喜欢的点滴

据东莞恒缘心理咨询中心介绍，在前来咨询的白领当中，有相当一部分人是因为害怕结婚或是因为对方不愿意结婚而进行的咨询。心理医生统计，不愿意结婚的原因有多种，有些是受到童年时候的伤害，也有些是因为父母的影响，更多一部分则是因为是独生子女不愿意承担责任，不想长大。

　　童年时父母吵架

　　子女长大后不敢结婚

　　讲述人：阿明 　年龄：32岁

　　阿明和女友同居5年了，彼此一直不谈结婚。对朋友们的疑问，他总是说：同居与结婚有什么不同吗？一张结婚证有多大意义？

　　阿明说，他最初与女友是在工作场合相识，他们都有着父母经常吵架的童年，都是在忽视、不安和创伤中长大的。在情感道路上，两个人相互支持，也算在患难之中见真情。几年后，彼此都能完全安定下来，工作也很如意，5年里两个人赚钱、旅游、探亲访友，格外充实，两个人出双入对俨然是一对恩爱夫妻。

　　阿明说，两人也谈及婚姻这个问题，彼此都认为父母婚姻模式都不能让他们对婚姻存有安全感，所以他们在选择婚姻时会更慎重。阿明说他不想改变什么，也包括婚姻。

心理分析：东莞恒缘心理咨询中心杨艳芳介绍，阿明在童年时期，经常在父母吵架中度过，在忽视、不安、创伤的环境中长大，难免对婚姻产生一种恐惧感，同时阿明的女友也有同样的童年经历，他们都无法在彼此爱中治疗对方的童年伤痛，同时变成了强化对婚姻恐惧的观念。他们不愿意复制父母的婚姻模式，从而让他们徘徊在婚姻围城的边缘。

　　不想长大

　　害怕承担婚姻的责任

　　讲述人：阿慧 　　年龄：29岁

　　慧大学毕业五年了，同学的喜酒喝了一次又一次，被问及自己和男友强何时给家人一个交待时，她总说还早还早，等大伙的腰包再鼓一些的时候。现在，许多朋友都有了自己的家庭了，她还是老样子，和男友强同居3年，仍旧没把结婚提上日程。

　　慧说，她和男友在同学当中收入算是不错的，眼看同学们一一买房结婚，自己却不想给自己增添沉重的负担，他们宁愿在父母家吃饭，省下开支一起外出旅游。

　　慧告诉记者，虽然很多同学结婚有了孩子，自己有时也挺羡慕的，但是慧觉得自己还需要父母的照顾，再多一个孩子，都不知道谁照顾谁了，而且两个人就这样不是挺好的吗？看着一些有了孩子的同学忙乱的样子，慧觉得还是好好享受目前的生活比较好。幸好，男友的观点和她一样，因此不用担心什么了。

心理分析：东莞恒缘心理咨询中心杨艳芳介绍，现代社会，人们生活水平有所提高，对个人自由和精神健康成为年轻人社会生活的主要追求，爱情至上随之变成了婚姻的主导动机，同时人们对同居问题大多持宽容态度，所以同居现象越来越普遍，这使得以往年轻一代对婚姻的期待心理相当程度地减弱。年轻人由于同居而对婚姻失去新鲜感，反而对婚后责任产生了更多考虑，由此便表现出对结婚的害怕、逃避。

　　只享受恋爱甜蜜

　　不要一成不变的家庭生活

　　讲述人：张伟　　年龄：35岁

　　今年35岁的张伟是个典型的“惧婚族”，每段恋情他都是全情投入，但只要女友提出结婚的要求，张伟就会毫不犹豫地拒绝，就是因为这个原因，女友一个个离开了他，但张伟却表示自己从没有对自己的这种做法后悔过。

　　张伟曾交过一个“完美女朋友”，之所以说她完美，并不是说她长得有多漂亮，而是因为女友有包容和谅解之心，两人的感情很好，相敬如宾，是朋友眼中的一对 “神仙眷侣”。谈了2年恋爱，到了谈婚论嫁时，女友也多次催促张伟赶紧办两人的婚事，但张伟仍不答应结婚，女友最后伤心地离去。“把一个孩子从屎尿堆中拉扯大，要过这样的日子，我宁愿不要婚姻。”张伟说自己惧怕婚姻所带来的副作用。

心理分析：东莞恒缘心理咨询中心杨艳芳介绍，他有理想化母亲的倾向，女友很完美，他把理想母亲印象投射在他寻找完美女友身上，每个人都不可能是完美的，所以他不愿意结婚，他希望找到一个和他的理想母亲一样的女友，才肯步入婚姻围城。也可能他对童年时期母亲对其态度，就拼命想找一个完美女友，女友不要像妈妈那样等等，这叫反向认同。

　　只要房子不要老公

　　讲述人：阿丽　　年龄： 28岁

　　阿丽是个能干的女孩子，不久前，刚刚自己买了一套房子，但是阿丽却说自己要房子不要老公，她对结婚没有期望。阿丽和她的前男友由学生时代开始谈恋爱，恋爱了七年，但是在毕业后两个人回到了家乡的小镇上，被父亲发现了，父亲反对两人在一起，一度气得心脏病发。母亲偷偷和阿丽说，如果她要和男友结婚，就要离开家里，不要再回来了。阿丽是父亲最宠爱的女儿，父亲是她最崇拜和尊敬的人，最后，阿丽选择了父亲，和前男友分手，但是她也离开了老家，到外地工作。

　　一年后，阿丽开始了新的恋情，新男友是她公司的同事，但是每次阿丽和新男友在一起，总是忘不了前男友，她觉得新男友并不如前男友那么爱她，阿丽说，两人虽然现在在一起，但是却都没有结婚的打算，她觉得自己肯定不会嫁给这个男友的，甚至不会嫁人。不过阿丽有一个想法，她想生个孩子，然后自己一个人把孩子养大。

　　心理分析：东莞恒缘心理咨询中心杨艳芳介绍，从阿丽对第一段感情的选择看出，阿丽顺从父亲对她感情控制，放弃原来男友，离开家乡，这是她对权威父亲一种间接性反抗，她有可能意识到父亲对她情感控制，已经会影响到她恋爱，她对原男友的感情，同时是她对权威父亲的反抗象征，这个反抗愿望未能得逞，从而在其内心当中形成情结，所以她现在感觉只会深爱着原来的男友，也是导致她现在不结婚的现状。

十年感情我该不该放手

　　我和他是大学同学，97年到现在10年。2001年毕业同居，今年8月9号领了结婚证。原计划一月办婚礼的。可是我不知道我哪出了问题，他昨晚和我说了离婚的事。

　　我现在很难。每天都吃不下饭，泪都无时不刻的涌出，每晚都只能睡半小时……在这个城市我除了老公没有可以述说的人，更不敢和父母说。因为老公要和我离婚。我不知道我是否该放弃这10年的感情，给他想要的自由。

　　我今年28岁，和他是大学同班同学。97年就开始了。到现在10年。2001年毕业同居，今年8月9号领了结婚证。原计划今年一月办婚礼的。可是我不知道我哪出了问题，他昨晚和我说了离婚的事。就象窗外这场06年的第一场雪，我寒透刺心……

　　他来自安徽贫穷的人家，靠自己的努力现在买了车，与人合开了一个台球厅，同时还在筹划装修公司。从一个自卑的男孩子成长为意气风发的男人。我来自小城市的干部家庭，现在是个上班族。从一个单纯快乐的女孩子变为28岁的普通女人。我们半个月以前还在高高兴兴的谈论婚礼的事，现在就成了我每天自己看着天花板痛哭。他是我的初恋，我把我最纯的感情，最真的心都给了他；为了他，我吃了不少的苦。我们毕业时住地下室，潮湿让电脑都坏了。我睡过凹下去的烂床，至今腰都不好。我省吃简用，攒钱买房。每月56千的工资，没有一件名牌。房子没有用家人的钱，他也只出了2万，贷款都是我自己用工资还。我不用他的钱，因为他想要开个装修公司。现在，日子好了，房子27号拿的钥匙。他却不要我了，为什么？

