我的笑话楼......有色有不色....

awind

有一天，貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。嚼著檳榔的老闆走到他身旁，一看到電腦螢幕之後便搖著頭說：「阿龍啊，不是我要說你，雖然電腦是我批准買給你的，但你也不能把它占為己有嘛！」於是，在老闆的要求下，阿龍很無奈的，只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」！

awind

【流行類】

1.任賢齊「神鵰俠侶」主題曲─「讓我悲也好、讓我醉也好」觀眾太入戲，聽成「楊過悲也好、楊過醉也好」。

2.陳小春「我有什麼資格不要你」─「我可以讓全世界都笑出聲，難道不能讓你快樂」聽成「我可以讓全世界都小畜生」，難怪能讓對方快樂。

3.***張惠妹***─一首是「姊妹」，大陸歌迷說：「第一次聽覺得好怪，有人是你的姊妹又是你的伯伯？」（按：你是我的姊妹你是我的ㄅㄟㄅㄟ）另一首「牽手」，因大陸人的鄉音，有人聽成「禽獸」，也有人聽成「錢少」。

4.阿杜「他一定很愛你」─「我等在這裡手拿著香檳」聽成「我等在這裡手拿著橡皮」。

5.陶吉吉「心亂飛」─「說我像無軌電車到處亂追」聽成「說我像烏龜黏著到處亂追」。

6.蕭亞軒「愛的主打歌」─經典！「原來你是我的主打歌」聽成「原來你是我的豬大哥」！接下來還有「豬的可是你，大的我好神不守舍」。

7.許慧欣「快樂為主」─愛豬的人真不少。這首歌有人聽成「快來餵豬」。

8.蔡依林「騎士精神」─「這過程一直放在我心底」，有人納悶，Jolin為什麼要把曾國城放在心底呢？

9.郭富城「我是不是該安靜的走開」─郭富城當時的國語不太好，被聽成「我是不是個愛情的走狗」也不能怪歌迷。

10.劉德華「中國人」─「五千年的風和雨呀藏了多少夢」聽成「吳倩蓮的風和雨呀…」

【顏色類】

聽眾歌詞未查、一時聽錯成黃色歌曲，各位歌手、作詞人大人有大量喔！

1.杜德偉「情人」─不知怎麼聽的，「情人愛卻更多」聽成「情人奶卻更多」。

2.費玉清「梅花烙」主題曲「你我曾經走過紀元」─不少人錯聽成「你我曾經走過妓院」呢。

3.張震嶽「把妹」─「看到辣妹假裝沒事酷的有反應」聽成「看到辣妹假裝沒事褲襠有反應」。其實也通順。

4.羅美玲「方向」─「緊緊靠在你的臂彎想像是一個港灣」，後一句有多人聽成「想像是一個睪丸」！真是錯得離譜。

【無與倫比類】

被喻為「國語歌詞錯聽第一人」的周杰倫，據說先聽他的歌再默寫歌詞，寫20遍也不會全對喔！他被錯聽的歌詞有哪些呢？

1.「可愛女人」─「漂亮的讓我面紅的可愛女人」由於「的、可」音近，有人以為Jay唱的是「矮女人」。

2.「完美主義」─間奏一段「周杰倫周杰倫周杰倫…」，大陸歌迷說：「杰倫幹嘛一直喊『這賤人』啊？」

3.「愛在西元前」─最容易聽錯的一首歌。歌名被聽成「愛值十元錢」，第一句「古巴比倫王頒布了漢摩拉比法典」聽成「古巴比倫王巴不得按摩拉皮發癲」；「你在櫥窗前凝視碑文的字眼」聽成「你在出唱片臨時背完的字典」；「喜歡在人潮中你只屬於我的那畫面」聽成「喜歡在人潮中你只屬於我的那碗麵」。

