我的笑话楼......有色有不色....

awind

有一天小明在釣魷魚
掉著掉著還真的給他釣起來一隻魷魚

魷魚很緊張的說：求求你不要把我烤來吃‵‵

小明就說：好吧那我烤你一個問題你回答的出來的話我就不把你烤來吃

魷魚很急：考我！快考我！

於是小明就把他烤來吃了。

aprilteo

原帖由 awind 于 9-10-2007 08:18 AM 发表
三国的笑话
　　3、幽会  

　　却说一日，王允请董卓至家中喝酒。席间，王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去，竟互生欲火。临别之时，貂禅在董卓的头上敲了三下，然后背着手走了。当夜三更，董卓从王允家后门进入，来到貂禅房前，门自动打开，董卓进门走了一段，看到两个门。一边写着「己婚」，另一边写着「未婚」，董卓从「未婚」的门走进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」，董卓打开「十公分以下」的门，便走到了外面的马路上...  

哈哈～他白跑了一趟

瘋狂駛者

２３）禁止在此小便，違者沒收工具
XD~


經典!!!

awind

thank you.........................谢谢

awind

話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。

沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是："想跟我上床嗎？"

女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。

于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，

可是那只母鸚鵡算是鐵了心，

只會說一句話："想跟我上床嗎？"……怎麼辦呢？

在那位女士失去主張的時候，

聽說神父那裡也養了一只鸚鵡（公的），

而且那只鸚鵡，不但不講粗話，

反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裡都在禱告。

于是那位女士去找神父求助。

神父明白她的來意之後，

面色微難的說："這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，我也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這麼虔誠，也可能是長期在此受燻陶的緣故吧。"

神父見女士很失落，便說道："這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這裡來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……"







女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。

于是她把鸚鵡帶到神父那裡。

神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。

開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。

可是她還是管不住自己，終于朗聲說道："想跟我上床嗎？"

公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，


忽然淚如雨下









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"感謝上帝，我禱告這麼多年的願望終于實現了……"

