我的笑话楼......有色有不色....

awind

一个醋劲很大的妻子每天对晚归的丈夫都要做彻底地搜身，如果发现丈夫身上有一根女人的头发，便大哭大闹个没完。
　　有一晚，她搜了半天，一无所获，却也大哭大闹起来。
　　丈夫不解，便问何由？于是她怒斥丈夫说：“现在你竟然连尼姑也要了！”

awind

明很喜歡看恐怖的書


有一天，他到書店 他問店員，有沒有最恐怖的書，


店員說有，要1000千塊，小明它只有帶800，店員說沒關係，


我賣你800，店員說：不可以翻開最後一頁因為超恐怖的


小明當然不聽，他回家之後，很小心的翻開最後一頁，


結果上面寫，定價5元!!

結果他就嚇死了

awind

從前有一位很有錢的林員外，和隔壁的黃員外是生死之交..............

林員外的妻子是全村子都知道的風騷、淫蕩、人盡可夫.................

一天林員外要出遠門談生意一個禮拜，特別吩咐隨扈留下監視夫人，並將這七天所發生的事情都記下來，林員外便放心出門........

一轉眼七天過去.........
林員外一回來馬上將隨扈叫來問話........
林員外：「這幾天有發生什麼事情嗎？」

隨扈：「老爺，你出遠門後夫人便都待在房間內足不出戶..........」
老爺聽了便就放心了.........

隨扈隨後又講：「但隔壁的黃員外好像有拿了幾道菜來請夫人吃？」

林員外：「什麼菜？」
隨扈：「不知道？夫人不讓我進去！但我有在外面偷聽！」

林員外：「什麼！快講....」
隨扈：「好像是四菜一湯！...........我聽到夫人講第一道是：

哇！雞好大........然後又接著講

鴨（壓）上來......第三道好像是魚！因為黃員外講

鱸（汝）翻身......過了快一個時辰夫人又叫說

哇！蟹（洩）出來

最後湯好像很香醇.......因為夫人品嚐了好久一直誇說........
嗯！..............湯好濃

awind

1. 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
　　　　
2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只

有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:"偶今天带了手纸..."
　　　
3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证

明您有狗.“ “哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意

卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒

猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回

家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您

买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手

纸.“
　　　　
4.有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都

吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,

我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...
　　　　
　　　　
5.有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.

“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.

那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝

煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌

地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云

,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃

下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶

心是吗?刚才我也是这样……”
　　　　
6.这天,酒店老板正在筇?彩?来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一

会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走

了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,

已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗？”
　　　　
7.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不

停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“
如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了---
　　　　
8.必杀技----- 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大

指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口

.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色

,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“ 老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰

盂里的痰太浓,我实在咬不断......

awind

原版：《千里之外》－周杰倫/費玉清

屋檐如悬崖 风铃如沧海 我等燕归来
时间被安排 演一场意外 你悄然走开
故事在城外 浓雾散不开 看不清对白   
你听不出来 风声不存在 是我在感慨
梦醒来 是谁在窗台 把结局打开   
那薄如蝉翼的未来 经不起谁来拆
  
我送你离开 千里之外 你无声黑白
沉默年代 或许不该 太遥远的相爱   
我送你离开 天涯之外 你是否还在
琴声何来 生死难猜 用一生 去等待

Rap：
闻泪声入林 寻梨花白 只得一行 青苔
天在山之外 雨落花台 我两鬓斑白   
天在山之外 雨落花台 我等你来
一身琉璃白 透明着尘埃 你无瑕的爱
你从雨中来 诗化了悲哀 我淋湿现在
芙蓉水面采 船行影犹在 你却不回来
被岁月覆盖 你说的花开 过去成空白
梦醒来 是谁在窗台 把结局打开
那薄如蝉翼的未来 经不起谁来拆
沉默年代 或许不该 太遥远的相爱
去等待