　　我是不是太不注意形象了？可是和他在一起的十年，也有人追求过我，我没动心。我是不是管他太严了？可是我从来不拿他的折子，到现在我都不知道他究竟有多少钱。他和朋友聚会，一周至少三次，经常2,3点回来，我中途从来不会无理的要他回来陪我。哪怕他忘了告诉我他晚归，我都安安静静在家等他回来。自己看电视，上网。他一周都不和我吃一顿饭，两三天不给我打一个电话，一年都不满足我要和他一起做顿饭的要求，我生气了，发火了，他哄哄我，我就都忘了。然后还是把他的衣服洗了，自己接着上班，看电视，等他回家……谁能告诉我，我到底哪错了？

　　我问他我哪做的不好，他哭着说没有。我问他那为什么不要我了？他说，我不是他想要的人。虽然他没有做对不起我的事，但是他没有把握以后不做。他没有办法做到对我全心全意，担心以后对我的伤害更大，所以现在早分开对我比较好。他哭着说的，我哭着听。我们怎么走到了这一步的？

　　谁能告诉我，他是不是爱上别人了？谁能告诉我，我该怎么办？10年的生活，已经是刻骨铭心。每天对着曾经两个人的空间，一个人，除了掉泪，找不到一个可以诉说的人，我快要撑不下去了……

异地恋难敌身边的女生
　　世上只有两样东西能证明爱情，一样是生死，再一样就是时间。

　　到现在我还记得他双手扶着我的肩，两眼望着我，无比坚定地说，我可以为你去死，真的，我可以为你去死，你知道吗？当时我相信了，真的相信了。可是转眼间，我们的爱情就消失在了风中，一个可以为我去死的男人，竟然投入了另一个女孩的怀抱。这让我相信，时间，比生死，更能证明爱情。因为，我从没有说过我会为他去死，我却真真实实地爱他到死。他像风一样离开了，可是，我的爱，依旧那样清晰。

　　世上有两种人，一种，感情像揣在口袋里的糖果，可以随时掏出来，也可以随时收回去；一种，感情像沙漠里的露珠，只有一颗，不会轻易拿出来，因为，她知道，一旦投入了，就什么都没有了。

　　如果糖果与糖果相遇，露珠与露珠相遇，都可能会是幸福的；但如果露珠与糖果相遇，却注定是悲剧。我，是露珠，所以，把爱藏在最深的地方，吝啬得不肯拿出来，也许是太吝啬，伤过太多好男孩的心，所以，上苍给我一个小小的惩罚，当我遇到糖果的时候，上苍给他披上露珠的外衣，让我以为终于找到了今生的惟一。

　　当我走入大海的时候，我定睛看了看站在海滩上的朋友，阳光把她整个人照成了金色，真美。然后，我坦然地向前走去，感觉有一种解脱的轻松。海水，慢慢没过我的膝盖，我的腰，我的肩膀，我的耳垂。朋友发疯似地在后面拽我，我仍挣扎着向前走，但是，已经好几天没有吃东西的我，太虚弱，我被朋友用力地拽回了岸上，我们两个一起跌倒在沙滩上。她猛烈地摇着我的肩，用尽了剩下的一点力气对我大吼： “你疯了么？你疯了么！为一个负心的人，值得这样做吗！”看着她的嘴巴一张一合，声音，却好像是从很远很远的地方传来。我感觉好累，好累，慢慢闭上了眼睛。

　　死过一回，如果没有死成，反而敢于面对人生了。只是我知道，我在心里还爱着他，所以以后的日子，我只能选择孤单。我不想欺骗别人的感情。常常还是会想起他，常常还是会心痛。但是，日子一天天过去，人就慢慢习惯了，似乎，每天想一想他，心痛一下，成了生活的一部分，如同吸毒一样，也会上瘾。

　　周围有很多朋友，在我失去他的日子里，给我带来了欢笑。可是，我只有一颗爱的露珠，给了他，我就无法再给别人。

　　他和她还是有了一个团圆的结局。也许是因为我一直在默默为他们祝福的缘故吧，如果连我都肯原谅并祝愿他们，上苍肯定也会眷顾他们的，是么？最终，他们幸福地结婚了。当我收到他寄过来的合影的时候，我发自内心地欣慰地笑了。我一直以为，如果他们真的结婚，我会难过，但是，当我真的看到他们的合影的时候，我真的发自内心地快乐。他快乐，我才会快乐。没有真正爱过的人，不会明白。爱一个人，真的不一定要得到他，只要看到他幸福，你就会开心。

　　然而，这个冬天，很长，也很冷。

　　想起那些往事，一切恍若梦中……

　　那一年，当季节一天天滑向冬天的时候，我常常站在窗前，看外面漫天飞舞的雪花，想念着那个有着无数童年回忆的小城。在外面漂泊了那么久，真的很想家。

　　还有几天，就要离开这个城市到另外一个城市去了。我像一个过客，要走的时候，回头打量一下这个我曾经生活过的城市，希望找出一点让我留恋的地方，但是，好像没有找到。心里，有一点点失望。

庆祝圣诞节的party通常是女孩子竞相打扮的舞台，呵呵，因为要离开了，所以，没有刻意打扮什么，我穿了一身简单的套装，略施粉黛，走进了豪华的大厅。哇，每一个女孩都打扮得那样惊艳，穿着美丽的晚礼服，化着浓浓的舞会妆，走在她们中间，我忽然感觉自己像个灰姑娘。

　　虽然不止一次参加这样的场合，但是每一次，我都会无一例外的紧张，如果旁边没有朋友陪着，就会局促不安。也许，我天生不属于这种嘈杂的环境吧。

　　“我去拿咖啡，你在这里等我，别走开，好吗？”我用求救的眼光对着同伴说，她像看小孩子般冲我笑了笑，点了点头。

　　我放心地去拿咖啡，还拿了爱吃的水果。

　　回来的时候，同伴不见了！我一下子不知道该怎么办，看着人头攒动的大厅，我只好站在原地找啊找啊，心里面在想：“去哪里了，怎么还不回来？”

　　一转头，我看到了他。心中忽然一惊，他？我见过吗？似乎没有。但是，分明，看到他第一眼，我就有一种前世注定的感觉。他正在和三两个女孩子谈笑风生。我远远地看着，想，如果他能够走向我，该有多好啊。他没有发现我。依然在那里谈笑着。是啊，那么多光彩夺目的女孩子，他怎么会发现我呢。我塞了一个提子到嘴里，嗯，感觉不那么自卑了，扬扬头，继续站在原地，找我的同伴，哎，这个家伙跑到哪里去了？

　　一回头。天哪，他正端着酒杯，微笑着向我走来。那一刻，我仿佛见到了梦中的白马王子。

　　我对他一见钟情，很久以后，才告诉了他。

　　从那天开始，每天，我们都会通电话。那个时候，他正经历着人生中很大的挫折，我真的希望，自己的劝说与安慰可以让他的心情好一点点。渐渐地，我开始喜欢和他聊天，我们好像有说不完的话，话题也由单纯的劝说安慰他转到了海阔天空。我欣赏他的很多观点，尤其他对爱情与婚姻的严肃。在这个人来人往四处漂泊的时代，很少有人像我一样喜欢惟一与忠诚。而他，却有着与我一样的价值观与人生观。

　　我以为遇到了沙漠里的另一颗露珠。

　　我们的交往，因为一次郊游熟络起来。这次郊游让我发现，他不仅有电话里的成熟深沉，还有活力四射、开朗阳光的一面。那次我们和很多朋友一起热热闹闹地去滑雪，我是其中最笨的一个，可是，他那么耐心地教，不离我左右。滑得累了，我们就围着桌子，一边吃饭一边讲笑话，他总是可以想出千奇百怪的笑话，而我的笑话却总是围着一堆小动物转悠，可是，每次我讲完，他还是笑得那么开心。笑声，回荡在整个房间。我喜欢隔着桌子与烛光，偷偷看他的脸，他笑得那样开朗率真。

　　忽然发现，我的眼里，全都是他。

　　这个城市几乎每一个角落都留下了我们的脚印，见证着我们的爱情。他拉着我的手，走几步，就会爱怜地看一看我，或者帮我整一整大衣的帽子，我看得出他眼中的深情。我的手被他的大手握着，心中是那样的踏实。我在心中默默地对他说：“就这样带着我一直走下去吧！我会用我一生，给你所有的幸福——别的女孩能给你的，和别的女孩不能给你的。”

