我的笑话楼......有色有不色....

awind

有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
　　 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”

aprilteo

真的丑到這種地步嗎????

awind

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
　　顾客：你看你，差点出了大事儿。
　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

awind

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
　　一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"
　　教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

awind

有个工人问厂长秘书：
　　“厂长看戏怎么总是坐前排？”
　　“带领群众。”
　　“可看电影他怎么又坐中间了？”
　　“深入群众。”
　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
　　“代表群众。”
　　“可他天天坐在办公室里……”
　　“傻瓜，相信群众呗！”

awind

25.刺客

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

26.一颗牙


约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”

汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”


27.良心不忍

有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

28.史上最经典，最美好，最温馨的祝福！

这是N+1万年前的一位天使留下的祝福：
内容是：看完此帖回帖的
女孩会永远青春美丽
男孩会永远充满活力
学生会成绩进步
上班族会工作愉快
已婚的会家庭美满
未婚的会早沐爱河
病人会早日康复
老人会身体健康
总之大家都会合家欢乐，并好人一生平安！！！

awind

前一阵我们单位组织到千山玩，在山脚的水塘边我正在洗手，这个时候跳过来一只青蛙，它对我说：“AC 2：1胜国米”然后就跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没有注意到，我当时很奇怪，不知道青蛙为什么会说话，刚才好像说的是足球比分，那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了，因为比分是：AC米兰2：1战胜了国际米兰。

第二天我早上又到那里找那只青蛙，它又对我说：“3T，135”我这时候真是深信不疑，于是花一百块钱买了50注，结果晚上我对着电视看到真的中了，一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙，那么以后我就发财了。

接下来我没有跟着单位回去，一直在那个水塘边等着，终于让我等到了，它在水中只露了个头说了几个数字，我知道这是双色球的号码。我没敢多买，怕赢太多惹人怀疑，于是只买了5注，结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了，吃水莫忘打井人，我决定要报答那只青蛙，于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求，随我回到了城市。

它说它从来没有见过人类的浴池，于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心，然后休息的时候我带它来到一间按摩室，我把它放在床上说：“多亏了你我才有今天，无论如何我都会满足你任何要求。”

“亲我。”青蛙说，我想着没有什么大不了的，于是轻轻在它额头上亲了一下，没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘，她说曾经被施了魔法，多谢我救了她以后要和我一起生活。

“各位警察大哥，我说的是真的，床上那个女孩子就是这么来的，不要抓我啊。”

awind

1、孙悟空　作为中国历史上第一批飞行员的杰出代表，孙悟空经过长期的刻苦训练，最终练成了前不见古人后不见来者的飞行技术。创造出脚一离地便能飞出十万八千里的基尼斯世界纪录，为国人争得了不少的荣誉。  　　2、蜘蛛精　蜘蛛精是世界上第一个网站——西游网的谛造者和首席执行官，她最大限度地丰富了像猪八戒这样超级好色网虫的业余文化生活，使人们从封建文明一跃步入了网络文明。  　　3、唐僧　连续数年当选由各国资深女记者评选的“世界最具魅力男士”。尤其受到诸如女儿国国王、琵琶精、玉兔精等成功女士的青睐。  　　4、铁扇公主　由于其家传宝扇不仅帮助唐僧师徒扑灭了“火焰山森林大火”，而且为当地老百姓解决了高温酷热的生活问题，因此无可争议地获得了“诺贝尔消防奖”。  　　5、猪八戒　凭借在好莱坞巨片《高老庄》中的精彩演出，猪八戒令人信服地打败众多著名演员，荣膺奥斯卡最佳男主角奖，开辟了中国获此殊荣的先河。  　　6、哪吒　哪吒用自己的聪明才智向人们展示了汽车的雏形，其脚踩风火轮便最好的佐证。后人正是从中受到巨大的启发，才研制出了现在的汽车。  　　7、观音菩萨　作为佛学院的4高级讲师，观音以其高超的教学方法，将冥顽不灵孙悟空、猪八戒、红孩儿等差生调教得服服贴贴，成了全国教师竟相学习的榜样。  　　8、顺风耳　顺风耳作为一名不起眼的小卒，不自甘平庸，不怨天尤人，而是一直默默地潜新研究声波原理，为后人发明电话提供了十分珍贵的第一手资料。  　　9、镇元子　镇元子是一个年轻有为、经验丰富的农业学家，其摘种的人参果树味道甜美、营养丰富、驱病强身等诸多优点深受人们的喜爱。同时也为大家指出了一条种果树奔小康金光大道。  　　10、嫦娥　作为第一个登上月球的人，其丰功伟绩被人们广为传颂，为人类可以在月球上生活提供了活生生的例证。

