會疼的愛

有一段時間你在聽一首歌叫什麼<左手>還是<右手>
那段日子你常對我說﹕
你是我的右手。
我則說﹕
干嘛要當你的右手。當左手比較好。

你或許不知道為什麼﹐因為你是左撇子。
我希望我會和你的左手一樣重要。

可是後來想想﹐
你願意讓我當你的右手﹐
表示我的地位也不低。

對吧﹗
我是你的得力右手。
無論你的大小事務﹐
你的家事﹐國事﹐愛情事都關我的事。

小至你要買的紙巾﹐大至你要考統考畢業﹐
都關我的事。

又還有誰比我更在乎你的一切事情呢﹖

我喜歡你常有意無意的叫我"右手"﹐
因為我知道我對你來說很重要。^^

[ 本帖最后由 不睡覺的小E 于 25-8-2006 09:02 PM 编辑 ]

你告訴我﹐你設定了畢業後要走的路。
而這條路﹐不需要文憑。

我不知道什麼時候開始﹐你討厭讀書。
而那個時候﹐我不知道唸書是多麼的重要。
如果我知道的話﹐我一定不會讓你放棄﹐我一定會想辦法勸你至少多念一兩年。

高三對於我們來說是最重要的一個關頭。
大家都視畢業考和統考為最重大的事。
唯獨你在人家拼命努力的時候﹐逍遙自在。

有段日子你很消極。
我一直認定是某同學影響了你。
想盡辦法讓你知道你的改變﹐想盡辦法讓你知道我多擔心﹐
甚至到最後用諷刺的方式來表達我的不安。
還好到最後﹐你醒過來了。

常想辦法陪你背華文詩歌﹐好讓你不覺得悶。
晚上撥電話給你看你有沒有唸書。
幫你找高中的課本讓你準備統考。
你的考試比起我的考試﹐讓我還要更緊張。

還記得那次第二天要考華文統考﹐你竟然還在看漫畫。
撥個電話過去﹐你還可以和我聊30分鐘。後來還告訴我﹐文憑對你來說不重要。
那下可把我氣死了﹗再不喜歡也念一點嘛。難道給了錢就這樣浪費嗎﹖
很好笑吧﹖人家太子不急﹐我還急什麼。

統考期間我有意無意經過那個會場﹐
都看見你在睡覺。
除了失望﹐還是失望。

難道就不能為了我念一點點書嗎﹖
現在﹐會不會後悔了﹖

"我愛你"三個字不能隨便說
說了出去
就不能收回來

我不是一個偉大的人
沒辦法只付出不求回報

即使我多喜歡你
我也沒辦法對你說我喜歡你 我愛你
因為我知道你只能默默收下
卻沒辦法回應

得不到回應的愛
我不會付于

如果我親口對你說"我愛你"
你能回應我嗎﹖

我知道不能﹐所以我從來不說。

kcmy85

天那。。我现在才发现这个楼的存在。。
会不会太迟了？

小e,你等我洗完厕所，
我再回来慢慢看你的文字。。。

对了，这个男生，你不是n年前已经放弃他了吗？

[ 本帖最后由 kcmy85 于 27-8-2006 05:40 PM 编辑 ]

神隐

放棄不代表 忘記啊

kcmy85

看了小e笔写的爱情故事，我有很大的感触，那天当你在level one跟我说
说刚才经过的一个男生是你喜欢的，你叫他做幻灭，当时我还假假过去饮水机撞他，
结果还被我触到了他的眼神，然后走回过来
看到你偷瞄他然后对着我笑，当时我还真的以为

你已经把那个暗恋了七年的幸福男忘记了。。。

为什么我会叫他幸福男，因为他这个人真的活得比谁都幸福，有个女生等他等了七年
放弃又放弃  最后还是没办法忘记他

结果小e真的犹如传说中般，born to wait。。。

我想说，在感情路上我比你幸福，我的感情路上似乎是伤害别人的比较多，
好像大家都在为我受伤，自己的想法，就是那种
我开心就好，我觉得我自己没有受伤就好
从来我就没有好好站在对方的立场为他想，他们这样爱我
会不会也是一种痛苦
结果  我是伤害了很多人   至今才想到
原来他们爱我  也很受伤的

