[01/12] #481 拔得太慢

1max1

哪个可以吃的？

Ksj

绝对不可以吃!! 但.....可以拿来疼

尼柯

哈哈。。。好笑。。。那老婆婆是太饿了吧？！

海渝

hahahahahahhahahahah

apple8899

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有部份係真人真事(身边亲友经历), 部份係自己作o既

1. 纤体篇(一)
答: 喂
问: 喂~你好呀~我地係xxx纤体公司打黎架, 想搵你做我地o既代言人......
答: 唔得喎~已经有第二间搵左我做喇喎
问:.........

2. 纤体篇(一)
答: 喂
问: 喂~你好呀~我地係xxx纤体公司打黎架, 想问你而家几多磅
答: 我係2百几磅o既大肥婆黎个喎
问: 咁o岩喇~我地想搵你做代言人
答: 唔得喎
问: 点解呀?! 唔洗钱有得减肥喎
答: 唔洗钱我就要做架拿?! 况且我想增肥多d喎~一係你地请唔请增肥代言人丫?!
问:.........

3. 财务篇(一)
答: 喂
问: 喂~你好呀~我地係xx兄弟打黎架
答: 哗~又係你两兄弟呀?! 今次又有乜好带揳呀?!
问:........

4. 财务篇(二)
答: 喂
问: 喂~你好呀~我地係xx财务打黎架~想问阁下需唔需要借钱呢?!
答: 要呀
问: 咁你想借几多?
答: 越多越好啦
问: 咁你而家係做咩职业架?!
答: 我冇野做架~迟d仲諗住伸请破产tim
问:...........咁你唔符合我地资格喇~拜拜

5. 其他
答: 喂
问: 请问你係咪X小姐?!
答: 係
问: 你好呀~我地係xxx公司打黎架........(一轮咀唔停口)
答: sorry, i dont understand cantonese. can you speak in english?!
问: .............oh! sorry! byebye!

[ 本帖最后由 鹤 于 6-7-2009 06:31 PM 编辑 ]

babydarling

第5未必行得通，分分钟对方会说英文就前工尽废了

墮落白天使

可憐的阿伯
會不會連阿伯也不知道那個可以“吃”啊？

joey_yong

不会吧!别乱来噢!＾＾

apple8899

人生总有许多心情，一时难以描述，哎，就从放个屁讲起~~~

为难：在拥挤的电梯裏想放屁

幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了

高兴：电梯裏只有自己一人，轻鬆自在的放一个屁

后悔：太臭了，连自己都忍受不了

羞愧：臭味消散之前，有人上电梯

痛苦：电梯裏只有自己和另一个人，那个人放了一个更臭的屁

鬱闷：放屁的那个人装作若无其事

孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭

委屈：屁儿没散尽之前，又有人上电梯

鬱忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。

崩溃：妈妈告诉孩子：总有不自爱的人！。

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一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。
在这个问题变的不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女学生并要她们下午２点时在洗手间集合。
当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。
他认为女孩们并不了解问题的严重性，所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。
接着舍监便开始示範。舍监由盒内里拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那天以后再也没人把唇印留在镜子上。

[ 本帖最后由 鹤 于 11-7-2009 01:21 PM 编辑 ]

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原来李白一直串紧日本！
在「飞花轻寒」的大作中提到:
日暮苍山兰舟小，
本无落霞缀清泉，
去年也落缘分定，
死水微漾人却亡。
〔日〕 暮苍山兰舟〔小〕
〔本〕 无落霞缀清〔泉〕
〔去〕 年也落缘分〔定〕
〔死〕 水微漾人却〔亡〕

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一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手摸她的乳房，说:“当然，你一定知道我在是做什么。”

病人低声地说:“是的，你正在检查看我是否患了乳癌。”

受到鼓励以后，医生得寸进尺，用手按摩她的肚子，说“「你知道这是做什么吧 !”

她笑着说:“是的，你正在检查盲肠。”

此时时此刻，医生再也无法自制了，他脱去衣服和她尽情地作X。并且说:“你一定也知道这这是在做什么吧么，对不对 ?”

病人说:“是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。”

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我的跨下不明原因红肿  痒了几天

女友怀疑我的贞节

威胁我一定要去看医生  我也照办了


到皮肤科  医生脱下我的裤子  左拉拉右翻翻的

然后问我：「这几天有没有插过小护士？」

我望了女友一眼，尷尬说：「穿护士服而已不算吧？」


医生沈思了几秒：「小护士的成份太刺激，不能乱擦」

在旁边的女友气到不行  脸红的跟什么一样

结果还好只是长湿疹  只是我也不打自招了

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在中興號的台中站，有一台往台北的中興號要開了......

這時有一個婦人帶了一個五歲的小孩子，婦人要小孩坐在司機後面的座 位，婦
人隔 著窗子向小孩交待了一下，便跟司機說：『 司機 先生 ，到新竹麻煩叫一下我小孩哦！謝謝！』說完就自己離開了。

那時小朋友旁邊的位置坐了一個男同學。

> > 車子開了不久，小男孩便對著旁邊男同學說：『哥！哥哥！新竹到沒 ？』

> > 男同學說：『乖！坐好，到了我會叫你。』

> > 又過了不到３分鐘........

> > 『哥哥！哥哥！新竹到沒？』

> > 那男同學又說：『還沒，到了我叫你好不好！』

> > 又過了不到３分鐘......

> > 『哥哥！哥哥！........』

> > 『到了我會叫你！』男同學已經不耐煩。

> > 又過了３分鐘.........

> > 『哥哥！哥哥！哥哥！........』

> > 那男同學假睡，不理小男孩，小男孩轉向司機：『司機伯伯 ，新竹到沒？』

> > 司機：『坐好坐好！到了我會跟你說........』

> > 才過了不到３分鐘..........

