时光回忆录。。

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你的帖~


越来越长~


看到头晕晕~


最后
想你哦~

時光歲月

一个人在家吃老米的日子，
特别容易让人想念起心中的人。。。
宝贝又想起笨蛋了。。。

昨晚阿勇想给想想的生日惊喜失败了。。。
弄得有些不愉快。。。
夹在中间的我，
竟然不知所措。。。

想想说阿勇变了。。。
变得好陌生。。。
变得不再是她认识的人了。。
我也觉得阿勇变了。。
变得对感情玩世不恭。。。
变得不再是以前对感情执著的人了。。。
是什么让他改变呢？？
我想。。。
我们是知道原因的。。。
突然害怕着，
笨蛋会不会也变得不再是我认识的他了呢？？

昨天的我好安心，
真得很安心。。。
只因笨蛋的那句话，
让我安心了。。

感情真的好脆弱哦！！
怎么最近总让我看到很多这样的例子呢？？
中学朋友也在最近和他女朋友分手了。。。
之前还听他们说彼此互相认定对方，
结果到头来呢？？
还是一场空。。。

笨蛋喜欢我的想法。。。
笨蛋喜欢我的朴素。。。
笨蛋喜欢我的为人。。。
笨蛋喜欢我偶尔的机灵。。。
原来，
笨蛋也会害怕我不见掉哦！！

其实每个人在问着该怎么办的时候，
自己心里都已经有了个答案了。。
这答案其实不会因任何人的言语而改变，
它需要的只是别人给与自己心中答案的一个肯定而已。。。
如果真地认为自己还没有答案，
那则表示时机还没到，
我们需要的不是答案，
而是等待和观察它的变化。。。

别急着在人生里找出最后的答案，
这都是急不得的。。。
因为我们往往都不知道什么是“最后”。。。

“不是路已走到尽头，而是该转弯了”。。。
生命中总有挫折，
那不是尽头。。。
只是在提醒着，
该转弯了。。。

很多事情急不来的。。。
只要你愿意，
我们有很多时间慢慢把故事改写。。。

08年的开始，
对我来说还真不是一个好的开始。。。
每天醒来，
不用赶着做工。。。
家里没有很多事情需要我做。。
突然觉得，
一早醒来的自己只有茫然可以形容了。。。
好无聊哦！！
这样只会更让我想太多。。。

害怕。。。
这两天的午觉，
我睡不沉。。。
昨天早上梦见自己在补习中心遭打抢。。。
今天午睡，
和昨天一样老是睡不沉。。。
唯一不同的是，
今天多了一份害怕。。。
一份莫名的害怕。。。

这样的感觉很糟糕。。。
真得很糟糕。。。
当我自己不知道一觉醒来在害怕什么的时候。。。
毫无头绪的。。。
很无助，
很茫然。。。

我怎么了？？？
我好像对好多好多事情都没安全感。。。
以为会改变。。。
其实一直以来都不曾改变。。。
不安，冲击着我。。。
原来，
人前的我是那么的开朗。。。
人后的我却是那么的懦弱。。。
我很害怕。。。
真得很害怕。。。
这样的害怕，
却不知在害怕什么。。。。
是在害怕感情的脆弱呢？？
还是害怕在新环境的适应力呢？？
我不知，
真的不知。。。

[ 本帖最后由 時光歲月 于 1-2-2008 05:48 PM 编辑 ]

時光歲月

死党之一-芬，
得知我公司结束营业后打电话来问候我。。
闲聊中，
原来最近我们这群以前常聚在一起的死党，
很少联系了。。
外地做工的做工，
读书的读书。。。
朋友中，
只有少数人还待在古来。。。
连我最近出新车，
公司结束营业都是过了好些日子，
她通过其他朋友才知道的。。
原本以为只有自己很少参与他们的聚会，
原来。。。
其实大家都一样。。。
大家开始往不同方面发展，
生活圈子开始不再只有我们中学的死党，
要相聚，
开始变得好难。。。
突然感慨起来。。。。
回想之前的我们，
都好幼稚哦！！
幼稚着我们当初对朋友之间的相处方式而起了争执。。。
幼稚着当初的自己对于朋友的执著。。。
那时候的我，
心伤过，执著过，受伤过，也害怕过。。。
原来，
大家还是逃不开时间的变化。。。
我们还是像别人所说的一样，
会随着环境，时间而开始不再凝聚一起。。。
时间和环境的变化，
让我们在不知不觉中习惯了一切，
而不自觉。。。
当回想起来时，
我们才发现这样的变化。。。
我习惯了和他们不常相聚的日子。。。

2/2/08  这天的我在吃老米的3天后，
第一次跑去面试。。。
结果，
运气好的。。。
除了找到我要的工外，
薪水也在自己满意的范围。。。
这天的我，
结束了3天吃老米的日子。。。

新车拿到了。。
可是不敢驾。。
怕怕。。
连老爸驾起来都怕怕的。。
老爸自做疟。。。
自己要买大车，
又要怕。。
讨厌老爸的心态。。。
只能他说别人，
不准别人说他。。。

新车来了。。
我没有兴奋，
也没有期待感。。。
朋友每个说我不正常。。。
这样的事情，
会让她们睡不着呢！！
可是，
反正迟早都是我的，
为何需要期待呢？？

和死党的晚餐。。
知道她想换工的原因，
让我气炸了！！
都已经提醒她了，
还这样。。
再这样下去，
迟早会出事的。。。
我担心她。。。

这样真的好吗？？
心里真的不会有一丝丝的内疚吗？？
我不知道。。。
也许习惯了这样。。。
也许这样会开心点。。。
现在能想到的，
也只有这样了。。。

想想的堂姐结束了5年的感情。。。
由她堂姐结束的。。。
不是第三者，不是压力。。。
而是没感觉了。。。
虽然痛，
却也没办法。。。
因为她堂姐看到了未来的他们也会走上“分手”这条路。。。
又是悲剧。。
最近的自己老是看到这样的结局。。
真的是因为没感觉了？？
还是因为习惯了，
所以没感觉？？

感觉是种很奇妙的东西。。。
你不知它会存在多久。。。
5年？？10年？？还是一辈子？？

最近，
是分手的季节。。。
最近，
是失业的季节。。。

喜欢这样的感觉。。
在网上聊天，
然后针对网上的帖子天马行空的聊。。。
可是，
笨蛋老是担心宝贝的“假如”。。。

七早八早被老爸吵醒。。。
原因很可笑，
就是因为他不会操作新车的按钮，
所以搞到车窗按不到。。
不要吵我，
我没耐性。。。
要我解说，
就要接受我的脾气。。。
自己耳朵不好，
说大声点就讲我不甘愿。。。
老实说，
我还真的是不甘愿！！！

驾着车，
就希望熟悉它的性能。。
因为多一个星期，
它就要成为我上班的主要工具了。。。
漫无目的的走，
想找个朋友陪陪自己。。
竟然发现是那么难的事情。。。
原来，
我已经慢慢变成一个人了。。。

新车大塞啊！！
新车了不起啊！！
新车又怎样？？
只会吵吵吵，
骂骂骂。。
说我不会保护。。。
顶，
又说我狡辩。。。
全部你说得对，
我说的就错。。。
除了大小声骂，
你还会什么？？！！
你说的就可以，
我们说的就不可以。。。
再这样下去，
没人理你的时候，
你就知道。。。

我没那种心态想炫耀，
这有什么好炫的。。
我没那种很高调的心态，
那有什么好自豪的。。
别让我觉得，
你们出车就是为了面子问题。。。
这样有何意义？？
我不喜欢这样！！
只想简简单单就好。。。

笨蛋好笨哦！！
明知道答案，
会让自己受到打击，
却也笨笨的一直问。。
气死了！！
真不明白他到底在想什么。。。

新环境会不会出现这样的对话？？
：“你有没有男朋友？？“
：《你要追我吗？？》
：“不是。。。“
：《那你问酱多干嘛？？》
：“我只是好奇。。。“
：《关你屁事。。。》

笨蛋在不确定吗？？
笨蛋在害怕吗？？
不要不确定，
不要害怕。。
只要明白“现在”就好。。
宝贝不会不见掉的。。。

很多人说，
我对朋友的好多过对家人的好。。
这点我承认。。
朋友中，
即使多么的要好。。
我都会带点客气的成份存在。。
唯独亲近的人，
才会看到我蛮横任性的一面。。。。