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awind

高貴的錢太太住進觀光飯店不久，發現廁所的角落有隻死掉蟑螂。
　　她便馬上打電話向飯店經理抱怨，她越說情緒越激動。

　　經理說道：「這位女士，請您冷靜點，那隻蟑螂已經死了，請您稍待一會兒，
　　　　　　　　我們會請人把牠清理掉，不致對您造成太大的困擾。」

　　錢太太很哀怨的說道：「你一定要趕快派人來啊！那隻死掉的當然沒什麼可怕，
　　　　　　　　　　　　　但那些來參加牠葬禮和驗屍的『親朋好友』讓我覺得很噁心！」

awind

一日，小明係堂上好急想尿尿，就唐突問了一 句「miss, 可唔可以去所廁丫？？」

老師就答：「如果你係校規搵到一條話可以上堂去廁所ge話就俾你去」

小明無奈地坐番一日，小明係堂上好急想尿尿，就唐突問了一 句「miss, 可唔可以去所廁丫？？」

老師就答：「如果你係校規搵到一條話可以上堂去廁所ge話就俾你去」

小明無奈地坐番自己位…但係有d心有不甘…

就拚命地埋頭苦幹睇本校規…

終於小明搵到一條…

miss 無言以對…

條校規就係…

「保持課室清潔」

aprilteo

那間觀光飯店是蟑螂窩嗎？

awind

有一天

在一個食人族部落

一對父子三天沒吃東ㄒ了

父親對兒子說

「兒子阿　你下山去找點人上來吃吧」

兒子第一天下去

找到一個超級胖的人

父親搖著頭說：

「他太胖了　你再去找一個」

兒子便在去一次

第二天

兒子找到一個瘦巴巴的人

父親又搖著頭說：

「沒肉　　不好吃」

第三天

兒子找到一個魔鬼身材　又漂亮的女人

父親點頭說

「乖兒子　我們把他帶回去　吃了你媽媽」

awind

小明有一天上課，
老師問他國父叫什麼名字，小明說不知道，
老師要他回去問清楚，下次再問他。
小明回家後，問他媽媽，媽媽說是孫中山啊！
小明怕忘記，於是把孫中山三個字寫在內褲上！
第二天，老師沒有問.......
第三天，老師也沒問.............
第四天，老師還是沒問....................
當天晚上，小明媽媽發現小明好幾天沒換內褲了，
於是當小明洗澡時，拿了件內褲要他換上。
第五天，老師想到了，於是又問小明，國父叫什麼名字？
小明想了一下，翻開褲頭，偷看了一下，
很大聲的告訴老師：
小ＹＧ ！！！！！！！！！！！！

小明到阿德家裡去拜訪，
剛好阿德不在，他太太正好在刺繡......
小明看了大讚道：妳的刺繡真漂亮！！
阿德太太回說：過獎了，假如你喜歡，
我也為你繡一個......
小明回家後告訴他太太，
並稱讚阿德太太回答得十分得體。
過了幾天，阿德來訪小明，剛好小明也不在家，
他太太抱著孩子在玩。
阿德誇讚道：『妳孩子真漂亮，
圓圓胖胖的好可愛喔！！』
小明老婆得意的說：你過獎了！ 假如你喜歡的話，
我也為你生一個！

小明有三顆，他知道自己和一般人不一樣，
不敢讓人知道，但放在心理卻總覺得不對勁，
有一天他鼓起勇氣對他的室友說：
"我和你加起來有五顆"
他室友非常驚訝，並大聲喊道：
"甚麼！你只有一顆！？"

一個頑皮的小學生在一間漫畫店看著漫畫，
突然一位中年母親在街上大喊：
「小明你這兔崽子還不回家，還在鬼混，
被老娘捉到了，你就死定了。」
只見此小學生漫畫一丟，狂奔逃跑.......
跑了大概五十公尺，氣吁吁地說：
「咦，...........我為什麼逃跑呢？我又不是小明。」

在學校，小明因為偷了同學的錢包而被叫到訓導處，
訓導主任生氣地問小明為何偷錢包：
「你明明知道那個錢包不是你的，為何還要去偷拿？」
小明說道：「我知道那錢包不是我的，
可是錢包裡的錢長得像昨天媽媽給我的。」

一天，小華和小明相約去看牛肉場
正當臺上的女郎表演的香汗淋漓之際
突然..........傳來一陣啜泣.............
小華： 小明，你怎麼哭了呢？
小明： 嗚..........我沒聽媽媽的話，
我媽說如果我看女人脫衣服就會變成石頭~~嗚~~
小華： 哎呀，那有這種事，你媽騙你的啦！
小明： 嗚......是真的啦！
我感覺到我身體有一部份已經開始在變石頭了！

小陳：『你不是和女朋友開車出去玩嗎？好不好玩啊？』
小明：『一點都不好玩，還弄出人命哩......』
小陳：『什麼？？你撞死人啊？』
小明：『不是啦，是"弄"出一條 "人命" 來了......』

小明因為生理的需求想要解決，於是來到了一家妓女戶。
他看到妓女戶的二扇門上一個寫著 "已婚"，
另一個寫著 "未婚"，
於是他就走入未婚之門，
走到走廊的那端又有兩扇門，
一個寫著 "有經驗" 另一個寫著 "無經驗"的標示，
於是他就推開 "無經驗" 的門走了進去。
在走廊深處又有兩扇標有
"五英吋以上" 和 "五英吋以下" 的門，
於是他看了看自己，
就從 "五吋以下" 的門進去。
於是他就到了外面的街上。

小明一天要去相親因為沒看過對方而擔心她長的太醜 ......
於是他交代朋友十分鐘後call他的扣機就可藉扣機遁
到了相親的地點志明發現女方驚為天人......
於是心想待會扣機響就不要回就好
突然美女的大哥大響了......
美女： "對不起........我要先走了..........."