在公园里一片从没有人走过的雪地上，他走出了一个大大的“心”，他站在“心”的中间，对着我笑，我走了过去，依偎在了他的怀里，我哭了。他不知道我哭了，因为那一刻，他紧紧地抱住了我。拥抱，是一个很奇怪的姿势，它让两个相爱的人很近，可是，却看不到彼此的眼睛。所以，他没有看到我的泪水。我的心，就像那片洁白的雪，从没有人走过，从没有人留下过痕迹，他，是第一个走入我的心的男人。在那片洁白的雪地上，在他写出的大大的“心”中，我留下了今生为他流过的第一滴眼泪。


　　也许，我真的不应该在雪地里哭，因为，雪本来就是眼泪凝成的，所以，注定，我从此要为他流干一生的眼泪。

　　每天，除了打电话，我还会花上几个小时给他写信，我不是一个才华横溢的人，也不会才思如泉涌，每天写信，只因为想念他，只因为他说过一句话：希望每天上班打开电脑的时候，可以看到我的信。

　　我希望他快乐，如果他喜欢，即使花上一天去写信，我都不在乎。渐渐地，我喜欢上了给他写信。每次敲动键盘，都可以听到自己那颗思念的心在跳动。

　　我常常设想我们的未来。我与他一起努力工作，挣钱，建立我们的小家，一起体会一砖一瓦盖房子的辛劳和喜悦，等我们有了自己的小房子，有了孩子，有了一些积蓄之后，我就由全职转成半天的工作，这样，可以一边有一点自己的事业一边好好地照顾家。每天下午，我会准备好可口的晚餐，等待他回家。晚上，我可以一边做家务一边看他工作。我们的生活，也许平静，忙碌，但是，一定踏实，温馨。我一直希望自己做一个现代型的贤妻良母，他，给了我憧憬。

　　本来想把这些也写到信里面，可是，担心他会觉得不够浪漫，所以，想等再见到他的时候告诉他。然而，他没有再给过我这样的机会。电话里，我知道了另一个女孩，一个明明知道他有女朋友还会追求他的女孩。也许是天意，在那之前，我们在一周之内大起大落两次，所以，当身边还有一个女孩对他一往情深的时候，他动心了。我不知道，是谁的错。也许，是我的错，我不应该伤他的心，给了那个女孩可乘之机。也许，是他的错，他不应该那样容易动摇。也许，是那个女孩的错，不应该用不光彩的手段夺走别人的男朋友。

　　也许，谁都没有错。在现在这个浮躁的充满诱惑的世界里，抢夺别人的妻子或丈夫，早已是司空见惯的事情，何况相距遥远的男女朋友。

　　我接受了现实，但是我无法面对自己的情感，于是，在分手后第三天，朋友陪我去海边散心的时候，我想到了自杀。

　　朋友说，当她看到海水漫过我的腰的时候，她就有不祥的感觉，她在岸上喊我回去，我没有理她，于是，她断定我不仅仅是要在海里戏水。她拼命地追我，终于在海水漫过我的头之前抓到了我。

　　那，似乎已经是很久很久以前的事情了。像一场梦。

　　从海中回到陆地，我决定，坚强地走下去。

　　从此，再也没有收到过他的信，没有了他与那个女孩的消息。

　　直到今天，打开信箱，跳出了他的名字，和他们终于在一起的喜讯。

　　许久以前的一切一切，突然变得那么清晰。

　　哪里的冬天不下雪？没有真正爱过的人，以为，漫天飞舞的，是雪。其实，那不是雪。真正爱过的人，知道，那是眼泪，是眼泪凝成的花。

　　他像风一样，吹入我的心，又匆匆地走了。我们的故事，也消失在风中。

　　看着他的邮件，忽然，有一种冲动，要出去找一个已经有女朋友的男孩，把他抢过来，做我的男朋友！找回我的公平。于是，我冲出了门。

　　走到楼下，一缕刺眼的阳光照向了我。忽然止住了脚步。如果，他经历过不公，又让我经历了同样的不公，我不能够再去伤害别的人，对吗？

　　于是，我决定孤单。

　　天空已蔚蓝，我会抬头看，电影越圆满，就越珍惜伤感，有越多的时间，就越习惯不安，因为我总会孤单，过着孤单的日子，我想也许我会一直孤单……

隐秘爱情：最终没表白


　　倾诉女主角：伊人(化名)，38岁，翻译

　　故事男主角：春浦(化名)，36岁，注册会计师

　　这天，有个陌生的女士打我的手机，她说是我的校友、学姐，这次来上海出差。采访昔日校友，这可是第一次，我备感亲切。于是在一家临江的咖啡吧里，我和伊人开始了带着浓浓怀旧色彩的交谈。

　　那个冬天的隐秘爱情

　　上世纪八十年代末，我考入北国一所著名学府。那时的大学校园学风还比较踏实，谈恋爱的比例不到三成，男生女生彼此有了“意思”，牵手都需要很大的勇气。在这种氛围下，我爱上了一个外系的男生。

　　他叫春浦，人长得很清秀，下一手好围棋，还年年获校一等奖学金，在年级小有名气。他有个同乡和我住同一寝室，大二寒假前她邀请老乡来打牌，我那天与春浦做“牌搭子”。我天生数学不佳，出牌时常犯些低级错误，春浦很绅士，每次都淡淡地微笑，还安慰我说：“放轻松，不要太当真。”

　　那天后，我就对春浦有了一种莫名的好感，可我生性羞涩，因比他年长两岁，无法坦然面对他，反而表现得与他很疏远。有时在校园的小路上相遇，他打声招呼，我只是局促地一笑，就低头与他擦肩而过。

　　最后一刻，我没表白

　　转眼大四就到了，我投入考研大军，天天找教室上自习。有一天，我无意中来到图书馆四楼的一间偏僻的自习室，竟在走廊里发现了一个熟悉的背影：这不是春浦么？

我有种意外的欣喜。我留了心，发现春浦几乎每天都去那间自习室，原来他也在准备考研。于是，整个冬天，我天天都坐在自习室的角落里，读一会儿书，就抬头望望坐在第二排的春浦。春浦到了21：30，会准时收拾好书包，到操场去跑步。他一走，我也跟着出门，目送他走进操场，自己再怅然若失地回到寝室。

　　发现我的小秘密后，春浦的女同乡自告奋勇，要替我捅破这层“窗户纸”，我不肯。4月，我和春浦都过了关，只不过我留在本校读研，他则去南国一所名校深造。离校前的一个晚上，春浦的老乡瞒着我把他约到操场，然后把我也骗去，说我有话要对他讲。春浦静静地等着我开口，我的心狂跳了半天，还是缺乏勇气，只好撒了个谎，说自己有做标本的爱好，请春浦到南方后帮我收集一些植物的叶子。

　　再见他，我依然在意

　　汽笛一声，天各一方，从此我再没见过春浦。他很负责地帮我寄来好几盒的树叶，还客气地请我到他那里玩，可我始终没有践约。因为我想，像春浦那么聪明的男生不可能猜不透我的心意，他装作不知，那就是拒绝了，我没必要当面去碰壁。

　　转眼毕业十多年了，我到了北京，安了家做了母亲，工作生活都稳定。一度，我以为自己已彻底忘了过去，然而这次来上海出差，被同学拉着参加了校友会的年会，我竟神差鬼使地遇见了春浦。他还记得我，走上前与我握手。我看似坦然地向他问好，聊了聊母校，谈到他那个已移民海外的女同乡，甚至还调侃了几句他日渐稀疏的头发。

　　校友会后，我无意中得知春浦虽事业有成，但婚姻路很坎坷。他两年前离异，如今是公司里的钻石王老五……这个信息，让我心痛，因为我发现，尽管与春浦在人生路上无缘，可我早就不自觉地把他当作一个亲人，希望他快乐如意。

　　第二天，伊人就离开了上海。我收到她临上飞机前发来的短信：“谢谢你的倾听！真的希望春浦能读到这篇倾诉。我觉得自己终于放下了一桩心事，也让多年前的心动最终划上了一个句号。”

飞机晚点成就精彩艳遇

　　坐在这间异国情调的咖啡厅，晓月穿着一件美人鱼线条的连衣裙，摆弄着最新款的索尼VGN-SZ23CP手提电脑，展示着他与男友杨明的数码相片，她倚着帅气的他，笑脸如花，背后是流金溢彩的派对背景。

　　我被深深地被震撼了，多么精彩绝伦的生活。一年了，我还是如此的不甘心。如果不是那场意外，我才是杨明的女朋友。

　　我是“寻找下一站的女人”，把男人当成站台，而自己是匆匆过客，不甘心在哪一站停留太久，总感觉前方有更好的男人。而我的现任男友朱路宏是个普通男人，收入中庸，生活平淡无奇。