時光歲月

要新年了，
却没有新年的气氛。。。
有的只是忙忙忙，
吵吵吵。。。
假如新年只剩下这些，
那我不要新年好了。。

讨厌要新年的时候，
忙东忙西。。。
讨厌要新年的时候，
被吩咐那样这样。。。

茫然。。。
父母为孩子的生活感到茫然。。
死党为她的工作感到茫然。。。
同事为她家庭未来的生活感到茫然。。
笨蛋和宝贝为了他们的爱情感到茫然。。。

一天一点的思念，
一天一点的联系，
一天一点的醉恋，
缘分就这样一天一点的延续着。。。

我们不能要求得太多。。
因为他们只给我们那么多而已。。
不足够？？
不满意？？
没得上诉，
只能接受。。。

这些年来，
越来越没有新年的气氛了。。。
就如现在来说，
明天就是年除夕了，
我竟然还不自觉。。。
还以为只有自己不喜欢过年。。。
原来，
好些朋友还是和我一样有这种心态的。。。

其实心里已承认，
只是嘴上不说。。。
唯有这样，
才能骗自己。。。

我希望新年的第一天，
能和你一起过。。。
就是好想把第一个的机会留给你。。。
然后我就能说，
你是第一个和我迎接鼠年的人。。。

看了那帖，
发现自己竟然中了那么多条。。。
1.真正爱你的女孩，在别人面前总是野蛮，只会为你温柔，眼泪特别多.   
3.真正爱你的女孩，无时无刻都想知道你在干什么.   　
4.真正爱你的女孩，会为你晚回家而着急，然后不停的给你手机拨电话，直到手机没电.   
6.真正爱你的女孩，不许你在她面前夸别的女孩子漂亮，也许她心里也那么想，但是不许你在她面前那么说.   
7.真正爱你的女孩，会想尽办法给你好吃的东西，因为她们愿意和分享一切她们最好的.   
8.真正爱你的女孩，会在你气她的时候，默不作声，然后红着脸，嘟着嘴，等你去哄她.   
9.真正爱你的女孩，有时候会在你面前变得无理取闹，撒娇任性.   
10.真正爱你的女孩，会特别在意你在兄弟面前的面子.   
11.真正爱你的女孩，不会跟你生气，总是假装生气，你说两句好话便马上开心真正爱你的女孩，如果你总是在她面前提到她和别的男生，她会马上泪如雨下.   
12.真正爱你的女孩，记得所有你们一起有意义的日子，并且为你送上惊喜.   
13.真正爱你的女孩，希望你在每年生日的时候都许下同一个愿望，就是永远和她在一起真正爱你的女孩，不会干涉你太多，她们愿意永远做你背后的女人.   
14.真正爱你的女孩，她的一切都在证明，你是她生命中唯一的男人   

想想说我变了。。。
而我也发现，
我真的变了。。。
这样的转变之因为环境？？
还是心态？？想法？？
但其实，
真正的原因只有自己明白。。。

10年耶。。。
笨蛋死党执著10年。。
而我们呢？？
会不会也一样？？？

時光歲月

2007跨至2008，
我们一起过。。
农历新年年除夕跨至年初一，
也是我们一起过。。。
开心。。。

今年的新年过的好吗？？
老实说，
我也不知道。。。
只知道大年初一，
我就被老爸气哭了。。。

感觉好奇怪哦！！
我从无车阶级人士，
竟然莫名其妙的升格为有车阶级的人。。。
而且今年大年初一，
我还驾车载朋友去拜年。。。
说好听是载，
其实。。。
是要朋友在身边陪我壮胆，
毕竟我车手真的不好。。。

年初一的我们没赌博。。。
很乖的在老大家玩游戏。。。
经典玛莉连梦露还有mario。。。
不知怎么搞的，
也许真的皮太嫩了，
拍得太大力，
也许自己不知怎么时候弄到的，
膝盖竟然黑青掉。。。

长江7号，
因为笨蛋的关系，
我们看不成。。
结果没直接回家，
而是直接去朋友家和大家回合，
打算一起去看半夜场的功夫灌篮。。。
第一次在笨蛋家吃饭，
好奇怪哦~~~~~~

自己不敢打油，
所以拖个死党陪我。。。
因为车手不好，
去等打油时，
全不顾客往我这里看。。
因为车手不好，
自己反应慢。。。
朋友见识到我驾着车沿着沟去走，
只要多一点点。。。
我的车就掉下去了。。。
因为车手不好，
全部朋友在门口目送我离开。。。
因为车手不好，
所以想想担心我，
跟着我后面，
看着我回家。。。
结果，
我还是不小心转错地方。。。
我，
还真糟糕哦！！

公司好像算少我的薪水还有解散费，
明天就要去问问看了。。。
最讨厌这种麻烦的东西。。。

为何我们每次都会不欢而散？？
我有错，
你也有错。。。
我明知道你不喜欢，
可是我就不懂为何，
就是会这样激你。。。
你明知道我不是有心的，
就是会生气。。
结果每次都搞成这样，
真糟糕。。。

去朋友家拜年。。
看着她们家里的人，
竟然让我有种想哭的冲动。。。
假如我们能像她们和他一样，
那该有多好。。。
可惜我们不能。。。

忘了这件事，
结果经朋友和她妈妈提起，
原来我是她中一的时候，
第一个朋友哦！！
她妈妈还记得中一开学的第一天，
是我带着不认识的她跟着我。。。
那时候的我就是照顾陌生的她。。。
听她妈妈这样说，
虽然我真的没印象了。。。
不过却让我想起一件事，
原来。。。
我中学的时候就那么鸡婆了哦！！

你的房间是舒服的。。。
喜欢这样的感觉。。
好喜欢你的被，
软软冷冷的。。。
当然也喜欢它的味道。。。
连想想，
也喜欢那晚我们3个人在那里的感觉。。。

第一次觉得，
其实我也会有聪明的时候。。。
就好像我们在古文茶的时候，
我是不是很聪明？？
想不到吧！！
呵呵。。。
我不是一个有心机的人哦！！

谢谢你的体贴。。
让我觉得你的好。。。
就好像每个人要我珍惜你一样。。。
谢谢你的解释。。
让我知道自己错在哪里。。。
这样下次我就会小心，
不会再犯同样的错误了。。。

我是任性的，
因为每次都强迫你做自己不喜欢的事情。。。
我是任性的，
因为每次都强迫你出来。。。
你一次一次的拒绝，
让我觉得自己好像在烦你，
好像在巴着你求你一样。。。
不喜欢这样的感觉。。。
可是自己又不由自主地这样重复着。。。
我越来越不像我了。。。

后天要开工了。。。
服装还没准备好。。。
跑了一整天，
结果竟然买了生平第一件裙。。。
感觉好奇怪。。。
穿起来更别扭。。。
感觉自己不像自己。。。

换了眼镜，
好贵哦！！
但也没办法，
谁叫我近视那么深？？
想换粗框的，
结果因为脸小，
不适合。。。
结果选来选去，
还是选回类似的。。。

为何你总是这样？？
你知道你很坏吗？？
你真得很坏！！！
我又被你气哭了！！！

時光歲月

最近的自己过得很不好。。。
工作上的不能适应，
让我好压力。。。
对完全没接触过的我来说，
是一件很难过的事情。。。
每天的自己都好累好累。。。
那里的忙，
让时间过的特别的快。。。
那里的忙，
让我必须加快学习的进度。。。
因为没人会让我慢慢的起步。。。
一忙，一乱，一有压力，
我就开始慌了。。。
有时还真的觉得自己好没用。。。
真得很没用。。。

失恋的季节持续着。。。
又听到几个朋友失恋了。。。
其中一个是我蛮疼爱的网友。。。
那天听到他和她分开了，
觉得好可惜。。。
也心疼他。。。
和他有相似的地方，
大家都是为了家人而选择了一条无奈的路。。。
我们都在撑着。。。
有时候真的撑得很累。。。
家族事业，
全由一个19、20岁的他打理。。。
他就这样被迫长大。。。
在他眼里，
我就比他幸运了一些些。。。
这样的比较，
我就真的比他过得好些吗？？
也许吧！！
可是最近的工作压力，
让我生活上一下子变得更加悲观了。。。
我哭了。。。
全部一团糟。。。
我还剩下什么呢？？

