亮亮 [笑话楼]:像我这长相的男人不应该做鸭子的

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周公见过你

有一天上课，小明趴在桌上睡觉被老师叫醒，小明辩解说：「我没睡觉，只是趴著思考问题。」

第二天上课，小明又趴在桌上睡觉。被老师叫起后，小明又辩解说：「我没睡觉，只是趴著听课。」

老师很生气的说：「你说谎！昨晚我去见周公，他说昨天上课时就有见过你……。」

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Made in Japan

一天，日本观光男鮭鱼桑，叫了一部计程车要到机场搭飞机。

在路上，一部车从旁开了过去，只见鮭鱼桑：「OH～～！TOYOTA(丰田)！Made in Japan！Very Fast！」

接著又一部车驶近，鮭鱼桑又大呼：「OH～～！NISSAN(日产)！Made in Japan！Very Fast！」

就在司机男快受不了的时候，又一部车超了过去，鮭鱼桑又叫了：「OH～～！Mitsubishi(三菱)！Made in Japan！Very Fast！」

终於，到了机场。

「1500元。」男司机说。

「Why so expensive？It's only a short distance！」鮭鱼桑惊呼。

司机说： 「OH～～！计程车计费表！Made in Japan！Very Fast！」

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妳的奶奶多大

阿强是个蛋糕店服务生，某天，他带著脸上的巴掌印回到店里

阿明就问他：「怎么啦？脸上掛彩？」

阿强说：「昨天有女客户的奶奶生日，她想送蛋糕去，可是不晓得她阿嬤
　　　　　几岁，所以我就问女客户，结果被客户打了一巴掌…」

阿明：「为什么会这样？」

阿强说：「我也不知道，我只是问客户：『妳的奶奶多大？』」

华山英雄

叫菜

医生来到一家餐厅吃饭，正准备叫菜，发现服务生不时的在摸屁股，便关切地问道：「请问有痔疮吗？」

服务生指了指菜单，说：「请您点菜单里有的菜，好吗？」

医生：「……」。




这个很好笑
lz你的笑话我比较少看过
感谢你的用心

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电影票


  

一个外国人在买电影票时排在一个国中生后面，
售票小姐因为不会说英文，
就请站在前面的国中生告诉后面的外国人说：
「现在只剩站票, 看他要不要买。」
国中生就对外国人说，
「No seat, you see no see? if see, stand see.」（没位子了，你看不看？如果要看，站著看）
外国人听完后，对国中生说：
「I dont understand your English.」
国中生听到就对售票小姐说：「他说他不懂英文！」

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Cobbee

某次发英文考卷的课堂上,某位学生很不服气的去找考师要分数:
生:老师,咖啡的英文这样写没错啊!你为什么算我错?
师:是c-o-f-f-e-e,不是c-o-b-b-e-e!
生:没错啊! cobbee,加逼(台语)

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书局利多

股市名嘴：「老师又来了，今天老师要推荐一档明日之星，你们要相信老师的话，进场去买就对了。」
股民都引颈期盼名师的指点。
名嘴：「今天要介绍的股票就是正中书局。」
股民一头雾水心想：「没听过这档股票。」
名嘴：「因为正中书局出了一本书最近会大卖。这一本书叫【中华民国宪法】。」
股民中有人问：「为甚么【中华民国宪法会大卖】？」
名嘴：「因为不管你是侵占公款、偽造文书、拿假发票报帐、关说职务、内线交易、选举舞弊等等，被检察官起诉后都可以申请释宪。简直等於以前的免死金牌，要释宪就要熟读【中华民国宪法】，当然就洛阳纸贵众人抢购。」

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老师冤枉你吗?

学期结束儿子把成绩单交给父亲,父亲看了勃然大怒,往儿子脸上就是一耳光骂道:你在学校里为什么一天到晚打架?!儿子委屈地说:我没有ㄚ!  
父亲听了,又是一巴掌说:你还嘴硬,成绩单上导师的评语明明写著“经常和同学打成一片””难道是老师冤枉你吗?

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稀有动物

爸爸：「孩子，你知道南非有什么稀有动物吗？」

儿子：「有北极熊。」

爸爸：「孩子，在南非是找不到北极熊的。」

儿子：「所以才说牠是稀有动物啊！」

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帅哥的责任

一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，预备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。忽然，他看见有一个年轻帅哥摇摇晃晃从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。

警察把全部的注重力都集中到了那个年轻帅哥的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那帅哥还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震动，酒精含量是0。

警察要帅哥解释这一切，帅哥说︰“今天我的责任是负责吸引警察。”

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某人的一次暴笑面试




面试我的，是位美丽年轻的小姐，她带著我到一个小房间中，在一个有透明圆型玻璃桌面的桌子面试。

　　她笑著问我的学历、工作经验、未来规划与抱负，我都行云流水的应答自如，

突然间她话题一转，说道：可以请你用英文自我介绍一下吗？

　　我一听愣了三秒钟很理直气壮的回她道：「抱歉，我英文很烂！」

　　她听了笑笑说道：「没关是，你试著说看看！」

睫毛上的小亮片闪闪动人，我想自古英雄就难过美人关，反正都来了，也就豁出去吧！

　　於是我鼓起勇气将自己生平所学会的英文全都用上，

我想了想开口说道

(我怕各位英文不好看不懂，所以顺便翻译成中文，你们比较好懂！)

　　 My name is old five wang〃(我叫王老五)

　　 I boom (炸出) at 1977 year. (我生於1977年)

　　※born我念成了boom，反正很像

　　 My toyear is 24 year. (今年24岁)

　　※事后才知today是今天，但今年不是toyear.