4.「最後的戰役」─「我留著陪你」聽成「我留著噴嚏」，網友認為應該是流著鼻涕才對。

5.「以父之名」─「仁慈的父我已墜入看不見罪的國度」聽成「人吃豆腐我已墜入看不見嘴的國度」。

awind

訓導主任到教室找三年甲班的幹部。
主任：「你們班的班長呢？」
甲班：「他不在喔！」
主任：「那…找副班長。」
甲班：「他也不在喔！」
主任：「那你們班的風紀在不在？」
甲班：「剛出去了。」
主任：「哎…那隨便來一個股長好了。」
「啪、啪、啪、啪！」甲班響起一片鼓掌聲…。

aprilteo

原帖由 awind 于 4-10-2007 08:24 AM 发表
【流行類】

1.任賢齊「神鵰俠侶」主題曲─「讓我悲也好、讓我醉也好」觀眾太入戲，聽成「楊過悲也好、楊過醉也好」。

2.陳小春「我有什麼資格不要你」─「我可以讓全世界都笑出聲，難道不能讓你快樂」聽 ...

這一則真的很好笑～
最好笑的就是"你是我的豬大哥"～

awind

谢谢.....

awind

冷~~

甲:今天天氣好冷喔~
乙:那有阿~明明就是出太陽的大晴天阿 ~
甲:白痴嗎~我再說冷笑話耶~
乙:.........


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「駱駝」

駱駝母子有一天在聊天......
駱駝小弟：「媽媽，我們的腳為什麼有厚厚的蹄阿？」
駱駝媽媽：「傻孩子，那是為了我們在沙漠中方便行走阿。」
駱駝小弟：「那為什麼我們的皮也這麼厚捏？」
駱駝媽媽：「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」
駱駝小弟：「喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢？」
駱駝媽媽：「因為沙漠中水源很少，所以用來儲存水份好渡過沙漠阿，還有問題嗎?」
駱駝小弟：「原來如此，那媽媽，我們在動物園幹嘛？」
駱駝媽媽：「............。」

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「0與8」

有一天0走在路上看到8
他就對8說
HI~~~8
你幹嘛繫皮帶呀

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「求婚」

六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：
「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」

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「買什麼呢?」

幾個七,八歲的小男孩決定湊錢買玩具.
七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
“四百圓可以買什麼呢?” 其中一位問到...
“我想我們可以去買衛生棉.” 另一個回答...
“衛生棉有什麼好?” 大夥兒一齊問他...
“我也不太清楚.不過電視上說有了它,
就可以爬山,滑水,打球,溜冰,自由快樂沒煩惱

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「朗誦比賽」


一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家，
一進家門父親就很嚴厲的責問她，
「為什麼這麼晚才回來？！」
小英很累所以不耐煩的回答說：「朗誦啦！」
父親聽了之後更生氣的說： 「人爽(台語)？妳在爽啥咪？！」

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「傳教士」

傳教士到附近社區作家庭訪問兼傳教
他按了門鈴，有一個女士出來開門了
她一見是傳教士，便說：『我信佛。』
傳教士也開口了，
他說：『佛太太，你好，我可以進去坐嗎？』
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「我最聰明」

今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」

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「小偷」

一個醉漢打電話到警察局報案，說他車裡的設備被偷走了。
「那些無恥的傢伙偷走了儀器板！方向盤！煞車板！天哪！連離合器板都給拔掉了 ！」
掛掉電話後，警員正要離開局裡時，電話又響了。
「沒事，你們不用來了。」醉漢打著嗝說：
「我不小心坐進了後座.........」

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「列祖列宗」

某日,小吳到小陳家拜X,碰巧遇到小陳為了兒子在習字簿上寫錯字大發雷霆
於是小吳就趕緊去勸小陳說:┌小孩子寫錯字總是難免,你又何必這麼生氣呢?┘
小陳告訴小吳說:┌他老是把列祖列宗寫成"劣"祖"劣"宗,你說我氣不氣┘
小吳 :┌@#$%^&&&&&┘
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『霧中開車』