挣扎着。。。
好辛苦。。
唯有一直找借口来说服着，
心，
才会好过一些些。。。

连续看到这样的结果，
害怕努力后还真的是一场空。。。
为何那样的情况，
越来越接近这样的结果呢？？
我不要！！！！！！！！！

只要一点温暖，
我就不会觉得孤单。。。
只要一点关心，
我就不会觉得辛苦。。。
只要一点期待，
我就会继续坚持到底。。。
你会不会也像我这样呢？？

那天的我，
很生气。。
真得很不爽。。
为何你要说这些话呢？？
你说你没那个意思，
可是却让我觉得你真地把我往外推。。
连想想都为我打抱不平。。
你说你在逗我的。。
你，
真得是在逗我的吗？？

因为看不清未来，
我们更应该努力。。
因为得不到想要的，
我们更应该互相体谅。。。
这条路，
很辛苦。。
我们不要互相伤害，
好吗？？

昨晚，
你问我有没有爱上你。。。
我说：
“你是我这21年来，
第一个这样对待的人。。
我不懂那是不是爱，
也不懂那是不是喜欢。。。
但，
也许就如你说的，
我很喜欢你。。
爱，就是深深的喜欢。。。”
结果，
你落泪了。。。

这条路，
很辛苦。。。
我们能走多久呢？？
不知。。
我只知道的是，
“现在”我不愿放手。。。
执著吗？？
也许。。
笨蛋吗？？
也许。。
但这样的执著，
这样的笨蛋，
不就是你喜欢的我吗？？

阿勇变了。。
变得不再是想想认识的他了。。
阿勇变了。。
变得不再是当初单纯傻气的他了。。
阿勇变了。。
变得不再相信任何人。。。
阿勇变了。。
变得开始提防女人。。
阿勇变了。。
变得不再对感情专一了。。。
阿勇受伤了。。
只因当初爱得深，
所以受伤了。。
结果变了。。

想想因为工作上的问题，
最近都在烦恼。。
想帮她，
却爱莫能助。。
糟就糟在，
明知道她有自己的烦恼，
宝贝却老是为了她和笨蛋的事情去烦她。。。
宝贝还真糟糕哦！！
很气她老板，
竟然这样要求她。。
他凭什么那样要求？？
笨蛋都没这样对待过宝贝呢！！

阿勇说的话，
越来越不老实了。。
不知哪一句真，
哪一句假。。。
他和她的关系真的不是那样吗？？
不是的话，
为何他做的事情，
笨蛋也做过呢？？

社会病了。。
越来越化学，
越来越病态。。
越来越危险了。。。

那天，
老妈叫我不要那么快交男朋友。。
他们希望我好好照顾他们。。
毕竟他们老了。。
他们担心，
家中没有兄弟的我们，
会因为结了婚而不管他们。。
好多好多的事情，
都让他们放心不下我们。。
我，
沉默了。。

工作了一个多星期，
还是很多事情都不会。。。
有时候，
一件简单的事情，
都必须重复做很多次，
老板娘才会满意。。
我知道那是我的问题。。
可是，
这样一直犯错，
做到我心都灰。。。

啊！！！！！！！！！
我好没用哦！！
样样都不顺利。。。

時光歲月

2008年，
一年里已经过了1/4了。。
快吗？？
也许对别人来说，
真得很快。。
可是对我而言，
却是超慢的。。。

这3个月里，
坏的不曾结束，
好的也不曾降临。。。
让我觉得日子好难过好难过哦！！

08年，
对我来说，
真的不是一个好年吗？？
这一年，
我好希望快点结束。。

工作3个星期了。。
压力还是很大很大。。。
每天过得好辛苦哦！！
毕竟我什么都不会，
而老板娘每天都很忙，
无法耐心一样一样的教我。。
什么都帮不上忙得我，
看到她，
让我觉得好有压力。。。
而她对我呢？？
也觉得好有压力哦！！
再给多自己1、2个月的时间，
也许。。
也许那个时候得我才真正的认清，
其实自己是不适合这份工的。。。
那时候的我，
会离开。。
也许又回到吃自己的日子了。。

自己变得不爱笑了。。
自己在家变得更沉静了。。。
不爱说话，
不爱理人。。。
开始不爱那么早回家。。。
总会慢慢拖，
能拖到多迟回就多迟回。。。
即使回了家，
也总是面无表情的。。
不太想和家人沟通，
除了没那种习惯外，
自己也明白，
沟通了有何用？？
以老爸的个性，
可以想象他又是很激动地在训我，
一点都不能理解我的压力。。。

因为这份工，
我掉了好多眼泪。。。
每每想到自己笨笨的，
到现在还是不能上手，
就突然觉得自己好没用哦！！
每个人都安慰我，
叫我慢慢来。。
我也知道只要我慢慢来，
久了就会上手啊！！
可是，
他们却没有多余的时间让我慢慢来，
慢慢起步。。。
毕竟大家都忙，
没有时间让我慢慢学习。。。
好多的事情和工作，
都等不及我慢慢学习。。。
即使我到现在做的，
都是些简单的基本会计。。。
虽然老板娘从没大小声骂过我，
可是我内心就是觉得有压力。。。
明白是自己的问题，
可是我还无法改善。。。
原来，
对我严肃的人，
我还是会打从心里害怕的。。。

老妈知道我做到不太开心，
老妹知道我做到有些辛苦，
老爸也略知一些些。。
老妈叫我做到不开心就不要做，
再找别的。。
老爸也对老妈这样说。。
可是我明白，
老爸还是希望我继续做下去的。。。
这条路是我自己要的，
毕竟我真的必须重头学起。。。
有时候，
我真的好有压力哦！！
开始不明白，
一切的一切，
我究竟是为了谁？？
为自己，
还是为我老爸？？
我老是在走着他认为我应该这样走的路。。。
害怕他失望，
所以我走着。。。
害怕他的脾气。
所以我走着。。。
这样做，
我到底为了什么？？
我开始茫然了。。。

老爸不希望我走远远。。。
不希望我离开家。。
这样他就看不到我了。。
这样他就不能保护我了。。。
也许他也害怕着，
当我离开这里时，
我就会不管他了。。
很多很多的事情，
老爸看不开，
也放不下。。
我也是这样。。。
老是担心这样，
担心那样。。
也许，
我们俩妇女相似的地方，
都是纪人忧天，
想太多了。。。
唯一不同的地方，
应该是他的固执吧！！

开始，不想面对一切。。。
开始，不愿和家人说太多自己的事情。。。
开始，有了一个念头。。。
这念头吓到了死党，
也吓到我了。。。
也许好多的事情和压力，
让我有了想逃的冲动。。。
面对一切的一切，
茫然了。。
不知所措了。。。
只是一份工作，
对我来说却好像是全部人的事情。。。
为什么我自己的什么事情，
都好像是全部人的事情一样。。。
说得好听，
大家是在关心我，
我是幸福的。。。
其实对我来说，
全部的一切都是种压力，
都是种负担和枷锁。。。
喘不过气了。。
快死了。。
快窒息了。。。

为什么每次我们一有不对，
还是看不顺眼什么，
不直接教训我们？？
而需要迁怒于她呢？？
她的纵容让你变本加厉，
让你不知道自己错在哪里，
只认为自己是对的。。
你的变本加厉，
对她来说是种压力。。。
你只会扮演这好人的角色。。。
可是我看到的，
却好像是带着好人面具的坏人。。。

做工的3个星期，
我有好多的第一次。。
第一次自己驾车做工来回，
第一次穿得比较淑女，
第一次穿裙，
第一次自己去bank in。。
第一次驾车叫想想陪去找笨蛋。。。

好多的事情，
让全部人变了。。
阿勇变了，
变得容易认真起来，
不再像以前那样可以开玩笑的。。
变得情绪起伏很大，
变得不再真实。。。
我也变了，
心里藏了很多事情，
而变得不容易开心，
也不容易笑了。。
原来，
“长大”一点都不好玩。。。

好久没有和打球的死党联络了，
大家还好吗？？
好久没有向网上的朋友问候了，
大家有没有想起我呢？？
好久没有和网友联系了，
大家还记得我吗？？
我一点都不好。。

病了，
人也变得更脆弱。。。
想了好多事情，
哭了。。
后悔着。。。
假如当出自己不那么没大脑，
不那么的冲动和坦白，
事情就不会变成这样了。。
大家就不会受伤害了。。
我后悔了，
却没有机会让我们重来，
回到过去。。
回到最初大家还幸福着的时段。。。