　　每当与朱路宏漫步在幽静的河堤时，我总是不自觉的卷入对杨明的思念，想起我们一起出席过的那个拉丁之夜，爵士女伶用她厚实的嗓音唱起ELLAFITZGERALD的名曲，城中名媛像美人鱼般滑过身边……

　　我掩饰着内心的慌乱，慢慢翻看着电脑里的一帧帧相片，发现他俩的相处时光都在派对里，像两棵精心装扮的圣诞树，不食人间烟火的活在虚幻的浮华中。没有一起旅游、度假时的亲密合影，晓月独自出席着自己的硕士毕业典礼，周末独自短途旅行，出席朋友间的小聚会。

　　在我的追问下，晓月的脸色瞬间变得落寞：“杨明很少陪我，他永远为自己而活，女人与爱情只是空余时的调剂品，需要的时候才品尝一下。”

　　独自走在回家的路上，风中有樱白的花瓣飘落如雨，轻轻地撞击在嘴唇上。我冷静地回想着，杨明何尝不是把我当成了“社交花瓶”，更多时候对我不闻不问。而我需要的是一个疼爱自己的男人，至于这个男人再有权势，那也是与爱情无关的。

　　如果我当初答应他的求婚，也许已经奔走在离婚的路上，这个预知的结局，让我不寒而栗！一直认为，是那段尘封的往事颠覆了我的幸福人生，现在看来，它是我一生中最幸运的事情……

　　一年半前，我在旅行社抽到了一张往返于丽江的双程机票，当时杨明正对我展开追求，信誓旦旦的答应陪我一起去丽江，并且买好了一张同等航班的机票。岂料，我在机场等到两个小时，都没有看到他的身影。我的机票是不可改签的，心急如焚下给他打电话，听筒里，传来他迷迷糊糊的声音：“昨晚陪客户应酬，很晚才睡觉。下次我们再去丽江吧，你废掉的机票我负责再买回来。”

　　一股不受重视的委屈感觉，在瞬间挤满了我的心房。而且，明明自己有一张免费机票，却需要演变成“依靠”男人买机票的局面，被动的享受“女朋友”的待遇。在“下一站”情结的驱使下，我实在不甘心。

　　我赌气自己登上了飞机，在糟糕的心情中沉沉地睡去。当飞机在昆明中转时，我朦朦胧胧间听到有人叫我的名字，睁开了眼一看，天！太不可思异了，竟然是朱路宏！

　　大学时，朱路宏苦苦的追求了我三年，被我拒绝后，他一毕业就去了昆明工作，本来，彼此都认为今生不会再有交集，想不到，竟然如此凑巧的遇上了去丽江出差的他。

　　在丽江古城的客栈边，朱路宏的眼里，还是一如既往的深情。小桥流水把我们带回了遥远的学生年代，历经了职场的艰险与情场上的冷漠，我坚硬的心被回忆里纯真的校园情怀触动了。

　　也许在孤单的时候，女人特别容易被打动；也许是我想刺激杨明……在种种复杂的因素里，丽江促成了我跟朱路宏的恋情。之后，朱路宏却以闪电不及掩耳的速度，辞职来到了广州，他说我值得他放弃一切。其实，我心里是有些后悔“下单”的，就算错过杨明，在这个买卖自由的年代，我也有权选择一个更好的买家。

　　我只能偷偷地遗憾，假如我们没有在飞机上相遇，我一定会与杨明冰释前嫌。所以，我一直活在遗憾里，带着一颗欲罢不能的心冷对眼前人。直到这天，知道了晓月风光背后的落寞时，我才发现应该感谢杨明的误机，成全了我与朱路宏在昆明飞机上的“艳遇”。

　　我想起了呵护备至的朱路宏，第一次，我觉得心里暖暖的。也想起了朱路宏那枚求婚的钻戒，无数次被我挡了回去。现在想起他那伤心的眼神，我忽然觉得心里有点心疼，也该是戴上的时候了。

　　在欲望都市里，女人们总认为最美好的在下一站，一站又一站地走下去时，才发现第一站才是最美好的。

我的女友有座“断臂山”
　　和罗斯远约在小区楼下的凉亭里，地点是他执意选定的。他说那里种满了白玉兰，现在开得很美。我以为他的爱情或者和白玉兰有着密切的联系，可是等我听起他的诉说，才知道原来这和他的故事并没有太大的关系……

　　遇见苏明静，在淮河路的行人石凳上。当时我刚从超市买完东西，坐在凳子上休息，然后我看见一个美若天仙的女子袅袅动人地从视线远端走来，最后竟就坐在我的身旁。

　　五月天气，正是女子们花枝招展的季节。只是我觉得，整个淮河路上的女子们因她的出现，顿时失去了原有的颜色。她坐下来翻半天包，然后一脸懊恼地用葱白手指抹额头上的汗，我不知道为什么就从包里拿出一包面巾大胆地递过去，说，你是不是要这个？

　　她说，谢谢你。我好半天才回过神，赶忙慌张地答，我叫罗斯远，认识你很高兴。她说，我叫苏明静。眼睛笑成一弯新月，她从那包纸巾里抽出一张递到我的面前说，你也需要这个吧？这时，我才意识到，自己额头上的汗水，颗颗如黄豆般大小落得正欢。

　　和她认识后，我便迫不及待地想约她吃饭。忐忑地打电话过去，没想到苏明静很爽快地答应了。挂上电话，我觉得自己的脸兴奋得像一朵盛开的花。

　　我们很有共同话题，从王家卫的电影到宿州路的烤鸭，无所不谈。聊意正浓时，苏明静的手机响起，我竖起耳朵仔细听，里头是女人的声音。一颗心忽地如同落地一样踏实。可是苏明静却站起来走到门外听。

　　这个电话的时间颇长，回到位置上的苏明静一脸歉意地说，对不起，我得走了，一个朋友有些事情非要我过去一趟。我立刻站起来说，我开车送你过去，她住哪里？苏明静莞尔一笑，说，谢谢你，不用了，改日我再请你吧。我没有勉强，说，那好，如果有什么要帮忙的，尽管给我电话。苏明静回给我一个有些勉强的笑。

　　和苏明静的感情随着渐热的天气成几何级数地膨胀。我很喜欢她，觉得她就是我今生等的那个人。我想赶快确定下我们的关系，于是提出想见见她父母。刚开始她总是避而不答，后来也许是我提的多了，她说她父母都在国外，几乎不回国。我没多想就说，那我们可以去国外见他们？可是苏明静的表情显得很痛苦，似乎不想再多说，见她难过的样子我也就只好作罢。

　　苏明静过生日，我问她想要什么，她犹豫了半天羞红了脸说，你送我一套黛安芬的内衣好吗？我想每天都穿着你买给我的内衣。尽管我是她的男朋友，可是当她说出这个要求的时候我还是惊讶不已。因为一直以来苏明静给我的感觉都是很内秀的人，连平时和她联系的几乎也全都是女人，所以当时我愣了一下，差点没反应过来。

　　苏明静生日那天，我把买来的内衣送给了她，她显得很开心，可是我的心里却总觉得怪怪的。接下来的晚餐，苏明静的手机很热闹，每隔几分钟便会响一次。我忍无可忍，丢下筷子说，接吧，这样反反复复地，没个完了。苏明静委屈地说，对不起，是我的朋友，她非要和我一起过生日。我说，什么朋友这样不知趣？她不知道现在你正和男朋友一起吃饭吗？苏明静沉默半晌，然后说，可谁让她受我妈妈委托来照料我的呢？

　　然后，我才知道，苏明静从小就一直生活在这个叫箫琴的朋友家，父母每个月只是寄些钱回来。我满脸歉意地说，你该早点告诉我，要么，你现在让她一起过来吃饭吧。苏明静想了半天，最后还是说，算了吧。我没有勉强，将手轻轻地覆盖到苏明静的手上，柔声说，以后，让我照顾你，好吗？苏明静没有回答我，我只是感觉到苏明静的手指一根根无声地蜷缩到我的手掌里去。

　　送苏明静回家，却在门口的地方看到一只包装精美的纸盒子，苏明静说，一定是箫琴送的。我很好奇，抢着打开来看，里面的礼物让我惊讶万分———竟然是黛安芬的内衣。苏明静慌忙说，去年她送的也是这个。