> > 『司機伯伯，新竹到沒？』

> > 司機已經不耐煩：『到～了～我～會～叫～你～』

司機心還在想：『雖然是小孩這麼小不用車錢，也不能把他一個人丟在 車上自己坐車啊！怎有這種母親？』

> > 司機 先生乾脆不理他，那小男孩終於乖乖的坐好不說話然後睡著了。

過了不知多久，大家也都相安無事，司機突然大叫說：『哎呀 ！到桃園了！那小孩怎麼都沒提醒我！這下慘了！』

那男同學和車上的一些乘客也都嚇了一跳：『對啊！怎麼辦........那小孩不吵我們倒也忘了！』

大家一番商討，又不忍心把他放在台汽桃園站讓南下的中興號再載小男 孩回新
竹，帶來帶去的，他那麼小，萬一丟了怎麼辦？

好在車上的客人也只剩下十多個，大家討論了以後，決定啟程回到新竹 ，把小男孩帶回新竹再北上。

車上的每個人都散發著慈愛的光芒，用關愛的眼神看著小男孩 ，於是車子又上
高速公路回新竹.......

『弟弟，新竹到了哦！』

車上的每個人都微笑的把心裡一塊大石頭放下了，這時小男孩高興的說 ：『新竹到了啊！』

說完便把身上的背包拿下來，拿出一個便當。

圍在他身邊的人都楞了一下，大家二丈金剛摸不著頭腦.......

這時有一個老伯伯說了：『弟弟，新竹到了耶！』

小男孩把頭抬起來：『我媽媽說，到了新竹就可以把便當拿起來吃了 ！』

頓時........ 全車一片驚恐...........

>那男同學用顫抖的聲音說：『那你到底要去那？』

> >

> > 小男孩說：『台北ㄚ～』

> >

> > 靠........ 你祖嬤卡好哩........=_="

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洛里神父邀请亨利神父共进晚餐，然而亨利吃得并不专心，因为整个用餐过程中，亨利都一刻不停地在猜疑洛里和女房东之间的关係。注意到亨利的表情后，洛里开诚佈公地说道：「亨利神父，我知道你现在正在想什么，女房东虽然是一位漂亮的妇人，但我和她之间仅仅是房客和房东的关係，除此之外什么都没有，真的，我以上天的名义起誓。」

一周以后，女房东向洛里神父问道：「洛里神父，有件事情我很难启齿，虽然亨利神父从事神职工作，我也不愿怀疑，但自从上次他来用餐以后，一把长柄银质汤勺就不见了，我已经找了整整一周了，你说会不会。。。」

「你不用说了，我来处理。」洛里神父很气愤。

于是，洛里神父提笔写了一封短信：「亲爱的亨利神父，我不想说你拿走了长柄银质汤勺，也不想说你没有拿走长柄银质汤勺，但事实是，自从上次你来用餐以后，一把长柄银质汤勺不见了。」

不久，洛里神父收到了回信：「亲爱的洛里神父，我不想说你和房东仅仅是房客和房东的关係，也不想说你和房东不仅仅是房客和房东的关係，但事实是，如果你每天都睡在自己的床上的话，那么那把长柄银质汤勺应该在一周以前就已经找到了。」

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一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睪丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。

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上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话
下联：为你生，为你死，为你守候一辈子
横批：发错人了

上联：看背影，急煞千军万马
下联：转过头，吓退百万雄兵
横批：我的妈呀

上联：考试不作弊，来年当学弟
下联：宁可没人格，不可不及格
横批：就是要过

上联：去除数字一和二
下联：还有四五六七九
横批：就是三八

上联：我爱的人名花有主
下联：爱我的人惨不忍睹
横批：命苦

上联：在天为神
下联：在地为猪
横批：天蓬元帅

上联：上压下，层层加码，马到成功
下联：下骗上，节节掺水，水到渠成
横批：皆大欢喜

上联：为你痴 、为你累、为你受尽所有罪
下联：为你死、为你狂、为你哐哐撞大墙
横批：为爱痴狂

上联：麻将、扑克、金花，输完之后回家
下联：古道、西风、瘦马，断肠人在天涯
横批：惨啊

上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心裏搁
下联：泡着澡，看着錶，舒服一秒是一秒
横批：不能白活

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总务主任在自修课时到班上说道：「请班长选三个人出来，我要『班花』。」
班长就很认真的在班上票选出三个最漂亮的女生，
三位女同学很害羞的问总务主任：「请问…要做些什么事呢？」
总务主任答：「走！跟我去校门口把花盆『搬 』回来！」

[ 本帖最后由 鹤 于 12-7-2009 02:35 PM 编辑 ]

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有个男人出差回来，

撞见老婆正与邻居的老公廝磨在一起。

他怒气冲冲的向邻居的太太说:『妳老公正与我老婆在偷情。』

『太不像话了，我们一定要报复。』

邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的嘿休。

不久，二人躺在床上休息，数分锺后

邻居太太又说：『怎么样？我们再来报复一次吧！』

就这样，连续报复了四次，

当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：

『算了！我己经不恨他们了.......』

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我对神说：让我所有朋友永远健康快乐~！

神说：只能有四天~！

我说：好那就春天、夏天、秋天、冬天。

神说：不，还是三天好了。

我说：好，就昨天、今天、明天。

神说：不行，只能给两天。

我说：好，那就白天、黑天。

神说：不行，就一天吧！

我说：好~！

神茫然问到：哪一天？

我说：在我的贴子里回覆的所有朋友生活着的每一天！

神哭了……说：以后回覆你的所有朋友将会天天健康快乐！