因为不顺，
所以变得爱胡思乱想。。。
因为不顺，
所以变得想太多。。
因为不顺，
所以变得没安全感。。
因为不顺，
所以变得任性蛮横。。。
因为我的胡思乱想，
你变的不太爱和我说太多事情。。。
因为我得想太多，
你变得有些不耐烦的安抚我。。。
因为我得没安全感，
你变的时时需要说些情话让我安心。。。
因为我的蛮横任性，
你会不会开始变得累了？？
对不起。。
我不愿自己变成这样，
却因为太在乎，
太害怕而不自觉地变成这样。。。

大家都看到我的改变。。。
大家都看到我的努力。。
大家都看到我的勇敢。。
大家都看到我的用心。。。
为何这样的改变，
这样的努力，
这样的勇敢，
这样的用心，
你却老是喜欢对我说些我不喜欢听的话呢？？
为何总是明知道在还不是时候的时候，
问我一些还不能回答的问题？？
是我做得不够？？
让你无法放心，
还是你受伤的心无法复原？？
让你无法安心？？

時光歲月

我清楚地明白自己在做什么。。
只是在我随心而行的当儿，
我也不能去伤害他们。。
我是自私的。。
不想失去也不想伤害。。。
这路很难走，
却也不能回头。。。
因为这是我的决定。。。
原来，
幸福的开始，
必须这样起步的。。
我已经走了一小段路了，
还有好多好多路还要走的。。。
你会陪我还是由我一个人慢慢前进着？？
可是这样却委屈了你。。。
毕竟，
你也是受害者。。
你害怕着我的半途退缩，
我也害怕着一场空。。
可是，
不到最后，
谁也不知道结果，
不是吗？？
我是不甘心的。。。

老板娘的姐姐突然中风，
然后在24小时内过世了。。
很突然的。。
听到有人过世，
心沉沉的。。
人好化学哦！！
说走就走，
没有征兆。。。
生命就是那么的脆弱。。。
可是好多人却也不明白这一点。。。
而我也是其中一个。。
我们长大了，
父母开始老了。。

打油。。
原以为自己打的，
结果还是由工作人员帮忙。。
付钱后，
发现有个陌生的男人又在帮我添油。。。
我明明都已经打满了，
为何又在帮我打？？
边想边走过去。。
我看着他，
他看着我。。
正想开口问他的时候，
才发现不是自己的车。。。
惊慌着。。
自己的车，
刚刚明明就是停在这地方，
怎么一个转身就不见了？？
往右边一看，
才发现车就在旁边。。
不好意思地走回车里，
才觉得自己超糊涂的。。。
不同款式的车，
我竟然也会认错。。。
真糟糕。。。

我做了好多好多，
就是想让你放心。。。
我改变了好多好多，
就是想你不要想太多。。
还不是时候。。
现在还不行。。。
不是自己不愿意，
只是自己还没办法。。
你知道的，
不是吗？？

因为在乎，
所以患得患失。。
因为害怕，
所以变得不像自己。。。
原来你是那么重要的。。。

连自己这关都过不了，
何来的勇气去对抗一切的困难？？
连自己这关都过不了，
另一个人怎么会安心得走下去？？
连自己这关都过不了，
未来的拼图怎么拼凑着？？
站在你的立场，
我明白。。。
站在我的立场，
你会不会也明白？？

不去为你想。。。
你也不来为我想。。
你做你想做的。。
我走我想走的。。
只为自己。。
假如以后，
你离开了。。
假如以后，
我还是执著着。。
你不能怪自己，
我也不能怨你。。
一切都是自己选的。。。

朋友说我太顺利了，
所以上天才给我来这些考验。。
工作的考验，
感情的考验，
亲情的考验。。。
全部的考验，
我过不了。。
我承认我是无能的。。
现在我已经认输了，
全部的考验会不会就这样消失掉呢？？

为何全部人都在提醒着我，
提醒着我一直都是个顾家的女孩？？
难道顾家的女孩就不能为自己做一些些的事情？？
我能够做的，
也只有这些了。。
毕竟很多事情急不来，
也不能够急。。。

知道这样不应该，
可是唯一能让自己不那么难过得也只有这样了。。。
想到身边的朋友，
有些人过得也不比我好，
就会觉得，
原来自己其实不是最糟糕的。。。

胡思乱想的自己，
好怕会撑不下去。。
日子好难过。。
工作好压力。。。
一切的一切，
好像好糟。。
我会不会这样得了忧郁症？？

走不了。。
飞不了。。
原来，
翅膀断了。。

自私，
是我？？
是你？？
还是他们？？
这样的答案，
没有意义。。。

我走不了。。
因为心，
跟了你。。
你走不了。。
因为心，
舍不得。。

不爱回家。。
不喜欢回家。。
不愿面对他们。。。
更不想面对老爸。。。
他的试探让我害怕。。。
他的试探让我压力。。。
我讨厌我的工作被他关心着。。。
为何老爸总让人觉得压力？？
他真地认为这样的关心，
是我最需要的吗？？
方式错了。。
态度错了。。
语气错了。。
通通都错了。。。
其实，
这样的关心，
让好多好多人都觉得不适合，
有压力。。。

[ 本帖最后由 時光歲月 于 8-3-2008 03:26 AM 编辑 ]

l7943416

加油吧，朋友。
祝你快乐。

時光歲月

那天，
心血来潮。。
就这样独自驾车去找笨蛋，
想给他个惊喜。。
毕竟他明白我不敢自己驾车去找他的。。。
想说假如去到他那里发现他不在的话，
我就回家好了。。。
不想给他知道我曾经来过。。。
途中笨蛋联络了我，
可是我却骗他说我在外面，
结果他就很失望的挂上电话。。。
到了他家，
发现他不在。。。
打电话联络他，
原来是他出去了。。。
结果一下子的时间他就回来了。。。
停在屋外，
而我的车就停在他旁边。。。
笨蛋一点都没发现，
我们俩就这样在车里，
在两旁有一搭没一搭得聊着。。。
谈话的内容有些沉重，
好像一切的一切，
都会在晚上的谈话中结束掉。。。。
当时的我大概明白他要对我说些什么，
老实说我当时真的好想马上离开，
不想让他知道我曾经来过。。
但想到我特地下去的目的就是要给他惊喜，
就这样走掉，
一切不是白费了？？
管它的。。
给他惊喜后，
有什么话要说的，
迟点才说也没问题。。。
结果当他看到我下了车出现在他面前时，
他竟然一点表情都没有，
只冷冷的转身开门，
并对我说看车而已。。。
气死了！！
连他妈妈都蛮意外我会特地下去耶！！
他竟然没有反应。。。
大家都知道我车手不熟，
而且又是严重的路痴，
所以能避免我开车就尽量避免。。。
没想到这次的我竟然会那么大胆。。。
可是笨蛋的反应，
却没有我想象中来的惊讶。。。

笨蛋，
你感动吗？？
我能为你做的事情，
也只有这些而已哦！！
虽然你当时的反应让我有些失望，
不过我相信。。
你还是有被我感动到的。。。

笨蛋，
那天的你好坏耶！！
害我被他们笑。。
还让我要担心这样担心那样。。。
真是的。。。

人家做工我也做工。。。
怎么我做这份工却是伤痕累累的？？
记得是开工的第一天，
我就伤到我右手的中指，
见血了。。。
第二天伤到我左手的食指，
也见血了。。
之后我又先后伤到我的左脚和右脚。。。
是我在那里带塞呢？？
还是我笨得可以？？
乖乖的坐在办公椅上，
办公椅的轮子，
都有办法弄到我左右脚根脱皮流血。。。
只是拿胶擦擦几张纸，
手拇指就给我起泡了。。

做了一个月的工，
我又开始恢复吃老米的日子了。。。
一个月，
当中总觉得做工的日子好难过哦！！
每天都处在压力中，
只因我不会，
大家也没时间教我。。。
每天的每天都好像在等日子过。。。
没什么帮到忙的我，
也总不能白白拿人家工钱嘛！！
我过意不去，
觉得压力。。。
老板娘也觉得压力。。。
结果，
这一个月里，
和老板娘商量了。。。
我们和平的决定做到15/3/08。。。