惡搞：絕交版

夢里的悬崖 崖下是大海 看見你追来
相遇的安排 是一場意外 你最好走开
你這種身材 大柑嘴里塞 可以擺神臺   
你看不出来 曰子好難挨 是我運氣壞
梦醒来 你堵在車外 車子馬上散开   
我的車才剛剛重買 经不起你来拆
  
我踢你离开 千里之外 對你說拜拜
媽媽交代 我不應该 和一只豬相爱   
我踢你离开 天涯之外 千萬別回來
被你殘害 前途难猜 我甘愿 去跳海

Rap：
我跑去算命 臉色發白 不想一生 帶賽
你害我帶衰 招來禍害 我頭發變白   
你害我帶衰 招來禍害 別靠過来
一身洗白白 不想惹尘埃 念經又拜拜
無辜惹你来 我感到悲哀 我衰到现在
心臟跳很快 恐懼感犹在 驚風散拿来
被惡夢覆盖 躲也躲不开 腦海成空白
梦醒来 你堵在車外 車子馬上散开   
我的車才剛剛重買 经不起你来拆
媽媽交代 我不應该 和一只豬相爱   
去跳海

惡搞：无情版
我在妓院里 看到你裸体 想跟你做爱
相遇的安排 是上帝安排 跟我无关系
你肌肤雪白 身材超苗条 眼神真迷人   
你不知道的 你在勾引我 跟我无关系
做爱后 你老公追我 还有一大班人   
全部人拿着机关枪 追我追到快死
  
我从你离开 千里之外 對你說去死
媽媽说过 我不應该 乱乱弄来仇家   
我从你离开 天涯之外 祝你快点死
被你害了 没了前途 我宁愿 去跳海

Rap：
我跑去算命 先生说到 你会弄人 死掉
你害我被追 每天被追 我每天想死   
你害我被追 每天被追 离我万里
每天都吃素 不想看到你 念咒又拜魂
每天都化妆 不想被你认 但你出卖我
每天认出我 结果被追杀 你真是狠毒
被别人追杀 躲也躲不开 真的想死掉
做爱后 你老公追我 还有一大班人   
全部人拿着机关枪 追我追到要死
媽媽说过 我不應该 乱乱弄来仇家  
去跳海

一休

继续努力，大部分都很搞笑。。。
下回去k唱改版千里之外

瘋狂駛者

原帖由 awind 于 23-7-2007 01:16 PM 发表
一個來城裏打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話，

一位男營業員說要先付五十塊錢，鄉下妹說：「我沒有這麼

多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我願意為你做任何事

情。」

「是嗎？那麼跟我 ...

正統鄉下妹...

awind

女傭 :「妳不必趕我，我自己會走的 !  不過，在走之前有幾句話要告訴妳。」

太太 : 「有話快說，有屁快放，我聽著呢 !」

女傭 :   第一. 我比太太漂亮 !  這是先生說的。   
           第二. 我身材好比妳會搭配衣服，這也是先生說的。
           第三. 我做愛技巧比太太高明。

太太 : 「這也是先生說的 ?」

女傭 :  「不，太太，這是司機說的。」

awind

某天，有一位法国人，来到了新加坡的机场关口。。。警察就检查他的行李。。。
发现了七件内裤。。。就问：“why?"
法国人回答说：“Sunday...Monday...Tuesday...Wednesday...Thursday...Friday...Saturday..."
警察说：“Good...very clean..."
接下来，是意大利人。。。
警察检查到五件内裤。。。就问：“why?"
意大利人回答说：“Monday...Tuesday...Wednesday...Thursday...Friday..."
警察反问他：“How about Sunday and Saturday?"
他又回答说：“Sunday and Saturday ,I didnt wear..."
警察说：“So romantic..."
接下来是印度人。。。警察发现了十二条内裤。。。
警察问:"why?"
你们猜。。。是什么？





