在一輛火車上小王與小明相對而坐。
小王為了打開話題，拿了一包煙出來：抽煙嗎？
小明答：謝謝！但我不抽煙的。
後來小王從行李中拿出一瓶酒來：要喝一杯嗎？
小明：謝謝！但不喝酒的。
小王很讚賞地說：現在不抽煙、喝酒的人已經很少了，
我一定要介紹我的妻女給你認識。
小明答：謝謝！但我也不玩女人的.........

小明在公園裡發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。
望著滿臉羞紅的女孩，小明便挑逗的說：
像這樣的事，我也會做喔！
只聽那女孩不好意思的說：
那........那你就試試看啊，
反正那是你家的母狗。

小明想為新交的女友小花買一件生日禮物。
他們交往時間不長，
所以小明經過仔細考慮，認為送一對手套最恰當。
在妹妹陪同下，買了一副白色的小羊皮手套。
而妹妹也給自己買了一條內褲。
但售貨員在包裝時把兩件物品弄混了。
結果，妹妹拿了手套，給小花的變成了內褲。
小明又沒有檢查便附上一便條寄給小花了。
便條內容是說：
親愛的，
我選了這件禮物，是因為據我留心觀察，
妳晚上和我出門時總是不用它。
要不是妹妹當時在的話，我本來會選有扣子的那種，
可是她用的是短的，容易脫下來的那種，
它的色調非常淺，
不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西，
已經三個星期了，一點都不髒。
我讓她試了試你的，她看上去好看極了。
多希望妳第一次用時我能看到啊。
可惜不行，因為在我下次見妳之前，一定會有人碰它的。
記住在脫它之後，往裡面吹點氣，
因為它們用用就會帶點潮的。
想一想，來年我要親它多少次啊！
希望在星期五晚上妳用它，為了我。
全身心愛好的小明。
又及，現在最時興的作法是把邊翻過來，
露出一點軟毛。

讀 國小的小明回家興奮地對媽媽說：
「媽！我今天跟老師做愛耶！」
媽媽很生氣的說：「我真替你感到羞恥，
給我進房間跪著，
看你爸回來怎麼修理你.........」
等爸爸回來，聽到媽媽轉述這段話後，
立刻進了房間且把門鎖起來。
他興奮的對小明說：
「兒啊！我真替你感到光榮，老爸十五歲時就失去童貞，
以為很了不起了，沒想到你更利害。
老爸決定要好好獎勵你......」
第二天爸爸買了一輛腳踏車給小明當禮物。
爸爸：「這是送你的喔......咦？你怎麼不騎呢？」
小明：「喔.......不了，我屁股還在痛呢.........」

一 位女同學胸前戴了一條細的項鏈，
鏈上懸著一隻細緻的飛機。
小明不停地注視著它。
終於，
這位女同學禁不住問他：「你喜歡我這隻小飛機嗎？」
小明回答：「我對飛機倒沒有興趣，
我衹在欣賞跑道而已。

小 明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊
小明：小強，你在那裡做什麼。
小強：我在釣魚。
小明：用鏡子釣？
小強：不錯，這是一種新的釣魚法，我就要發大財了。
小明：你能把這個方法告訴我嗎？
小強：能，你給我一百元我就告訴你
小明乖乖付錢。
小強：好，方法是這樣的，你把鏡子對著水面，
一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。
魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。
小明：胡說八道，這樣怎麼可能釣到魚。
你釣到幾條了？
小強：今天你是第五條。

有 一天，國中的小明上到了陳之藩的「謝天」這一課
其中有一句是說：
「要感謝的人太多了，還是感謝天吧！」
小明放學後，還是和往常一樣，
把鞋子亂丟，書包、衣服亂放，
躺在沙發上，邊吃零食，邊看電視。
他媽媽看了，很生氣的說：
「你為什麼不能改一改你的壞習慣呢？」
小明就說：「要改的事的太多了，還是改天吧~~~~~」

awind

1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說髒話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」   