awind

假如你叫以下名字：刘波、李刚、李海、张勇、王军、王勇、张伟、刘伟、王伟、李伟，那么，恭喜你！你的名字入选了“中国十大最俗名字”。
　　即使你不叫以上的名字，你也总该认识若干个叫这名字的人，至少在你的单位，这十个名字总能找出一二来。我们单位就有1个刘波、2个张勇。当然我们单位也有名字不俗的，例如最近新来的两位同志，名字都很大气，一个叫王维、一个叫贾岛。名字俗点没关系，反正就是一个代号，“9527”和“唐寅”并没有本质上的区别。在这个放屁都想搞点儿个性化声音的年代，名字最好还是赫亮点儿，最好做到“忘记你我做不到”，你的名字实在太搞笑。
　　名如其人。有次我拜访一方家，老先生办公室的墙上挂着全体政治局常委的画像，他不无感慨地说，能不能做大官，名字很重要。然后，先生挨个给我解读，最后我相信，叫张三李四王二麻子的顶多就当个村长。我们村就有个困难户，哥俩，特贫困。名字大概是文革时候起的，老大叫王琼，老二叫王白，果然一穷二白。星爷电影里常露面的那个著名的“如花”，他的名字也够力道，叫李健人。
　　当然，也有名不副实的。我家有个亲戚，名字很好，叫黄金山，家里却穷得叮当山响。咱国家还有个田径运动员叫王银行，一看面相就是朴实孩子，那天就因为这名字，我看了一上午的马拉松。
　　一般来说咱们都习惯自己的产品自己命名，汉字那么多，随手码上两个不是难事。可汉字多是多，读音就那几个声调，谐音字就出来了。名字一谐音，可就不是自己能说了算的了。所以姓杨的别叫杨伟，姓魏的别叫魏炎，特别是姓杜的一定小心，看似比较有文化的“杜紫藤、杜子腾”一旦叫出来就麻烦终生。
　　好在现在父母们负责多了，相信自己能力的引经据典，不是诗经就是楚辞，起码也是汉赋。信不着自己的，起名社到处都有，生意都出奇的好。有一回陪同事给她女儿起名，看见一个起名社的名字就挺牛，叫“国营起名社”。
还有的父母胆子比较大。广东一钟姓大哥给双胞胎起名叫“钟共”“钟央”，引发了一场派出所该不该给孩子上户口的大讨论。照我说，该上，这哥俩犯什么错误老师保证不敢批评。
　　到起名社起名是要花钱的，如果你是名人就方便了，大家早都替你想好了。网上有专门为名人后代取名的好事者，你像李亚鹏和王菲的孩子，还没出世，名字就一堆了，有什么李鹏菲、李太郎、李飞儿、李王子……还有央视的毕福剑，给出谋划策的更多，不过名字起得可不怎么样，老毕看后要不说脏字那就是他涵养高。我挑几个有代表性的：毕路、毕虎、毕运、毕超……
　　有些人还习惯把名字往下三路来联想。有次在一个酒局上大家议论这话题，一个家住在延边的兄弟说他有个同学的名字石破天惊，叫朴昌范。想想都不寒而栗啊，幸亏自己名字的谐音还不太搞笑，怎么也联想不到下半身。由此可见取个好名字也真不容易，因为名字就是自己的广告，所以，不能谐音，不能搞笑。网上就有搞笑名字集锦，比如说音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴燕梅……
　　可是中国人那么多，想独一无二更难，就像上面提到的最俗的第一名，刘波，据说全国有130万个，快赶上吉林市城区人口总数了。如果把这130万刘波集中到一起，那场面也许会相当搞笑，拿大广播喇叭一喊：“刘波！”130万人一起答应：“到！

