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郑汉良

超速行驶

郑汉良

不浪费
一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面；


暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。


可是后来发现那饭，好像不是我的……

郑汉良

头套是地摊货

郑汉良

职业习惯
老张一直在交通部门负责发放营运驾驶执照，


退休以后在居委会发挥余热，帮忙办理结婚证。


没想到上班没几天，群众意见倒不少。


居委会主任向老张了解情况，老张挠着头说：


“都是咱不好，职业习惯了，有人来办证，


我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾？”

郑汉良

悲惨的一生

郑汉良

扫地大妈是高人　　去泰山旅游，一老外走过来很礼貌地对我讲了句话，然后就微笑看着我。

　　英语没学好，我一懵，满脑子问号！

　　此时旁边一打扫卫生大妈边扫地边淡定地和我说：“他想让你帮他照个相

郑汉良

上好的酒菜
　　“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”


　　“是，客官。”


　　然后小二就被杀了……


　　因为他就上了一盘上好的韭菜。

郑汉良

诺基亚砸穿地板
刚买的诺基亚，不小心从楼上掉下去了……

郑汉良

今天不能洗澡了
　　母亲：“乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。”


　　女儿：“不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。”


　　母亲：“洗澡跟考试有什么关系？”


　　女儿：“关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案……”

郑汉良

如果能穿越时空
　　上语文课时。


　　老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？”


　　小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种榴莲树。”

郑汉良

销魂的休息方式
瞧这姿势，要成精啊！

郑汉良

世上最好的工作
　　在某度假村的仙女林中，一名度假的公务员在这里遇到了仙女，仙女答应帮他实现一个愿望。


　　公务员说：“我希望过安闲的日子，没有事儿干，没有压力，而且还有钱拿。”


　　仙女一挥手便实现了他的愿望，公务员发现自己重新回到了办公室。

郑汉良

无聊的微信对话
　　昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。


　　MM：“好无聊啊！”


　　我：“我也好无聊啊！”（期待她叫我出去玩。）


　　MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊！”


　　我二话不说就把她给删了。

郑汉良

我的主人是二货

郑汉良

不务正业的青年
　　有个不务正业的男青年迷上了一位漂亮姑娘，频频向她求婚。


　　姑娘见躲不过他，便不屑地说：“想要我嫁给你，除非天上没了太阳和月亮！”


　　男青年听了，高兴地抓住姑娘的手：“你的意思是，只要一阴天，你就嫁给我？”

郑汉良

第一次代言

郑汉良

生意不好做
今天在水果摊买水果，和同事聊乔布斯的故事。


卖水果的大婶问：“乔布斯是谁啊？”


同事说：“卖苹果的。”


大婶很黯然说：“唉，水果生意不好做啊！”

郑汉良

回头是岸
山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！


车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。


当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

郑汉良

这才叫双胞胎

郑汉良

请不要
请不要用异样的眼光看我，


我并非是基础设施没有完善，


只不过是基础设施比较简陋而已。