亮亮 [笑话楼]:像我这长相的男人不应该做鸭子的

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每天产量不多

有一天上社会课
我跟小朋友解释何谓「乌鱼子 」
就是母乌鱼体内的卵子
不过公乌鱼体内也有精子
台语叫「鱼膘」 也可以吃

有一个小男生他很大声的问: " 老师,那人的精子也可以吃吗？"

我马上当机30秒 整个脸越来越红

最后只好留下一句 " 回去问你妈妈！"

后来我回家问我妈(优良资深退休教师)她说「老实说啊！」 接著又回答「可以吃，可是没有人拿来当饭吃 」

我妹在旁边接著说:「 因为每天产量不多」

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这三个男人并不是黑人！

在一个油画展上，有一幅画，里面画的是三个非常黑的裸体男人坐在公园的长椅上！

奇怪的是坐在椅子两边男人的鸡鸡是黑的，但中间那个人的鸡鸡却是粉红色的！

一个男人和一个女人站在画前，盯著这幅画，一付不得其解的样子！

刚好这时候有位画家经过这里，看到他们迷惑的样子，便问：需要帮忙解释一下这幅画吗？

那男人答道：是啊！我们都想不通为什么中间的那个黑人的鸡鸡是粉红色的呢？！

画家说：噢！我想你们都误解了这幅画，这三个男人并不是黑人，他们是煤矿工人！

只是中间这个人中午有回家吃过了午饭！

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倒楣的窃贼

某男子回家时不慎将钥匙掉入家门前的水沟里，由於水沟盖太重搬不动於是请了邻居来帮忙，正好巡逻车经过见状於是员警下车盘查。

员警：你们在做什么？偷水沟盖吗？
男子：不是的，我是这儿的住户，我家大门钥匙掉入水沟里所以要把水沟盖打开才能拿到钥匙。

邻居：对啊，我可以作证！我是他的邻居，我是来帮忙的。
员警：那等一下记得把水沟盖盖好，免得机车骑士摔倒受伤。

说完员警继续巡逻

正好有名窃贼经过，这一切看在窃贼眼里~~~~~~~~~

窃贼心想：学到了一招！下次偷水沟盖时可以不用担心碰到警察了，大白天也可以偷。
於是窃贼伙同友人偷水沟盖，才刚刚下手时正好有巡逻车经过，於是员警下车盘查~~~~~~~

员警：你们在做什么？偷水沟盖吗？
窃贼：不是的，我是这儿的住户，我家大门钥匙掉入水沟里所以要把水沟盖打开才拿的到钥匙。

友人：对啊，我可以作证！我是他的邻居，我是来帮忙的。
员警：哦！是吗？那你住哪一家？

窃贼随便指著一间房子：我住这！
只见员警冷冷的说：你指的这一间是我的家............

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200下

新婚的一对夫妻，在床上讨论将尊重彼此的性意愿，
夫：「我觉得现在是两性时代，做什么事，应尊重彼此，
如果，妳『想要』，那妳可以摇我『那边』二下，我就知道了。」
妻觉得先生真是知书达礼的人，想了半天说：「那如果，人家我不想要呢？」
夫：「嗯....，那..那....，妳摇我『那边』二百下好了。」

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公园


有位男子去找他的家庭医师，他问：『医生，我要结婚了，
但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？』
医生是看著男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，
於是看了外面一下...然后说：『看那边，有看到公园的两只狗吗？
你看到牠们在做什么了吗？回家照著做就对了！』
两个月后，他们又见面时，医生问：『性生活如何？』
男子回答说：『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看！！！』

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[好险]

有一天，三个外国人同时出外旅行，来到了一场牛肉秀的场外，售票员临时兴起，
对三个人说：『如果你们三人的那玩意加起有三十公分长的话，我就让你们免费入场。』
其中一个美国人就掏出来，一量有十八公分；第二个泰国人也掏了出来，也有十公分，
最后一个日本人只有二公分，售票员只好让他们免费入场。
事后日本人嘆了口气说：『还好刚才有勃起。』

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用途不同

爸爸问：「是谁把我的刮鬍刀用坏的？」

小明答：「不会吧？我昨晚拿来削铅笔时还好好的呀！」

AhTik

原帖由 tliang86 于 23-12-2007 12:18 AM 发表
200下

新婚的一对夫妻，在床上讨论将尊重彼此的性意愿，
夫：「我觉得现在是两性时代，做什么事，应尊重彼此，
如果，妳『想要』，那妳可以摇我『那边』二下，我就知道了。」
妻觉得先生真是知书达礼的人 ...

