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发表于 4-4-2010 02:14 PM
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我不用付钱
有个司机每天都开着公共汽车跑同一条路线。他爱他的车，也爱他的乘客，爱他的工作……一切都那么美好。
直到有一天，从某站上来一个男子，此人身高将近两米，体格强壮，面目凶恶，一上车就吼道：“我不用付钱！”
司机心里很不愉快，但嘴上不敢说些什么，因为他身材矮小，体重可能还及不上此人的一半。
司机思索了一下，决定保持沉默，犯不着为了1元钱冒生命危险。况且，这一定只是一但他想错了，第二天，同样的车站，同样的乘客又上车了，同样大吼：“我不用付钱！”声音似乎比昨天还大，司机同样不敢声张。
然后是第三天，第四天……一个星期，两个星期……
司机每次都忍气吞声，只是夜里开始睡不着：只要他闭上眼睛，就彷佛又看到那男子凶恶的脸，听到他刺耳的吼声：“我不用付钱！”
司机越来越气愤，难道就让他这样欺负我吗？我也是个堂堂男子汉呐！
这样想着，司机不禁热血沸腾，他决心为自己的尊严而奋斗。
司机报名参加了健身训练班，一下班就钻进健身房进行强化训练，同时还拜了一个著名的功夫教练为师学习格斗。
每当累的吃不消的时候，他的脑海就会出现那男子凶恶的脸，耳边听到那刺耳的吼声：“我不用付钱！”
“为什么？！为什么？！”他大喊起来，顿时感到浑身上下又充满了力量。这股为尊严而奋斗的信念支持着他，使他坚持那残酷的训练
整整一个夏天，他终于把自己训练成了一个坚强的斗士。只要脱去外衣，就能看见他那钢铁般坚硬的肌肉，每一击都足以开砖裂石。他觉得是时候了
为尊严而战的时刻终于来临，同样的车站，同样的乘客，同样是一声怒吼：“我不用付钱！”
司机把拳头捏的全身关节“咯咯”作响，透过衣服可以看见他浑身的肌肉爆起。他怒目瞪着那男子：“为什么？！”
那个男子一愣，懒洋洋的说道：“今天你很麻烦啊！”
同时，他把手伸进裤兜…………掏出一张月票。 |
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发表于 4-4-2010 02:18 PM
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蔡澜话男人 不戳到痛处不罢休
1。 好男人，多数是丑的。
2。 英俊的男人，多数很坏。
3。 又英俊又好的男人，多数搞同性恋。
4。 又英俊，又好，又很正常的男人，多数已经有老婆。
5。 不英俊，但是好的，没有钱。
6。 不英俊，但是好的，又有钱的男人，多数以为你爱他们，是为了他们的钱
7。 英俊的男人，没有钱，要和你交朋友，是为了你们的钱。
8。 英俊的男人，又不太好，但是很正常的，多数认为你不够漂亮。
9。 认为你是漂亮，又是正常的男人，虽然温柔又好，但多数不敢约你出去。
10。有点钱，有点英俊，有点正常，对你有点好，又是没有老婆的男人，从来不采取主动来约你。
11。不采取主动的男人，女人只好采取主动，这一下子可完了，他们以为你很cheap， 不值得娶你做老婆。 |
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发表于 5-4-2010 11:57 AM
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还疼嗎?
公园里一对恋人正在甜蜜
女孩对男友撒娇的说：我牙痛!
于是男孩吻了女孩一下问：还疼吗?
女孩说：不疼了!
一会女孩又撒娇的说：我脖子痛!
男孩接着又吻了吻女孩的脖子，又问：这回还疼吗？
女孩很开心的说：不疼了!
