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楼主: joy10

9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

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发表于 14-5-2010 03:29 PM | 显示全部楼层
女孩眼中的帅哥和丑男

帅哥微笑---阳光
丑男微笑---猥琐
帅哥对自己微笑---讨厌
丑男对自己微笑---变 ...
joy10 发表于 30-3-2008 11:41 PM



    这个好笑。。哈哈!!
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发表于 14-5-2010 08:49 PM | 显示全部楼层
回复 1# joy10


    你的笑话好好笑哦。。。
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 楼主| 发表于 16-5-2010 11:47 PM | 显示全部楼层
这个冷笑话的笑点可能有点高


从前一家公司面试大学生,题目只有一个,谁能在一分钟内把考官逗乐,谁就录取。
这题目也太简单了!于是许多大学生都去面试。其实呢,公司真正要召的人早就内定了。
而选派的考官全是面瘫。所有没有一个人通过最后的考试……
有一天,有个孩子自称“笑话大王”去了那儿尝试,


一分钟过去了,果然这孩子还是和别人一样,被考官们哄出了走廊,
孩子也没说什么,信心满满回家了。
但又过了一分钟,
当女服务员走进考场送开水的时候,她发现所有的考官全自杀了……
翌日,这家公司倒闭……
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 楼主| 发表于 23-5-2010 10:35 PM | 显示全部楼层
为什么隆胸做一个反而会这么便宜?



一艳妇来到一家名气很大的美容院。

美容师:“您好!有什么我能帮您的吗?”

艳妇:“我想做隆胸手术!”

美容师:“我们使用最新技术,2边都做的话是1000块钱!”

艳妇:“难道你们还可以只做一边?”


美容师:“是的!”

艳妇:“那只做一边是多少钱啊?”

美容师:“300块!”

艳妇:“为什么做一边300块,2边都做却要1000块啊?”

美容师语重心长的解释道:“一波三折!”
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发表于 23-5-2010 11:42 PM | 显示全部楼层
老師辭職的理由那個,俺非常喜歡
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 楼主| 发表于 20-6-2010 05:54 PM | 显示全部楼层
kulit saya sudah tak sama

这个笑话是我的同事告诉我的。

以下是人物简称
A=我的同事
B=我同事的ex同事



B是印度人。有天,她很紧张的告诉A。

B:u ada namapak saya ada apa tak sama tak?
A左看右看也看不出有什么不同。
B:Kulit saya sudah tak sama.
A:mana ada?
B: semalam, saya pergi berenang, tapi lupa sapu sun block. so, kulit saya sudah jadi hitam.

我觉得还蛮好笑的。

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 楼主| 发表于 23-6-2010 01:07 AM | 显示全部楼层
日本人冒充中国人的下场


最新消息,上周在伊拉克被绑架的三个日本人质今日被释放,与此同时,另外两名日本人被抓走。

当时这两位日本人在坐在汽车里,伊拉克武装分子突然出现,日本人在枪口前吓得瑟瑟发抖,不停地申辩自己是中国人。

伊拉克人将信将疑,为首的老大问:“ PPMM 在中文里怎么念?”]

日本人迟疑了一下,伊拉克人厉声道:“搜!~”

结果从他们身上搜出了两本日本护照。

“嘿嘿”伊拉克人笑了:“你的,大大地不老实”。

日本人被押走了,没收到车资的伊拉克司机垂头丧气:“和日本人沾边就是倒霉!”,他说“早叫他们办中国护照了,假的也好呀”。

此间有时事评论员认为:“目前在中东地区,越来越多的亚洲人冒充中国人,假作真时真亦假,连累了中国同胞,应当引起我们的注意”事件的启示:

启示:

这向我们传递出一个信息:中国护照的海外需求是巨大的。

因此,建议政府尽快发放“中国海外护照”(CNO)给有此需要的海外人士,同时也为国家创造外汇收入,只需交纳相当于人民币3138元的费用,即可领取此护照。

但是日本人如果想领此护照,需要另外指天发誓:1、日本政府无耻;2、日本人是猪;3、钓鱼岛是中国的。

最最最新消息:

第二天,伊拉克武装分子突然出现,又遇到了另外两个日本人。日本人很有信心地说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑,这次带队的是喜欢搞搞新意思的老二,他问日本人:“ NMD 是什么 ?”

日本人愣了一下:“NMD?导弹防御体系?”