曾经和你一样  一样暗恋着那个黑面神
我尝试了很多很多的方式  为的是让他多望我一眼
结果  当我怀疑他对我有感觉时 我放胆的告白
结果换来一句   我们只是朋友
当下的心情除了想躲进洞里去  还有一个想法就是去跳楼
我无法看见别人拒绝我的眼神  我会觉得自己很差劲
当他暗示我说  我们只是朋友  我其实不爱你
说完的下一秒  我就决定放弃了 我不会去勉强一个不爱我的人  即使你告诉我努力下去
未来或许有可能  可是我没有那种打不死的蟑螂的勇气
我不想咬着他不放  直到他真的答应我为止
我觉得小e你  比我们任何人都强
能够爱了7年  还是愿意坚守在他的身边
我又忍不住要说  幸福男真的很幸福

我们家的小E啊。。。其实你条件真的不差。。
或许有一个这么的男生静悄悄的注意着你，就好像你偷瞄幻灭一样的偷瞄着你
对丫。。。。怎么说
与其等待一个不可能拥有的幸福
倒不如抛弃执著  重新面对你的人生
我知道  那是一份很困难的差事  毕竟你已经尝试了7年
但是没有办法  你的人生不应该只为他而活
那是一件很惋惜的事  真的

有机会的话  我倒是想目睹幸福男的本尊
看他哪来的本事  能够让我们小e不能压抑的流泪
能够让晚上不开机的小e
每一晚每一晚期待他的电话

幸福男 你的幸福就在你的旁边  你知不知道？





  

在这里送上一首

《千里之外》

我送你离开 千里之外
你无声黑白
沉默年代 或许不该
太遥远的相爱

我送你离开 天涯之外
你是否还在
琴声何来 生死难猜
用一生 去等待

kcmy85

原帖由 神隐 于 18-8-2006 10:43 PM 发表
暧昧让人受尽委屈

原帖由 羊排馆 于 19-8-2006 12:39 AM 发表
找不到相爱的证据

我大大力的被楼上这两个人的回复的贴炸到
你们两个。。。。。。。。严重变无言去

MY

很多東西﹐知道了不代表就能夠擁有。
或許他是幸福的﹐但是﹐我想﹐他應該會這樣想﹕
如果等他愛他的那個女生是自己愛的那個﹐那他會更幸福。
天註定了﹐我不是那個女生。

雖然我們沒有機會和緣份在一起﹐但是他到今天也沒有一次很順利的愛情。
能夠說這個是"報應"嗎﹖

幻滅。。。真的很有他的感覺。
哈哈。。。小路說﹐我好像都對這樣的類型特別有興趣。
不知道是因為他﹐還是因為我自己本來就喜歡這樣的男生。

我一直相信生命中有很多事是循環的。
今天你失戀﹐明天那個讓你失戀的人會失戀。
今天你要人家等﹐明天你就要等人家。
就好像
以前的我在等﹐我也相信那個時候也有人在等我。
很多東西就是這樣。。。

其實說真的﹐很多時候不是我刻意在等待什麼﹐
只是感情一天還在﹐我都沒有辦法拋開。可能是因為沒有遇到喜歡的人吧﹗
不知覺就過了那麼多年。。。

放心啦﹐我不會因為他而放棄整個森林。
而他永遠都是我最要好的朋友。
不只是他幸福﹐我也幸福。^^

神隱
你說得對。放棄不代表忘記。

[ 本帖最后由 不睡覺的小E 于 28-8-2006 06:20 PM 编辑 ]

我們又遇見了。
身邊的人多了﹐我們也沒有尷尬。
就好像從前那樣﹐打打鬧鬧。
我喜歡這樣的我們。

你跑來告訴我﹐哪個哪個小女生很可愛。
我和以前一樣﹐幫忙給予評價。
看見你等到認同後那個歡喜的樣子﹐我突然覺得好像一切都回到從前。

我時常因為你對我的在乎而感覺自己的重要性。
雖然沒有機會跨越那道牆﹐但我有這個能力說服自己我們這樣也很好。
因為﹐你永遠都那麼的在乎我。
而我﹐永遠都需要你這樣的朋友。
我喜歡﹐我珍惜我們這樣的相處方式。