　　我笑了笑说，我真的很想见见她。可是回去的路上，我心里觉得不太舒服。

　　后来，我见到了箫琴，是个酒红色卷发的女人，让人有种神秘的感觉。那天，苏明静正和我在一家陶吧里挑陶器，忽然，透过橱窗我看到店外一个三十多岁的女人正盯着我俩看。不知怎地，我的第一反应便是她就是箫琴，于是我对一旁正专心致志看陶器的苏明静说，那个可是你朋友？

　　苏明静抬起头看到的时候，我觉得她的身体忽然间触电一样颤抖了一下。我赶忙拉住她的手问，你怎么了？苏明静几乎是挣脱一般地甩开了我的手。

　　女人在这个时候走进来，对一脸疑惑的我说，你好，我叫箫琴。我赶忙笑着说，你好，我是罗斯远。箫琴没有答我，而是转过头看着苏明静说，小静，你不是说去老同学家吗？怎么在这里呢？难道罗先生是你的同学？

　　这一句话，让苏明静的脸顿时红成一片，而我的脸上则是什么颜色都有。

　　我一直在等苏明静的解释，那天箫琴走后，我们便一直再没有交谈。我有太多的疑问却不好开口，而苏明静则似乎是不想说。

　　赌气的这段时间里，我渐渐地将这个箫琴和第一次见面那晚电话中的女子联系到一起，然后又渐渐地将苏明静当时的表情联系到一起。夜里翻来覆去，我躺在床上睡不着，这个叫箫琴的女人，到底是谁？苏明静似乎有些害怕她。

　　想到这里，我很担心苏明静，怕她有什么隐情。于是索性开车到了苏明静楼下。深夜了，小区里四下无人，正当我熄火准备下车，却看见苏明静的身影从楼道里闪了出来，跟着的还有另一个身影，然后我看到，两个身影拥抱在了一起，接着是亲吻，很激烈的。

　　我的头都大了，推开车门便奔了过去，可是当我跑到两人面前时却惊呆了，那个和苏明静接吻的人，竟然是———箫琴。

　　在那么一瞬间，我的大脑思维仿佛被击活了一样，瞬间通畅起来，所有疑惑天开云散。只是，我没想到，答案竟然是这样地让人意想不到与无能为力。

　　我不知道当时是怎么离开的，只是依稀记得身后苏明静喊我的声音，很绝望。

　　后来，我再没有和苏明静联系。很长一段时间，我都生活在这段无疾而终的爱情阴影里，身旁再如花似玉的女子，在我眼里统统都成了洪水猛兽，见了就不自觉地躲避。

　　这样的日子直到2006年2月，和苏明静失去联系已经六个多月了。这个周末我在家休息，门铃响起，是邮递员送包裹。我问是哪里来的，邮递员说德国。我纳闷，我没有朋友在德国啊？

　　打开看，包裹里有一封信，还有一张电影光盘。我本想拆开信，可是信封上写着“请一定要先看电影”。我笑了笑拿起光盘，片名叫《断臂山》。之前我听过那部电影，公司的同事都在谈论，可是我一直没有在意。可是，电影的内容大大地出乎我的预料。特别是看到片中妻子看到自己的丈夫在楼下和另一个男人接吻的片段时，我整个人仿佛被定住了一样，动也不能动，只觉得全身的血液一起往脑袋里涌。

　　忽然，我意识到了些什么，打开那封信，是苏明静的信，她说：

　　我等了你整整一个月，然后我知道你不会原谅我，更是无法接受我。所以，我选择了离开，回到父母的身边。

　　这次给你写信，我矛盾了很久。半年了，我想或者你的心可以稍稍平静些听我说说我的故事———我从小就生活在没有家庭温暖的环境里，父母在我五岁的时候就去了德国，箫琴一直照顾我长大，我对她有种天生的依赖。而且，我看着她恋爱，看着她结婚然后离婚。她对我说，男人不可靠。看着她为了那个男人死去活来，我相信了她的话，觉得只有和同性在一起才不会受伤害。渐渐地，我和她越来越亲密，慢慢地，我也意识到这种关系不是正常的友谊。我想过摆脱，以为认识你会是上天给我的机会，让你给我买内衣，其实也是想能够真正全身心投入地去接受一个男人，而以前我的内衣都是箫琴买来给我的。然而那晚当我看到你的表情和逃离的身影时，我便知道，我没有机会。

　　只是，你知道吗？那一晚，也是我和箫琴的最后一晚。我和她谈了很久很久，才说服她能够像朋友一样对待我。可是，一切违背了我的意愿，至少我从不曾想要伤害你。

　　告诉你这些，不是乞求你的原谅与接受，而只是希望你想到我的时候，不会再感到恶心与肮脏。我只是在过去的那段无助的岁月里，单纯地奢求一种保护，以至于忽略了保护的性别而已。然而无论如何，请你相信，我的纯洁，就像《断臂山》一样，不染泥土……

　　【后记】

　　我问，现在你心底还怨恨她或者……没有说出后面的话，我担心会刺激到他。罗斯远苦苦地笑了笑，说，以前一直觉得这样的事情是小说里或者电视里的事情，可是没想到会真的发生在我身上，所以我到现在还没有完全恢复过来，真的，人生有这样的一次意外就够受的了……

　　和罗斯远道别后，我看着他离开的背影良久。这个男人其实有一米八的个子，然而此刻看上去却显得很单薄。同性恋或者双性恋在我们看来都是很遥远的事情，可是他们(她们)其实一直都生活在我们身边。有朝一日，当我们碰见这样的情况不知道会有怎样的反应，可是有一点我觉得很重要，那便是，爱本身是无罪的。记住这一点，你所渴望得到的那种爱情终究会眷顾你。

当一段感情放在我面前
　　口述实录　肖凌 口述　舒欣 笔录

　　一连三天收到她三封信，很急切，约的那天她到得很早，我想她一定非常在乎这段感情。聊天过程中，我发现她整个人都处于一种很混乱很茫然的状态。她爱她的前夫，可吵着要离婚的也是她，等到离开之后才发现，原来她离不开那段感情。

　　爱有时令人迷惑，令人错乱。也许她的赌气，只是为了让对方更重视自己，可是她却因为无意，伤害了对方，也伤害了自己。一段逝去的爱情能不能回头，谁也无法预料。在那个寒冬的早晨，我看到她伤痛而悔恨的泪，我知道她已经明白地看到了自己的错。只是，她是否能挽回他的心，他肯不肯给她一个学习爱的机会，决定权，已经不在她。

　　爱在花季

　　认识他是在2003年，我23岁，刚毕业工作没多久。他比我大11岁，是一个不太会浪漫的人，可是他对我的好，却是实实在在的。我是一个很孩子气的人，所以他的成熟稳重很吸引我，很快我们就恋爱结婚了。

　　婚后不久，我就怀了孩子。而他更加处处照顾我，我喜欢吃的东西他尽量去买，我生日他会约朋友一起吃饭，然后送一大束花给我。虽然这都是些很平常的小事，但对于从来不会买花送人的人来说，已经非常难能可贵。只不过，当时我是那么年轻那么幼稚，我会像孩子一样对着他撒娇发脾气，这让他很苦恼也很不知所措，可我却乐此不疲。我总觉得，每次我发脾气不理他，他都会很温柔地哄我，此时我就觉得很温暖。常常是我发完脾气一转眼就忘得干干净净，可他很长一段时间都恢复不过来，很长一段时间都会闷闷不乐。而我却一直没有体会到这一点，还是依着自己的个性来，从来也没有考虑过他的感受。

　　可是，我还是非常爱他，而且也习惯了依赖他。儿子一岁之前经常病，还住过两次医院，为了陪儿子，我们夫妻两人加上儿子挤在一张小小的病床上睡了一个星期，虽然很辛苦很累，但因为有心爱的人在身边陪伴，我们还是觉得很幸福。他是家里最小的儿子，我们一直都是和他父母一起住，这样的话二人世界必然就要少一些。今年夏天，他父母出去旅游了，虽然只有短短的几天，但我们两个已经非常开心。为了不让我做饭辛苦，他提出去外面吃，可我却坚持要自己在家里做。一下班，我就去市场买菜回来两个人一起做，那种幸福的感觉至今还留在我的记忆中，永远也不会忘记。