aprilteo

這則"西游记十大杰出青年"真不錯，很好笑～

awind

話說小明是個清純天真的少年
有天小華要求跟小明比賽百米
小華跑輸了
小華：「幹！下次一定贏你！」
小明不懂「幹」是什麼意思
於是便跑回家問媽媽
媽媽心想 這小孩那聽這種話
當然不敢告訴他是什麼意思
就跟小明說了
「幹！ 是爺爺的意思！」
隔日小明又跟小華比賽
小華又輸了！
小華：「基巴！明天絕對不會輸你了！」
小明又不懂了
又回家問媽媽
媽媽：「小明乖！基巴是衣服的意思！
這種話以後不要到處亂用哦！不好聽！」
隔日 他們又比賽了
小華又輸了！
小華：「你老二咧！怎每次都輸 不比了！」
小明又不懂了  
回家又問媽媽老二是什麼意思！
媽媽：「老二是枴杖的意思！媽媽要洗衣服，你去看看是誰在按門鈴！」
小明乖乖去開門  
一看竟然是爺爺！
小明很高興的握著爺爺的手
大喊：「媽媽！幹來了！幹來了！~」
爺爺問：「你媽媽呢？？」
小明：「幹！媽媽在洗基巴啦！」
爺爺：「.......」
媽媽出來招呼爺爺！
終於爺爺要走了
到了門口
小明從房裡衝出來.
小明:「幹~!你的老二忘了拿啦~!!」

awind

小明4岁半,能够说出全家人的生肖.爸爸妈妈都属猴,奶奶属鸡,小明自己属狗的.一天，奶奶晨运太剧烈了,回到家连连说:"哎哟，浑身肌肉疼啊."小明听见了,也没说什么.隔了几天,爸爸妈妈带他去公园玩了一天，第二天早上一起床,就大声的叫奶奶:“奶奶,上次你鸡(肌)肉痛,今天我也狗肉痛啦……！”
家里有上下铺，一天我外甥女要上铺的扇子，让她姥爷（也就是我爸）拿，夏天天热，我爸只穿了个三角大裤头，就劈腿要上去上铺，我外甥女在下面正好看见，大喊：“姥姥，羽毛球～～～～～～～～～”
1、外甥3、4岁时超疼他的大姨为了考查他对大姨的感情就问他：“大姨死了你哭不哭？”小家伙一边点头一边真诚的回答：“哭！肯定哭！”——然后又关切的反问：“那么，大姨，你什么时候死呢？”——全家晕
2、侄女两岁时分不清杯和瓶，超喜欢举杯大叫“干瓶！