有一次扶爸爸要開車到倫敦，可是那天晚上都霧濛濛的，什麼都看不見，扶爸爸就想說：「唉呀！乾脆跟著前面車子的後燈走吧。」

開呀！開呀！突然撞上前面車子的屁股！！！

扶爸爸就開窗說：「喂！先生你幹嘛突然在路中間停車啊！」

前面的司機就說：「喂！老兄，我不在我家的車庫停車，你要我在哪裡停？而且，你幹嘛跟我跟到我家車庫來？」

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『汽車便宜？』

有天小兒子突然問我：「媽咪，我們家被偷的機車，是花多少錢買的？」
我說：「4萬多。」 他十分驚訝的問我：「那妳為什麼不買嘉年華汽車？那種車只要3萬8，就可以開回家 了。」
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『當爸爸』

有一天，外子與五歲的兒子玩遊戲，外子說：「我們來玩角色交換的遊戲，就是換你當爸爸，我來當小孩。」兒子樂得拍手邊說好，然後臉一沉，手一指說：「去罰站！」

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『全家都抓」

平常..常教小孩子要養成愛護動物的習慣，一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家裡來炫耀，我 忍不住勸他放了牠們，否則牠找不到媽媽會‧‧‧話沒完，鄰居男孩回答：「放心好了，我連牠爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。」
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拜我們」

中元節拜拜時，五歲的孫子很好奇地問阿媽說：「阿媽啊，您今天在拜什麼啊？」
阿媽說：「傻孫子，偶在拜好兄弟呀！」
孫子聽完，立即很興奮地向一旁的哥哥說： 「哥，我們不是好兄弟嗎？告訴你喔！阿媽在拜我們耶！」
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『還在那裡」

黃太太帶著6歲的兒子準備搭機到舊金山，他們在機場餐廳用餐後， 匆忙趕到候機室，時間還有5分鐘就要起飛，這時她忽然發現一個行李袋忘記在餐廳，其中裝了重要文件和首飾。黃太太非常急地對兒子說：「孩子，你快到餐廳去(((看一下)))我們的行李袋，還在不在那裡，飛機就快要起飛了。」離飛機起飛還有1分鐘，黃太太的寶貝兒子空著手、氣喘噓噓跑回來並大聲叫道：「媽咪，我們的行李袋還在那裡！」


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『同行 」

一位人客到餐廳消費。
買單時，老闆將帳單拿給這位客人。
他看了一下… 「啥？！隨便一道就3千多喔？」
「我們是同行的，算便宜點啦！」
老闆問：「哦～ 你也開餐廳呀？」
客人說：「不，我是土匪。」

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『為何印假鈔..」

法官：你為什麼要印假鈔？
被告無辜的說：因為我不會印真鈔咩..

awind

校朝會即將結束，訓導主任做最後的結語：
總之，各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，不可以邊走邊抽煙，在教室裏不准穿著短褲，甚至在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。

再者，女同學們，如果有男生糾纏妳，妳要自己問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了妳一生的名譽嗎？

好了，你們還有什麼問題沒有？

全場一片靜默，突然傳出一個細嫩的聲音說：請問我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？

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兩個男生在討論有關「花木蘭代父從軍」的事情......

某甲不以為然地表示：
「花木蘭既然是個女的，她在軍中跟一群男人日夜相處，一起穿衣、吃飯、洗澡、睡覺，其實她的真相很快就會被拆穿發現的。」

某乙老神在在的說：
「白痴！你想會有誰願意去檢舉她呢？」

某甲：..............