2、信徒：「萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？」　   

上帝：「我眨一下眼的功夫。」　   

信徒：「那麼10億元錢呢？」　   

上帝：「不過是我的一根頭髮而已。」　   

信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭髮吧。」　   

上帝：「沒問題，等我眨一下眼之後給你。」　   


3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。   


4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，飢腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人很傷心，仰天長歎：上帝呀，為什麼對我這麼不公平？在一道閃電過後，一個更蒼老的聲音說：「這是報應啊。」這時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落裡進出來。老人大驚：「你是上帝嗎？」更老的人說：「混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經不認識我了？」   



5、在理髮店，神父理完發交錢時，理髮師說：「不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。」第二天早晨，理髮師看見店門前多了一封感謝信和幾本《聖經》。　   

過了幾天，一個警官理髮後要交錢，理髮師說：「不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。」　   

第二天早晨，理髮師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。　   

又過了幾天，一政府官員來理髮，交錢時，理髮師對他說：「不收您的錢啦，我就當是為政府服務了。」第二天早晨，理髮師看見門前站了一排政府官員   



6、一天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳裡掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝的僕人：「為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不一樣快？」   

上帝的僕人說到：「這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。」   

希拉克聽完後向四周看了看又說道：「為何沒看見我丈夫克林頓的表？」上帝的僕人說：「你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！   



7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱讚老夫婦是真正的「恩愛夫婦」，並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說：「我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅遊。」   

　　上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沉思了一會兒，說道：「我想娶一個比我年輕30歲的女人。」   

　　上帝又了一下手，砰！……   

　　老頭兒一下子變成了90歲   



8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；   

最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；   

其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；   

後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的傑作。   



9、小彼得自豪地對他的朋友說：「我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。」　   

　　小保羅說：「我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。」　   

　　小拉克烏斯不服氣了：「這有什麼了不起的。我叔叔體重150公斤。」　   

　　所有的人見了他都喊道：「噢！我的上帝！」　   



10、看貼不回貼，上帝會生氣，後果很嚴重；看貼頂一下，上帝很滿意，保佑你多賺。阿門

我很无聊

不错不错。。。

aprilteo

原帖由 awind 于 11-10-2007 08:14 AM 发表
在學校，小明因為偷了同學的錢包而被叫到訓導處，
訓導主任生氣地問小明為何偷錢包：
「你明明知道那個錢包不是你的，為何還要去偷拿？」
小明說道：「我知道那錢包不是我的，
可是錢包裡的錢長得像昨天媽媽給我的。」  

鈔票應該都是長得一個模樣的吧～

awind

1.没有...没有...更没有...

学校裡没有流浪猫...没有流浪狗..更没有流浪的人...

(你老师我正是流浪教师啊...改到时有点偷偷笑了一下.........)

2.不如

暴力倾向版-- 你不如去死!!!

3.一...就....

一隻娃娃就要一百块

(学生在教室上社会课，我在后面笑到不行..一整个orz)

4.一时

爸爸半夜一时0分时竟然还在喝酒。

(评:不错 还会画句点)

一时想不通，开车去撞墙。

(评:应该是想不开吧)


5.一...先....

一马当先

(真是傻眼 @@)

6.你看

一年级小朋友造：你看什麼看 ! 没看过啊!

7.突飞猛进

当我回家打开门时，我家的狗对我突飞猛进。

8.照样造句

例题：你(唱歌) 我(跳舞)

学生：你(好吗) 我(很好)

(OS:你在写英文翻译吗??)

9.写出跟数字有关的成语

例如：一心一意 七上八下

结果有个小朋友写：四蛇五路

刚开始完全看不懂，后来才发现

原来是四捨五入阿= =

小朋友...这不是成语，而且跟蛇和路也没关系

10.永远...永远...不曾...

小朋友: 妈妈那麼爱我 ,爸爸也很爱我,他们对我的爱永远永远不曾改变.

(呀他中间的．．．当没看见就是了)

11.欣欣向荣-比喻生长美好的样子.

小朋友：我的弟弟长得欣欣向荣.

