙发现了，正在犹豫中准备回来扶甲一把。只见此时，甲顽强地抬起充满痛苦表情的脸，举起右手指向食堂的方向，对乙喊道：不要管我！！别忘了给我带两个包子！！！！
包子~

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做了这么多年物理题，终于见到了标准答案上写着“不会”。我于是泪流满面的翻回题目，结果发现题目是“……水滴会不会下落？”
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一个同事有一对双胞胎儿子，很像。
有一次她带儿子出去玩，碰上了好朋友也带着儿子出来玩
结果她朋友的儿子一见到双胞胎就问：妈妈，他们两个哪个是真的。。。（她妈妈解释原因是近期他儿子在看《西游记》）

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说个产房的事。前几天一哥们家孩子满月，遂大排筵宴，席间讲了个他在产房里看到的真事。那天，他老婆还在生产，前面已经有一家人在焦急等待了，这是一 个护士出来问这家人：你家有国外血统吗？国外血统？？一家人很困惑，都说没有。护士一脸茫然的的问：患者是叫***吗？对呀，没错！护士很无奈的回到产 房。不一会，孩子抱出来了，一个小黑孩……小黑孩……黑孩……孩……

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同学是他爸妈的老来子，他高中的时候爸妈都退休了，生活费都是他那个强大的哥哥给的。高一的时候填学生家庭情况了解表，父一栏、母一栏，他很诚实的写 了无工作、无收入，后来他就有了每月400块的上网补助了。后来的后来，他被抓到在网吧，叫家长，他哥开着奔驰就来了，学校大门都没拦，他就活生生给挠了 一顿。。。然后高二的时候，他爸爸的职业填的钓鱼，妈妈的填的织毛衣。。。-_-

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.今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
吐血了，什么语文水平。

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大仙：我一哥们最近频繁利用看《唐山大地震》电影狂交女朋友，每次都带不同的女孩，利用女孩泪腺发达禁不住泪奔的弱点，加以抚慰、体恤、择机示爱，居然十拿九稳。

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同事刚玩《植物大战僵尸》，问我为何玩了半天也没看到女僵尸。我说“没有啊”，他一脸不解：“明明看到屏幕上提示一大波僵尸……”

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某人房子被炸烂了，慰问品发到手中他感动的哭了；因为发的是一瓶风油精和一盘蚊香 ！

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老公说他的小金库账本存在google docs，有GFW守卫，不易被老婆发现。。。

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本人体质容易出汗，即使大商场空调吹着也不行，一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员小姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价还能打五折。。。

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今天，男友叫我帮他洗衣服。我正忙着，就说你自己去洗，我额头上又没有写着“女仆”两个字！于是，他站了起来，拿了一只笔，在我额头上写下了“女 仆”。

xphantom18

精华楼!!支持支持~^^

mdw1121686

lz...我花了1星期多, 終於從第1頁看到30頁了...感動>"<
謝謝你的笑話^^都很精彩很好笑

joy10

原来我的笑话竟然占了400++个。

lacusling

回复 749# joy10


哇 ！这么多？！果真是超级笑话楼 ......

不过有些笑话真的被炸到了 ......

joy10

两个月了，最后还是决定把他拿掉

自从发现以后，过了两个月了，终于还是决定把他拿掉&#8232;其间经历过很多挣扎，最后还是没有办法&#8232;医生说来之前要先休息好，不要喝酒，否则会出血很多&#8232;而且时间要约在早上，也是为了能较好恢复&#8232;但昨天一直没有休息好，和朋友讲电话到快5点&#8232;草草的休息过后，今天按照预约的时间来到了医院&#8232;先是拍片子。


看清楚位置&#8232;然后就要开始手术了&#8232;我躺在手术台上，心情非常的复杂&#8232;&#8232;也很担心&#8232;医生说，不要怕。

大概半个小时到一个小时就结束了&#8232;上了一支麻药后，头开始发晕，想睡觉&#8232;然后又打了一支，这个时候已经没有什么感觉了&#8232;手术钳伸进来的时候，生理上其实完全感觉不到，但心理上却觉得很凉，很痛。&#8232;

好在很快就结束了&#8232;护士把托盘拿给我，问我，你要看一下吗？&#8232;我犹豫了一下，还是拿镊子夹起来看了一下，不大，但已经很完整了&#8232;我心里默默地说到&#8232;再见了











我的智慧齿。

joy10

回复  joy10


哇 ！这么多？！果真是超级笑话楼 ......

