(转贴)笑话大全

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村妇的担心


　　一村婦與其丈夫吵架，哭喊著要死，遂跳入河中。村人大驚，欲救，卻不見人影。突然有一人發現船舫邊有一小手指露出水面。才將其救起。
　　村人問：「為何露出一小指？」
　　村婦答曰：「小指因被鐮刀割破，害怕因此而染上破傷風。」

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别人干的

　　一個八十歲的老人去做健康檢查。體檢期間，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。「她才二十五歲。」老人叫道。「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了。」「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了。」醫師靜靜地聽著。不發一言。「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷。」
　　醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事：當時，他在草原，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇跡發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」
　　「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人乾的。」
　　「我也這麼覺得。」醫師說。

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蚱蜢定理


　　一個人用蚱蜢做實驗，他喊「跳」，蚱蜢就跳。然後他掰掉蚱蜢的腿，此後無論他喊得多大聲，蚱蜢都不跳了，於是他的結論是，蚱蜢的聽覺器官是腿。我們姑且稱此為「蚱蜢定理」。
　　那麼根據蚱蜢定理，將有如下推論：
　　一、人類首次登上月球時，宇航員阿姆斯特朗說：這是我的一小步，卻是人類的一大步。顯然，一小步不等於一大步，所以結論是，阿姆斯特朗不是人類。
　　二、廣告里，葛優對徐帆說：我都說了一百遍了，南極人，不怕冷。隱語是：我說了九十九遍，你丫都記不住！所以結論是，徐帆的角色是弱智人士。而且這可能是一條公益廣告，意義在於呼籲全社會關注智障人士的溫飽狀況。
　　三、對於自動售貨機，你花一分鍾投幣，可以得到想要的東西。你花一個小時拆開它，也可以得到想要的東西。所以結論是，時間就是金錢。
　　最後結論是，「蚱蜢定理」是古往今來顛撲不破的真理。

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比懒


　　有一個人拿了十兩銀子，對三個游手好閑的懶漢說：「你們三個人之中，誰最懶，這錢就給誰。」
　　甲：「我已經好幾年沒有做工作了，銀子應該給我。」
　　乙：「幾年有什麼稀奇，我從來就沒有做過事。」
　　丙：「唉，我才懶得伸手呢，你把銀子放在我的口袋裡吧。」

斌恩

没知识

　　據說一些有錢人家的夫妻都只是有錢而沒啥知識，那些貴夫人更是名副其實的「荷包滿滿，腦袋空 ...
bluetear 发表于 12-10-2011 01:51 AM

    好笑.....

bluetear

好笑.....
斌恩 发表于 12-10-2011 01:10 PM

    心情不好时多来这里看看哦

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领护照

　　一位老爺爺看別的年輕男子在排隊，他想看看，他問別的男子；「小夥子，你們干嗎排隊？」
　　年輕男子微笑著說；「老爺爺，我們是在領護照！」
　　老爺爺也想領，便排到最後面，輪到他時，別人問他：「姓名」「李慷海」「年齡」「86」人家覺得好像不太對勁，抬起頭來，看到一個老頭子，說：「大爺，這里沒你什麼事，請回吧！」
　　老爺爺說；「為什麼，你們不是在領護照嗎，你看我這一大把年紀，更應該有些保鏢來保護我呀！」
　　人家聽了這番話，當場昏了過去。

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买白糖

　　懷特太太急需白糖用，讓丈夫去買。本來十多分鍾就可以回來了，可懷特先生過了兩個多鍾頭才回來。
　　太太問他：「怎麼去了這麼久？」
　　懷特先生說：「趕進商店以後我怎麼也想不起來你要我買什麼東西，只好望著商店裡的東西一樣一樣問自己：我是來買咖啡的嗎？不是，我是來買果醬的嗎？不是……等問到白糖時，已經過去兩個鍾頭了。」