(评：孩子你弟弟是植物人吗...)

12.谢谢....因為......

小三的男生：我要谢谢妈妈,因為她每天都帮我写作业......

(露馅了...原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!)

说不定这一句是他妈妈造的Orz

13.皮开肉绽

学生：停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!

（O.S：这……有这麼怕吗?）

14.一....就....

小朋友：她一接到电话就昏倒了。

(现在的小孩也看琼瑶吗?)

15.有的被...有的被...都.....

小朋友：农场裡的鸡有的被抓去做鸡精，有的被拿去煮鸡汤，最后他们都死了。

16.一乾二净

很乖的小二女生：我把银行抢得一乾二净

17.照样造句

别人都夸我( )，其实我( )

别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )

(评:什麼面具这麼好用???)

别人都夸我( 长得很奇怪 )，其实我(根本不是长这样)

18.成语填空

有志者（ ）….照理说是填（事竟成）

结果他给我填（是进城）

我差点没把刚喝下去的水喷出来

[ 能...真是...]--- 正确：能认识你这个朋友，真是我的荣幸。

小朋友造的：小明能长这麼丑，真是他妈*自动过滤不当字语*错。

（OS：小明好可怜，常在他的造句裡当悲情人物.......）

课本原句大概是：我是 (小鸟 )，想要(飞到天空)

结果小朋友造：我是( 小偷 )，想要( 偷钱 )

他大概想钱想很久了吧= =

[因為....所以....]

因為小狗很可爱..............

................所以没人爱

(我还以為你要把牠带回家)

*照样造句*

[伸出手]


小朋友答:

〈评：对的还真工整呢！〉

*造句*
[是...也是]

妹妹是猫也是狗。〈评：那你到底是猫还是狗？〉

先...后........

例:我先写了功课,后来才去洗澡.

小朋友答:先总统蒋公,后来死了

awind

老师让学生用「皱纹」一词造句...

小强写到︰（我爸爸的蛋上有很多皱纹。）

老师写给家长评语︰（不要把什么地方都给小孩看，影响不好。）

小强爸爸回覆到︰（这孩子粗心，少写了一个「脸」字。）

awind

一间大学的秃头留胡子的印度教授，交代他的学生填写对他的评论。他警告学生们好好填，不要像上一学期的同学那样乱填。接着他就把上学期同学对他的评论读出来。


1）handsome,sexy,erotic (英俊，性感，色情）
他说：they suppose to write about my teaching.(他们应该写对于我教学的评论）

2㊣ cant take my eye from your sexy body babe.(对于你性感的身材，我无法移开我的视线，宝贝）

3）you are too attractive ,girls concentrate on you rather than your teaching.(你太吸引人了。女生都把注意力放在你身上而不是你的教学）

4）i love you（我爱你）
他说：还有人爱我，我希望写的那个是女生


这个超好笑的
5)you make me horny baby（你弄到我欲火焚身）
give exam tips?（有考试题是吗？）

6）shave away your mustard so that students can concentrate better.(把你的胡子剃掉，这样学生比较能专心上课）

7）he combs his mustard but not his hair。(他梳他的胡子而不是他的头发）

8）no grass on the easy road(好路不长草，聪明不长发）
no hair on the clever head

9)roses are red(玫瑰是红，？？是蓝，有你的课，你更性感）
??are  blue
the lesson you here
the sexier you get

这个也是超好笑的
10）I canot talk with my girl friend in your lecture ,shit!（我无法在你得课和我的女朋友谈天，*自动过滤不当字语*）

11）rattles on and on like a shotgun,slowdown.actualy,dont be disapointed that you are a bit bald but u still can wear a wig provided it doesnt fall off!anyway still handsome with or without hair.but i am not interested!
(你的声音好像短枪，请放慢速度。其实，不必为你的头发有一点秃而失望。你还是可以带一个假发。无论如何，你有头发或秃头还是一样帅。可是我没有兴趣。

12）did you use conditioner for your mustard?(你用护发水来洗胡子吗？）
is it maximum length cos Q = 1?（你的胡子最长是cos Q=1?)

