亮亮 [笑话楼]:像我这长相的男人不应该做鸭子的

rinz

原帖由 罪孽潘多拉 于 15-12-2007 03:18 AM 发表
我要取悦男人

某日同事R先生突然大声疾呼:我要取悦男人!
.
.
.
众人先是大吃一惊
只见他面不改色的再说一次:我要取悦男人!!

小弟我只好含蓄的跟他说:这样不太好吧

R:有啥不好?只是黑了一点.


...

娶“越南”人

tliang86

原帖由 rinz 于 15/12/07 02:47 PM 发表



娶“越南”人

谢谢你的解释!!!

tliang86

老千遇骗子

一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。

男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出於良心，现在我得告

诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，

我都是向别人家借来的。”

女的说：“没关是。出於良心，我现在也得如实告诉你，刚才登

记证上写的是我姐姐的名字。”

男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”

女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”

tliang86

男人最怕听到女人讲的三句话

普遍男人最不希望听到女人讲的三句话,

床上 : 我还要
购物 : 卡拿来
车上 : 我来开

tliang86

荒淫的皇帝

从前，有一个皇帝，他很好色，好色到每天晚上都会同妃子去爽一下，这个皇帝不理朝政，以致国计民生都不大好。

丞相有见及此，於是决定向皇上进諌。他向皇上说了一句话，从此，皇上也不再沉迷酒色，还勤於朝政。

请问，你知唔知丞相同皇上讲左句咩说话呢？？？






















皇上，因住"铁柱磨成针"呀!

tliang86

三十年后的我

作文：三十年后的我.....
在健康国小，作文老师在五年级班上上作文课，指定一个作文题目「三十年后的我」。
班上的一位女生小美写道：
「今天的天气不错，我开著老公结婚週年送我的劳司莱斯，手指上戴著他刚买给
我的 三克 拉大钻戒，脖子上也掛著上个月生日才送我的红宝石项鍊，带著我的小
孩到大安森林公园去玩。我们倘佯在花团锦簇的园区里，到处都是人们羡慕的眼
光。突然，路上衝出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太，我仔细一瞧～
「天啊！她竟然是我国小五年级的作文老师！」
老师评语：这一个星期妳只能站著上课

tliang86

做了一个梦！

秀才唐白虎十年寒窗苦读，今年终於要进京赶考......

有一天唐白虎突然做了一个梦，梦中有三幅画！

第一幅画是：一棵树长在墙上！

第二幅画是：一个人穿著簑衣拿著伞！

第三幅画是：唐白虎和隔壁的秋香两人脱光衣服，背对背躺在床上！

唐白虎不知这个梦有何徵兆？於是就去请庙口的相士解梦.......

相士曰：你可以不用去进京赶考了，去了也是白跑一趟。

唐白虎：为什么？

相士曰：第一幅画，树不长在地上却长在墙上，所以这棵树是必死无疑了！

第二幅画，一个人穿著簑衣拿著伞，此行你去不是多此一举吗？

第三幅画，你和隔壁的秋香两人脱光衣服，背对背躺在床上，表示不得其门而入！

所以你这次进京赶考兇多吉少，考了也是白考，不会有什么好结果的！

於是唐白虎听相士这么一说很鬱卒的回去，回家路上刚好遇到秋香，秋香问唐白虎为何愁眉苦脸？

唐白虎先是犹豫了一下，但还是把刚刚相士告诉他的话讲给秋香听！

但是秋香听完，却兴奋的告诉唐白虎说：

你千万不要听相士鬼扯蛋，你赶快去考，有考必中，而且成就非同小可！

唐白虎：为什么？

秋香说：

第一幅画，树长在墙上，表示此行你去，必定『高种﹝中﹞』！

第二幅画，一个人穿著簑衣拿著伞，表示冠上加盖，暗示你往后会飞黄腾达！

唐白虎：那第三幅画代表什么？

秋香面带羞怯的说：衣服脱光了，背对著背，表示『该是你翻身的时候了』.......

tliang86

排行20大谎言




网站：我们是免费的。

电信：我们是亏损的。

警察：我们是为人民服务的。

上市公司：我们不做假报表的。

老闆：我不会忘记你的贡献。

公司职员：明天我就不干了。

客车司机：准时出发。

商人：大亏本、大出血、大拍卖。

影视明星：我们只是朋友关是。

政客：我一分钱都没收。

高官致词：下面，我简单地讲两句。

女孩：这是我的第一次。

男孩：乖，不会痛的。

女生：我真的知道路怎么走...(骑车或开车时)

父母：我帮你把红包存起来了

女人：(出门前化妆时) 马上就好!马上就好!