摇完老公也不想要了。。。

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蚂蚁怎么说

小刚上完厕所，回到教室跟英语老师说：「老师，厕所里有好多蚂蚁喔！」

英语老师忽然想藉此来个机会教育，问问小刚知不知道蚂蚁的英文单字「ant」怎么念，

於是对小刚说：「小刚，那蚂蚁怎么说？」

小刚一脸茫然地回答：「啊？蚂蚁，它……它们什么也没说啊……」

英语老师：「……」

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好冷喔

某天电器行里的电器们举办讲笑话大赛，只要内容让大家觉得「不好笑」或是「很冷」的话，参赛者就得被淘汰。

首先上场的是洗衣机，口沫横飞地讲完了笑话，引起全场哄堂大笑，

只有电锅开口说：「好冷喔！」洗衣机只好黯然下台。

接下来是胸有成竹的电脑，一上场说笑话，便让所有的电器们全笑翻了，

但电锅仍然直说：「好冷喔！」电脑也惨遭淘汰的命运。

最后上场的是电视机，唱作俱佳的表现让全场电器们笑得东倒西歪，但电锅却面色惨白的说：「好冷喔！」

正当电视机伤心自己要被淘汰时，电锅忽然很生气地站起来，

转过头对站在正后方的冰箱说：「我受够了！你笑就笑，但拜託嘴巴不要张那么大，真的很冷耶！」

大家：「……」

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史记

儿子：「爸爸，『史记』是什么？」

爸爸：「笨蛋！死记就是死背硬记，不求甚解，不会灵活运用，就像你这样，懂了吗？」

儿子：「……」。

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机会教育

大火扑灭后，消防人员开始收拾工具。

旁观的一位母亲对孩子说：「看见了吗？学著点！他们玩完之后，都会乖乖的把玩具收拾好……。」

消防人员：「……」。

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师生情深

儿子：「妈妈，老师很喜欢我耶！」

妈妈：「真的？」

儿子：「对啊！班上别的同学都要毕业离开了，老师却坚持把我留下来再读呢！」

高桥启介

楼主的笑话都蛮冷的。。。
让人有 的感觉。。。。
不过我还蛮喜欢冷笑话的。
加油哦。。多贴些冷笑话。。

高桥启介

楼主的笑话都蛮冷的。。。
让人有 的感觉。。。。
不过我还蛮喜欢冷笑话的。
加油哦。。多贴些冷笑话。。

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书

书店里有位顾客：
我想买本书，可是我希望里面没有仇杀、没有
爱情、没有悬疑、没有千万富翁，也没有美女
帅哥。你有没有这样一本书呢？」 店员：「…
『火车时刻表』怎样？」

[ 本帖最后由 tliang86 于 23-12-2007 11:12 PM 编辑 ]

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学英文


英文老师对著学生们讲道：
「学英文就是不要怕听不懂，学语言就是要多听；
所以呢，你们每天听我说英文，久了自然就听得懂了。」
学生蒋葡汀：
「咦？可是我每天听狗叫，也不知道牠在说些什么？」
老师：「…… 。」

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不用找了

  
上周，班导漂漂芳照例巡视班上的晚自习。
突然听到ㄚ甲骂了隔壁女生「ㄍㄢ`！」
班导叫起他：「这是在做什么？我不是说过
不准讲脏话吗？来！一句五块钱做班费。」
ㄚ甲理亏的拿出了十元，不巧班导身上没有五元相找，
正不知如何是好时！只见ㄚ甲生说：「没关是！」
然后，回头又对隔壁女生骂了一句「ㄍㄢ`！」
接著转头：「来！老师，不用找了。」

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三不政策


某政治课
师问：「何谓三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要问我… 。」

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30如狼


郝大大学教授问班上的学生一个问题：
「有那三种动物形容30-50岁女人的性慾？」
甲生说：「30如虎」
乙生说：「40如狼」
丙生说：「50如鱉」 「为什么50是鱉呢？」教授纳闷地问
「咬著不放啊。」丙生回答说