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郑汉良

学生免费进厕所
　　前几天上课，突然想要上厕所。


　　正好旁边有个。进去之前看到“学生免费”，就纳闷了：难道老师要收费？


　　进去之后，一个老师用鄙夷的眼光看着我。


　　有问题了！出去了之后才看到是：闲人免进！

郑汉良

肯定找人代写的
　　方舟子：你没有上过大学，但你的书里却有那么多大学生活，肯定是找大学生代写的。


　　韩寒：吴承恩去西天取过经吗？

郑汉良

害怕鞭炮声的狗
　　家里狗狗巨怕鞭炮声。今天它挣开链子跑了，全家人找遍全村也没找到。


　　情急之下，我拿出年前剩下的巨型炮仗，在家门口点了。


　　一声巨响之后，狗狗发疯似地从外面奔来，一头扎进床底下，拉都拉不出来。

郑汉良

想不开的女朋友
　　某日夜里，和女友吵嘴。她气不过，去客厅睡了。


　　我在大床睡，夜里我感觉脚边有什么。


　　睁眼一看，一个女人披头散发坐在我脚边，看着我小声抽泣。


　　我不争气地发出撕心裂肺的惨叫。


　　后来才知道是女友……

郑汉良

你对牛做了什么
　　大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。


　　有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊。


　　聊着聊着其中一个哥们很自豪地说，他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事……


　　这时另一哥们惊讶地问：“大哥，你对牛做了什么？老天都看不过去了……”

郑汉良

医生饿死了
　　一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。


　　“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”


　　正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天！


　　这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了

郑汉良

这孩子不是你的
　　说同事那天陪老婆去产检……然后拍3D胎儿照。　　


　　照片出来时，夫妻二人很高兴的看着，说话的内容当然不外乎是宝宝那里像谁那里又像谁……


　　正当二人正进行上述甜蜜的对话时，产科大夫对着爸爸说：“这孩子不是你的……”


　　“什么？”先生的脸马上垮了下来。


　　太太：“老公，你要相信我……我没有作出对不起你的事啊！”


　　正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚拿错了……”

郑汉良

别对小朋友吹牛
　　某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”


　　次日晨，该男疼醒。


　　外甥女说；“悟空叔叔，我把绣花针塞你耳朵里了，你给我变出金箍棒来！”

郑汉良

偷自行车的人，您注意安全
　　新买了一辆自行车。可折叠的。买的时候狠杀价，240RMB入手。从此悲剧就开始了。


　　这个自行车四个月内，先是车轮爆胎，前后全换新，然后车链条断掉，换新。然后是车把折掉，这个没法换，拧上了，车把比车座还低。


　　然后第四个月，小年的前一天晚上，它被偷了。


　　我现在不在乎自行车，而是在乎偷自行车的人：您注意安全！

郑汉良

去哪儿？
　　今天早上和同学去买票。十字路口，一辆黑车停下问：“去哪儿？”


　　同学来了一句:“过马路。”司机尴尬了。　　

郑汉良

特有想象力的父母
　　小祥：“我觉得我爸妈特有想像力。”


　　小强：“为什么？”


　　小祥：“我问我是咋来的时候，他们说我是捡来的。”


　　小强：“那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。”


　　小祥：“他们说是玩魔兽时，打怪捡来的……”

郑汉良

老张做报告
　　老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”


　　下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”


　　下面听众一听，个个瞪目结舌。

郑汉良

看书看得走火入魔
　　有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。　


　　老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”　　

郑汉良

六级专家被绑架
　　大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”


　　我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”


　　那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的……”

郑汉良

您最近忙啥呢
　　甲：您最近忙啥呢？看您愁眉苦脸的，有什么问题我帮您解决解决？


　　乙：那好啊！我最近一直在研究一个课题，只差一点就攻克下来了。


　　甲：那个课题，说说我帮您办！


　　乙：近日来北方雨太多，南方干旱，我想打个电话，让北方雨下到南方来，您说我给谁打？


　　甲：这…….　　

郑汉良

鼻子闻钥匙
　　李县长刚调来，住房还没安排好，就暂住在执行所的客房里。他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿上那串钥匙开门。他眼睛是高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。


　　服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就告说：“新县长嗅觉真发达，辨别钥匙老是用鼻子闻哩！”　

郑汉良

怎么才一块牛肉
　　男子喊道：服务员，过来一下！


　　服务员：您好，什么事？


　　男子怒问：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？


　　服务员：先生，那您希望有几块？


　　男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧。


　　服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！　　

郑汉良

这萝卜怎么雕的花？
　　大学新生开学，同学她爸送她上学。


　　中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜。


　　快吃完了，她指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼？


　　她爸怒曰：“这是藕！”　

郑汉良

雨点都瞄不准
　　我一个男同事老王特别瘦，178的个子也就100斤，我们经常开他的玩笑，他也不气恼。


　　有一次，天下了点小雨，他拿了一把很大的伞在前边走着，我一女同事忽然悠悠的来了一句：“老王，你不用打伞。”


　　老王奇怪的回头问：“为什么？”我女同事说：“你这么瘦，雨点都瞄不准。”　　

郑汉良

幼师
　　我的好友是个幼师，人很单纯爱幻想，我一直觉得她工作很开心快乐。


　　一天她跟我抱怨说：“你知道作幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公！”