老师：再给我两分钟，我讲完就下课....

销售员：这件衣服真的很适合你!!

老闆：我这件是最后一件!

考高分的同学：我没看，都是用猜的 ...

男人： （很认真的表情说...） 我会射在外面~

公家机关服务人员：马上为您处理

TV搜查线：都是真人真事...我们绝对没有作假。

网友：我还没跟别的网友见过面。

迟到的同学：我已经在路上了，快到了快到了。

食品包装：保证不添加防腐剂。

国安人员：绝不让任何一个犯罪分子逃脱。

tliang86

全世界最短的黄色笑话~色的人看一遍就懂

全世界最短的黄色笑话~色的人看一遍就懂

教授:「有没有应到的未到」
学生:「没闻到」

【心得感想】

这件事真的有发生在我们学校耶~~
全班狂笑~~~= =

tliang86

太挑剔

法官：「你连续三次进入这家店偷衣服？」

小偷：「是的，法官。」

法官：「为什么却总共只偷一件？」

小偷：「因为我太太不喜欢前两次的颜色和样式。」

tliang86

脸丢大了

某位外交官带著夫人到西班牙参加国宴。

到达会场时，一阵音乐响起，於是外交官便拉著夫人走进空无一人的舞池，两人开始翩翩起舞。

当音乐结束时，外交官夫妇却发现满场的人都立正站在舞池旁，瞪大了眼睛看著他们。

外交官便问他的西班牙朋友：「你们为什么不一起跳舞呢？」

西班牙朋友回答：「刚才那首是西班牙的国歌耶！」

外交官夫妇：「……」

tliang86

讲中文嘛

美国人乔治到台湾来学中文。

有一天，他到大卖场购物，结帐时，店员问他：「Can you speak Chinese？」

乔治微笑著用中文回答：「噢，如果你讲慢一点的话，我可以听得懂。」

於是，店员放慢了声调问：「Can……you……speak……Chinese……？」

乔治：「……」

tliang86

投资报酬

妻子：「哎呀，我越来越重了，吃了减肥药还在长！结婚时我54公斤，现在都到108公斤了……！」

丈夫：「往好处想，妳可是我所有投资中唯一有进展的项目！」

tliang86

叫菜

医生来到一家餐厅吃饭，正准备叫菜，发现服务生不时的在摸屁股，便关切地问道：「请问有痔疮吗？」

服务生指了指菜单，说：「请您点菜单里有的菜，好吗？」

医生：「……」。

tliang86

猎人>"<


两个猎人在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。

他看上去眼神呆滞，已经停止了呼吸。

另一个猎人掏出手机拨打紧急求助电话。

他气喘地对接线员说：

「我朋友死了。我该怎么办?」

接线员用冷静和宽慰的语调回答说：

「放松一点，我能够帮助你。首先必须确定你朋友真的死了。」

一阵沉默过后，接线员在电话里听到一声枪响。

重新抓起电话的猎人说：「好了，然后怎么办?」

tliang86

祝您中奖

小明:「店长...我被客人揍了一拳...」
店长:「怎么会这样，你是不是得罪客人了?」
小明:「没有阿!店长  你不是教我们说客人来买东西时要说声"祝您中奖"吗?」
店长:「没错!」
小明:「对阿!我就是这么跟他说，结果就被打了!」
店长:「怎么会呢?客人买了什么东西?」








小明:「保险套...」

tliang86

只有我没笑

老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．
一 天，小布朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．
＂ ＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我．
＂布朗回答

天下至尊林大俠

还好，再接再厉

tliang86

比谁都像鬼

万圣节的晚上，小兰的姊姊一回到家就边哭边喊著：「呜……我不要活了！我不要活了！」

爸爸见状，疑惑地问小兰：「你们不是开开心心的出去，怎么你姊姊一回来就哭成这个样子？」

小兰无奈地说：「因为我们今天去参加扮鬼化妆比赛，结果姊姊得到第一名……」

爸爸：「第一名啊？很好啊，表示姊姊很用心啊！」

小兰：「但是……姊姊只是去看比赛，又没有参加……」

爸爸：「……」

tliang86

没有超速

警察：「这段路行车速度不得超过每小时70公里，你刚才驾车时速超过120公里，请拿出行照和驾照。」

司机：「可是……我还没开一个小时呢！」

警察：「……」。