13)Is your mustard source of your knowleadge?
if it is then dont set difficult question because most of us dont have mustard.
(你的学问是来自你的胡子吗？如果是的话请别出太难的题目，因为我们很多人都没有胡子）

14）i dont know,is there anymore to improve?oh ya,how not make exam optional.hahaha(我不知道，还有什么需要改进的吗？哦，对了，为何不把考试变成可以有选择性呢？哈哈哈.

15）please slow down dude ,you are not driving a ferrari。（请放慢速度，不不是在开驶法拉利。

16）girls still love balding guys.(女生还是喜欢秃头的男生）

这个笑死我了
17）since everyone call u babe,i will call u sweetheart.well,good teaching sweet heart.(那么多人叫你宝贝，我只好改叫你甜心好了。教得不错，甜心）

18）the world is peaceful when u stop talking.
(世界变得很和平，当你停止说话的时候）

19）did u polish your hair so shine?(你每天在你的头上打蜡吗？）


笑死我了，全部是些关于他的秃头和胡子而不是他的教学

awind

這一天阿B約條女行街遲晒大到

條女：阿B明明係你約我出尼，你又遲到

阿B：我本來應該比妳早到先ga

條女：咁你又遲咁多ge

阿B：都係因為搭地鐵嗰陣，講播嗰條友玩野囉

條女：玩野？

阿B：係啊﹗每次車一到佢就講『請勿超越黃線』咪攪到我遲到囉﹗﹗

awind

我叫ＸＸ，一九八三年五月七日生。
出生地點是台灣省台中縣。
國立ＸＸ大學資訊工程碩士。

我求學過程順利，幾乎年年考第一，在校是個「品行和學識都很優良」(品學兼優)的好學生。
我的專長是程式設計，我對它的「駕馭能力輕易而熟悉」(駕輕就熟)。
而且各種電腦的軟體、硬體更是像「瞭解我的手指或手掌」(瞭如指掌)般瞭解，因為我在學校時，都「晚上點油燈，一直到白天有陽光進來」(夜以繼日)，我都還是在讀。

雖然你會認為我是七年級的「像草莓一碰就破的族群」(一觸即破、一戳即破)，那你可就「有眼睛，卻不認識中國的泰山」(有眼不識泰山)。
其實我有「堅定忍耐、不會風一吹就被拔掉」(不屈不撓)毅力和恆心，您大可放一百二十個心錄用我成為您公司「不但忠心而且耿直」(忠心耿耿)的一員，我一定會對工作「把全部的力量拿出去」(鞠躬盡瘁)的啦！就算是「滾到很燙的湯裡去或是踩到很烈的火裡去」(蹈湯赴火)，我也是「會在份內好好的做，絕不推辭」(盡其在我，萬死不辭)的啦！

我一向都是「敬重公事、遵守法律」(奉公守法)的人，這次特別遵照教育部長的指示，不用成語寫信求職，請「不看和尚的面子，也看佛祖的面子」(不看僧面看佛面)錄用我，我將對您「感激的流下鼻涕和眼淚」(感激涕零)。

小伦1982

原帖由 awind 于 12-10-2007 12:30 PM 发表
一间大学的秃头留胡子的印度教授，交代他的学生填写对他的评论。他警告学生们好好填，不要像上一学期的同学那样乱填。接着他就把上学期同学对他的评论读出来。


1）handsome,sexy,erotic (英俊，性感，色情 ...

这个以前我看过 youtube 哦

awind

有一天小明走在路上

突然，從路邊竄出一條野狗，
猛的向小明腿上咬去，咬掉了一塊肉，
迅速的吞到了肚子裡去....
小明很疼痛，更氣憤，抬起腿就要踢它！
狗狗被嚇著了 .....馬上蹲下，
深情的望著小明，眼裡還閃著淚花 ，說：


「你踢吧！你踢吧！我...我現在肚子裡已經有了你的骨肉了！」