很想念從前一起對哪一班的女生評頭論足的時光。
雖然心裡會有點吃醋﹐但是我寧願你讓我知道﹐總比我什麼都不知道好。
像兩個姐妹一樣在那裡說別人美不美﹐有沒有氣質。。。
我們還是這樣比較自在。

大家畢業那麼久了﹐很多東西都變了。
我漸漸發現﹐其實只要我的心恢復平靜﹐我們之間其實沒有不一樣。

我還是那個可以和你一起分享一切事情的人。

從來沒有告訴你﹐是你讓我學會知足。

你要畢業了。
接下來的這個星期﹐我陷入了一陣憂鬱與落莫。
沒有你﹐代表我以後要習慣自己一個人的校園生活。
我的不捨﹐比你的不捨還要多。
整個星期一直悶悶不樂﹐掉入迷惘裡。
連你的畢業﹐我都比你還要緊張和難過。

畢業典禮的時候﹐我還差點要哭。
曾經對一個朋友說﹐我害怕沒辦法適應沒有你的校園。
畢竟﹐我過去的5年都一直有你在身邊。
要我一個人去面對未來一年的生活﹐我害怕應付不來。

畢業晚宴那晚﹐我在家很早就想睡覺了。
可能心情不好﹐所以一直悶著。
接近11點﹐你打了通電話來說等下要來我家。
叫我換一套漂亮的衣服出來。

我不依﹐因為媽媽在。
媽媽一定會覺得我很奇怪。突然去換衣服。
到最後﹐我穿著學校的運動衣出去見你。
我想你是很失望吧﹗
對不起。
我應該聽你的話﹐我應該去換一套好看一點的衣服出來和你合照。

謝謝你在這樣的一個節日﹐還會想到我。
特地跑來我家﹐就為了要和我合照。
我很抱歉。
看見你脖子圍著我送的生日禮物--圍巾﹐心裡一陣溫暖。

如果以後你再叫我換漂亮一點的衣服﹐我會聽你的。

就這樣﹐你正式告別了這個學校。
我也必須適應沒有你的日子。
這天之後﹐還發生了很多很多的事。。。

休息是为了走更长的路
离别是为了下一次的相聚

神隐

原帖由 不睡覺的小E 于 28-8-2006 06:40 PM 发表
你要畢業了。
接下來的這個星期﹐我陷入了一陣憂鬱與落莫。
沒有你﹐代表我以後要習慣自己一個人的校園生活。
我的不捨﹐比你的不捨還要多。
整個星期一直悶悶不樂﹐掉入迷惘裡。
連你的畢業﹐我都比你還要緊 ...

嗯。。。 我了解你的感觉。。。

這次的生活營﹐感覺好像。。。
你沒有去當營員﹐我知道你感覺很遺憾。
是天意吧﹗我們竟然被編入同一組工作。
這個生活營我們都過得很快樂。
我知道你很累﹐可是﹐我相信同時你也得到不一樣的東西。

生活營結束的時候﹐我很難過。
因為這是我們最後一次一起工作了。
也真的是最後一次在學校裡面相處。
那個晚上我看著你走來走去﹐和別人玩耍。

很隨便的一個擁抱﹐把我很久前準備好要對你說的話﹐都吞了進去。
只是靜靜的抱著你﹐在轉身離開前﹐我說了一句謝謝。
沒有眼淚﹐只有一個很無奈的微笑。

我不知道你有沒有話對我說。
我不知道你知不知道那句謝謝用了我多少勇氣。
我不知道你在轉身離開的那刻到底在想些什麼。
我只知道曾經你對我說﹐
"因為是抱著自己喜歡的人﹐所以在擁抱的那刻什麼都不用做﹐就只是感覺很舒服。"
我終於了解那種感覺﹐原來就是這樣。