某日俺带一小堂妹（8岁），一表弟（18岁），一外甥（14岁）去吃烧烤
　　
　　路上小堂妹对我说：“学狗叫”
　　我汗：“wowwowwow~”
　　小堂妹：“学牛叫”
　　我再汗：“mmmmmhhhhh~”
　　小堂妹：“学狗摇尾巴”
　　我再再汗：“我没尾巴呀~”
　　小堂妹：“后面没有前面有呀~”
　　我吐血……
　　
　　表弟跟我说他配电脑的事，小外甥也凑过来听，然后小堂妹就一个人前面越走越快~~~
　　~~~然后突然回头：“快点啊你们三个大男人凑一起干什么，是不是在搞同性恋啊~”
　　满街的人都看过来了，我晕死~~~~后来吃烧烤的时候小外甥还问我啥是同性恋……
　　
　　现在的小孩真不知道在想啥……

有一次看电视看到一男一女在野外，女的开始脱衣服，宝宝很大声地说：“妈妈，阿姨脱衣服了，嘻嘻。”我不好意思地说：“宝宝，阿姨热了。”过一会，宝宝又叫：“妈妈，她还脱啊。”我说是啊，阿姨可能想游泳了。

我同事的老公在外地工作，有一次回家，她两岁的女儿拿起手机嗲声嗲气的说“喂，你好”，接着对她爸爸说：“妈妈就是这样和叔叔说话的。”搞得她老爹旁敲侧击试探了我同事很久，我同事都烦死了

说我侄女的.
　　
　　某次我问她,1+1等于几啊?她在玩玩具,头也不抬的说:11啊.
　　
　　
　　侄女喜欢小狗,有次我叫她小狗狗,等到吃饭了,她过来叫我:狗姑姑,吃饭了..汗死......

我有次洗澡，7岁的小侄女非要拱进来和我一起洗，边洗还边说：姑姑，你胸怎么这么小啊。我狂汗：那里小了。怎么小了。小侄女可怜的看了我一眼，安慰到：没事，我的也很小。 瀑布汗

5岁的妹妹对阿姨肚子上剖腹产时留下的疤痕感到好奇,就问阿姨,阿姨解释:"是医生取你出来的时候弄的"
　　然后妹妹想了一会,说"那你干嘛要吃我"
爸爸带着５岁的儿子去看病，排队的时候儿子跟旁边一个漂亮的小女孩玩得兴高采烈的，末了还非要把小女孩带回家去。
　　
　　小女孩的妈妈就逗他：“如果你爸爸同意，我就让妹妹跟你回家。”
　　
　　儿子果真就问爸爸能不能带妹妹回家，爸爸没好气地说：“少爷，我养你一个都够穷了，哪还有钱再养一个。”
　　
　　儿子很不服气：“你少出去轧姘头（上海话，就是包二奶的意思）就有钱了。”
　　
　　爸爸瀑布汗：“我哪有轧姘头，你听谁胡说的。”
　　
　　儿子说：“是妈妈说的。”
　　
　　这时漂亮的小女孩发话了：“哥哥，什么是轧姘头？”
　　
　　儿子歪着脑袋想了想：“大概就是两个好朋友一起玩的意思。”
　　
　　小女孩高兴地说：“好啊哥哥，那?#20204;也去轧姘头！！”

我妈同事的孩子,上小学二年级,语文作业有道题,让用"谢谢"造句,她造的是:"妈妈给老师送礼,老师说`谢谢`."幸好她老爸检查作业时发现这点.哈,要不然就被老师看到了~~~
　　我表弟小时候用"赶紧"造句:"见到坏人赶紧跑."不符合学校倡导的"见义勇为",后来只好改了.
　　他的一个同学做题,把下面的词组成一句话:玉米 农民 把 地 里 埋在.正确答案:"农民把玉米埋在地里."他的答案:"把农民埋在玉米地里."
小姑子的儿子拿他妈妈的结婚照给我看，很认真地说，舅妈，爸爸妈妈结婚的时候我睡着了，所以没赶上照相，相片里面就没我......

我妹妹大概２岁的时候很喜欢讲故事，有一次我无意中听到了她哄邻居家一个更小的小孩睡觉所讲的故事：＂从前啊，有一个很漂亮很漂亮的小女孩，她捏～就窝了趴耙耙（大便的意思）．我的故事讲完了，你好好睡啊＂最晕的就是邻居家的小孩就真的听了她的故事乖乖睡了

有一天我搂我儿子睡觉,他摸摸我的项链,才发现的样子:妈妈你的脖子上有根链子。我嗯了一声。他又说奶奶家的欢欢也有一条，比你的粗。（那是一条狗的名字）还慎重地加一句：这样就跑不掉了
5岁的女儿让老爸帮她做某事。
　　老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了～
　　女儿：老郑～
　　老爸：哎～
　　女儿：你家妞妞长的可真漂亮啊～