　　现在回想起来，在一起的日子，虽然争吵不断，但快乐还是那么深刻。因为他比我大比较多，我总说害怕他先走，把我一个人留在这个世界上，那种感觉让我非常恐惧。我已经习惯了有他呵护照顾的日子。有时我要加夜班，每天下班，他都会准时来接我。只要有假，我们就到处去玩。周末也会开车到附近去走走，天南地北，都留下了我们欢乐的笑声。

　　花样的年华，我有了我的爱情，有了自己的家庭，也有了自己的儿子。可是，年轻的我似乎还没有学会，如何去爱一个人，如何去经营一段爱，如何去维持一段婚姻的天长地久。当有一段感情放在我面前时，我却不懂得去珍惜。于是，在这个寒冷的冬夜里，我丢失了我的爱。

我不能失去他

　　那次争吵其实是为一件很小的事，就是因为我下班时他没来接我。他说在和朋友玩，让我自己回家。我很不高兴，因为我早就习惯了他每天来接我下班。回到家中已经是晚上十时了，他还没有回来，我的怒气就不断地加重加重。

　　结婚以来，我们不断有矛盾。虽然每次都是小得不能再小的事情，但我会赌气发火。他是一个无论什么事都很往心里去的人，每一次争吵，他就好几天都缓不过劲来。甚至于有时早上一起床，他就会对我说：“老婆我希望我们今天不吵架。”他说每次我生气他都感到压力很大，他工作很忙很累，总希望在家里时轻松一点。当时我也会答应他，可是没过多久，我又把这话忘了。我是一个对感情要求特别多的人，我希望他时时刻刻关注我疼爱我，稍有不满，便会发火。一些误会慢慢开始在我们两人中间加深，我只是觉得他对我好是应该的，我从来没想过，这样的生活无形中加重了他的压力，让他不堪重负。

　　因为我们一直和他父母一起住，而他父母总觉得我有许多不好，比如我让他帮我晾衣服，他父母就认为这些活不应让男人来干。虽然我常常向他发脾气，但对他父母，我从来都很友善，所以虽然他们不喜欢我，但我们从来没有过正面冲突。只是在我和丈夫的矛盾总爆发之后，他父母才表示不希望我们在一起。我真的没想到，我在他家人眼里是一个坏媳妇，一直以来我都认为自己和他家人相处得不错。也许是他父母心疼儿子，觉得我对他不好才不喜欢我的吧。

　　就是因为他那天没来接我，我回到家后他又很晚才回来，我就很生气。他是一个爱朋

　　友的人，结婚后他和朋友的来往已经少了很多，但我却很怕他出去和朋友喝酒。他开车，我怕酒喝多了开车会有危险，更怕酒会伤身。所以婚后他一般都回来吃饭，就算是出去，我也要求他晚上10时前回家。那天晚上他12时才回家，我便开始发火。我说我受不了，我们离婚吧。他说你有没有想清楚，怒气冲冲的我想也没想就说，我想清楚了，我们明天就去离婚。他脸色变了一下，但没再说什么。第二天，我怒气未消，催着他去办离婚。出去的时候，他妈妈问我们去干什么，他说有点事。于是我们一起去了办离婚。在签字前，他反复看着我问：“你考虑清楚了吗？”当时我任着性子签了字。我看到他眼圈红了，一声不响地签了字。

悔恨是我永远的泪

　　签了字，婚就算离了，可我们还是回了丈夫的家，和过去一样地生活。丈夫说不要告诉他爸爸妈妈，也不让我搬出去。可是我还是赌着一口气，两周后，我坚持要搬出去，丈夫劝我不住，只好让我回了娘家。这一下，大家才听说了我们离婚的事情。我的父母狠狠地责备我，而丈夫的父母也很生气，后来我回去拿东西，发现他们换了锁，声言永远不许我走进他们家的大门。

　　在这一刻，我才明白离婚对我来说意味着什么。我才发现我将永远失去丈夫，失去他对我所有的呵护和爱。对于我来说，这无疑是一个非常大非常大的打击。每天夜里，我眼前全是他的影子，魂里梦里都是他的一言一笑。过去他对我种种的好，一点一滴地涌上心头。此时我才知道，这几年之中，我是多么任性，多么娇蛮，多么不体谅他的苦处，不理解他的压力。而在他父母亲朋眼里，我也没有给他留有余地。

　　直到离婚后，我才发现，我是如此爱他，我根本接受不了离开他的生活。每个晚上，我都无法入睡，心痛欲碎。我打电话给他，求他原谅我，虽然他父母一再强调不准他再见我，可他依然偷偷出来跟我吃饭。他整个人变得憔悴，话比过去更少了。我提出复婚，他说让我冷静。他说每一个人，都必须对自己做出的事情负责，而现在人人都知道我们离了婚，特别是他父母，根本不可能在短时间内再接受我。他说这次离婚，他受的伤太重，不可能在短时间内恢复，所以也不可能在短时间内和我复婚。那段时间我像疯了一样，我知道我错了，但我相信我们之间还有爱，我相信他对我的感情没有变，我也相信，只要他给我机会，我一定会改变自己的态度和处事方法，我们一定能有幸福。

　　每一个夜晚，心痛得无法入睡，往事历历在目。想起我们一起的种种恩爱幸福，想起我们曾约定一起好好教育儿子，一定让他健康地成长。而我的任性和不懂事，亲手葬送了我们曾经拥有的幸福。我不知道应该怎样去弥补我的过失，我只希望，他能够忘掉一切的伤痛，重新开始。

　　每次见面，他都说希望我过得开心一点。原来每次他看到我不开心，看到我发脾气，他都很内疚很自责，觉得他没能让我幸福。其实他不知道，和他在一起，就算是发脾气抱怨的时候，我的心里也是幸福的。每当他说你要过得好一些时，我都会忍不住痛哭。所有的伤，所有的痛，都没有失去他的滋味难受。可是，我要听他的话，我不会再哭，因为我要让他看到我的改变，我要告诉他我会给他快乐的爱情。

　　很想对他说一句对不起，是我把一切弄得一团糟。不管他能不能原谅我，我都会永远记住他对我的好，永远爱他，祝福他。生活的路还很长，我真的不知道如何走下去，我只希望，他能开心一点，幸福一点。在这个世界上，无论未来结局如何，他永远是我心中不变的爱。

　　一月是他的生日，我希望他能过一个快乐的生日。无论如何，明天，又是新的一天。

　　我劝她先不要太快做决定，因为在目前这种伤痛混乱的情况下，做出的决定很多时候是不正确的。先让自己冷静下来，好好考虑，到底什么样的婚姻和情感才适合自己。

　　后来在她的要求下，我和她前夫通过一次电话。那是一个温和而通情达理的男人。他说得对，当我们做任何事情的时候，我们都要为自己所做的决定负责。无论他们之间最后是合还是分，我都希望她能记住：爱情，当你拥有的时候，一定要珍惜。而当真正失去的时候，也要学会及时地放手。

爱她?是我一厢情愿吗

　　在听多了倾诉故事后，我已经渐渐学会用一个旁观者的角度不带任何感情色彩地去聆听，然而，我毕竟不是一个专职记录故事的机器，有的时候，还是免不了对那些故事产生或悲伤或同情甚至愤怒的情绪。吾图的故事就是这样一个让我又一次产生情绪波动的故事。

　　约会，她要到我住处看看

　　来上海之前我在家帮父母做点小生意，衣食无忧，可能是觉得这样的生活有些乏味吧，2005年4月，我独自来到上海。父母的意思是让我过来玩一下，过一个月回去，可我却在这个色彩斑斓的城市里萌发了闯一闯的念头，于是，我找了份工作留了下来。

　　两个月过后我感觉这份工作并不适合我，就在我准备离开公司的前几天，公司里新进了一个叫澜慈的女孩，她给人的感觉很单纯。看到她的第一眼，我就被她深深地吸引住了，从没谈过恋爱的我想那一瞬间的感觉应该就是一见钟情吧。

　　澜慈来了的第三天，午休时间有好事的同事就帮我把澜慈约了出来。我们并排坐在公园的长凳上，因为是第一次跟女孩子表白我很紧张，我支支吾吾了半天才把意思说清楚。听了我的表白后，澜慈点了点头，并且往我坐的长凳这边靠了靠，看她紧挨着我坐下的那一瞬间，我紧张地“腾”地站了起来，不敢看澜慈。就在我手足无措之际，澜慈也站了起来，她主动来拉我的衣服，我不明白她是什么意思，只觉得自己身体绷得直直地一动也不敢动，现在想来她大概是想暗示我抱抱她，或者牵她的手吧。