　　 My home have a papa and a mama and a didi. (家里有爸妈跟一个弟弟)

　　※其实我知道弟弟要用brother，但因念太顺了，所以念成didi

　　「and a uncle and a young watch sister and a old watch sisterlive with us。」(还有一个叔叔与一个表妹一个表姐跟我们住在一起)

　　※事后才知表姐表妹都错了，watch是表没错，但是watch是指手錶，可是我发誓读书时英文没教过表姐妹的英文。

　　「my interest is sing song、see movie、对不起 do computer and push horse road。」(我的兴趣是唱歌、看电影、*作电脑和压马路)

　　※我念到*作电脑时，她咦的一声，这小姐会不会听不懂。后来我才知道英文骂人的「*」字跟「*作」的字是不同的.

　　my special long is up internet、sales、play power move game and beat word(我的专长是上网、业务、玩电动玩具和打字)

　　 In the future I hope can go round travel world and help everybody all very happy (在未来我希望能去环游世界和能帮助每一个人都很快乐)

　　 thank you and over (谢谢完了)

　　那小姐听我自我介绍完，整整愣了一分钟，才回过神来，

　　说了声抱歉后说了没几句就说可以了，

她们会尽快通知我。

拜别了那小姐后，我洋洋得意，

因为我从来不知道我英文能力这么强，

都怪我以前太靦腆，不敢开口说， 早知道就去考托福去外国唸书，

所以说啊！很多事还是要敢不然可是会失去很多机会的呢！．．．

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可怜的花木兰...　

话说一次花木兰上战场英勇奋战

不巧战到一半刚好遇到〝大姨妈〞来了

因此体力不支, 便晕倒过去

木兰醒来之后,发现一名军医正在照料自己

军医说:

你昏迷了好几天终於醒过来了

有个不幸的消息告诉你

你的鸡鸡不幸在战场上被敌人砍下

木兰心想 :

真笨不知我是个女的

军医说:

你伤的很重,好几天都血流不止

到今天血终於止住了

.
.
.
...........................

伤口我已经帮你缝起来了...！

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谁会吹牛??

在吹牛大赛中…

某个参赛者说：「我非常富有，我拥有一百家电视台、一百家航空公司、一百家邮轮公司、一百家石油公司、一百家建设公司、一百艘游艇、还有许多游览车及其他国际生意，我是世界排名前十大富豪！」
「太好了！」评审说。
评审接著对第二个参赛著说：「现在轮到你了，先生。」
那位先生慢慢地开口说：「我是他老闆！」

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发烧时男友的体贴...

发烧时男友的体贴...
家里只剩我一人在家~正好在那天我发烧了

我一起来头就超痛~家里又没人~就打了电话想叫男友来关心我

我只记得我电话中与他对话说到

我：喂~喂~我.......发烧了

男友：真的假的......但我还在上班

我：随便~那等你~下班在说好了

男友：你家没人吗?

我：没阿~所以才叫你....叫你来

男友：很急吗?

我：算了~没~差~你忙吧~我~我~~找别人好阿~~~

男友：不行找别人~你等我~马上到~~~

印象中他最后一句说的很急很大声

我也继续昏睡

记得~我是被电铃声~给吵醒来~我知道是男友来啊~

带著感动的心~前去开门

没想到一前去开门后~竟然发生一件让我意想不到的事....

他衝进来就抱住我.......眼看到他亲下去了........

我很生气的跟他说

我在感冒耶~你到底是来关心我..还是来强姦我的....<==说话粗鲁拍谢....

只见这时男友手扶墙壁~表情失望的说.....

不是"发骚"~是"发烧"喔~那你还装那么嗲低声音~还说要找别人~害我翘班衝过来

我 : ....................... @#$%^&&!

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好厉害的数字信

有一个南京人很爱喝酒.
一天,他忽然接到小外甥寄来一封信,
打开来一看,竟全都是阿拉伯数字:
「99:8179,7954,76269,8406,9405,7918934,191817.」
他想了一夜,终於想通了小外甥的意思:
「舅舅:不要吃酒,吃酒误事,吃了二两酒,不是动怒,就是动武,吃酒要被酒杀死,一点酒也不要吃.」

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班机未到

有一位教授在给学生上课时喜欢讲成人笑话，女学生们都很有意见，

她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。

第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢工，妓女行情看涨。。。”

他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。

教授一看著急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”

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短腿才好

甲：「为什么母鸡的腿这么短？」

乙：「笨蛋！如果母鸡的腿太长，那么下蛋时，蛋不就全部摔破了吗？」

甲：「……」。

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我也是

阿旺第一次在市场里卖冰棒，所以不好意思叫卖。

突然，旁边有一个人高声喊：「卖冰棒喔！来喔！」

阿旺灵机一动，大声喊道：「我也是！」

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三兄弟

有三个亲兄弟，大哥叫小偷，二哥叫菜刀，小弟叫麻烦。

有一天，麻烦失踪了，大哥很著急，所以大哥跟二哥就去警察局报案。

到了警察局，大哥对警察说：「我是小偷，我带菜刀来这里要找麻烦……！」

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三兄弟改嫁

妻子：「我昨夜梦见我变成科长太太了。」

丈夫：「那就是我升官当科长啰？」

妻子：「才不是这样咧！是我与科长结婚了……」。

丈夫：「……」。