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有一古董商常趁著老婆不在時調戲家中的女佣，女佣受不了性騷擾，於是將實情稟告給老闆娘知道。

老闆娘便出了一計，與女佣互換房間睡覺。

到了晚上，古董商意外順利地就與女佣溫存起來，還不斷地批判他家的黃臉婆有多差勁、多無趣等話題。

氣得老闆娘臉色發青，一腳把他踼到床下去，狠狠地罵道：

哼！還虧你是個古董商，居然連新舊都分不出來。

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有位男子去找他的家庭醫師，他問：『醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們該怎麼作嗎？』

醫生和這男子是一起長大的，聽到這個問題有點兒不自在，於是看了外面一下，

然後說：『看那邊，有看到公園的兩隻狗嗎？看到牠們在做什麼嗎？回家照著做就沒錯了！』

兩個月後，他們又見面時，醫生問：『性生活如何？男子回答說：『很好啊，只是在公園裡做真的有點冷，而且還會有人偷看！』.........

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靜儀帶她五歲的小弟去看電影，銀幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭，他們把身上的衣服一件件的丟向床下。靜儀緊張的轉過頭去看他弟弟的反應，還好，情況並沒有她想像的糟。

只是她弟弟不服氣的問她：「姐，為什麼他們可以亂丟衣服，我就不可以呢？」

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有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，忽然實習醫生覺得很納悶，便問老醫生說:

「學長，為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？」

老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說:「完了，我一定把我的鋼筆插在某人的肛門裏了」

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某日，一個月黑風高的夜晚，一名強匪在缺錢之下，突破曾曾關卡，進入銀行保險櫃。

強匪打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭放了果凍。

她打開其他保障櫃，發現每個櫃子全都是果凍，她一氣之下，把所有果凍都吃掉。

隔天該名歹徒起床，下樓買了一份報紙，準備看看自己的豐功偉業，結果報紙的頭條是這麼寫的-----

?!!!!!!!! 瘋狂歹徒，精子銀行被盜!!!!!!!!!!!!!!!!

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有一天大傻瓜的爸爸帶他去吃參加親戚的壽宴，結果最後一道是壽桃。

這個死小孩很不識大體的問爸爸:

爸爸! 爸爸! 這個看起來好像屁股喔～

在座的親戚朋友，都覺得這個小孩子很不識相亂講話，這時候所有的親戚朋友都等著看他爸爸要如何教訓他...

只見他爸爸順手拿起了一個壽桃撕開.....

對啊...你看這裡面還有大便喔～～～～～～

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時間又接近十一點半啦!一男一女緊緊擁抱~難捨難分~

剩五分鐘 剩四分鐘...............再忠貞的愛情~也無法阻止宿舍的關門~

兩隻緊握的雙手終於被分開啦 在女生踏進宿舍的第一步時....

男孩鼓起勇氣大聲說 " 我.. 還.. 有.. 三.. 個.. 字.. 沒.. 跟.. 妳..說"

所有宿舍ㄉ男男女女都探頭出來了包括警衛先生~全都屏氣凝神~

等待那人類史上~最感人肺腑~深叩人心的三個字一切喧雜都忽化為寧靜~~~

只見那男的大聲說 "?早......點.......睡 "

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某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩!

但苦於沒有機會....

一日跟蹤女孩到一家麵店!

終於鼓起勇氣跟她說話:"小姐!妳叫甚麼?"

女孩:"一碗牛肉麵"

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[揭開歷史的真象]:
話說三國時，劉備三顧茅廬，孔明提出啞對。
劉備和關雨有聞諸葛孔明經綸滿腹，都不敢應對。
張飛忍不住自告奮勇迎戰諸葛亮。
啞對就這樣展開....

