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亮亮 [笑话楼]:像我这长相的男人不应该做鸭子的
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发表于 15-12-2007 02:47 PM
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原帖由 罪孽潘多拉 于 15-12-2007 03:18 AM 发表
我要取悦男人
某日同事R先生突然大声疾呼:我要取悦男人!
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众人先是大吃一惊
只见他面不改色的再说一次:我要取悦男人!!
小弟我只好含蓄的跟他说:这样不太好吧
R:有啥不好?只是黑了一点.
...
娶“越南”人 |
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发表于 16-12-2007 12:22 AM
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原帖由 rinz 于 15/12/07 02:47 PM 发表
娶“越南”人
谢谢你的解释!!! |
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发表于 16-12-2007 12:24 AM
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老千遇骗子
老千遇骗子
一对青年男女,刚从结婚登记处领证回来,他们在路上交谈着。
男的得意地说:“亲爱的,你真美!不过出於良心,现在我得告
诉你,上次我领你来我家里看的那套红木家具,以及华丽的摆设,
我都是向别人家借来的。”
女的说:“没关是。出於良心,我现在也得如实告诉你,刚才登
记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊:“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗?”
女:“千万别再这样称呼她了,她现在是你的妻子啦!” |
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发表于 16-12-2007 12:36 AM
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男人最怕听到女人讲的三句话
男人最怕听到女人讲的三句话
普遍男人最不希望听到女人讲的三句话,
床上 : 我还要
购物 : 卡拿来
车上 : 我来开 |
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发表于 16-12-2007 12:38 AM
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荒淫的皇帝
荒淫的皇帝
从前,有一个皇帝,他很好色,好色到每天晚上都会同妃子去爽一下,这个皇帝不理朝政,以致国计民生都不大好。
丞相有见及此,於是决定向皇上进諌。他向皇上说了一句话,从此,皇上也不再沉迷酒色,还勤於朝政。
请问,你知唔知丞相同皇上讲左句咩说话呢???
皇上,因住"铁柱磨成针"呀! |
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楼主 |
发表于 16-12-2007 12:40 AM
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三十年后的我
三十年后的我
作文:三十年后的我.....
在健康国小,作文老师在五年级班上上作文课,指定一个作文题目「三十年后的我」。
班上的一位女生小美写道:
「今天的天气不错,我开著老公结婚週年送我的劳司莱斯,手指上戴著他刚买给
我的 三克 拉大钻戒,脖子上也掛著上个月生日才送我的红宝石项鍊,带著我的小
孩到大安森林公园去玩。我们倘佯在花团锦簇的园区里,到处都是人们羡慕的眼
光。突然,路上衝出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太,我仔细一瞧~
「天啊!她竟然是我国小五年级的作文老师!」
老师评语:这一个星期妳只能站著上课 |
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发表于 16-12-2007 12:43 AM
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做了一个梦!
做了一个梦!
秀才唐白虎十年寒窗苦读,今年终於要进京赶考......
有一天唐白虎突然做了一个梦,梦中有三幅画!
第一幅画是:一棵树长在墙上!
第二幅画是:一个人穿著簑衣拿著伞!
第三幅画是:唐白虎和隔壁的秋香两人脱光衣服,背对背躺在床上!
唐白虎不知这个梦有何徵兆?於是就去请庙口的相士解梦.......
相士曰:你可以不用去进京赶考了,去了也是白跑一趟。
唐白虎:为什么?
相士曰:第一幅画,树不长在地上却长在墙上,所以这棵树是必死无疑了!
第二幅画,一个人穿著簑衣拿著伞,此行你去不是多此一举吗?
第三幅画,你和隔壁的秋香两人脱光衣服,背对背躺在床上,表示不得其门而入!
所以你这次进京赶考兇多吉少,考了也是白考,不会有什么好结果的!
於是唐白虎听相士这么一说很鬱卒的回去,回家路上刚好遇到秋香,秋香问唐白虎为何愁眉苦脸?
唐白虎先是犹豫了一下,但还是把刚刚相士告诉他的话讲给秋香听!
但是秋香听完,却兴奋的告诉唐白虎说:
你千万不要听相士鬼扯蛋,你赶快去考,有考必中,而且成就非同小可!
唐白虎:为什么?
秋香说:
第一幅画,树长在墙上,表示此行你去,必定『高种﹝中﹞』!
第二幅画,一个人穿著簑衣拿著伞,表示冠上加盖,暗示你往后会飞黄腾达!
唐白虎:那第三幅画代表什么?
秋香面带羞怯的说:衣服脱光了,背对著背,表示『该是你翻身的时候了』....... |
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发表于 16-12-2007 12:45 AM
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排行20大谎言
排行20大谎言
网站:我们是免费的。
电信:我们是亏损的。
警察:我们是为人民服务的。
上市公司:我们不做假报表的。
老闆:我不会忘记你的贡献。
公司职员:明天我就不干了。
客车司机:准时出发。
商人:大亏本、大出血、大拍卖。
影视明星:我们只是朋友关是。
政客:我一分钱都没收。
高官致词:下面,我简单地讲两句。
女孩:这是我的第一次。
男孩:乖,不会痛的。
女生:我真的知道路怎么走...(骑车或开车时)
父母:我帮你把红包存起来了
女人:(出门前化妆时) 马上就好!马上就好!
