《回到零點》

hirororo

回到零點 发表于 30-5-2015 08:45 PM
那你也快樂點吧

我也在努力着怎样让自己快乐起来。我妈刚往生几个月。

回到零點

hirororo 发表于 1-6-2015 11:16 AM
我也在努力着怎样让自己快乐起来。我妈刚往生几个月。

加油。
来一首轻快的。哈

回到零點

通常只需聽前面的那幾秒，我就知道一首歌是不是我喜歡的。
多久沒唱歌了，如果要認真去算的話...
我竟然還真的想不起，最後一次是什麼時候。
喔，記得了。N 年前，妹妹的生日，去那裡被她倆的魔音折磨。

我有兩個妹妹。
大妹妹和我比較接近，小我兩歲而已。十足個傻大姐。
小妹和我差了八歲，所以沒有和大妹那種一起長大的感覺。
我媽離開我們的時候，小妹才剛出生。接近 1 歲吧。
小妹可以說是婆婆一手帶大，所以婆婆很疼她。
而她也永遠是家裡的小公主。

小時候，常常在想，快快成為一個大人。
可是等我們都長大了，卻覺得我們還是那個小孩子。

我其實不常聽歌。但是卻喜歡一直重聽喜歡聽的歌。
“愛上一個人，一定要讓他相信，這世界多麼美好。”
唱了這首歌之後，我還一直再重聽。
X的，那時候還差點唱得掉淚。也太容易感動了。

張衛健 - 《你愛我像誰》

P.S. 喜歡鋼琴的朋友，這裏有這首歌的琴譜：http://www.hqgq.com/qinpu/27298.html

kat987

mickymicky 发表于 28-5-2015 05:17 PM
简单就是幸福，简简单单的享受那静静的幸福

是呀！幸福真的可以很简单！

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想要和渴望一樣麼？
我想是不一樣的。


有的人想要很多很多的錢，真的那麼渴望錢麼？
有的人想要很多很多的愛，真的那麼渴望愛麼？

早上去了 Kinokuniya 一趟。買了幾本書。
搬家的時候把一整櫃的書都捐了出去，沒人要的就送去收舊攤。
剩下的都是我比較喜歡讀的。

一個人到了一定年紀，會把累積太多的東西慢慢去掉。
不必要的東西，實在太多太多了。

有一天跟朋友聊起，以後我要把我屋子樓上的房間都打空。
朋友問我幹嘛，我只是討厭被牆隔離著的狹小感覺。
然後很多的落地窗，一望無際的不好嗎？哈哈


如果，如果有那麼一天，想要的和渴望的重疊。
那麼，那麼或許你一直以來在尋找的那幸福之路，就在前方了。

mickymicky

kat987 发表于 3-6-2015 11:16 AM
是呀！幸福真的可以很简单！

最简单的才是最原本的

mickymicky

回到零點 发表于 3-6-2015 01:03 PM
想要和渴望一樣麼？
我想是不一樣的。

都是看什么类型的书呢？

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mickymicky 发表于 3-6-2015 01:29 PM
都是看什么类型的书呢？

興趣的都是和電腦技術有關的。
其他也喜歡村上春樹，吉本芭那那，卡繆，保羅.科爾賀等等。

其實我看書也是走風的。可遇不可求。

在馬來西亞很少逛書局，除非有要買的書。
在台灣的時候，我幾乎每個星期都去誠品，東翻翻西看看，只要讀到喜歡的都會看。
不管是哲學經濟科學人文心理勵志... 所以還蠻廣的。

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很喜歡的一部電影。陳小春《我愛廚房》

片尾曲很好聽。溫溫暖暖的。: )

mickymicky

回到零點 发表于 3-6-2015 04:19 PM
興趣的都是和電腦技術有關的。
其他也喜歡村上春樹，吉本芭那那，卡繆，保羅.科爾賀等等。

好看的都看，我也没有指定的书的。

但是不比你看的多，不比你的广呢？

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mickymicky 发表于 3-6-2015 04:29 PM
好看的都看，我也没有指定的书的。

但是不比你看的多，不比你的广呢？

我看得多也不見得都吸收，純粹看而已。
進入腦子裡的應該很少很少。

那你現在看著什麼書？

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剛剛開完一個 conference call。
科技的進步，真的不可思議。
時不時瀏覽MIT的網站，都會被那走在前端的思想震撼。

接下來的幾個星期應該會在台北度過。
然後中間會繞去曼谷一趟，接著說真的我還不知道我會在哪裡。

最近，我常常在檢視我一直以來想要過的生活，和我心底隱藏的渴望要過的生活是一致的嗎。
我是不是一直在逃避什麼，我真的很想搞清楚。

曾幾何時，我心中幸福的畫面是和自己心愛的人坐在陽台搖椅上，曬著太陽，慢慢變老。
不知何時，我把自己心底的渴望放逐去那宇宙的盡頭了。不再尋覓。

人活著，很多東西都已經很複雜。
為什麼愛情就不可以簡單些？

mickymicky

回到零點 发表于 4-6-2015 04:18 PM
我看得多也不見得都吸收，純粹看而已。
進入腦子裡的應該很少很少。

现在啊？刚看完买了很久的<寂寞不会>

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mickymicky 发表于 5-6-2015 03:26 PM
现在啊？刚看完买了很久的