這個營後﹐我們竟然還有機會一起去外州參加其他的營﹐
很幸運的被編進了同一組﹐而且還被編進同一個小組。
這次的外出﹐的確讓我有點痛苦。

在這之前﹐我已經把準備好的東西都帶了過去。
因為我已經決定了。

營的最後一個晚上﹐我把那一張代表自己的A4紙折成了一個心﹐
最後把它塞給你。
我知道你並沒發現﹐也沒有感覺到它的存在。
我只知道在那一刻﹐我根本沒有勇氣親手交給你。
就在擁抱的那刻﹐我塞進你的背後。

在你轉身離開的那刻﹐我看見那顆心掉了在地上。
你﹐並沒有察覺它的存在。
就好像你從來沒有接受我的等待一樣。
站在一邊的姐妹看著我﹐我一頭靠在她的肩膀上﹐什麼都沒有說就放聲大哭。
哭得很累。。。很痛。。。

[ 本帖最后由 不睡覺的小E 于 29-8-2006 07:41 PM 编辑 ]

要離開那個地方的前一天﹐我們一大群人在某個才從球場倒數。
迎接新一年的到來。
那個晚上的我只有難過。
根本笑不出來。

我整天都沒有和你說很多話。
看了你一整天﹐吃了一天的醋。
心裡覺得很累﹐很累。

第二天一早就要先和其他朋友離開那個地方﹐我知道我起床的時候你還在熟睡。
在臨離開那個朋友的家前﹐我靜靜的把一袋信塞進你的書包裡面。
然後就離開了。
感覺好像真正要離開你的感覺。。。

一路上﹐一直回到家﹐我都感覺自己只剩下外殼。
靈魂好像因為太累而病倒在某個角落一樣。

那些信﹐都是從前寫了沒有給你的。
這樣一次過把所有要給你的都給你﹐包括掉在地上的那顆心。

一直到今天﹐我都沒有問你有沒有看那些信。
從朋友口中知道信你是看完了﹐卻不知道要怎麼反應。
對吧﹐你對我永遠就只能不知道如何反應。

那次之後﹐我們很久都沒有聯絡。
一直到我從新開始自己一個人的生活。。。

說說現在的心情吧﹗
這樣寫著寫著。。。
寫到了第3樓。
也寫到5年過去了。。。

很多東西發生在那5年裡﹐
有很多小小的事情都輕易讓我覺得難忘和感動﹐
不過或許別人看來才只不過是那樣而已﹐那些瑣碎事就不要寫了。

每寫一篇﹐就好像倒帶看過去一樣。
當時候的心情﹐還是歷歷在目﹐點滴在心頭。
疼的時候還會疼﹐酸的時候還是感覺酸﹐累的時候也有疲累。

喜歡一個人就是這樣的一回事。
我喜歡著這個人﹐讓我感覺我好像喜歡了10個人一樣疲倦。
當一個人疲倦的時候﹐就會放棄。。。是這樣的嗎﹖
我想﹐那不既然。
因為人的潛在毅力是很強的。
如果能夠把喜歡他的毅力放在學業上﹐我一定是top student。

帶著難過開了這個樓﹐
寫著寫著。。。那種悲傷已經慢慢消散了。
把過去一字一字寫出來﹐
把沒有告訴他的一點一點表達了出來。
心沒有那麼壓抑了﹐反而知道我們都不能沒有對方。

