{small_fish}的非常笑话

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　有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。

　　后来们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。

　　后来们遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说：“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。

　　大象和长颈鹿吓得直发抖：“你为什么要打小白兔呢? 它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然。”狮子生气地说：“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。”

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　　公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”

　　一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”

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　　一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”

　　职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”

　　老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

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　GG寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了

　　一个稍清醒点的对另一个人说：“哥们，行不？不行我扶你一把吧？”

　　只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说:“没～～～～事！我～～～扶着墙～～～走得挺稳的！！”

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　　月黑风高之夜，一蚊子出来觅食。酒足饭饱后，诗性大发忍不住吟了起来，“幽闺深院渡春风，黄昏寂寂没人踪。红罗帐里佳人睡，被我偷来一点红。”

　　不想惊动了佳人，一巴掌飞来，正中蚊子要害，临死前还在犯酸，“牡丹花下死，做鬼也风流。”

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　　一个男子从三十一楼的窗口攀出屋檐，看样子想跳楼自杀，大厦下站满了人望着他。

　　一名警察和一位医生赶到窗口，他连忙叫：“不要过来，否则我马上跳下去。”

　　警察摇摇头说：“朋友，医生让我问问你，你死后肯不肯把肾捐出来。”

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　　某地犯罪率急剧减少。

　　各界探究原因之后，终于查明底细了。

　　原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。

　　从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。

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　　丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。”

　　妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

　　“绝对不会！”

　　“会的，因为今天停电。”

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　　一次公司组织去旅游，一个男同事阿华带来了女朋友，他们一出现大家就眉飞色舞地凑过去。

　　“喂！阿华，怎么又换了啊？”

　　“是啊是啊，这个比上次那个漂亮！”

　　“也太喜新厌旧了点吧！”

　　大家七嘴八舌的起哄。

　　“你们胡说什么？”阿华急了，“你们谁见过我换女朋友了？”

　　“我们不是说你换女朋友了，是说你换了一个背包，你心虚什么啊？”

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　小明：“怎么办，我上次偷打色情电话， 帐单寄来，我会完蛋的！”

　　小华：“那怎么办？”

　　经过几天……

　　小华：“电话帐单到底寄来了没啊？”

　　小明说：“已经寄来了……”

　　小华：“那……有没有被你爸打？”

　　小明幽幽的说：“结果是我爸被我妈打到住院了。”

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　　某生喜欢捉弄别人。一天，他对其室友说：“告诉你一个好消息和一个坏消息。”室友说：“先说好消息。”
　　他说：“好消息是你女朋友刚才打电话找你。”
　　“坏消息呢？”
　　“我在骗你。”

　　又有一天，他对室友说：“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”
　　其室友担心再次受骗，就说：“先说坏消息。”
　　他一本正经地说：“我看见你女朋友和另一个男生去看电影了。”
　　“那好消息呢？”
　　”我又骗了你一次。”

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　一战友正在车中休息，一MM路过问时间。他很高兴的回答了。过了一会儿又有几个行人问时间，渐渐的弄的该战友不胜其烦。

　　终于他受不了，拿出纸笔上书 “俺不知道现在是几点了”。然后贴在车窗上合眼睡觉。

　　过了两分钟。有人敲车窗。战友揉揉了眼睛愤怒的对着来人。 来人曰： “现在是两点差一刻……”

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　　蚯蚓爱上了蛆，托蚂蟥去提亲。蚂蟥回来后告诉蚯蚓:“人家姑娘长大了还得飞天哩，怎么会看的上你这个天天啃泥巴的土老帽？你还是死了这条心吧。”

　　蚯蚓恼了，骂到:“看不起我啃泥巴，她还不是天天吃屎~~~~”

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　杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。

　　“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老板走过来很不高兴地警告道。

　　杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。

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　一个人匆匆走进酒吧间，急急地说：“快点儿，在丑闻没发生之前，快给我来一杯酒！”

　　女侍奇怪地递给他一杯酒。他又说：“快！快！在丑闻发生以前再来一杯！”

　　他左喝一杯，右喝一杯，最后女侍终于忍不住问道：“你说说看，究竟是什么丑闻，什么时候发生？”

　　“丑闻现在发生了！”此人醉眼惺松地说，“那就是……我身上没有分文，付不起帐！”

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一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干嘛？”
　　“在钓鱼。”
　　“用镜子钓吗？”
　　“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”
　　“你能把这种方法告诉我吗？”
　　“可以，但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数付款。
　　“方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”
　　那人听了勃然大怒：‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了？”
　　“今天你是第5条。”

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　　Ａ先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，Ａ突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”

　　“别给我手枪，我可不想当英雄。”“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”

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　　有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。

　　“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”

　　“放屁？”

　　“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”

　　“这么办吧，您先到耳科检查一下。”

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两屎壳郎讨论福利彩票。

　　甲说：“我要是中了大奖，就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！”

　　乙说：“你丫太俗了！我要是中了大奖，就包一活人，每天吃新鲜的！”

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　　施密特先生看报时，吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文，便怒气冲冲地打电话给一个朋友：“真见鬼，这是谁搞的恶作剧，你读到那篇悼文了吗？”

　　“读过了、是……”朋友的声音有些发抖，“您、您是从什么地方打来的电话？”