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郑汉良

画重点

郑汉良

热天打麻将
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。


过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：


“还是开电风扇吧，热死了。”


另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

郑汉良

太美了
聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。


一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！


看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”


男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”

郑汉良

看你敢不敢出来

郑汉良

身边走前去一个美女
昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，


老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”


我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”


MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

郑汉良

做监考
有一次4级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，


看到下面一名男生鬼鬼祟祟，


一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。


我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

郑汉良

领导人的卡通造型

郑汉良

逗空姐
昨晚在飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。


发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；


又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；


哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，


同时说了一句让我石化的话：“我像多啦A梦不？”

郑汉良

不能说的秘密

郑汉良

100万有几个零
　　一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？”


　　“6个。”秘书答。


　　暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零！那200万后面就是12个零了！”

郑汉良

看电影入戏的人
　　昨天晚上看泰坦尼克3D。


　　电影散场的时候，有个哥们突然大喊：“让妇女和儿童先走！”


　　这货入戏不浅啊！

郑汉良

最悲催的取款机
这货竟然也会欠电费！

郑汉良

最爱干净的人
　　老公吐着烟圈儿，慢悠悠地说：“想必我是世界上最爱干净的人了。”


　　“你？”我震惊，“你爱干净？别开玩笑了！”


　　老公：“爱一样东西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，内心就越是热爱呀。”

郑汉良

我是初恋很紧张
　　女同事学车，不小心撞到了杆上。


　　教练生气：“你咋搞的呢？”


　　同事女：“我是初练（恋），很紧张。”


　　过了一会，同事女又碰到了杆上，教练调侃：“这次是因为失恋吧？！”

郑汉良

世界纪录诞生了
真是辛苦这辆摩托了！

郑汉良

遇到眼镜蛇咋办
　　孩子天真地问我：“如果碰到眼镜蛇咋办？”


　　我风趣地对他说：“把它的眼镜打碎。”


　　儿子继续发问：“但是，如果蛇戴的是隐形眼镜呢？”

郑汉良

终于能在一起了
　　男子讨好地对女朋友说，“我们终于可以单独在一起了，我买了三张电影票！”


　　女朋友很是好奇：“咋买三张呢？”。


　　男子答：“你爸一张，你妈一张，你弟弟一张。”

郑汉良

愤怒的学生

郑汉良

买冰棍
我买冰棍花了1.5元，给老板10元，老板找零8.5元。


然后把8.5元扔进垃圾桶。


想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。


手上留了一个冰糕纸……寒……最后自己在那里翻垃圾桶。

郑汉良

合理化建议
老李给一家杂志社写了3封信，提了些合理化建议，编辑部寄了两本样刊作为答谢。


后来，老李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信，该公司寄了一份新产品作为答谢。


妻子对老李建议道：“你下次找个汽车公司提提建议！！！