5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！
　　妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！
　　10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！

五岁时候帮妈妈到门口小店买酱油。那时候还用粮票的，但是机轮酱油不要粮票。妈妈怕我不记得牌子，就叫我问人家有没有不要票的酱油。
　　我：“阿姨，有没有不要钱的酱油？”
　　阿姨：“……你头大屁股小欧，不要钱的酱油……”
　　
　　邻居家姐姐和我一起去的，回来说给大人听，笑死
昨天表弟在吃一种叫做沙冰的冰棍
　　nannar看得甚是眼馋就说：宝贝儿，来让我尝一口 :0).....
　　表弟一副看馋猫的样子看着我，我赶紧组织一脸渴望状
　　咬完一口之后，顾作谄媚的说：嘿！还真凉呀！
　　表弟很不屑的甩我一句走了：不凉还叫冰棍么？
　　
　　一位姥爷的朋友每次到家里来总喜欢逗表弟
　　因为大家都是眼看他长大的，所以很喜欢他
　　有次这位爷爷对表弟说：来，让爷爷掏个雀儿吃
　　表弟大怒：掏别人去！我的小！！！
　　$&^(*&^*&(&($%^$
　　
　　邻居家有个阿姨的女儿年方2周岁芳名大玲玲
　　生的面白唇红的，眼镜尤其的漂亮，大大的水水的
　　平日里表弟的玩具零食一律是不共享的
　　唯独大玲玲从她奶奶家一来表弟就跑前跑后的
　　大人就? 玩笑说怎么跟看见媳妇儿了似的
　　表弟就裂着只有一颗门牙的嘴不好意思的笑
　　一次，我和表弟独处，逗他：你真喜欢大玲玲么？
　　真喜欢！！
　　那你喜欢他什么亚？她倒是挺好看的
　　她是好看，而且，而且，大玲玲劲多大亚。
　　@#%￥mailto:@...#￥%.
　　
　　表弟生于清华长于清华
　　对清华风土人情略有了解
　　有年冬天我还在上大学，骑车带他出去买零食
　　他煞有介事的告诉我：姐姐，我大爷说，大学生骑车都不要命，你可得小心点
　　我！#￥%@#￥%差点从车上掉下来
　　我当时也是大学生亚
　　
　　我带表弟出门一般都是骑辆男车他坐前梁
　　有位上了年纪的老人从我们面前经过
　　表弟指着他问：他是清华的教授吧？
　　我不解，问为什么
　　表弟说：都说清华的教授车特破
　　%&*^(&**%#

awind

有具屍體，在路旁遭受風吹雨淋，一個路人心生憐憫，就將它埋了。
　　到了晚上，突然有人敲門，他應聲問道：「誰呀？」
　　「是妃。」門外的人回答。
　　「什麼妃？」路一不解的問。
　　「我是楊貴妃，自從馬嵬坡遇難後，遺骨被拒拋棄路旁；今日幸遇
　　恩公替我收埋，為表謝意，等來獻身。」
　　楊貴妃遂進門和他一陣巫山雲雨。
　　隔壁男子知道此事後，羨慕之至，也出外尋找野屍；果然被他找到一
　　具白骨野屍，就和那人一樣，把它埋了。
　　晚上一到，果真有敲門的聲音。
　　「誰啊？」他也同樣地問。
　　「是飛。」外面如此回答。
　　「妃？是楊貴妃嗎？」他緊張的問
　　「不是，我是張飛！」
　　「哇！這.......這，張飛將軍深夜到此，不知有何貴幹？」男子嚇
　　得魂不附體。「我在閬中遇難後，遺骨被丟棄路旁，今日幸遇恩公替
　　我收埋，為表達謝意，特來獻屁股，你將就一點吧！」

awind

有一个与世隔绝的小山村，千百年来都是过着完全自己自足的生活，很少与外部世界发生什么联系。一个女记者听说了，想去采访一下于是她翻山越岭的来到了这个村子……
　　 在村口，一个老大爷静静的蹲在一块大磨石上抽着自制的土烟袋。女记者一看很高兴，想着要采访这个村子的话那这样的老人是最好的活教材了，于是她很高兴的走上前去……
