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郑汉良

总是和哥哥打架
　　小时候和哥哥老打架，打完就和好。


　　有一天，村里一个收破烂的掏出五块钱，不怀好意地让我们打架，说谁赢就归谁。


　　哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。


　　哥哥转身拿起钱，把我拉起来：“走，买冰棍儿去！”

郑汉良

清明节祝福短信
　　清明节那天，我给一个领导发了条短信：“祝老大节日快乐，每天的心情都要像今天一样开心哦！”


　　过了一会领导给我回短信说：“我在上坟。”


　　又过了一会领导又发来一条：“节后直接去财务处领工资吧！”

郑汉良

向女友表达真心
那也不能坑狗啊！

郑汉良

发动机如何工作
　　面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”


　　应聘者：“突突突、突突突……”


　　然后……就没有然后了！

郑汉良

一分都不想要了
“这次算术考试得了多少分?”　　


“三分。”　　


话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。　　


“下次再考，得多少分？”　　


“下次我一分也不要了。”

郑汉良

最有效果的口号

郑汉良

老公陪我逛商场
　　逛到服装区，老公说：“你天生是个美人胚子，穿便宜的也很漂亮。”


　　逛到化妆品柜，老公说：“你皮肤这么好，不化妆更美。”


　　逛到图书区，老公拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。”

郑汉良

沉默寡言的男人
　　某男生性沉默寡言，婚后生有一女。


　　女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？”

郑汉良

吃泡面最高境界

郑汉良

流氓看谁都眼熟
　　看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下。


　　女孩回头，我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”


　　女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”

郑汉良

用格外一词造句
　　语文老师要求同学们用“格外”一词造句。


　　一男生绞尽脑汁也不会，只好问他爸。


　　爸爸沉思了一会儿，说道：“在方格纸上写，不会把字写到格外去。”

郑汉良

紫薇快来救救我
我不想被人吃掉啊！

郑汉良

我要翻脸了！
这篇都看半个钟头了，你丫再不翻页，老子翻脸了啊……

郑汉良

如何做红烧肉
本科生说把肉放锅里加些东西煮；


研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；


过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”；


打开目录，“第一章， 如何养猪”。猪笑了。

郑汉良

原来幸福就是这么简单

郑汉良

数字电影
高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影。


汪涵：“复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影。”


钱枫：“现在不是数字电影嘛！”

郑汉良

武松打虎山寨版

郑汉良

四大皆空
中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。问老师，答曰：四大皆空。


第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。


但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：“老师啊，我这是四大皆空啊。”


然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊……”

郑汉良

网恋

郑汉良

想好事儿
一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。

卖剪子的说：

“大嫂，我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱，我就算是你的儿子。 ”

老太太有个儿媳妇，长得挺漂亮，听见卖剪子的说这话，噗哧一声笑了：“净想好事儿！”