他回答警察说：“January...February...March...April...May...June...July...August...September...October...November...December..."
"one month one piece..."
警察晕倒。。。

awind

神父：「你想跟上帝說什麼嗎？」

病床上的老人似乎很想說些什麼，但衹能作出痛苦的表情，連一句話都說不出來。

神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說：「不要緊。你可以寫出來。」

老人去世後，神父大聲朗讀老人的臨終遺言：「該死的神父。。。 。。。你踩著我的呼吸器氣喉。。。。。。」:08:

awind

一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然他翻到了極其恐怖的一頁：
yes—爺死；
nice—奶死；
bus—爸死；
mouth—媽死；
jeeps—姐死；
girls—哥死
dics - 弟死
mace - 妹死
niece - 你/妳死
was—我死。
他老爸最後在後面加上這話：kiss—氣死！

awind

Dear white, something you got to know 親愛的白種人，有幾件事你必須知道。

I was born, I was black. 當我出生時，我是黑色的
When I grow up, I am black. 我長大了，我是黑色的

When I'm under the sun, I'm black. 我在陽光下，我是黑色的
When I'm cold, I'm black. 我寒冷時，我是黑色的

When I'm afraid, I'm black. 我害怕時，我是黑色的
When I'm sick, I'm black. 我生病了，我是黑色的
When I die, I'm still black. 當我死了，我仍是黑色的。

you---white people, 你---白種人

When you were born, you were pink. 當你出生時，你是粉紅色的
When you grow up, you become white. 你長大了，變成白色

You're red under the sun. 你在陽光下，你是紅色的
You're blue when you're cold. 你寒冷時，你是青色的

You are yellow when you're afraid. 你害怕時，你是黃色的
You're green when you're sick. 你生病時，你是綠色的
You're gray when you die. 當你死時，你是灰色的

And you, call me color? 然後你叫我「有色種人」?

awind

法庭上律师所问的笨蛋问题!

電影裡，律師唇槍舌劍好不厲害，其實，翻開美國各級法院的正式紀錄，不難找到一些律師可笑的問話：
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問：「你認識這相片上的人嗎？」
答：「那個人是我。」
問：「拍攝那張相片時你在場嗎？」

@#%&*@#$%..我不在現場照玫轿覇?

aprilteo

原帖由 awind 于 2-10-2007 12:52 PM 发表
神父：「你想跟上帝說什麼嗎？」

病床上的老人似乎很想說些什麼，但衹能作出痛苦的表情，連一句話都說不出來。

神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說：「不要緊。你可以寫出來。」

老人去世後，神父大聲朗讀老 ...

神父變成殺人兇手了……

awind

小寶家養了一隻狗。某日，他們請一位客人來吃東西，客人進來的時候，狗還對客人搖尾巴。不過那位客人跟小寶家人一起吃飯時，那隻狗卻一直盯著看他，吼個不停，好像很生氣。客人覺得十分不安，就對小寶的爸爸說：「你們家的狗看起來好像很兇哦！」小寶的爸爸還來不及回答，小寶就跟客人說：「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！就是因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」

awind

有間百貨公司的角落擺著一台電子秤，常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標準。這台電子秤還會有虛擬人聲，能發出貼心的叮嚀，讓每位顧客都聽得很窩心。某日，一位體型健壯的男士站上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」這位男士滿意的走了。一會兒，一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」接下來，一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤，但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」

awind

任性刁蠻的春枝姐總算要嫁人了，準女婿拜見未來的岳父岳母時，岳父大人看著這個瘦弱的男生，語重心長的說︰「結婚以後，你一定要...」女婿馬上接口說︰「我知道啦，結婚以後我一定會好好照顧春枝的！」岳父搖搖頭說︰「不是啦，我的意思是說，結婚以後啊......你一定要...一定要...一定要好好照顧你自己！」

萧繁

楼主~~我来顶你了~~~加油!!!!

noellelps

这是我看过最赞的楼！
楼主好幽默～加油！

awind

谢谢支持...哈哈...有空多进来看看哦...