15/3/08，
是我做工的最后一天。。
没有不舍同事，
也没有难过的心情。。
毕竟做不长久，
一直是我对于这份工预料的事。。
老板娘叫我进去算薪水给我，
除了给我多余的薪水外，
也和我谈了一些。。。
说原本要留我下来的，
想把我放在其他位置，
可是目前的职位却没一个适合我。。。
是真是假，
我也不想知道。。。
老板娘向我道歉，
说着一个月让我倍感压力。。。
而我更是不好意思。。
当然，
我也好好地向老板娘说不好意思，
毕竟请到我来的这一个月里，
好像帮不到什么忙。。。
工作的事情，
我从不放在心上，
不记恨不记仇。。。
只是偶尔会有所抱怨而已，
没什么恶意。。。
就这样，
我们好聚好散，
结束老板员工的关系。。。

和同事出去吃午餐，
顺便当这是我做工的最后一天的午餐。。。
3个女生，
就这样聊着工作。。。
一聊就聊了3个多小时。。。
原来，
在没压力的情况下，
时间是那么快过的。。。
当中听学姐提到老板娘有告诉她要留我的，
可是目前的情况没有适合我的职位，
只好让我走。。
这时候，
我才发现。。。。
老板娘好像真的有要留我的意思。。。

聊着大家在那里工作的趣事，
原来大家刚开始也是面临和我一样的情况，
捉摸不了老板娘的情绪，
都备感压力。。
怪不得起初我刚去上班时，
她们会对我说，
假如我过了3个月的安全期，
那么我就会适应一切了。。
之前的几个就是过不了适应期，
纷纷辞职。。
没想到我也是其中的一个。。。
老板娘其实对工人是不错的，
只是她的脾气很难控制，
很多事情看不开也放不下。。。
这样的缺点，
她也向我们坦诚过。。。

之后我们几个就谈起怀疑老板他们在办公室里安装窃听器，
不然我们在他们不在时谈的话，
老板娘会知道？？
除了他们每次要进办公室之前，
停留在门外听办公室里的情况外，
就只有这个可能了。。
记得上次那薪水的时候，
她对我说过她发现我是个爱说话的人。。。
这是我的个性，
她也不可能要求我改变。。
除了谈论有时候她在我工作的哪些方面不满意外，
她还说了发现自从我来做工后，
办公室的气氛完全不一样了。。。
怎样不一样法，
她也说不上来。。。
就一种感觉。。
拜托，
感觉的东西很抽象，
这点即使我想要改变，
还是改变不来的啰！！
毕竟谁知道老板娘的感觉是什么嘛！！
不过，
我想。。
那个不一样的气氛，
应该是对老板娘来说不好的气氛吧！！
不然她也不会说的。。
把这件事情对同事说，
她们也都觉得气氛都没不一样啊！！
大家每天都一样忙工作，
也没偷懒吃蛇。。。
我们猜想，
老板娘应该是觉得，
自从我来了之后，
办公室的气氛变得活跃起来了吧！！
毕竟，
我在之前的公司上班，
书记头她曾告诉我说我让那里的气氛变得不再死气沉沉了。。。
也许，
在那里，
这样的气氛改变对他们来说是好事；
但对现在老板娘来说却是不好的改变吧！！
管它的，
反正一切也不管我的事了。。。

虽然只有我们3个人的午餐，
可是这一顿的午餐是算老板娘的。。。
我们三个讨论够后一致同意决定只让老板娘出RM50就好，
其余的就我们3人平分。。。
快乐的时光总是那么快过得。。。

晚上，
和想想阿勇还有阿勇的一位朋友到天上人间唱歌。。。
找笨蛋一起，
可是他却因为有事情而不能参与，
好可惜哦！！
真的好希望他能陪我一起。。。
每次找他参与，
他都推三阻四的，
都不晓得他到底在想什么。。。
有时候好讨厌这样的自己，
老是那么任性的强迫他，
即使已经告诉自己很多次不能对笨蛋那么任性，
要顾虑他的感受，
毕竟我的事情让他受了委屈。。。
可是往往自己还是忍不住地去尝试说服他，
参与我们的活动。。。
这样的宝贝，
笨蛋很讨厌吧！！

阿勇带来的那个朋友是我们不认识的。。
她是一位打扮看起来还小过我们几年的女生。。。
在天上人间唱歌时，
她不参与我们，
就一个人静静的坐在一旁看我们玩看我们闹，
而阿勇呢！！
也好不会做人哦！！
自己带过来的朋友，
也不好好的照顾她，
就让她一个人在旁边自生自灭。。。
过马路的时候，
也没理那女生，
就自己一个人过去对面等她。。。
听想想谈起，
以前的阿勇不是这样的。。。
他变了。。
真的变了。。。
惠彬的伤害，
让阿勇受伤了。。。
唱歌的时候，
有种好强力的感觉，
突然好舍不得我的同事哦！！
我又再一次的离开同事了。。。

唱完歌后，
我们又有2nd round，
去dangabay喝酒。。。
这一次我很乖哦！！
我没碰酒。。
我们还约了Ong一起呢！！
再次尝试说服笨蛋一起过来，
可是。。
因为我不乖的关系，
笨蛋好像生气了。。。
联络不上。。
明明就是生气了，
还说没有。。。
笨蛋骗鬼哦！！
笨蛋每次生气都是这样的。。。

5个人的哈拉，
但我都是静静的。。
没什么，
因为他们要哈拉的对象不是我，
虽然说是朋友，
但平时出门，
我和他们也是没什么话题的，
只除了想想啦！！
此刻的我，
突然觉得好孤独哦！！
落单的感觉特别的重。。。
不喜欢这样的感觉。。
这样的感觉让我觉得好孤独，
好像只有我一个人而已哦！！
好想哭。。。
假如笨蛋在就好了。。。
大家也发现我的沉默，
但平时的我和他们一起时也都是这样没什么话题，
所以随便瞎扮找借口，
很快就能应付了。。

阿勇和他朋友离开后，
就剩下我们3个人了。。
闲聊中才得知Ong的父母在上个星期离婚了。。。
30年的婚姻，
就因为外遇而结束了。。。
30年对很多人来说够久了。。。
可是对此刻来说，
却是那么的脆弱。。。

大家谈论着自己的工作，
想想做到3月就不做了。。
暂时她不打算找工，
她想让自己有充足的时间来试试看她的网络生意。。。
他们俩都在为自己的目标奋斗着，
我也好想任性一次。。。
不知情的Ong也叫我多学学。。。
我也想这样啊！！
可是知道我情况的人都知道我是没办法的，
只因我的责任，
卡着我。。
我飞不了，
也走不了。。。
一切都还不是时候。。。

这天的我又头晕了。。
每次躺在床上，
头的姿势不对，
往后昂，
就会头晕。。。
轻微的，
只要静静的躺在床上休息下，
就没事了。。。
严重的话，
除了一整天都不能有大幅度的动作外，
有时候还会持续几天都这样呢！！
今天的我是属于严重形的。。
躺在床上休息一下还是没有好转。。。
在装水的当儿，
头好晕哦！！
当时的我好想就这样倒下来，
然后晕过去。。。
可是我没这样做，
假如真得晕倒，
除了吓坏我家人外，
还会让他们担心呢！！
我才不要呢！！
做完家务后，
静静的坐在床上休息，
人还是好辛苦。。。
头好晕，
想吐可是吐不出来。。。
突然整个身体怪怪的，
很不舒服，
很难受。。。
整个人好热好热，
好辛苦。。
我竟然还冒冷汗呢！！
那种感觉我说不上来，
就觉得自己好像快要死掉了一样。。。
这天的我不能有大幅度的动作，
也不能太激动，
不然又会头晕了。。。

我是不是有病呢？？
健康是不是有问题呢？？
知道现在这个社会很化学，
所以为了健康，
每个人都必须每年去做一次全身健康检查。。。
假如发现什么事情，
还能提早治疗。。。
这样的认知每个人都懂，
可是这样的勇气，
却不是每个人都有的。。。
我懂，
可是我却不敢。。。

時光歲月

笨蛋，
你说我老是喜欢胡思乱想，
喜欢想太多。。
可是有时候的你何尝不是这样呢？？
有什么害不害人的？？
有什么吃不吃苦的？？
又有什么委屈不委屈的？？
这些我都从来没想过。。。
害人的定义是什么？？
吃苦的定义又是什么？？
以后的我会没饭吃？？
还是以后要我下田耕种？？
那么哪里害人？？
哪里吃苦？？
又哪里委屈了？？
想好遥远哦！！