一對
孔明先是用手指天，意指『上知天文』，諸葛亮見張飛不慌不忙地往馬下一指，回以『下曉地理』；
再對
孔明右伸出一指，示以『一統天下』，諸葛亮見張飛瞪大白眼使勁地伸出三指，楞了一下，心想，脾氣毛躁的張飛尚知『三分鼎立』，統一又多了一分希望；
三對
孔明遂再伸出三指，以告知『三三歸漢』，諸葛亮看張飛連忙伸出雙手回以九指，意味『九九化原』，心頭又想，猛張飛也讀過不少詩書吧！
四對
孔明最後在胸前劃一個大圓，意為『胸裝日月』，諸葛亮見張飛露出滿意自信的笑臉往袖裡一指，對以『袖藏乾坤』。

諸葛孔明見張飛尚有此啞對功力，相當滿意，直稱：『張將軍不簡單。』

啞對已完，孔明和張飛蛣囍荅滿A而劉備關雨卻丈二金剛摸不著頭緒。

事後劉備關雨兩人追問張飛，張飛津津有味的解釋說道：他指著天，是說天上雪大，我指地，是說地上路滑。

他伸出一指，問我們是不是初到寒舍？

我伸三指是告訴他已經是三顧茅廬了！

他又伸三指，意思要我們留下來吃飯，共有三張餅，我連忙伸出九指，告訴他我們要九張餅才夠；

他在胸前劃圓圈，是說他家的餅很大，我往袖裡一指，是說吃剩的要帶走！

awind

有一天，老李氣沖沖地去找洗衣店老闆，火冒三丈的說：「你們自己標榜為洗衣大王，看看你們的傑作！」

說著往桌上扔了一條很粗的繩子。

老闆看了看說：「先生，這粗繩很好啊！」

「粗繩？」老李幾乎要爆炸吼道：「我送洗的是條被單！」

awind

有一天小名買了一輛汽車

晚上停在停車場

因為她覺得換車牌太麻煩所以都不換

第2天~她的車又被偷了!

她就想說(是不是我的車太酷了所以才被偷)

後來她就去買一台破車

結果又被偷了

後來她就去找法師,法師就說:

你看看你的車牌~小名就去看結果他的車牌是:








YA-0857(台語)耶!你爸有錢

awind

小明和小美在散步，小明坐在椅子上說：
「好無聊！說個笑話來聽吧～」
小美說：我告訴你，現成笑話就是......
那張椅子油漆未乾啊！

awind

一名11歲少男被控令鄰家少女懷孕，被告律師決定用奇招在法庭致勝。 他當庭拉下男孩的褲子，拿出男孩的性器官對著法官說： 『庭上，你相信這樣發育不健全的性器官可以使人懷孕嗎 ？』 突然，小男說道  ： 『你再不放手 , 馬上就要輸了官司！ 』

awind

小明結婚幾年後，就不行了… 小明遍訪名醫都治不好，最後找到了一位巫師… 巫師：「我可以治好你，這股神奇的力量可以讓你恢復，但是一年只能用一次！你只要說『123』，然後想要多長就有多長！」 小明：「那辦完事後呢？」 巫師：「只要再說『123』就可以了，但是一年之內就不能再使用了！」 當小明回家和老婆一起躺在床上時，他迫不及待要給老婆一個驚喜… 小明說完『123』後，果然馬上就… 老婆：「你數『123』做什麼？」

awind

某位英勇的戰士在上戰場前用貞操帶將他的女友鎖住，並將鑰匙給了他的好友且吩咐說：『我如果三年內還未歸來，你便可將它開了。』 於是他安心的驅馬上前線，行至半路忽聽得身後馬匹追趕聲，原來是他的那位好友。 好友說：『你給錯鑰匙了！』

awind

有一天小明上學來，老師發現他臉上腫了一大塊，就問他：「小明你是怎麼啦?」
小明回答說：「昨天我不敢一個人睡，就跑去跟爸爸媽媽睡，睡睡睡，爸爸就問我睡著了沒
，我說還沒，過了一陣子，爸爸又問我睡著了沒，我又說還沒。
結果爸爸就很生氣的往我眼睛打了一拳說:「你會為什麼都不睡覺呢?」

老師聽了之後大概了解是什麼情況
老師就跟小明說：「爸爸媽媽晚上的時候可能還有一些事情要做，老師教你：如果爸爸再問
你睡著了沒的話，你就不要回答，假裝睡著了，這樣就好了啊。」