伊拉克人厉声道:“搜!~”

结果从他们身上搜出了两本日本护照。

伊拉克人很生气:“日本人就是不老实”,于是把这两个日本人押走了。

消息传出,日本人很是恐慌,他们总结经验教训,认为要冒充中国人,不学中国话是过不了关的。

于是他们去请教一个中国人:“ NMD是什么?”

那个老实的中国人笑了,连菜鸟也知道NND是“奶奶的”,NMD是“你妈的”,于是据实相告。

日本人很满意地走了。

过了一天,又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心爆棚地拍着胸脯说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑,这次带队的是喜欢跟风的老三,他问日本人:“ NMD 是什么?”

日本人胸有成竹地按照中国人的教导回答了。

谁知道伊拉克人还是厉声道:“搜!~”

日本人大呼冤枉,但很快从他们身上搜出了两本日本护照。

伊拉克人非常生气:“日本人都是骗子”,把日本人爆扁一顿之后押走。

记者也感到有点儿奇怪,就去问那个教他们中国话的人。

原来,那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话喜欢倒装,所以好心地告诉日本人说NMD(你妈的)就是“妈的你”。

此间有时事评论员认为:“日本作贼心虚,盗版汉字之后,拆得乱七八糟的;盗版中国话之后,说得颠三倒四的,终究害了自己”。
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 楼主| 发表于 23-6-2010 01:19 AM | 显示全部楼层
真凶真胸

和MM一起看警察破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。然后有一搭没一搭地聊着。
MM:你知道怎样鉴别真凶吗?
我想了想:那就要看证据证明力的大小了。
MM:不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸~*^_^*(
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 楼主| 发表于 23-6-2010 01:21 AM | 显示全部楼层
姐姐失恋了

同学唯一的姐姐失恋了。

于是给他姐夫发短信:“姐夫啊!我姐姐失恋了,你去安慰他…”
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 楼主| 发表于 23-6-2010 01:31 AM | 显示全部楼层
香港方言笑话

有一天一个台湾女生和一个香港来的男的朋友一起去逛街~  

女生说:耶!我明天要去联谊耶~我上半身想露一点点耶~你觉得可以吗?  

男生说:当然可以的嘛~~!  

女生说:那下半身呢?  

男生说:既然要露一点的话!当然就要洗毛的嘛~~  
这样那些男生才会对你爱慕的嘛~~~  
你说咧~~洗不洗啊!  

女生说:咻啪!(一巴掌打下去)你变态啊!你自己回家慢慢洗吧你~~!掉头就走!  

男生一脸错愕看著女生离去的身影自言自语说(广东国语):  
邹每耶啊(百读天下方言网什麼啊)~穿洗毛(时麾)一点~~有错嘛~~  
洗不洗啊(是不是啊)~~
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发表于 23-6-2010 01:56 AM | 显示全部楼层
呵呵呵~好像有看过类似的~
但是还是觉得很好笑~!!
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 楼主| 发表于 23-6-2010 02:17 PM | 显示全部楼层
本帖最后由 joy10 于 23-6-2010 02:19 PM 编辑

理想与现实


(理想,从上往下看↓)

教师:你的孩子又考了全班第一.......
家长:谢谢谢谢(递上红包)
教师:你在伤害我!

医生:好了病人终于脱离危险了......
病人家属:.....谢谢谢谢(递上红包)
医生:你在侮辱我!

政审人员:你的审批手续全办好了......
办事员:谢谢啊(递上红包)
政审人员:你在藐视我......

交警:恭喜你啊 考试通过了......
考生:谢谢你啊 这是......(递上红包)
交警:(敬礼)请你尊重我

(现实,从下往上看↑)
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 楼主| 发表于 23-6-2010 02:18 PM | 显示全部楼层
未必会

班上来了一个插班女生,她自我介绍: “她说我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的……我未必会是最幽默的”

正当班上同学都称赞她的谦虚时……

她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。”
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发表于 23-6-2010 02:56 PM | 显示全部楼层
哈哈哈,顶一个。
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 楼主| 发表于 25-6-2010 06:18 PM | 显示全部楼层
丝袜是权力的象征

女人穿了能征服男人,

男人戴了可以征服银行..........
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 楼主| 发表于 25-6-2010 06:19 PM | 显示全部楼层
好消息和坏消息
在一个国家,有一天南方和北方因意见不合发生战争。

结果北方被打败了,食物也都被抢走了。

这时,北方人民向领导人抱怨。

领导人说:请给我一夜的时间,明天我一定给你们答复。

隔日...

领导人说:有一个好消息和坏消息,你们要先听那一个?