　　 “老大爷你好，我是外面的记者，想采访一下您好么？”女记者很有礼貌的问到。老大爷抬起眼皮看了她一眼说：“你想问什么啊？”女记者看到没有被拒绝更加高兴了，她想了想问道：“大爷，在您这几十年与世隔绝的生活中有没有什么事情让你感到最高兴的？”老头想了想，说：“有一年冬天，前面张三家的羊丢了……”女记者一楞说：“羊丢了有什么可高兴的？”老头继续说：“我们十几个人打着火把去找，找啊找啊……找了一天一夜终于在后山的一个山洞里找到了，那天晚上的雪好大风好大啊……我们就在洞里安营了，晚上大家好无聊就轮流上那只羊，好爽好爽啊……”女记者一听脸马上红了，觉得很尴尬，她想转换话题，于是又问到：“那除了这件事还有更高兴的没有么？”老头眯起了眼睛说：“又有一年冬天，隔壁李四家的新媳妇丢了……我们十几个人打着火把去找，找啊找啊……找了一天一夜终于在后山的一个山洞里找到了，那天晚上的雪好大风好大啊……我们就在洞里安营了，晚上大家好无聊就轮流上他家的新媳妇，好爽好爽啊……”女记者更加的尴尬，她实在不想再谈论这个话题了，于是她又问道：“大爷，大爷，那在您这几十年与世隔绝的生活中又有没有什么事情让你最感到难过的呢？”老人突然浑身颤抖，握住烟杆的手不停的战栗着，两眼流出了浑浊的泪水，说：“有一年冬天，我丢了…………………………”

aprilteo

哈哈～此"飛"非彼"妃"啦

awind

1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
　　　　
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
　　　　
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
　　　　
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
　　　　
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
　　　　
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
　　　　
7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
　　　　
8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
　　　　
9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
　　　　
10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活

awind

今天上午,我来到上自习的地方,自习了一个上午后,回宿舍的路中碰到一个院但不是一个班的美女,她人长的很可爱,很外向活波,大家都喜欢和她开玩笑.她呢，也喜欢开大家的玩笑.于是我走上去问:美女,去那啊!
　　　她面带微笑走过来:回去吃饭啊,你呢,去那?看,你们班那几个人在干吗?"她边说边用手往后面一指.我连忙回头,突然觉得脑袋被敲了一下,原来她这样故意引我回头,却突然用手在我脑袋上敲了一下.
　　　　　　 我故意装做生气的样子,去追她,而她则咯咯的笑了起来,灵巧的跑开了.我对她叫道:你给我站住,不然过几天抓到你了饶不了你,过来让我也敲一下,这样我就原谅你.
　　　　　　 她站在远处笑道:就不过来,看你拿我怎么办.我走了啊,哈哈.到中午时,我就要去长沙了,隔这么远你还能拿我怎么样?
　　　　　　 我说:你去长沙后,虽然我和你隔远了,但三日之内,我必将千里之外取你贞操.说完这句话,我就发现自己犯了大错了,但这话在心里呆久了,一不小心就说了出来.
　　　　　　 果然,我一说完,只见她满面通红,一脸怒气的看着我，什么话都不说就走了.而我,则傻傻的呆在原地,不知道以后该如何面对她,至少以后还要一起上大课啊.
　　　　　　 但我没想到几天过后,她却打电话给我了,在电话哭哭涕涕的对我说:你说的哪个什么千里之外....取我哪个....的功夫是真的吗?你千万别这样做，我回来后让你敲我就是了,这几天晚上我都睡不着,哭了好几次,就担心你真的千里之外取我哪个了.这样我以后就没脸见人了.
　　　　　　 哎,真是个傻姑娘,我安慰了她好几句,她总算不哭了.我当时感觉自己做错了事,害的人家一个好好的女孩白白担心了好几天.