不过有些笑话真的被炸到了 ...
lacusling 发表于 6-9-2010 10:52 AM

Hmmmm...我也没想到有那么多。

wack

炸到。。。。

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昨晚跟老公生气，到后来我哭着说，算了，我们分开一段时间吧，你去宿舍住，这段时间我们好好想想。 平时老公是个很闷的人，可昨天一听我这样说，忽然上前来抱住我，脖子额头的青筋暴起，大声喊：不！我不要跟你分开！不要离开我！！！！！！！！ 当时吓得我不轻，想着他受什么刺激了，他继续摇着我说：不要离开我啊！别离开我！！！ 我吓呆了，点点头。 他问：不生气了？我还敢生气么？？？？赶紧说，不生气了。 过了很久我才敢问他，刚才怎么了？ 他说：哦，没什么，只是模仿了下马锦涛。。。。。。。。

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男职员：老板，我们公司有ga y。 　　 老板：啊！是谁？ 男职员：你抱我一下，我就告诉你。

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话说有一天，本拉登打电话给奥巴马说：“我有2条消息，一条好的，一条坏的，你要先听哪个？”

奥巴马说：“那么先听好的吧，”本拉登“我要来自首了。”

奥巴马：“真的？那太好了！坏的是什么？”

本拉登:“我是开飞机来的！”

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清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：...................“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”

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问英语老师英语“山寨”怎么说，老师沉默不语…过了一会，幽幽地转过头来，一顿一顿地说道：made in China

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我的一个朋友说，当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多，自己一个人出去了，迷路了然后打电话给他，他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听，他朋友一个字母一个字母地拼出来了“S —T–O–P”

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吕布、貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔地道：“不…… ”吕布顿时泄气。貂婵为何总说“不”？吕布请教诸葛亮，诸葛亮一语道破天际：原来你叫吕“布”！

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有一个人，他名字叫恶心。。有一天他死了。他妈妈抱着他大哭。。恶心死了。。恶心死了~

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大便和小便是好朋友，一天大便过马路被车撞死了，小便说：我好想大便啊

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法庭笑话大集合



“请律师出庭”

两个冤家路窄的人在大吵大闹。 一个说：“我要到法院去告你！” 另一个说：“奉陪！” “我要把你告到最高法院！” “奉陪，” “我到地狱都要告你！” “这个……到时我会请律师出庭的！”



吃素

原告：“被告无故咬我的手，请严办！”
法官：“被告！你有没有咬过他的手？”
被告：“不！我是吃长素的。”


　
诚实的证人

法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你 只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”
证人：“明白了！法官先生。”
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出 生的？”
证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲 告诉我的。”




不偏不向

一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥 到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我 1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞 给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以， 为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。” 　



作伪证的结果

一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
法官严厉地问：“你知道作伪证会得到什么结果吗？”“知道，上司说 给200克郎和一件水貂皮的大衣。”



从善如流

柯雅德希：“律师先生，如果我在开庭前送一只肥鹅给法官， 并附上我的名片，您认为会怎样？”
律师：“您发疯了？您立刻会因为贿赂法官而输掉这场官司 的！”

开庭的结果是柯雅德希赢了这场官司。
第二天，他得意地告诉 律师：“我没听你的劝告，还是把鹅给了法官！”
律师怀疑地说：“这不可能！” “可能的！”
他解释道，“只是我把对手的名片同鹅一起寄去 了！”



打狗

一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的 狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。 “你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事 了吗？” 农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那 样做的！”



当你孩子

法官问了许多话以后对女证人说：“你倦疲了么？说得太多了。” 女证人：“不妨！我惯常的，家里的孩子，有6岁了。”

刀子

审导者问嫌疑犯：“我见过这把刀子吗？”
“当然。”
“这么说你认得这把刀子！”
“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”



的确见过

法官指着作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”
被告答：“没 有，先生。”
法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。

于是，法 官决定第二天继续审问。
第二天，法官问被告：“你见过这支枪吗？”
“是的，先生，我 的确见过。”“什么时候？”“昨天在法庭上。”



都一样

在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认 识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”
“那控方律师呢？”
“当然——他也是个骗子。”
于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你 们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”



恶根是谁

乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用手 仗指一名受审的犯人说：“我的手仗的一头是个恶棍。” 犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪 一头？”




法典

米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什 么是犹太法典吗？”
米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如 果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰， 而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”
“当然是那个身上脏了的人！”
“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干 净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样 脏。所以，他要去洗澡。”
“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。
“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱 ——谁会去洗澡？”史耐依问道。
“我这就知道了，是那个干净的人！”
“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个 弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次 他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来 ——谁又会去洗澡呢？”
“那当然还是那个弄脏了身子的人！”
“不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个 人干净，另一个肮脏的事情吗？”
“....”
“这就是犹太法典！”



反驳

勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施 密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮 辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？” “这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我的 狗。”


改 行

法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。” 小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”


公　理

民国时期，有个姓胡的先生留美时，曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告 富翁。
富翁请了律师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生， 而且是胡先生咬狗的。
胡败诉后，叫道：“公理呢？法律呢？” 法官马上禁止他作声，严厉地说：“你得知道：这儿是法庭啊！”



毫无指望

“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪 审员全都是女的？”
“别吭声。”律师低声地说。
“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这 儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”



会讲英语

一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人 答道：“会一点儿。” “你会讲什么？” “把所有的钱都给我，”



婚 姻

丹妮太太：“琼斯，听说你同丈夫离婚了，只用了一个星期就把 手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？” 琼斯：“一个子也没付。” 丹妮太太：“为什么？” 琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫了。”



火上加油

法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”
原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他 仍然狠狠地揍了我一顿。”



检察官的启示

法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”
被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”