老师:再给我两分钟,我讲完就下课....
销售员:这件衣服真的很适合你!!
老闆:我这件是最后一件!
考高分的同学:我没看,都是用猜的 ...
男人: (很认真的表情说...) 我会射在外面~
公家机关服务人员:马上为您处理
TV搜查线:都是真人真事...我们绝对没有作假。
网友:我还没跟别的网友见过面。
迟到的同学:我已经在路上了,快到了快到了。
食品包装:保证不添加防腐剂。
国安人员:绝不让任何一个犯罪分子逃脱。 |
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楼主 |
发表于 16-12-2007 12:47 AM
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全世界最短的黄色笑话~色的人看一遍就懂
全世界最短的黄色笑话~色的人看一遍就懂
全世界最短的黄色笑话~色的人看一遍就懂
教授:「有没有应到的未到」
学生:「没闻到」
【心得感想】
这件事真的有发生在我们学校耶~~
全班狂笑~~~= = |
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发表于 16-12-2007 12:51 AM
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太挑剔
太挑剔
法官:「你连续三次进入这家店偷衣服?」
小偷:「是的,法官。」
法官:「为什么却总共只偷一件?」
小偷:「因为我太太不喜欢前两次的颜色和样式。」 |
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发表于 16-12-2007 12:52 AM
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脸丢大了
脸丢大了
某位外交官带著夫人到西班牙参加国宴。
到达会场时,一阵音乐响起,於是外交官便拉著夫人走进空无一人的舞池,两人开始翩翩起舞。
当音乐结束时,外交官夫妇却发现满场的人都立正站在舞池旁,瞪大了眼睛看著他们。
外交官便问他的西班牙朋友:「你们为什么不一起跳舞呢?」
西班牙朋友回答:「刚才那首是西班牙的国歌耶!」
外交官夫妇:「……」 |
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发表于 16-12-2007 12:54 AM
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讲中文嘛
讲中文嘛
美国人乔治到台湾来学中文。
有一天,他到大卖场购物,结帐时,店员问他:「Can you speak Chinese?」
乔治微笑著用中文回答:「噢,如果你讲慢一点的话,我可以听得懂。」
於是,店员放慢了声调问:「Can……you……speak……Chinese……?」
乔治:「……」 |
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发表于 16-12-2007 12:54 AM
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投资报酬
投资报酬
妻子:「哎呀,我越来越重了,吃了减肥药还在长!结婚时我54公斤,现在都到108公斤了……!」
丈夫:「往好处想,妳可是我所有投资中唯一有进展的项目!」 |
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发表于 16-12-2007 12:55 AM
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叫菜
叫菜
医生来到一家餐厅吃饭,正准备叫菜,发现服务生不时的在摸屁股,便关切地问道:「请问有痔疮吗?」
服务生指了指菜单,说:「请您点菜单里有的菜,好吗?」
医生:「……」。 |
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楼主 |
发表于 16-12-2007 01:01 AM
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猎人>"<
猎人>"<
两个猎人在森林中狩猎,其中一个突然晕倒了。
他看上去眼神呆滞,已经停止了呼吸。
另一个猎人掏出手机拨打紧急求助电话。
他气喘地对接线员说:
「我朋友死了。我该怎么办?」
接线员用冷静和宽慰的语调回答说:
「放松一点,我能够帮助你。首先必须确定你朋友真的死了。」
一阵沉默过后,接线员在电话里听到一声枪响。
重新抓起电话的猎人说:「好了,然后怎么办?」 |
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发表于 16-12-2007 01:04 AM
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祝您中奖
祝您中奖
小明:「店长...我被客人揍了一拳...」
店长:「怎么会这样,你是不是得罪客人了?」
小明:「没有阿!店长 你不是教我们说客人来买东西时要说声"祝您中奖"吗?」
店长:「没错!」
小明:「对阿!我就是这么跟他说,结果就被打了!」
店长:「怎么会呢?客人买了什么东西?」
小明:「保险套...」 |
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发表于 16-12-2007 01:07 AM
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只有我没笑
只有我没笑
老师常在课堂上教育大家说,当看到别的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑.
一 天,小布朗对老师说:"今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑.
" "你做得对."老师表扬道,"是谁掉进了水坑里呢?""是我.
"布朗回答 |
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发表于 16-12-2007 11:09 AM
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还好,再接再厉 |
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发表于 16-12-2007 02:09 PM
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比谁都像鬼
比谁都像鬼
万圣节的晚上,小兰的姊姊一回到家就边哭边喊著:「呜……我不要活了!我不要活了!」
爸爸见状,疑惑地问小兰:「你们不是开开心心的出去,怎么你姊姊一回来就哭成这个样子?」
小兰无奈地说:「因为我们今天去参加扮鬼化妆比赛,结果姊姊得到第一名……」
爸爸:「第一名啊?很好啊,表示姊姊很用心啊!」
小兰:「但是……姊姊只是去看比赛,又没有参加……」
爸爸:「……」 |
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发表于 16-12-2007 02:38 PM
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没有超速
没有超速
警察:「这段路行车速度不得超过每小时70公里,你刚才驾车时速超过120公里,请拿出行照和驾照。」
司机:「可是……我还没开一个小时呢!」
警察:「……」。 |
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