awind

问.：人在什么时候会想喝汽水????
答案 ：孤单的时候
因为......
当你孤单你会想起谁(汽水)!!!!

问 ：谁最欠扁？？？？？？？
答案 ：答案····陈水

问 ：“為甚麼放煙花的時候，射不到星星。”
答案 ：因为星星会“闪”！

问 ： 为何说第二名比第一名好？
答案 ：V形嘛！（胜利的手势是什么？）

问 ： 谁先登入月球？
答案 ：嫦娥

问 ： 小黑、小白河小红坐过山车。
请问哪一个先顶不顺？
答案 ：小白（小白兔=小白吐）

问 ：1.三个步骤把一只大象放进冰箱??
答案 ：开门，放大象，关门

2.四个步骤把一只长颈鹿放进冰箱？？
答案 ：开门，把大象拉出来，放长颈鹿，关门

3.森林举办森林大会，全部动物都有去，但有一只没去，那是什么？？为什么？？
答案 ：长颈鹿，因为它还在冰箱内

4.有一条很长很长的河，河里有很多凶恶的鳄鱼。无论什么动物靠进都会给侵犯，但是有一天有一个猎人却成功过河，那条河没有什么桥和船。那么那个猎人是怎样过河呢？？为什么？？
答案 ：鳄鱼全都去了开会

问 ：蜘蛛侠是什么颜色？
答案 ：是白色！
（S PI DER MAN）
是白的 MAN 嘛！

问 ：一只熊迎面而来。猜一成语。
答案 ：有备而来！（有BEAR来）

问 ：一只羊停止了呼吸！猜一个成语。
答案 ：扬眉吐气 (因为‘羊’没吐气嘛) 哈哈

问 ：请问吳宗憲若打篮球，谁最能守得住他？
答案 ：慈母啰！ 你没听过“慈母手中线，游子身上衣”么？

问 ：蔡依林吃了辣椒之后都唱哪首歌？？？
答案 ：海盗
因为"lalalala（辣辣辣辣）

问 ：左和右，哪个喜欢独奏，哪个又比较好？为什么？
答案 ：左独奏，右较好。因为‘左手锣，右手鼓’（左solo,右so good）

问 ：那什么门没有门？
答案 ：龙门

问 ：什么动物是最色（好色）的？为什么？
答案 ：是无尾熊！因为无尾熊整天抱着树干！

问 ：是谁给了刘德华一杯忘情水？
答案 ：啊哈！
因为“啊哈”给我一杯忘情水!

问 ：睇三級片同睇烹任節目有乜野相同既地方呢??
答案 ：有得睇無得食

问 ：乜o野人天生得一隻手?
答案 ：不求人

问 ：最遲鈍的魚是甚麼魚？
答案 ："慢"魚

问 ：一隻青蛙，五隻蚊和一條蛇放在一起，共有幾多隻腳？
答案 ：一隻都無 (青蛙吃蚊，蛇吃青蛙)

问 ：一個人由10呎高同1呎高跌落黎有咩分別？
答案 ：10呎：哎呀 --> BOOM,1呎： BOOM --> 哎呀

问 ：著o左潛水衣可以潛水,著o左跑鞋可以跑步,咁樣,著乜O野可以飛上天?
答案 ：雀仔

awind

问 ：牛奶放係邊永遠都唔會發毛?
答案 ：自己個肚

问 ：有甚麼東西有三個口，你有我都有？
答案 ：褲

问 ：甚麼生了毛代表己經成熟
答案 ：粟米

问 ：深海中有一隻鯊魚不小心吞下一顆綠豆,瞬間牠變成了....?
答案 ：綠豆鯊

问 ： 请把－西瓜，班长和晚上的英文读出。
答案 ：我的美人摸你的奶！！！！！！（watermelon,monitor,night）

问 ：-把一粒红豆丢上天空,会变成什么?
答案 ：变绿豆.........
被吓到脸青青

问 ：十人用一把雨伞走在街上。为什么当时他们没有被雨淋湿？
答案 ：因为没有下雨。

问 ：为何黑人不喜欢吃巧克力？
答案 ：一样颜色，怕咬到自己的手。

问 ：哪个电脑keyboard的按键能唱歌？
答案 ：F4。

问 ：那个皇帝是瞎的？
答案 ：康熙(can't see)。

问 ：哪个生物既是瞎子又是聋子？
答案 ：龙虾

问 ：请问阿拉丁有几位兄弟？
答案 ：三个，阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙。

问 ：什么时候…… 5 < 2 、 2 < 0 、 0 < 5 ？
答案 ：石头剪刀布。

问 ：什么老鼠是用两支脚走路的？
答案 ：米老鼠。

问 ：什么狗能用两支脚走路？