隔天小明來上學了，結果這次變兩個"黑輪"
老師就很吶悶問小明說：「小明啊~你沒用老師教你的方法嗎？」
小明說：「有啊，爸爸問我的時候，我都沒有出聲啊」
老師：「那為什麼你還會被爸爸修理呢？」
小明：「昨天我感覺床一陣天搖地動，然後聽見爸爸說：「我要去了」，接著媽媽也說：「我也要去了」
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我就很興奮的跳起來說：「你們要去那裡，我也要去」

awind

有一個鄉村的小女孩，１１歲就到刷子工廠去工作，
剛工作一週後，突然發現自v的兩腿之間長了一些奇怪的毛。
她感到很害怕，心想：「才到刷子工廠工作一個禮拜居然長出刷毛，再下去還得了。」

於是第二天就向老闆辭職。老闆決的很奇怪，說：
「你工作很認真，大家也都很喜歡你，我給的工資也不少，為何要辭職？」

小女孩就一五一十的把原因告訴告訴老闆
老闆大笑說：「原來是這樣，沒什麼嘛！每個人長大就會這樣，你看我也有啊！」
於是就把褲子脫下來給女孩看。結果，女孩嚇的奪門而出！
她邊跑邊想：「我才來工作一週，就長出刷毛，沒想到老闆連刷柄都長出來了！」

awind

一位已婚婦女有了外遇，每次她的情人一來，
她就把五歲大的兒子關在衣櫃裡。

一天，這位太太聽見車道上老公的車子駛回的聲音，

她情急之下也把情人關進衣櫥裡

在衣櫥裡，小男孩說：「這裡真暗。」

「對啊！」這位男子回答。

想不想買個棒球啊？」小男孩問道。

不，謝了。」男子回答說。

我認為你會想要買個棒球的。」這個小男孩接著說。

男子衡量了一下自己的處境之後，

回答說：「好吧！要多少錢？」

「五百塊！」

「五百塊 ?」男子驚訝地重複了一次，

不過他還是認了買了。

接下來的那個星期，這位情人又來婦女的家，

不久又聽到車道上有車子的聲音。

婦女又一樣把兒子和情人一起關在衣櫥裡

「這裡面真暗！」小男孩又開始了。

「對啊！」男子答道。

「想不想買個棒球套？」小男孩問道。

男子知道自己占下風，

就回答說：「好吧！多少？」

「一千塊！」小男孩答道。交易輕鬆地完成了。


到了週日，小男孩的父親說：

「嘿，兒子！去把你的棒球和球套拿來。咱們來玩接球。」

「不行啊，我把那些東西都賣了。」小男孩答說。

「你賣了多少啊？」

父親心想這小傢伙可能只是跟人家換了糖果之類的東西。

「一千五百塊！」小男孩答道。

「一千五百塊？簡直是搶劫嘛！走，跟我到教堂去認罪告解。」

父親一邊拉著小男孩到教堂，一邊教訓他說。

到了教堂，小男孩走進告解室，

拉上簾子，坐定之後說：「這裡面真暗！」

神父回答：「在這兒別跟我來那一套！」

aprilteo

原帖由 awind 于 6-10-2007 08:24 AM 发表
小明結婚幾年後，就不行了… 小明遍訪名醫都治不好，最後找到了一位巫師… 巫師：「我可以治好你，這股神奇的力量可以讓你恢復，但是一年只能用一次！你只要說『123』，然後想要多長就有多長！」 小明：「那辦完 ...