人民说:先听坏消息。

领导人说:我们没粮食了,以后大家要吃牛粪了。

人民想:没关系,还有好消息。

领导人说:好消息是……牛粪有很多,大家可以慢慢吃。。。。。。
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 楼主| 发表于 25-6-2010 06:20 PM | 显示全部楼层
老公给3岁的女儿洗澡

老公给3岁的女儿洗澡, 刚把女儿放进水盆, 女儿就大叫

老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,

女儿就大叫:妈妈快看,爸爸泡妞啦.
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 楼主| 发表于 27-6-2010 03:20 PM | 显示全部楼层
本帖最后由 joy10 于 27-6-2010 03:21 PM 编辑

第一次約會


有一個美國熱門談話性綜藝節目"TonightShow"﹐主持人JayLeno邀請觀眾講述自己認為最尷尬的第一次約會的經驗。最後被評選為最丟臉的﹐就獲得大獎。後來現場一名少女毫不費力地獲得。

少女開始述說著她的第一次約會﹕

尤記得那是嚴冬的時節﹐很冷且下著雪...男伴約了她去滑雪。那是白天的活動﹐無需過夜。畢竟兩人還是陌生的﹐之前也不曾相識。總得來說﹐第一次的相約出游﹐雖然還蠻有趣﹐卻也無太多的刺激交集--直到午後回家的路上。

在下山的途中﹐少女開始後悔臨行前不應多喝了那杯拿鐵...車子目前已行駛在一片的荒野中﹐而距離下一個(有廁所)休息站至少仍有一個多小時的車程。

男伴體貼的建議她稍加忍耐﹐她也只能勉強的接受了。不幸的﹐風雪越演越烈﹐車速也就越來越慢終於﹐少女不得不對男伴說﹐請將車子停在路旁讓她解放﹐否則車子前座可要遭殃了。

車子一靠邊停﹐少女幾乎是用衝的跳出車外﹐就在車旁少女二話不說扒下褲子立時展開洩洪行動。由於道路積雪不平﹐少女於是將其屁屁倚靠在車子的後防撞桿上﹐方有辦法蹲穩。她的同伴站在路旁為她把風﹐並展現了絕佳的紳士風度﹐全無偷窺的意圖。

雖然此時此景不免難堪﹐但少女這時能感受到的唯有解放後的輕鬆與舒坦。

然而完事後﹐少女很快的有了新的感受。當她要起身拉起她的褲子時﹐卻赫然發現屁屁已牢牢地黏貼在防撞桿上。少女腦海中立刻想起若強力拉扯必會造成血肉脫離的畫面。很顯然的﹐嚴寒的氣候再次為她製造了新的問題。一時間﹐少女不禁覺得又好氣又好笑。

對於男伴等候不耐煩而幽默的詢問:"不會吧﹖怎麼這麼久﹖"

少女只好無奈地回答﹕"屁屁凍黏在防撞桿上需要協助......真的。"

在男伴轉身的那一刻﹐少女趕緊用外套掩蓋自己﹐並投以絕望無助的眼神。男伴一看﹐先是短暫的錯愕﹐接著馬上是一陣的暴笑。

少女也被感染﹐陪著一邊吃吃的笑。好不容易兩人停止了笑聲﹐也就開始研究如何來解決眼前的困境。雖然情況的確相當荒唐滑稽﹐但問題仍不容忽視。

兩人都同意需要用點什麼熱的東西暖暖冷屁屁和冰凍防撞桿﹐才有辦法將這兩樣東西分開。兩人也都同時想到﹐最初是什麼樣的原因導致少女陷於目前的處境﹐兩人同時也很快地對解決方案達成了共識。

於是﹐少女別過頭去﹐而她初次相約的男伴﹐開始拉下褲鏈﹐對著她的屁屁--開始尿尿。救援行動成功﹐兩人回到車上。剩餘的途中﹐兩人不曾交換太多的對話。

在少女的敘述後﹐節目裡無人能比的過一致通過少女是大獎的得主。
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发表于 28-6-2010 09:21 PM | 显示全部楼层
幫樓主推一下,留下腳印
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 楼主| 发表于 29-6-2010 05:25 PM | 显示全部楼层
小明买菜

某天小明去市场买菜,买了好多东西,两只手都有点拿不了了。走着走着一把葱掉到了地上他还不知道。
路上有好心人看到了就在后面叫他捡起来。可他理都不理一直走下去。。。
知道为什么吗?

因为。。。他。。。失聪(葱)了。。。
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