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摸好话


　　王某要去給岳父拜壽，但他不會講好話。他老婆教他說：「敬祝岳父福如東海，壽比南山。」
　　他恐怕忘了好話，便邊走邊念。過獨木橋時，他有點心慌，左搖右晃的，嚇出一身汗。過了橋，糟糕！兩句話全忘了！再回去問吧，
　　路太遠了。他忽然想到：話是在過橋時丟的，一定掉進河裡去了，下水去摸！但摸了大半天，哪裡摸得著？只好次精打采地往前趕路。
　　宴會剛剛開始，大女婿最先起來敬酒道：「敬祝岳父福如東海，壽比南山！」這時，王某正巧趕到，他一聽竟勃然大怒，沖上前去，打了那大女婿兒巴掌，罵道：「原來你把我的話撿來了，害我在河裡摸得好苦！」

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取出口香糖


　　飛機起飛後，一位空中小姐給旅客發口香糖。「你太客氣了，這口香糖干什麼用？」一位第一次乘飛機的旅客問。
　　「為了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生。」
　　飛機著陸後，這位先生對空中小姐說：「這口香糖真管事！現在你能幫我把它從耳朵里取出來嗎？」

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走运


　　一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現了一大堆餡餅。
　　一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠。
　　「怎麼？」醉漢大聲嚷道，「我正走運，我老是贏！你竟想讓我罷手？」

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不了解


　　朋友兩人在酒吧里，其中一人對另一人問道：「我妻子不了解我，你妻子呢？」
　　另一個人答到：「我不知道，她從沒提起過你。」

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李笨

　　一天，李笨放學回家，但過了好久，父母見他還沒回來，就到派出所報案。
　　警察（甲）：你們有什麼事嗎？
　　父母（齊聲）：我們的兒子放學好久了，但都還沒回來！
　　警察（甲）：請到裡面登記。
　　警察（乙）：父親叫什麼名字？
　　父親：李江先（你講先）。
　　警察（乙）皺了皺眉頭：那，母親呢？
　　母親：吳獎（吾講）。
　　警察（乙）生氣了：你們來這里做什麼？？？
　　父母（齊聲）：找李笨（找你笨）！
　　警察（乙）氣暈了。

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没来过汽车


　　記者到一個偏僻的鄉村采訪，他望著村外彎彎曲曲的小路問一位老農：「這地方沒來過汽車吧？」
　　老農一聽不滿地說：「哪裡話？連飛機都來過哩！」老農邊說邊朝天空比劃著，「來來往往多少回了，就是沒下來過。」

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马后炮


　　強盜用手槍逼著老闆：「聽著，把錢統統拿出來。」
　　老闆說：「真不湊巧，昨晚來的強盜把錢都拿走了。」
　　強盜：「你這窩囊廢，為什麼不關緊門？」

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看门人

　　王老漢到一家工廠當看門人，領導叮囑他的責任就是不要讓工人拿走廠里的產品，於是王老漢每天都恪盡職守的檢查每個下班工人的皮包，可是皮包里什麼也沒有，老王認為自己很稱職。
　　一天領導檢查工作，問老王：「你的工作做的怎麼樣啊？」老王不無自豪的說：「我每天都檢查他們的皮包，什麼也沒有，不過咱們廠待遇不錯吧，我看他們的包都挺新的，挺好看！」
　　「什麼？你知道嗎？我們廠是生產皮包的！！！」

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设计组

　　阿妹就讀於某市的xx高職。一日，她的男友阿信在故鄉打電話跟她聊天：「阿妹呀！認識你那麼久，還不知道你是讀什麼的呀！」
　　阿妹：「我讀美工科呀！」
　　阿信：「哦！那你是美工科什麼組呀！聽說美工女生都很……」
　　阿妹：「我呀！我讀的就是那個設計組呀！」
　　阿信：「什麼……射精組……你們學校好怪喲！連這個都教，所有的美工科都這樣嗎……」

斌恩

心情不好时多来这里看看哦
bluetear 发表于 12-10-2011 03:16 PM

好....

bluetear

好....
斌恩 发表于 12-10-2011 06:40 PM

    可是没有鲍鱼送的哦

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鸭勿进水


　　主婦叫女僕煮鴨。女僕沒有放水，將鍋子燒爆了，鴨也燒焦了。
　　主婦問她為什麼不放水，她答道：「鴨得了水就要游掉的。」