哈哈～又是小明的笑話！！！
他真可憐，又要等多一年了～

joo_lyj

有些看过了。。。谢谢搂主分享！

awind

母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？”
“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。

“老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！”

“妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。

“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”

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有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:“你们大家先昧娇攀??br /> 　　然後跟我一起上山“其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上
　　耶稣对大家说:“现在拿你们手上的石头来换我的馒头“,结果撒旦换
　　到最小的馒头,於是他怀恨在心
　　
　　第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,於是撒旦就拿两颗大石头上山,到
　　了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说:“你们用你手上的石头丢向前去,丢越远馒头越大“,结果撒旦
　　丢了二十公分远换到最小的馒
　　头,撒旦气的喷血
　　
　　第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想“大的石头可换大馒头,小的石头可以丢很远,我拿
　　一大一小就万无一失了“,於是撒旦就很高兴的拿一大一小的石头上山,到了山上耶酥很高兴的
　　说:“你们跟我上三次山一路辛苦为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒
　　“撒旦听到马上昏倒，从此以後撒旦就背叛耶稣，一直想害死耶稣.

awind

三国的笑话
1、声音太大  

　　诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”  

　　2、鸡肋  

　　这一日，曹*与新纳小妾在卧室一番云雨之后，小妾意犹未尽，便说道：“再来一次再来一次。”曹*也想，无奈体力不支，便答道：“鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹*卧室，以为曹*同他说话，便跑出去宣布本次军事行动代号‘鸡肋’。曹*得知后，怒不可懈，遂将杨修斩了。  

　　3、幽会  

　　却说一日，王允请董卓至家中喝酒。席间，王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去，竟互生欲火。临别之时，貂禅在董卓的头上敲了三下，然后背着手走了。当夜三更，董卓从王允家后门进入，来到貂禅房前，门自动打开，董卓进门走了一段，看到两个门。一边写着「己婚」，另一边写着「未婚」，董卓从「未婚」的门走进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」，董卓打开「十公分以下」的门，便走到了外面的马路上...  

　　4、妙方  

　　糜夫人生了阿斗后，整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道：“华神医，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法？”华佗想了想，答道：“有！可以养几个屎壳郎。”  

　　5、各有高招  

　　话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人扔到海中一荒岛上。岛上无可食用之物。三日后，三人腹中空空，饥饿难忍。张飞便道：“与其饿死，不如将小**切下以果腹。”说罢，便抽刀欲切自己的小弟弟。关羽急忙阻拦，骂道：“**！别急着切，揉揉再切，肉多！”此时，二人听到刘备在一旁哼哼唧唧的，回头一看，却见刘备正在打飞机，便问道：“大哥此时还有心情如此这般？”刘备抬头答道：“笨蛋！弄出点酱来，蘸蘸吃啊。”  

　　6、巧克力  

　　却说这一日，赵云与张飞同室*鸡。赵云身下女子正兴奋之时，歪头看见一旁干的正起劲的张飞和其身下的女子，不禁大哭起来。赵云不解，问道：“哭甚？”女子答曰：“我也想要巧克力的！”  

　　7、滑雪  

　　话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人醒来。睡在左边的刘备说：“我做梦，梦见我在**。”睡在右边的关羽说：“我也做梦，梦见我在**。”睡在中间的张飞说：“我梦见我在滑雪呢！”  

　　8、另一只手  

　　话说一日，诸葛亮对手下各将士说：“今天你们每人都要写一篇关于如何攻打魏国的论文给我，身体极度疲劳的可以明天写。”张苞问道：“丞相，过度的性行为算不算身体疲劳？”诸葛亮听完，怒道：“..........！你不会用另一只手写？！”  

　　9、伤自尊  

　　却说一日，刘备对糜夫人说：“你以后在高潮的时候能不能告诉我一声？”糜夫人说：“可是……”刘备说：“可是什么？”糜夫人说：“我怕……”刘备说：“怕什么？”糜夫人说：“你以前说过，如果我和别的男人**你会杀了我的。”刘备：“￥#%……”  

　　10、床上功夫  

　　却说貂禅为了使董卓吕布二人反目，便同时与二人勾搭。这一日，董卓与吕布在一起喝酒，董卓道：“我前天和貂禅干了那事，她的床上功夫真不错，比我老婆强多了。”吕布道：“不瞒你说，我昨天也和貂禅干了那事，确实，比你老婆床上功夫强多了！”  
11、大家都这么说  