　　在公司和澜慈共处了四天之后，我就辞职了。虽然我离开了，但我几乎隔两天就回公司看看澜慈。就这样，交往了十天左右，我突然感觉有些不对劲，原先一直很主动的澜慈突然对我躲躲闪闪，于是我约她出来谈谈。

　　见面后，澜慈告诉我她其实对我没感觉，前段时间她和网上认识的男友吵架了，因此她才会接受我的示爱，现在她和男友和好了，想跟我分手。我当时答应了澜慈的分手要求，因为我有一个奇怪的预感，我感觉不出一个月，澜慈肯定会再找我。

　　果然，一个月后，澜慈打来了电话：“我们聊聊吧。”我陪着她，一起坐车去了外滩，看她当时的样子，我感觉她跟那个网上的男友应该是分手了。为了让她快乐起来，我拉着她拍了很多照片。十点多，我们一起打车回到了我的住处，我准备送她回公司，澜慈却表示想到我的住处看看。

　　结果，当晚澜慈主动提出住在我那里。我的房间只有一张床，虽然当时是大热天，可我上床没敢脱长衣长裤，在离澜慈有一定距离的地方躺下了。第一次跟异性躺在同一张床上，我很紧张，黑暗中一切都寂静着，唯有我“怦怦”的心跳声显得特别响。好几个小时过去了，我还没睡着，澜慈一直在床上翻来覆去，她每往我身边挪一点，我就往床里面让一点，到最后，我几乎贴着墙了。我看了一眼钟，两点了，身边的澜慈还在不停地翻身，我忍不住问她：“你热吗？睡不着吗？”她说不热，然后伸手抓住我的胳膊放在她的颈脖下枕着，在我的胳膊接触到她的颈脖的那一刻，我浑身像触了电一样，定住了，麻麻的，不听自己的使唤。就在这样的僵硬状态下，我慢慢地睡着了。

　　第二天我一早醒来，发现澜慈要去上班，那天是礼拜天，我了解老公司的规矩，这一天的工作是可以“捣捣浆糊”的，因此，我打电话给原公司的哥们让他帮澜慈请了假。我不知道是哪个环节上出了问题，星期一澜慈回到公司后，竟被老板以旷工为由给开除了。为此，澜慈情绪有些低落，为了让她高兴起来，我那段时间几乎天天陪她出去逛街购物，而澜慈也正式搬到了我的住处。

　　听到这里，我忍不住问：“你天天陪她出去玩，这样的状况持续了多久呢？一个星期？一个月？”在我的心里，一个月已经是一个极限数字了，没想到吾图给我的答案居然是两个月。在这段时间里他们两人都没有工作，靠以前工作的一点积累和家里寄来的钱过日子。说这一切的时候，我发现吾图显得很理所当然。

走亲访友，她不懂礼仪

　　跟澜慈朝夕相处之后，我发现澜慈其实并不像看上去那么单纯。

　　她的胳膊上有个烟头烫过的印记，在我的追问下，她告诉我那是她和前一个男友在一起时，彼此为了互表忠诚在身上留下的烙印。闲聊中，就我从澜慈那里听到的只言片语来推算，她在认识我之前至少经历过四段感情。

　　尽管认识到澜慈之前的经历并不单纯，但我还是对这个女孩有莫名的亲切感。我和家人的关系比较淡漠，跟澜慈在一起我觉得我找到了那种家的感觉；面对她，我感觉自己可以敞开心扉。澜慈过去的感情就让它过去吧，我想那些感情应该都是不愉快的，否则也不会都以分手而告终。既然她现在跟我在一起，那我就要用心地对待她，以弥补她之前受到的伤害。

　　玩了两个月，我们把所有的钱都花光了，这才想起来去找工作。我的工作找得很顺利，可澜慈找工作的过程却有些磕磕碰碰。她先后做过客房前台、文员，可每次都做不长。后来我帮她找了份电话联络员的工作，工资虽然少了一点，但很轻松，然而这份工作她还是没做多久就不想干了。

　　接下来很长一段时间澜慈都在寻找工作的彷徨中度过。现在，有一些机构打着帮人介绍工作的幌子骗取报名费培训费，我提醒过澜慈要小心，可她一点辨别能力都没有，屡次上当受骗。最让我气愤的是，有一次，她又拿回来这种所谓的职业中介机构的广告，说要交培训费，我一听就知道有问题，特别嘱咐她不要相信，可她愣是要去，终于等到钱被人骗了，她才死心。在这个过程中，我开始重新审视澜慈这个人，我发现她做事缺乏考虑，而且固执容易走极端。

　　吾图告诉我，虽然那段时间发现了澜慈性格上的一些问题，但彼此相处得还可以，他说也许那时候还处于热恋期，很多事情他还可以用宽容的心来对待。

　　快过年了，我打算把澜慈带回家乡给父母看看。我知道澜慈跟她家人的关系不好，但临走前我觉得她还是应该跟她家人打个招呼的，可她什么也没说就跟我走了。

　　在家乡，澜慈的表现让我非常不满意。走亲访友时，我走到哪儿都带着她，一般女孩子在这个时候都会很嘴甜，忙着问候长辈，可澜慈却对所有人都十分冷淡。为这事，我教了她好多遍，可她就是懒得开口，还为这事跟我不开心。过年期间，澜慈在我家待了半个月，而她的父母却在上海找了她半个月。

　　过完年，澜慈回了上海，而我则因为父母身体不好，暂时答应留在家里帮忙照看生意。

分手，她留下一张银行卡

　　我在家乡待到2006年8月才回到了上海。不知道为什么，这一次离开家乡后我突然感到莫名的疲惫。也许是分开太长时间了，再次跟澜慈在一起后，我们总会产生矛盾、爆发争吵，这一切让我觉得更加地身心俱疲。频繁争吵的状况持续到了11月，我感觉如此下去对我们两个人都没有好处，于是，我让她搬回单位的集体宿舍去住。

　　在澜慈搬出去的这段时间里，我很少打电话给她，即便通话，我的口气也不太好。其实，我想分手，但我知道我自己肯定说不出“分手”这两个字，因此，我想逼她把这话说出来。

　　后来，我的钱包手机被偷，我身无分文，拿了澜慈的银行卡去提钱，却偏偏卡被吞了。因为是澜慈的卡，所以要拿她的身份证来才能处理，我打电话让她赶快过来，可她却在银行关门之后一分钟才赶到，虽然只晚了一分钟，可卡当天却拿不到了。对此，我很有怨言。

　　后来，她请我吃了饭，大家都虎着脸，气氛有点沉重，我问她：“我们难道没什么话可以说吗？”澜慈想了想说：“我们不可能在一起了。”这么长时间，我等的不就是这句话吗？可为什么，当我真的听澜慈说出这句话的时候，我没有感到轻松，相反却一阵心痛。看着澜慈转身离去的背影，我这才发现自己其实还是喜欢她的。

　　澜慈走后，我越想越觉得放不下她，我把她约出来问：“你为什么要说那样的话？”澜慈沉默不语。

　　“你是不是有其他男朋友了？”澜慈点头。原来，11月份我对澜慈态度一直不好，她一生气就跟朋友去唱卡拉OK，后来她喝多了，就稀里糊涂跟一个男人开了房。我原以为我听到她跟另外一个男人的故事的时候，我会生气，我会恨她，但是，我没有，我只感到又一阵心痛。是我硬生生把她逼到这一步的，我不怪她，这完全是我的错。

　　“我们能不能不分手？”我问澜慈。她没有回答。

　　我很伤心，很自责，我又找澜慈谈了一次，我告诉她是我错了，是我把她推向了另外一个男人，现在她不原谅我不要紧，我可以等待。澜慈说她会考虑。元旦过后，我打澜慈的手机希望找她谈谈，可她的手机一直都处于“无法为您服务”的语音提示状态。我觉得事情有些不对劲，就打电话去她的公司问了问，结果得到的答案居然是澜慈已经辞职跟一个男人走了。我从澜慈单位宿舍的室友口中得知，其实澜慈在搬进宿舍的这一段时间里，很少回宿舍过夜，我想她十之八九是跟那个男人在一起。

　　知道这一切以后，我很吃惊，但我并没有怨恨谁，只是更加为澜慈担心。那时候，我一心想的只是快点找到澜慈，劝她回头，我觉得这个世界上真正关心她的人只有我而已，我有责任在她迷途的时候挽救她，然而晚上当我回家打开房门的那一刹那，我却发现我错了。