因为我的个性，
让你们担心我总是想太多，
然后作出很多不理智的决定。。
因为在乎，
所以害怕失去我。。
笨蛋开始害怕把所有的事情向我坦白。。。
明白这是我的缺点，
可是每当我问不出结果时，
又老爱逼问着。。。
结果往往总是闹得不愉快。。
我害怕。。
害怕着这样的现象。。。
害怕这笨蛋会渐渐的不想向我诉说他全部的事情，
然后慢慢得我们不再沟通。。。
我害怕着。。
知道这是我所引起的。。。
改变着，
可是有时候又会胡思乱想。。。
我已经很努力了。。。
真的。。。
已经很努力在改变着。。。
我不想我们变得不再沟通，
什么事情都藏在心里不说。。。
可是。。
我好像老是让人担心着。。

现在吃自己的我要做什么呢？？
我也不知道。。
找工吗？？
老实说，
现在的我还不是很想找。。
就是想休息一些日子。。
毕竟从我SPM毕业后，
我从没好好的休息过。。
SPM后，
当了一个月的幼儿园老师，
然后当了2个月的material handle，
之后就继续读我的LCCI。。
毕业后就马上学车，
顺利考到驾照后，
就马上找到costing asst。。。
一直做到今年一月，
公司正式结束这里的营业，
我在休息的两天后又不小心给我找到acc clerk。。。
其实找到这些工对我来说也蛮意外的，
毕竟。。。
当时的我的心态只是想做个样子给老爸看，
让他看到我有在找工就行了。。
不然每天听到他唠唠叨叨的，
是烦的啰！！
哪知道每次都给我那么不小心一问就成功。。。
当然这样的心态，
绝对不能给老爸知道，
不然我就糟了。。。

假如想想也和我一样，
做到15号就好了。。。
那么我们俩就能花几天的时间到kl,金马仑，云顶玩上几天。。。
毕竟假如以后做工了，
要请那么多天的假期，
是有些困难的。。。
可是想想要做到29号。。。
还有2个星期的时间。。
也许那时候，
我因为无聊，
找到工了也说不定呢！！

扣除礼拜天，
今天是我真正吃老米的第一天。。。
没有想象中的无聊，
但却懒懒散散的。。
没有想找工的心情。。。
随意翻报纸，
看到古来有工，
就打个电话去问问。。。
结果那是一间外劳中介的公司，
就是和我之前的公司一样的。。。
而且，
这公司竟然就只在我家前面而已，
走路2、3分钟就到的那种。。。
面试时间是下午3点多。。
可是我不想找太靠近我家的工，
而且又加上对方告诉我这职位大概只是复印一些文件，
Key  in一下资料，
其他的都不会接触到。。
这让我更加不想去面试。。。
结果面试时间到了，
我却是在家睡午觉。。
想找古来范围的工作，
可是不想找太近的，
近到就在我家前面而已。。。
我不想我做工的事情，
让左邻右舍知道，
然后又说一堆有的没的。。。
毕竟在这里住久了，
知道这里邻居的嘴巴，
不太好。。
可是说来说去，
老实说这些都不会影响我啦！！
说穿了，
我是还不想找工，
也不想找一份就在我家前面的工。。。
太近了，
不好。。。

中午，
死党想想sms叫我要加油，
不要想太多。。。
原来，
我这胡思乱想的缺点，
真得让很多关心我的人担心我。。。
笨蛋是这样，
想想也是这样。。。
他们都好怕我一个人胡思乱想，
想太多，
然后就越来越悲观。。。
我这个麻烦，
又让他们担心了。。

今天的我特别的好想念笨蛋哦！！
真的好想好想他。。。
比平时还超想他呢！！
原来，
一个人没事做的时候，
是特别寂寞的。。。

睡午觉，
以前的同事阿wong打电话来，
说她就在我家附近，
想过来找我。。。
原来阿wong的情况和我相似，
我今天过来的目的就是面试。。。
而且面世的公司就是早上我打去问的那间外劳中介公司哦！！
听阿wong说，
那里的薪水只给到最多RM800而已耶！！
而她就在等待联络中。。
下午时段，
阿wong还没吃午餐，
可是这个时间，
哪有素食馆好带她去吃？？
结果她就在我家喝milo而已。。。
过门是客，
照理说我是要冲给她喝的。。。
可是哦！！
也许是我太久没冲泡饮料了，
我竟然不知要怎么冲泡milo，
只好很不好意思的麻烦她自己来。。
好丢脸哦！！

大家聊着彼此的近况，
过后我们就决定到旧厂去看看经理他们。。。
得到经理的允许后，
我们才方便过去。。
到了旧厂，
看到经理，书记头，supervisor，珍姐还有ruziman，
我好开心哦！！
真的好久好久没看到他们了。。。
好想念以前大家一起做工的日子耶！！
总之，
今天的我看到大家，
是开心的。。。
好兴奋哦！！

没做工久没做工啊！！
很丢脸咩？？
为何老爸老妈好想不希望太多人知道这样？？
尤其是不想让邻居知道。。
也许他们的顾虑就好想我不想在家附近做工的顾虑一样吧！！
人言可畏啊！！
但，
我没特意去说给大家听，
但也没必要当别人问起时，
需要欺骗隐瞒吧！！
我喜欢坦坦荡荡的。。。

老妹考车及格了。。。
蛮意外的，
她竟然会及格。。
不是我看不起我妹妹，
而是连我妹妹都说她会及格都觉得不可思议哦！！
她说，
也许她能及格是靠眼泪的吧！！
毕竟她当时在考车的时候，
考官在车里一起骂她，
害到我妹妹怕得要命。。。
之后我妹妹就莫名奇妙的及格了。。。

SPM的成绩出来了，
妹妹考得不错，
而且是全校第二好的。。。
父母亲都以她为荣。。
朋友们都说我妹妹好厉害哦！！
从小，
我就知道妹妹读书蛮厉害的，
可是我不知道她这次考试会那么棒。。。
虽然对很多人来说，
也许不是最优异的，
不过对我们这里的人来说已经是很棒了。。。

我好像越来越任性了哦！！
我好像越来越大胆了哦！！
我好像越来越不按牌理出牌了哦！！
没想到，
因为爱情，
我变了。。

没事做得我，
晚上自己一个人驾车到出走。。。
可是却不知要去哪里。。。
想去找笨蛋，
结果被笨蛋骂了。。。
说晚上驾驶很危险的，
因为我看不到路。。。。
结果就这样在没通知想想的情况下，
我就出现在她家门口。。。
没想到当想想看到我时，
我又被骂了。。
她训我现在是晚上，
我不应该一个人驾车过来的。。。
因为太危险了，
我看不到路。。。
但过去了就过去了嘛！！
总不能有叫我回家嘛！！！
结果我又在她家赖着不走。。。
之后想想还载我去打包mc回她家吃呢！！
变吃，
变和想想还有她弟弟-阿heng哈拉大炮，
看得出虽然她两姐弟常吵架，
不过她们的感情却是好好的。。。
一起讲笑话，
一起笑。。
也许是彼此相差一年的关系吧！！
然后他们还说要集体把他们相差7、8年的弟弟，
赶走呢！！
因为阿bee，
占据了他们的空间一角落，
害她们不能把那间房当karaok房。。。
呵呵！！

哈拉中，
我们还聊到阿heng的床很好睡，
很舒服。。
结果想想就带我到她弟弟房间躺着感受一下那种舒服。。。
呵呵！！
我又再一次得上了男性朋友的床。。。
这样的说法，
好好笑哦！！
笨蛋！！

時光歲月

最近的我越来越任性了，
越来越不听话了。。。
老是在心里对自己说不能这样，
可是自己偏偏不自觉的又任性起来。。。
任性，
只对于笨蛋。。。
觉得自己好差劲，
开始讨厌自己了。。。
变了，
变得越来越不像自己了。。。
我还会不会是以前那个善解人意的女孩呢？？
不知怎么搞的，
善解人意好像离我越来越遥远。。。

喜欢那样的感觉。。。
这样让我闻到幸福的味道，
感觉幸福就在我们身边，
什么都不曾发生过。。。
这样的感觉，
会不会上了隐？？

戒不掉，
也不想戒掉。。。
因为贪婪那滋味，
所以上了隐。。

你爱激我，
我爱激你。。。
这样的方式，
是好是坏？？

不小心，
又给我面试成功了。。。
旅行，
又泡汤了。。。

明白为何会那样，
因为都是为我好。。
谢谢你，
对不起。。。

圈子越来越小，
越来越小，
越来越小。。。
慢慢的，
会不会只剩下你和我？

谁不乖？
谁爱作怪？？
谁又喜欢故意激怒对方？？
其实。。。
答案只有你和我。。。

怎么办，
你越来越重要了。。。

[ 本帖最后由 時光歲月 于 21-3-2008 09:28 PM 编辑 ]