　　却说刘备有一女佣。这一日，糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道：“我知道你为什么要赶走我，因为你嫉妒我比你性感漂亮！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备、赵云、张飞、关羽……大家都这么说！”  

12、胸肌  

　　一日刘备去军营巡视。刘备道：“众将士好！”士兵们道：“首长好！”刘备拍了拍身边一个士兵的胸部，赞道：“瞧这胸肌，练得多好！”士兵答曰：“报告首长，我是女兵！”  

　　13、按摩棒  

　　这一日，诸葛亮正在房中午休，突然，糜夫人进来了。糜夫人道：“恩……孔……孔明，恩……你……是不是……发……发明过……一种……按摩……棒？恩恩……”诸葛亮道：“是啊！”糜夫人道：“恩恩……是不是……恩……恩……肉色的……恩恩……可以旋转的？恩恩……”诸葛亮不耐烦的道：“是啊！干什么啊？！”糜夫人吞了吞口水，道：“恩恩……那么……恩……请问……恩恩……怎么才能……恩恩……把它关掉……拿出来？”  

　　14、不愧为大哥  

　　话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人扔到海中一荒岛上。三人在岛上过了几个月，这一日海上漂来一女人。三人高兴极了，终于可以解决性需要了。三人都想上那女人，为了公平，三人决定轮流来，每人一轮只准干4下，然后换下一个人。张飞没经验，第一个上，数了“1、2、3、4”，干了4下就让关羽了。关羽要聪明一点，嘴巴喊“1~~~~~2~~~~~~3~~~~~~4~~~~~~~”后，才不情愿的结束，让刘备上。只听得刘备不紧不慢的数着“1234、2234、3234、换个姿势，再来一次，1234、2234……”  

　　15、刮骨疗毒  

　　话说关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大~~~夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”  

　　16、阿斗的日记  

　　话说阿斗小的时候。有一日，阿斗问刘备，道：“把拔，我是从什么地方来的？”刘备心想不能让小孩子知道不该知道的问题，便答道：“是天上掉下来的。”? 比胀砩希?⒍吩谒?娜占潜旧闲吹溃喊寻魏吐砺槊挥行陨?睢?lt;BR]  

　　17、凶兆  

　　典韦在宛城为救曹*而战死的前几天，荀彧曾对他说：“韦啊，你最近要小心点，可能会有血光之灾，因为你身上带有凶兆！”典韦死后，鬼魂找到荀彧，骂道：“你说的什么屁话啊，说什么我戴有胸罩就会有血光之灾，我在去宛城之前就把胸罩脱了，不还是死了？！”  

　　18、有点冷  

　　话说张飞结婚。张飞比较傻，不明白**应该怎么做，便去问诸葛亮。诸葛亮想：“要是说深了吧，他听不懂，要是说浅了吧，就显得我太低俗，怎么办好捏？”此时，正好有两匹马正在河边交配，诸葛亮眼一亮，有了，就对张飞说：“你看见那两匹马没有？看见它们怎么做了吗？回去酱子做就可以啦。”张飞便回去了。几日后，诸葛亮见到张飞，问道：“翼德，性生活如何挖？”张飞答道：“好是好，不过……”诸葛亮道：“不过什么？”张飞道：“就是在河边做有时候太冷了，还有人偷看。”  

　　19、头字辈  

　　话说张飞有两个儿子，因为按家谱来算，这两个儿子应该是‘头’字辈的，名字里必须有个‘头’字，张飞是个粗人，就随便给儿子起了名字，大儿子叫‘你妈的头’，二儿子叫‘**’。有一天，二儿子很晚都没有回家，张飞很着急，便去找诸葛亮，道：“军师军师，我的**不见了！”诸葛亮疑惑道：“恩？你的**有多大？”张飞道：“比你妈的头小一点！