答案 ：Goofy。

问 ：什么鸭能用两支脚走路？
答案 ：每只鸭都能用两支脚走路。你被骗了没？

问 ：熊猫许了两个愿。请问是那两个愿？
答案 ：睡多一点。2.拍彩色照片。

问 ：打什么东西即不花力气又很舒服？
答案 ：打瞌睡。

问 ：什么牛不会耕田？
答案 ：蜗牛。

问 ：你的手拿着鸡蛋丢石头。哪个先破？
答案 ：没有东西破，石头会破么？

问 ：一个洋人夹在两个印度人的中间。你又叫什么？
答案 ：OREO饼干。

问 ：一排印度人又叫什么呢？
答案 ：条码(barcode)。

问 ：I have seven letters. The first two stand for a boy.
The first three stand for a girl.
The first four stand for a brave boy.
But all of my letters stand for a brave girl.
What word am I?
答案 ：Heroine.

问 ：你的右边屁股像什么？
答案 ：左边屁股。

问 ：有两个人掉进海。一个叫Alex，另一个叫什么呢？
答案 ：叫救命。

问 ：哪个pillar是不能用在建筑物上？
答案 ：caterpillar.

awind

问 ：那一间屋子没有电话？
答案 ：天衣，因为天衣无缝(phone)。

问 ：什么号码比熊的粪便还要大？
答案 ：40，因为“事实胜于雄辩”(40胜于熊便)。

问 ：哪一个华人艺人是没有centre parting的？
答案 ：吴宗宪。

问 ：那一位英雄做人最失败？
答案 ：Spiderman.

问 ：在树上唱 RAP 的小鸟。猜一字。
答案 ：桑。

问 ：新加坡有很多外地劳工。来至印度，叫印劳。来至泰国，叫泰劳。

请问在新加坡，哪一劳赚最多钱？？？
答案 ：麦当劳。

问 ：蝙蝠侠, superman, 蜘蛛侠, 聪明的你和笨蛋的你参加400米田径赛。谁是赢家？
答案 ：笨蛋的你。世界上有蝙蝠侠, superman, 蜘蛛侠跟聪明的你吗？

问 ：双木不是林。猜一字。
答案 ：相。

问 ：有一个人在森林庆祝生日。除了一位，全部人都有分配一块蛋糕。谁没有被分配蛋糕？
答案 ：草，因为草莓蛋糕=草没蛋糕。

问 ：大白和小白是兄弟。小白长得像大白。猜四字。
答案 ：真相大白(真像大白)。

问 ：绿豆跳楼之后，有什么变化？
答案 ：变红豆。

问 ：我们都知道tiger beer 这个品牌。连logo都是tiger的。请问logo里面的老虎是雄的还是雌的？
答案 ：难的。我问你：雌的老虎叫什么？

问 ：小明喝牛奶长大。那么大明喝什么长大的？
答案 ：酒，因为久仰大名。

问 ：小明有四个好朋友，为什么他跟人说他有三个好朋友？
答案 ：因为讲骗话。

问 ：为何鱼那么聪明？
答案 ：鱼片米粉。

问 ：哪位歌手只值$50？
答案 ：伍思凯。

问 ：有人晕倒时，哪一首新年歌不能唱？
答案 ：迎春花。因为 “0幸福来 幸福来 大地放光彩”听起来像 “醒不来 醒不来 大厅放棺材”。

问 ：有一天，两位爸爸跟两位儿子一起去钓鱼。每个人都掉到一条鱼。为什么最终只有三条鱼呢？
答案 ：公公，爸爸跟儿子。

问 ：请问第一名还是第二名比较大？
答案 ：第二名。请问胜利的手势是什么？

问 ：哪个号码是最懒的？哪个号码又是最勤劳的？
答案 ：1最懒，2最勤劳。因为一不做，二不休。

问 ：Osama, Saddam Hussein, George W. Bush 和 Tony Blair玩麻将。哪一个会先赢？
答案 ：Saddam Hussein (Saddam 胡先)。

问 ：有一天，一只羊不知何故撞上一棵树，死掉了。树上有两只鸟，一只雄的，而另一只是雌的。雌的看见了说了五个字。雄的听见了，马上强奸那只雌的鸟。请问雌的鸟说了哪五个字？
答案 ：下面羊死了=下面养死了。

问 ：Baby no teeth. 猜四字。
答案 ：卑鄙无耻。