这时旁边一位老太太站着看了半天了终于忍不住了，
上前问小伙子：
小伙子你太神了，请问你能治痔疮不? |
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发表于 5-4-2010 11:57 AM
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这就是宿命
有个肉贩看到有只狗走进他的铺子里吃了一惊，肉贩把狗嘘走，可是没多久这只狗又跑回来，所以他探头看了一下这条狗才发现狗嘴里有张小纸条。
他拿起纸条，纸条上写着「麻烦给我5根香肠和一条火腿，钱就放在狗嘴里」
肉贩低头看了一下，哇!还真的有十块钱耶!所以他收了钱，把香肠和羊腿放入袋子里以后再放到狗嘴里。肉贩对这只狗实在太讶异了，想想又刚好快打烊了，他就决定收摊然后跟着这条狗看看。
他沿着路走，来到十字路口的时候这条狗就把袋子放下，跳起来按了行人通行钮，再叼起袋子耐心地等绿灯亮起，再行通过这个路口，当然肉贩还是紧紧跟着它。
接下来这条狗来到公车站，开始盯着时刻表瞧。肉贩很震惊这条狗居然懂得举起左脚来拦车，然后搭上了这台公车!肉贩跟着上了车，狗把绑在项圈上的月票秀给售票员，到这一幕，肉贩就像其他的乘客一样简直要晕倒了。狗狗接着坐在司机旁边看着窗外，当下一个站牌出现，它就站起来跑去司机那儿摇尾巴示意他要下车了，不等公交完全停妥，它就迫不及待地跳出公车往一间离站牌不远的房子奔去。
它打开了院子的大铁门，冲向房门，当它接近那道木门的时候忽然改变主意往花园跑去，它朝向窗户走去然后用头去撞它好几次，然后再跑回房门前等候。肉贩看到一着彪形大汉开了门，然后开始凌虐这条狗!他打它、踢他、还大声咒骂它!肉贩实在不能忍受这种事，就跑去阻止这傢伙!
「你他妈在干嘛?这是一条天才狗耶!我用我的性命担保它绝对可以上电视!」
这男人就回答肉贩：「你说它聪明?这是这条笨狗第二次忘了带钥匙了」
这个故事告诉我们…..
不管你再怎么拼命，老板都不会满足的!
这就是宿命…. |
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发表于 5-4-2010 11:58 AM
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我妈的
小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。
于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。
邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~ |
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发表于 5-4-2010 09:24 PM
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发表于 5-4-2010 09:26 PM
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发表于 10-4-2010 11:41 PM
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收入 = 烦恼
当你做工厂工拿 RM 800
你会羡慕 别人收入比你多 在办公室吹冷气
可是你上班不用用脑 只是每天遵从指示
完成工作
当你 做书记/秘书 拿 RM 1200
你会羡慕 别人收入比你多
可以在办公室指指点点
可是如果上司要你做一些 你做不来的工作
你会有一点烦恼
当你 做资深书记 拿 RM 1800
你会羡慕 别人收入比你多
可以在办公室指指点点
可是如果上司要你做一些 你做不来的工作
你会有很多烦恼
当你 做主任 拿 RM 2500
你会羡慕 别人收入比你多 每天被经理压着
下属又不听话 还在背后说你串
可是痛苦谁人知 所以你会有很多烦恼
当你 做经理 拿 RM 4000
你会羡慕 别人收入比你多 每天被 SENIOR MANAGER
或 GENERAL MANAGER 骂。骂你的部门最烂
下属又不听话 还在背后说你串
可是痛苦谁人知 所以你会有非常多烦恼
当你 做SENIOR MANAGER / GENERAL MANAGER 拿 RM 8000
你会羡慕 别人收入比你多 每天被 CEO /
老板骂 开会又没有 OT 因为是你的分内事
每天都很晚回家 回到家是 儿子/女儿
都快要睡觉了 家里的 ASTRO 装了等于没有装
因为你没有时间看
所以你会有非常非常多烦恼
当你 做 老板 赚几十千
你会羡慕 别人收入比你多 因为你每天要担心
有没有顾客 每个月够不购出粮 办公室开销
年底还要交税
别人看到你每天都不来办公室 以为你做老板
天天在家睡觉
其实你每天都在绞尽脑汁要如何赚更多的钱
所以你会有没完没了的烦恼
所以 我相信
收入 = 烦恼
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发表于 16-4-2010 01:43 PM
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我波大
某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。
突然
一女生响亮声起：“我波大”!