我們都是幸福的﹐不是嗎﹖
沒有愛情﹐卻有很濃很濃的友情。

讓我這樣依偎著你一輩子﹐好嗎﹖

一号小番薯妹

看了你的贴，就像在镜子里看见了自己
其实心里明明是喜欢他
却要不断埋藏着内心的感受

以前的我太过执着
喜欢某个人就要拥有他
直到他的出现
才明白，付出不代表有收获

朋友问我，为何不直接告诉他？
我说，既然他爱的人不是我
又何必勉强，到底他还不属于我
以爱情换友情，至少我认为值得

番薯妹
友情會比愛情更可貴。。。^^加油﹗

突然很想說"我愛你"。
一句從來不敢﹐也不願意對你說的話。

大家都知道我一直喜歡你﹐
不只校內﹐甚至所有和我們都熟悉的人。
這已經成為了公開的秘密。

很少人會在我面前提起或問及。
我們也從來不接觸這個問題。
一個連你我都不敢接近的問題﹐
還有誰能夠給予評語﹖

我的心意不吝嗇的在明示與暗示﹐
你就大方和彆扭的接收。
很多東西你是知道的﹐
只是我們都讓它們處于模糊的狀態。

很多事﹐太清楚對所有人都沒有好處。

很謝謝你﹐不會因為我賦與的感情而逃避。
很謝謝你﹐處處維護著我的自尊和我的心靈。
某人說﹐你下了命令不允許他們在我面前說及一些敏感的話題﹐就只為了要保護我﹐顧及我的感受。
我一直都知道。。。心存感激。。。

其實這樣只會讓我更喜歡你﹐沒辦法離開你。
可是。。。人就是矛盾的﹐不是嗎﹖
希望你對我好﹐卻又希望你對我差一點﹐好讓我能夠早點放手。

沒辦法聽我親口說一句"我喜歡你"﹐
會不會成為你的遺憾﹖

你讓我最痛苦的那段日子﹐是那一次吧﹗
整整1個多月﹐我不知道自己怎麼走過來的。。。

那一次讓我真正嘗試到人家常說"心痛心痛"的感覺﹐
原來心真的會痛。
在那之前我還以為那只是一個形容詞﹐
原來它是一個名詞﹐也是一個動詞。

演出完畢了﹐我慢慢從虛脫裡面走了出來﹐
但是卻沒辦法往你的地方止步。

那一個晚上﹐我們ICQ聊天。
你突然和我聊了起來﹐還八卦問我故事裡的事情。
你問我喜歡的那個人是誰。
我嘗試逃避你的問題﹐胡亂唬弄你﹐到最後還是敵不過你。
你問我那個人是不是你。。。
其實我很想說不是。

我們還是必須面對﹐不是嗎﹖
你問為什麼是你﹐你問從什麼時候開始﹐你問了很多問題。。。
最後你說了一句話回答了我多年的問題。
你說﹐"我們太熟了。。。"

很多東西我一早就知道答案﹐所以我選擇不問不說。
你這麼一答﹐我的確還是愣在那裡。
你要我不要等你﹐因為你在等她。
感情的東西不是說你不要就不要﹐也由不得別人來控制和命令。
我很堅決的告訴你
"你可以不喜歡我﹐但是你不能管我要不要喜歡你。這是我的權力。"
你要我不要讓自己太累。。。
可是這樣的感情﹐能夠不累嗎﹖

你問我﹐
"如果哪天我回過頭來找你﹐你我還會在那個地方嗎﹖"
看了這句話﹐我很快樂。
我說我會在。只要你要找我﹐我都會在那個地方等待。
愛情讓人失去理智﹐讓人不可思議。
如果不是發生在自己的身上﹐我一定會痛斥這個男人的自私。
在這一個多小時﹐在那個凌晨﹐我是一邊打字﹐一邊痛哭的。
很多東西明明知道結果﹐但是這樣攤出來面對﹐還是會讓人很難過。
那個晚上﹐我第一次一邊和在國外的哥哥哭訴。
哭了一個多小時。。。

該死的是第二天我們碰面的時間很長﹐甚至還坐你的車回家。
整天我們沒有說過半句話。
在你的車上我都只是望著窗外﹐我沒辦法面對你。
那天的氣氛我還很記得﹐那天的天氣好像也為了我而變得憂鬱。
契哥似乎知道我們之間的事﹐回家的路上﹐突然握著我的手。
那一刻我突然覺得內心舒服了一點。

之後的那一個多月﹐我經常對著好朋友哭。
說著說著就哭﹐想著想著就哭。。。
一直逃避不要面對﹐就是害怕自己沒辦法正面去接受那個答案。
連那一點點的期望都沒有了﹐我能夠不難過嗎﹖
最痛苦的﹐莫過于不能在你面前表露出我的難過與異常。要假裝沒事﹐真的不容易。。。