　　澜慈来过我的住处，她在门缝里插了一张银行卡，并留了张纸条让我打点钱给她。我顿时心冷了，我感觉她对我的需求并不是停留在感情层面，我对她的所有担心和眷恋都似乎是我自己的一厢情愿而已，一切真的都结束了。

爱情死于一场情色游戏
　　我至今不知道苏黎有没有回日本，那串钥匙还在她手里。我没再带过女人回家，或许有天夜里她会打开这扇门，或许很多年以后，我们以另一种方式在这座城市相遇。

　　半夜里我醒来，苏黎安静地躺在我的臂弯闪着一双明亮的眼睛，我迷迷糊糊地说：“明天搬到我家，你回日本之前一分钟都别离开我。”苏黎没有回话，她抚摸着我颈上的玉坠：“你一直戴着它？”

　　那是苏黎毕业前送给我的，我来见她之前花了好长时间从一堆旧物里找到它，她看着玉坠啃咬着我的肩膀，我成功了。

　　苏黎问我，一生中记忆最深刻的感觉是什么。我抱着她，企图以一个吻当作答案蒙混过关，她推开我，怪我从来就没个认真。当我想起答案时，她已经不在身边。


　　不曾认真爱过

　　大学毕业后我一直留在大连，不是盲目地爱上了这里的一切，而是喜欢这里权与利直接交换的简单规则。熟谙游戏规则工作自然得心应手，我用两年时间在这家报社做到了广告总监。除了不菲的薪水，还能坐收报社和客户之间的渔利。同学大林四处吹嘘，说我的存款数字登上了班级财富榜的首位。

　　每年春节，回大连的同学都要聚一次。美其名曰是同学会，在我看来就是嫌贫爱富的誓师大会。男同学聚在一起，递名片的都是董事长，总经理，女同学们相互介绍老公的身价地位。我西装革履地请大家在当地最好的酒店聚了两次之后，几个大龄女同学打给我的电话就多了起来。我半开玩笑地说：“要想和我处，先要跟我住。”这是大林专门为我量身打造的广告语，效果确实不错，再见面时，那几个女同学都像见到色狼一样地躲着我。

　　2004年春节，大林意气风发地在电话里告诉我：“今年同学聚会一定给你个惊喜。”我说：“带你妹妹来呀？”他急了：“我能把她往火坑里推吗？告诉你吧，苏黎从日本回来了。”

　　苏黎是我大学时的女友。我们在毕业前半年才开始交往，我不确定对她的感觉是不是真爱，我和大林等人读大学时，把上床视为恋爱最高境界。我跟苏黎牵过手、接过吻，她此前有过男朋友，但远不及我这个情场高手，对于我花样翻新的进攻，她咬紧牙关对雷池重点设防，我只能摸遍她的身体。

　　苏黎毕业后去了北京，给我写过几封信，我恼怒她事先不和我商量也不同意我家里人帮她找工作，冷嘲热讽地鼓励她找个京城子弟托付终身，她一气之下与我断绝来往。她去日本以后，我还煞有介事地失落了一阵，不过没用多久我在失去苏黎这棵树后，找到了整片灯红酒绿的森林。

　　我开始有点想念苏黎，还是在和别的几个女人上过床之后，没有感情只有欲望。有一次我让和我同居了半年的女人离开，并给了她几万块钱，她把钱摔到地上大骂我流氓。第二天起床，散落在房间里的钱一分不剩。

　　我躺在沙发上想，当年苏黎守身如玉不算是我的遗憾，她让我知道了什么是纯洁。回想起她，仿佛就在眼前，一切那么清晰。

同学会里的惊艳

　　我怕大林说我矫情，聚会那天早早到了酒店。苏黎和几个叽叽喳喳的女同学一起来的，我不知道她目光是否是在找我，我们的目光碰到一起时，她嫣然一笑，继续和女同学寒暄。她比几年前更漂亮，肤色诱人，身材丰满。大林笑嘻嘻地来到我面前讨赏，我不耐烦地催他快点开始，内心因苏黎的冷落有些不安。

　　酒宴开始，苏黎坐在我的正对面。几杯热酒喝下后，我主动捕捉她的目光，她一味地躲闪，跟其他男同学喝酒聊天。大林喝多了，非让苏黎说几句日语活跃一下气氛。我趁机和苏黎对话：“听他的，你说了他也听不懂！”苏黎一脸红霞地瞪了我一眼，众人哈哈大笑。做了医院党委书记的老团支书对着苏黎说：“还是你有面子，你不来，方炎根本就不和我们这帮老女人搭话。”我尴尬地干掉一杯酒。

　　桌上的酒差不多喝完了，同学们聊天的聊天，唱歌的唱歌，也有的三三两两离开酒店，我把苏黎约到一楼咖啡厅。

　　“以前没发现，你酒量不错。”她面带微笑先入为主。

　　“工作时练出来的，大学时要有这酒量早把生米做成熟饭了。”我边说话边注意她的表情，她脸色酡红，神情因这句话而伤感，我不敢再往下说了。

　　她抬起头，眼中有泪光闪动地说，你还好吗？我说还行。她笑了笑：“我可听说，毕业后你性情大变，整个一花花公子，还有一句至理名言叫什么来着？”我赶紧打断她：“哪敢，别听大林胡说八道！”

　　我打量着她没有任何修饰的手指，故作轻松地问：“结婚了吗？”

　　她昂起脸露出奇怪的表情：“结了，正准备离呢！”

　　我愤愤地说：“谁那么有眼不识金镶玉？”

　　“第一个就是你！”

　　她的回答让我哑口无言。我借着咖啡厅中的灯光很想摸她的手，她识破了我的意图，换手拿咖啡，我僵在那叹了口气。

　　临走时，我问她此次回来是作为旅日华人还是要叶落归根了。她撅着嘴说你管不着，我厚着脸皮要了她酒店的房间号，说是要带她故地重游一番。我有些醉了，酒精的刺激让我满脑子都想着苏黎以前对我的好。

　　复活的爱情

　　同学聚会以后，我还想再见苏黎，那晚她介于热情和冷漠之间的态度让我很有一种征服的欲望。后来我才想明白，这原来是男人普遍的一种心理，妄图在旧情人面前展示自己一贯拥有的魅力。

　　我很快给苏黎打了电话，要带她散散心，没想到她痛快地应允了。我们大模大样地在母校的校园里游玩，路过曾经温存过的地方，我顺势拉了她的手，她挣脱了几下就没有拒绝。那几天，我们俩一直混在一起，我感觉自己年轻了不少。苏黎依然如大学时一样美丽温顺，任我抚摸遍她的全身，就是不让我去她的酒店。

　　星期天，我带她去老虎滩海洋馆看动物表演，那是她大学时最喜欢的地方，她高兴地像一个小女生。节目空隙，她的头挨到我肩上，我揉着她的头发，心里终于冲出一句话：“我又爱上你了。”我的话让她很吃惊，但很快就变成不屑：“是不是先要和你住？”我第一次无法判断女人讲话的真假，一脸沮丧地看着她，她背过头在笑。

　　晚上我送她回酒店，她没有反对我去她的房间。房间里有她强烈的气息，我只坐了几分钟，就终于忍不住把她按到了床上，她不出声，手脚一直在反抗，我们无声地角力，直在我进入她身体的那一刻，她顺从了。我们积压了太多的欲望和怨恨，直到筋疲力尽。我看着她的身体，心中不知是喜是悲，脑子里乱成一片。她幽幽地问我：“你把我当成什么人？情人，还是？”我凝视着她的眼睛，说出了早已准备好的回话：“一个可以令我改变自己的女人！”

　　半夜里我醒来，苏黎安静地躺在我的臂弯闪着一双明亮的眼睛，我迷迷糊糊地说：“明天搬到我家，你回日本之前一分钟都别离开我。”苏黎没有回话，她抚摸着我颈上的玉坠：“你一直戴着它？”那是苏黎毕业前送给我的，我来见她之前花了好长时间从一堆旧物里找到它，她看着玉坠啃咬着我的肩膀，我成功了。

　　苏黎搬来以后，跟以往的几个女人没什么不同，打扫房间，做饭，和我上床。她从来不讲在日本的事情，我也不问。我找出大学时的相册，搂着她追忆往昔，我笑着逗她：“当年的金童玉女，如今怎么成了奸夫淫妇了？”她笑嘻嘻地缠上来。