時光歲月

你知道我已经很勇敢了吗？？
也许这样的勇敢和你想象的差天差地，
可是这样的勇敢已经超越出我想象的范围了。。。
连想想也觉得不可思议。。。

你知道我很担心你吗？
也许这样的担心让你觉得大惊小怪，
可是这样的担心却让我害怕，
让我害怕你就这样消失了。。。

你知道我很在乎你吗？
也许这样的在乎让你觉得很压力，
可是这样的在乎却是我希望你感受到的。。。
我要你安心，
要你对自己有信心。。。

你不知道我的勇敢，
你不知道我的担心，
你不知道我的在乎。。。
因为你，
不是我。。
所以你体会不到那样的心情。。。。

你总是说你是天煞孤星，
以后是住老人院的。。。
你总是说你只会害人，
你已经害了几个人了。。。
你总是说你是残缺的，
因为他的关系，
我让你受伤了。。。

你知道你说的这些，
总让我好心疼吗？
因为我的差劲，
因为我的无知，
让你害怕
让你受伤了。。。
你的害怕让我觉得自己好像可有可无，
让我觉得自己对你来说一点价值，
一点存在感也没有。。。
我对你来说，
是不是真的一点重要性也没有呢？

我已经很努力了，
知道吗？
我已经很努力很努力，
就是希望你能感受到我的在乎。。。
就是希望你能安心。。。
可是越是靠近，
越是感觉到你在把我推开，
离我远远的。。。

你知道有时候的我真得很害怕吗？
害怕你又消失不见了。。。
这样的害怕让我越来越依赖着你，
也让我变得越来越不像我。。。
我害怕着自己的努力，
到头来是一场空。。。
我变了。。

我变了。。
你说，
这是成长中的一部分。。。
真的是这样吗？？
也许吧！！
我正在成长着。。。
也被迫成长着。。。。
所以我必须学习。。。。

虽然现在的日子很苦，
可是苦过后的我们一定会很幸福的。。。
虽然现在的日子很苦，
可是现在的我还是想继续努力的把握住你我的缘分。。。
我不会离开，
只想陪着你。。。
除非有一天，
你亲口要求我离开。。。

择你所爱，爱你所择。。。

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她很好，人也長得漂亮
觉得跟她聊天很爽
她人不错，蠻純真的
但很容易被人骗
她很怕受傷害
看起來開心開朗
其實有點脆弱的
她雖然粗枝大葉
但還算有點溫柔
她不會冷酷
對陌生人都很好
雖然說自己沒有秘密
但，其實有房間是很難進入的
她也許需要人來倚靠吧
她喜歡做DJ
所以蠻多話
喜歡告訴別人她的事情
您要領聽
站在她的立場
安慰她
她有時會遇到煩惱
自己不知道
您要幫她解答
幫她思考
她蠻依賴人的
依賴﹐就是怕寂寞
她不會一個人靜靜
多找她講話
她的依賴﹐不會隨便表示~
但她会讓您知道
她會在乎您
她重視感情
對于愛情
她害怕傷害
她不習慣別人對她好
因為她會感動
她希望有人能了解她
聽她的心事
和她一樣的情緒
而她也因為怕傷害﹐而不接受網絡戀愛的
她害怕傷害的後果
會造成她消極逃避
她會故意不想煩惱的事情
不去想
您不要逼她
不要要求她給答案
她做事不果斷的
总让人操心。。。

23/10/05，msn里的谈话内容。。。
是一个朋友-咏email给我的。。。
08年的我，
再重新翻阅邮件时，
才想起这样的邮件。。。

我哭了。。。




曾经。。。
一个过去式的用词。。。
可以很遥远，
也可以很近。。。
曾经和我很要好的朋友，
全都去了哪里呢？
其实，
我也不知道。。
几年了，
大家的变化，
让彼此都不再熟络。。。
看着那邮件，
回想起以前，
曾经像在我身边的人，
个个都离我而去。。。
曾经
和我很要好的人，
个个都消失不见。。。
这样的曾经，
会不会延续着现在的笨蛋和朋友，
也消失呢？
最终，
也只剩我一人。。。。

我好想念以前的单纯，
在网络中无忧无虑的。。。
现在的他们已经有了另一半了吧！！
你们还好吗？？
还记得曾经得我吗？？
我好想念你们哦！！
你们过得好不好呢？？
还是不是以前我认识的你们呢？？


[ 本帖最后由 時光歲月 于 27-3-2008 02:55 AM 编辑 ]

時光歲月

“你是我的，知道吗？？”
“你是我的，知道吗？？”
《为何你们总喜欢对在乎的人说这样的话？？》
《然后，往往做不到的也是你们？？》
心沉了。。。
原来，
之前也有人这样对他说过这样的话。。。
她不愿像他之前的ex一样，
也对他说同样的话，
然后让他害怕，
历史又再重演。。。
即使她不会让历史重演，
可是阴影依旧存在。。
这样的阴影，
她不愿他再承受一次。。。

她躺在他怀里睡去。。。
他趁她睡着时，
偷偷的在她额头上亲吻一下，
很轻很轻得，
不惊动她，
并轻声地对她说：“我爱你”。。。
很小声，
几乎听不到的音量。。。
不过，
她还是听到了。。。
那一刻的她，
感觉好幸福。。。
一直以来，
这样的情景，
只会出现在电视上，
她没想到会发生在她身上。。。
即使明白他是真心的，
可是当时的情景，
会让人不自觉地更确定他的心意。。。
她心暖暖的。。


24/3/08，
我家又水灾了。。。
这已经是第二次了。。。
还好那时候我和老爸在家，
不然还真糟糕。。。

家里的屋顶，
被移动了。。。
我好害怕，
毕竟不可能是风吹的。。。
我担心着，
有人藏在上面。。。
假如是小偷，
怎么办？？
我和我家人不是很危险？？
老爸上去检查，
没有发现人。。。
虽然如此，
我还是有些提防，
一切希望是我想太多了。。。

淋了雨，
全身湿透。。。
开着冷气驾车去载老妹放工，
结果，
我在saleng迷路了。。
真糟糕。。。

我又不小心找到工了。。。
挣扎着。。
矛盾着。。。
Haiz。。。
1/4/08开工，
我的旅行计划，
又泡汤了。。。

最近的身体好弱。。。
动不动不是发热气就是头晕。。。
那感觉好辛苦，
好像自己就要死掉一样。。。

我不会照顾自己，
所以又让自己受伤了。。。
不是手脚黑青，
就是伤痕累累。。。
笨死了。。

IT仔，
要离开了。。
最后一次在古来的晚餐。。。
聊起以前同事的事情，
我好想念foam dept的大家哦！！
好想念他们。。。

大夏说，
很多事情没把握，
错过时，
就再也回不了头了。。。
因为感觉已不再。。
要找出相同频率的人不容易，
所以要珍惜。。。
我知道，
所以学习着。。

没勇气去证实，
毕竟那是种伤害。。。
所以只能，
瞎子摸象。。。

時光歲月

时间不知不觉就到了4月了。。
4个月里，
发生了好多事情，
感觉时间好久好久，
可是认真地去算，
只不过才过了4个月而已。。。
4个月里，
我的公司收盘，
接着我在两个月里换了2份工。。。
这两份工，
有好有坏，
但与第一份工对比起来，
老实说。。。
我还是喜欢第一份工。。。

第一份工，
就是我收盘的公司。。。
虽然生产部的员工私底下都勾心斗角，
可是却也蛮疼爱我的。。。
毕竟我在那里的人事一直都不复杂。。。
办公室的同事呢，
大家也相处融洽，
互相帮忙。。。
唯一一点的是我工作的范围不能解除真正的会计。。。

公司收盘后，
运气好的又马上给我问到一间外劳公司的会计。。
向老板娘坦白我没有会计经验，
她说她会教我。。
开心着终于给我找到一份真正有接触会计的工作了，
这正是我想要的，
不是吗？？
结果上班后，
老板娘却因为自己很忙没时间教，
做了一个星期的我，
几乎每天都没事情做，
那种压力让我透不过气。。。
同事们呢，
就对我蛮好的。。。
大家和和气气，
相处愉快。。。
这份工我做不久后就没做了。。。