董事长一拍桌说：就是你了！
事后，董事长叫该女生到其私人办公室
关上门窗
拉上窗帘
他说：你波大，拿出来看看
该女生不慌不忙。。。拿出“宁波大学”的毕业文凭~~~ |
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发表于 16-4-2010 03:43 PM
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回复 515# joy10
被做梦的炸到了... |
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发表于 16-4-2010 04:37 PM
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发表于 16-4-2010 04:39 PM
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发表于 16-4-2010 04:41 PM
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发表于 16-4-2010 04:44 PM
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发表于 16-4-2010 04:47 PM
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中日混血，
在马来西亚应该不能玩这种字眼上的取巧巴 |
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发表于 16-4-2010 04:49 PM
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楼主 |
发表于 18-4-2010 05:29 PM
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這個學生有前途
上午最後一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。
老師問：你說，王安石和歐陽修有什?共同點？三毛脫口而出：他們都是宋朝人。
老師接著問：那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什?共同點？
三毛愣了愣，答道：他們都是古代人。
課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣份。
於是他問道：那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？
三毛想了想，說：他們都是男人。老師接著又問：如果加上李清照、慈禧呢？
三毛急了：他、他們都是中國人。
老師笑了笑，問道：你再說說，拿破崙和凱撒有什?共同點？
他們都當過皇帝。
他們和達爾文、希特勒有什?共同點？
三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：他們都是外國人。
老師又緊逼了一句：那他們和我前面提到的這些人有什?共同點呢？
三毛一竿子捅到底：他們都是人。
老師又問：據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、愷撒還養過狗，
把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？
老師這?一問，三毛的頭上開始冒汗了：這個……這個……他們和它們都死了。
嗯，的確都死了。老師點了點頭。
三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？
不料老師又說：你站起來，還有最後一個問題--
假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？
三毛傻眼了，他想了足有三分鐘，
才哭喪著臉說：『如果不算時差的話，他們和它們都應該吃午飯了！』。 |
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发表于 18-4-2010 10:16 PM
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回复 652# joy10
3 等精华果然强！！！
另外两个直接烂 |
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楼主 |
发表于 18-4-2010 10:38 PM
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回复 joy10
3 等精华果然强！！！
另外两个直接烂
GohSookJin2 发表于 18-4-2010 10:16 PM 
谢谢你欣赏我的楼，不过这样说人是不好的哦。
各有所好。 |
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发表于 19-4-2010 03:39 PM
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关于蛋的冷笑话
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；
有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；
有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；
有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了倒（导）弹；
有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了院子 （原子）弹；
有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；
有一个鸡蛋生病了，结果变成了 坏蛋；
有一个鸡蛋去倒煤，结果变成了倒霉蛋。
有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核 弹；
有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；
有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀， 原来他是刀马旦；
有个鸡蛋和鸭蛋搞在一起，结果搞出来个混蛋！
有一个鸡蛋和一个傻子说 话,结果变成了傻蛋
有一个鸡蛋去日本洗温泉，变成了炮弹（泡）
当一个鸡蛋装到一个荷包 里，变成了荷包蛋
一个鸡蛋掉进男人裤档里，变成了卵蛋。。。
一个鸡蛋上楼梯绊倒了，结 果绊成了“笨蛋”
有一个鸡蛋去自杀性爆炸时，变成了炸弹（蛋）。
一个鸡蛋掉到了纸上， 结果变成了子弹
一个鸡蛋练习跳高，蹦啊蹦啊，就变成了笨蛋
一个鸡蛋到死海游泳,结果变 成了咸蛋超人!
一个鸡蛋滚呀滚呀，就变成了滚蛋
一个鸡蛋放到钵里使劲捣啊捣，结果变成 了捣蛋
一个鸡蛋+一个鸡蛋+一个鸡蛋+一个鸡蛋+一个鸡蛋+油=炒蛋
一个鸡蛋+米饭=蛋炒饭
鸡蛋掉进厕所里,就变成了臭蛋.
有一个鸡蛋被瞎子扯住，结果变成了瞎扯蛋
一个鸡蛋下了油锅，出来成了炸蛋
你和鸡蛋结婚，生个孩子就叫混蛋
你吃了鸡蛋，结果就叫中蛋
你吃了鸡蛋又吃鸭蛋，结果你成了皮蛋
鸡蛋穿皮衣 皮蛋
有一个鸡蛋变成大了，结果就叫鸭蛋
一个鸡蛋心情不好，强奸了另一个鸡蛋，结果变成操蛋
一个鸡蛋不小心被鸡遗忘在了鸡窝里了，结果她成了圣诞（剩蛋）
一个鸡蛋不小心被鸡从椭圆生成圆的了，结果他成了元旦 （蛋）
有一个蛋去做了小姐。结果变成了鸡蛋
一篮鸡蛋觉得很挤，就纷纷从 篮子里蹦出来，结果成了撒旦
一个鸡蛋到死海游泳,结果变成了咸蛋超人! |
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