然后丢掉

wei1986

晚上坦白
会哭

.

雷动九天

跟在阿薇的屁股后总有好文章看。。。她像一只对文字发春的母狗，总是对好文章好作者有着先天的敏锐。。。

酷乐你好，我是阿雷。

酷乐

wei，

所以晚上最好不要讲话（哀怨）


阿雷你好，

这些都是我想丢掉的小情绪 可是看你这么说我又不肯定了（抓头）

酷乐

谁都想要自由 只是你有没有想过你到底凭什么？
凭什么年轻 凭什么青春无限 凭什么美好灿烂
凭什么我们.

我凭我的下定决心。

酷乐

我决定等天一亮打电话吓姐姐后睡觉
醒来的时候煲白木耳红枣冰糖甜一甜自己
终于做了一回自己的hero
而且做得比谁都还要好

我根本就是伟人一个 B-)

酷乐

每次一接近天亮听见信徒们为他们的阿拉唱歌
就觉得心安。毕竟又煎熬过一个深夜之后
的确是非常需要有人告诉你
神并没有离开

我是相信的，宇宙无神
佛在我心。


（大清早我讲这个做末XD）
（所以我相信我果然是职业伟人来的）

酷乐

有时候我会忘记我的骄傲来自哪里
会忘记上一次不顾一切需要多少感情
忘记身体承受不了太苛刻的下定决心和
这一次的天亮到底还有没有巨大的意义

却记得我拒绝不了太认真的表情。

酷乐

切伤手之后马上想到

啊我的小指会不会断掉

一边想一边看血一直流

一边继续洗碗

然后才发现

原来以为失去不了的

其实也没想象中的非拥有不可

小指废了

我还是可以洗碗啊

虽然从此不能弹钢琴了

（姐姐：“本来就不会弹”=.=）

XD

酷乐

我们一起守在radio旁听了许多漫长的话和过去
而陈老大的第一首歌播着的时候我sms琪小强说：
[等下如果播〈旅行的意义〉，我们一起哭]

然后真的播了。陈老大开声的第一个字
已经足够掉眼泪（我有病）

-离开我，就是旅行的意义-


昨夜有一场大雨下了就停
早上醒来，每一阵小小的声响听起来都很干净。

唯

“原来以为失去不了的

其实也没想象中的非拥有不可”

很喜欢你写的这个！简单起来又有很好的意思！

我一路来都很爱看你写的这些！所以。。。你要加油噢！

酷乐

唯 有时候我觉得我像一具尸体 如果我把一切都争取回来
是不是就会好一点？可我从来不是一个擅长要求别人的人
我只对自己苛刻，不把任何人放在心上的孤僻。可是为什么呢
为什么总会有人让我发现，也许应该对别人计较多一些的
那么就不会为了别人的犯规而生气自己的耐心，你知道
我最在乎的只是自己的生活和自由。却偏偏最自得其乐的时候
总会一声刺耳划过，我讨厌这样。

唯

不喜欢就大声说不喜欢，不要让别人轻易的以为对你可以怎样！
不是说我们自私，我们有自己的生活！要是有人想要破坏你想要的生活，请告诉他，你真正的想法！
不要委屈自己去做你不想的事情！因为你自己对自己来说最重要！所以。。。爱自己多点！

人生不有很长啊！要是就连让自己开心的事都要让别人来限制着，那么我们的人生未免太苦了吧！只要你的开心，不是建在别人的痛苦上！那么，请你让自己尽量开心！过自己要的生活！

有些经历就当做是一种成长吧！你还会碰到很多形形色色的人，不要让他们打到你！加油。。。

酷乐

入睡以前记得
把世界
藏于一床被窝之下
醒来之后
吞了它。

-《梦醒时分》

酷乐

昨晚连续听了五月天 自然卷 陈老大 醒来后的清晨6点比前天更像被遗忘的旧电影 我开了日光灯吞了白面包 感觉还是很死 也许是没有牛奶的关系（我发誓结束闭关回家后我要喝个77 49天） 然后一边看笔记一边愈想念北京（我发誓我还是不喜欢那里的人） 懒洋洋的身体发誓再穷也要去旅行（是谁离开不到3天就想念roti tisu nasi lemak的？）结果天一亮光就又跑回去梦里跟妖怪打架 累 醒来看见姐姐的sms说文康回来当dj了 意外的居然是M 电台 也好的他离开以后我再也没有认真听过radio里面的人究竟在说些什么 那时我才17岁 越夜越美丽的17 我竟是如此想念。

benedict_me

大姐...剛發現你在我space的留言
我不大敢打開那里，有時會害怕別人看見自己的內在脆弱后會留下什么樣的印象

外表一直裝平靜的人其實很笨


*偶爾不爽的時候會向天花板吶喊：Linda~Linda~

酷乐

ben，

笨好，笨蛋不会感冒（书上看来的XD）
最近想到Pussy就想到陈老大的故事
关于勇敢也许只是别想那么多.

酷乐

我早就习惯自己的小情绪 和 天亮的日记
仅仅是习惯不了
路过的人并不马上离去或者
夜里写一封信不充满感情


不习惯下定决心
不习惯一首歌唱起来太过冷静

我需要19和17岁的自己唤醒
我曾经放肆的为了什么
那些激动的表情。

酷乐

我企图
以我仅有的词汇打破僵局
一首诗或一篇两篇散文
也许没有情节没有时间性或者短暂感动
都好
写出来吧 我说求你
写出来吧。

可惜我不相信

我喜欢把那些深刻的以及
碎尸万段的句子写在
喧闹而肤浅的人群里然后挺直了背
维持同一种表情叙述不一样的美好
最好的是劣质的纸能包容一切
虚伪和多愁善感和青涩的字迹
至于你不知道的
还有很多。

我还是不相信

书写是不是一条完整的逃生路线
有没有海
我要一座城市能听见浪淘尽沙滩的秘密
还要
假装一身轻浮跳跃
那排极长的脚印和爱语
恍若过去。

我真的不相信

世界是不是有意隐瞒
那些太彻底的任性还有末日的冷静
我需要不只一个预言才能毁灭
忍不住对你宽容下来的一切原谅
我该对谁说谎才不会只对你
像一个太认真的偏执狂

酷乐

刚刚跟Jen他们聊到两年前在宿舍的日子 那个时候我们还不认识 大家有好些时候都这么擦肩而过了 原来这么近 原来那么远 也一直到现在我才想念那些自闭的生活 大概一旦离开了并且不可能再继续 那么就连沉闷看起来都变得有意义许多 甚至连网都很少上的那个时候 就这样看书听歌做功课怕鬼 两年就过去了 难吃到要死掉的canteen的饭听说还是一样难吃 我已经走在当时的梦想里面 却也没觉得有多大的兴奋 也许还是梦想着就好 我们打从心底根本不想美梦成真。  刚刚回家时看见凶手把猫尸体装进尼龙袋 马路上留下一滩血很吓人（怕）拼命想回忆一些快乐的事忘掉血腥 却不断想起每个下午它在树下睡午觉 叫人羡慕的懒洋洋的那副德性 为什么就这样死掉了呢 虽然不肯定凶手就是凶手 可是这座城市真的就像恐怖片 吃掉很多人很多感情 后来大家活着也不知道为什么了 （咳嗯）也许没有那么严重了 可是我就是想回家T.T

酷乐

我们耗尽大量的清晨证明时间是鲸鱼而

青春是穹苍间黑洞与黑洞的亲密爱语

你可以问 关于女孩子们、

一个转身能容纳多少距离或者

最近天气反复  

只是不要不要问我

如果天还不亮会怎样我们要怎样