上网找了找。橘子写的吧？

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病了。喉咙疼得要命，话也不想多说。

记忆中，病得最严重的一次是在台北。
那时候在饭店昏睡了两天。重感冒。
一个人生病的时候，很多平时生活上会注意的细节都通通割舍。
随便吃，随便洗个澡，就窝在被里，动也不想动。

我很少生病的，但是一旦病了就会病好久。
而且，也不喜欢去看医生。
喝很多的水，睡很多的觉，企图自我复原。


这次不算严重，多休息，多喝水，我想很快就好。

今天早上學鋼琴時，告訴老師把那首《I Believe》先放一旁。
我想彈張衛健的那首《你愛我像誰》。短短兩頁，也不會太難。

能一面唱歌，一面彈琴的感覺實在太棒了。好感動。
我以前雖然學過吉他，但也沒學到能自彈自唱的那個境界就放棄了。
所以，這次真的很高興。

說真的，我常在想。
十年後的自己，會是怎樣？

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hahahaha...

無聊的我，試試錄製自己彈的歌放上 Youtube。
彈得還不是很好，paiseh。

最後面那邊還不是很熟悉。
不過，我也只是喜歡前面的部份而已。

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今年總覺得很不穩定。心漂浮不定。

之前在誠品看到這本書《35歲，活著確實是一件非常複雜的事》
http://www.eslite.com/product.aspx?pgid=1001120672214527



書中所提到的，我也都忘了。
應該都是和生活態度，財務管理方面有關。

今年二月，農曆新年前把老家拆掉。重建。
重建的一年裡，租了一間屋子住。
搬家很麻煩，我的所有物可以說是少之又少，但是還是覺得很麻煩。
或許心裡不踏實的感覺，是因為知道自己在這裏只是短暫逗留。

我嚮往穩定的生活。不喜歡太突然毫無準備的變化。
這幾天，常去的嬤嬤檔突然關門。
覺得有點錯愕，以後和朋友喝茶怎辦？哈
生活上的習慣，還真的不容易改變。
喜歡去那間嬤嬤，除了因為沒什麼人去，空氣流通，環境地點適中之外，也沒什麼特別的其他原因。
跟我一起生活的人想必會很悶。哈

覺得身體好多了。吃了六粒panadol。也胡亂睡了幾幾輪。
突然想認真做做運動。跑跑步什麼的。
不是因為擔心死掉，只是不想因為身體壞掉需要麻煩別人照顧。

這個世界說真的，很現實。
在外面打混，很多時候都是以利益為先。
最後毫無條件支持自己的，還是自己的家人。

自從媽媽離開後，婆婆和姑姑變負責照顧我們長大。
小時候，身體不是很好，常常進出醫院。
說起來，我從很小的時候就習慣了一個人。
一個人在醫院，直到姑姑放工趕過來看看我。
那時候的我，還不知道這樣的奔波有多累，還真辛苦了她。

有時候，我會想：
是不是自己從小沒在健全的家庭長大，得不到父母的愛；
以至於現在的我，不懂得如何去愛一個人。

好想。好想。好好地，去愛一個人。

danny82

回到零點 发表于 6-6-2015 05:24 PM
今年總覺得很不穩定。心漂浮不定。

之前在誠品看到這本書《35歲，活著確實是一件非常複雜的事》

爱不是必然的，学习去爱，去给爱和被爱都是一门学问，有爱的人生才是美好。。

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嗯。贊同你所說的。學習愛，說不定還真的需要花上一輩子的時間。


談過兩次戀愛。
第一次維持了五年。第二次半年。

在一起的那五年，雖然大吵過幾次。
但是，我都會退一步和好。畢竟，男人總該讓女人。
我是一個脾氣很好的人。
也認為做人應該要體諒別人，要在對方的角度看待事情。
那一晚，我如常的坐在書桌前處理事情。
而她，就在我背後喚了我一聲。提出分開的要求。
聽到了那一番話之後，我整個人當機，腦袋空白了一會兒。
然後，離開書桌，坐在她對面。問她：發生了什麼事嗎？
她哭了。
她說，她對我沒有感覺了。
她說，她無法和一個沒有感覺了的人在一起。
她說，分開後，可以做回朋友嗎。因為她不想失去我這個朋友。
聽到這裡。我哭了。
說真的，現在的我也搞不懂自己為了什麼而哭。
自那一晚後，我們的關係拖拖拉拉了一年才宣告結束。
所有的一切，也自那一晚起了變化。
從熟悉變成陌生原來可以在那一瞬間。

感覺在愛情裡真的那麼重要嗎？
我想我的失敗在於沒有好好去經營那份愛情，把它當成了理所當然。以至於最後形同陌路人。
愛，是需要好好經營的。我知道了。

很久以後，收到了一封她的email。問我近來好嗎。
而我，也從沒回覆。
我不喜歡不清不楚的關係。
活得太認真也許是我的其中一個致命傷也說不定。
我只是認為，做人簡簡單單就好了，不要把事情複雜化。

和第二任從在一起到分開也有點戲劇化。
價值觀的落差，讓我認知到有時候兩個人在一起，除了彼此喜歡之外還包含許多其他的重要因素。
喜歡一個人，不一定要在一起；在一起，就要能夠接受對方的所有。

好了，夜已深。
在這裡，說聲，晚安。

mickymicky

回到零點 发表于 5-6-2015 07:24 PM
上网找了找。橘子写的吧？

对啊，其实蛮欣赏她写作的手法。因为第一次看的时候还真的看不明白的