休息几天后，
又被我找到一份会计的工。。。
同样的也向负责人坦白自己没有会计的工作经验，
同样的负责人也对我说无所谓，
那里会有人教我。。
也许曾经发生过类似的经验，
这一次没那么期待了。。
在那里做了2个星期的工作，
真得如负责人所说的，
那里的人会教我会计，
我还要负责2间公司的帐呢！！
在那里，
我可以学到我想要的东西，
可是同样的在那里让我觉得超级孤独，
自己好像一个人一样。。。

不是那里的同事不好，
而是总觉得自己参不进。。。
第一天，
大家还会叫我和她们一起怎样怎样。。。
第二天的时候，
就没人理我。。。
而每天的每天，
除了工作不明白外吻同事，
其余时间，
我几乎都是一个人在那里静静的做着自己的东西。。。
一边做，
一边想着自己的事情。。。
有时想着想着，
觉得好孤独，
觉得眼睛湿湿的。。
我好像其实就只是一个人而已吧！！
没人关心，
没人在乎，
一个人活着，
没有朋友，没有同事，没有情人，也没有家人。。。
好孤独。。。
好在同事们，
还有1、2个还蛮照顾我的。。。
可是那个对我好的同事，
好像做到1/5/08就没做了。。。

向想想倾诉工作上的事情，
告诉她自己的人事问题。。。
也许是同事太多了，
大家都已经有了自己的朋友，
所以当我突然出现的时候，
也不少我一个吧！！
大家的话题，
大家的活动很少叫我一起参与，
也许我真的参不进吧！！
当我把这些告诉想想时，
以她对我的认识，
不觉得我会参不进大家，
反而觉得是因为大家已经在工作上找到了自己kapkey的伙伴，
所以不愿意让我这个新同事参进去。。。
是这样吗？？
也许吧！！
老实说我也不知道。。。
笨蛋告诉过我，
和同事保持着君子之交淡如水的关系，
对我是有好处的。。。
至少我不会受到伤害。。。
老实说，
对于我这些新同事，
我确实是保持着这样的心态。。。
没什么，
也许是我的心态改变了吧。。

这些月以来，
我确实变了很多。。。
除了想想这样对我说过外，
笨蛋也这样对我说。。
其实，
我也开始发现我变得越来越不像以前的自己了。。。
这样的改变是好是坏呢？？
我不懂。。
想想说，因为爱情，我变了。。
笨蛋说，因为成长，我变了。。
我说，因为生活，我变了。。
而这样的改变，
让我变得越来越讨厌自己。。。。
你们知道，
我有时候真得好讨厌自己吗？？
我会不会变得不再是以前想想认识的那个死党了呢？？
我会不会变得不像是笨蛋以前认识的宝贝了呢？？
然后他就不再喜欢我了呢？？
我好讨厌我自己我。。。
好无助，
好彷徨。。。
我找不到出口，
所以又哭了。。。

那天，
好辛苦好辛苦。。。
我哭了。。
好多好多的事情让我不知如何解决。。。
心中压抑着的情绪几乎快让我窒息着。。。
想找个人倾诉，
却不知道该找谁。。
笨蛋在忙他的工作，
我不想让自己的事情干扰他。。。
想想因为在烦她家族的纠纷，
也不想再让她担心我。。。
然后。。。
然后。。。
我好像找不到任何一个朋友了。。。
我没朋友了，
我变得只是一个人了。。。
哭了。。
哭得好伤心。。。
结果我找了大夏。。。
电话中的自己是已经停止哭泣了，
可是还是被大夏发现我哭过。。
在大夏车上，
我还是忍不住哭了。。
边说边哭。。。
哭得让大夏不知所措。。。
毕竟我从没在他面前哭过。。。

我要的不是什么。。
我要的只是让自己心情平静的话语。。。
我要的只是一些支持我的理由，
让我所支持的，在乎的，担心的，关心的人事物，
变得有意义，有价值。。。
让一切都变得合理化。。。。
在某些角度上，
大家是可以接受的。。。
问题在于我，
我过不了自己心里那一关，
说服不了自己。。。
我要的只是我又在钻牛角尖的时候，
有个人在开导我，
让我想通，
心理舒服些。。。

很多很多事情，
我努力着前进。。。
可是越是前进，
越看不到出口。。。。
为何我所前进的事情，
都不能给我一些回报？？
哪怕只是一丁点，
我都会很开心，
觉得一切的付出都是值得的。。。
为何连这样的要求，
我都得不到呢？？
是我做得不够多，
还是全部人都不愿给我呢？？
我只是想做我想做的事情而已，
我只想不要长大，
就那么任性而已。。。
我只想开心的时候大笑，
伤心难过的时候大哭，
就那么简单而以，
难道都不行吗？？？

为何做人那么辛苦，
为何长大那么无奈？？？
为何人就一定要长大，
去面对自己不想面对的事情，
去承受不属于自己的压力？？？
我讨厌成长，
我讨厌现在的一切一切。。。
成长让我变得不再容易开心，
成长让我容易落泪，
我变得越来越脆弱了。。。
好多好多的事情都好像冲击着我，
家人，情人，工作，朋友，自己的情绪，
一切的一切不再是在我能控制的范围了。。。
脱轨了。。
这些都是21年来我不曾面对的一切。。。
是老天看到这21年来我的路走得很顺，
所以才给我的考验吗？？
那好，
对不起。。。
这些考验我过不了。。。
满意吗？？
我是失败的，
可以吗？？

時光歲月

为何没人能理解我，
体谅我？？
任性，胡思乱想，情绪化，钻牛角尖，无理取闹，
这些形容词快和我的个性化成等号了。。。
生活让我变得悲观。。。
每天每天想到要面对的事情，
都觉得好无奈。。。
好多事情，
我都放不开，理不清。。。
我会不会就这样因为找不到出口，
疯掉？？
好希望睡着后就不再醒来，
一切的一切不再与我有任何关系，
一切的一切不再是我的责任。。。
不用面对，
不用解决，
更不用去承担。。。

我不要长大，
可以吗？？
你们一直看着我，
保护我可以吗？？
不要让我一个人去努力，
可以吗？？
不要让我觉得一个人，
好吗？？
心，
寂寞了。。
不再容易开心了，
即使开心，
也不再到底了。。。
它变得难侍候了。。。
怎么办？？

我一直希望能把一切做得很好，
可是，
往往自己越是在乎，
就会把事情弄得越糟糕。。
天秤不再找出平衡点。。。
倾斜着，
一切都不在我掌握中。。
你们知道我有多害怕吗？？？
全部人不会知道，
因为我是那么的渺小，
我好像不被在乎不被重视。。。
我讨厌这样，
讨厌这样的安排，
讨厌这样的计划，
讨厌这样的一切一切。。。
为何就是没人看到我的挣扎，
为何就是没有人理会我的感受？？
全部都只是自私着。。。
没人看到我就只是简单的要求有人陪陪，
有人在乎。。。
这样，
一切的事情虽然还在前进着，
至少这样的努力会让我更有勇气，
让我不觉得孤单。。。
这样的要求，
很过分吗？？

我过得很辛苦，
真得很辛苦。。
简单得开心，
离我好遥远。。。
哭泣，
好像变成了我唯一的朋友。。。

多陪陪我，
好吗？？
别让我一个人好不好？？
让我觉得自己是有价值的，
可以吗？？
让我觉得自己是活着的，
行吗？？

每个人都叫我不要胡思乱想。。。
庸人自扰，想太多，
不是一件好事。。。
我一直都明白，
可是一再的又在烦错。。。
我，
到底是怎么回事？？

只要在不违背社会规范的前提下，
偶尔的自私是被允许的。。。
所以，
我跟着自己想要的想法往前走。。

假日，
和一群朋友到马六甲一日游。。。
很开心。。
可惜自己不小心跌到了。。
笨蛋心疼着，
而我也希望笨蛋能sayang一下我。。
可是，
笨蛋因为自己的事情，
一个星期了，
都没看到宝贝受伤的手。。。
她期待着，
也失望了。。。
只要sayang一下，
她就不疼了。。
只要sayang一下，
她就会开心了。。。
可是这样的要求，
好像好难实现。。

要到几时，
我们才能见面呢？？
你能不能花一些时间哄哄下我呢？？
不多，
只是一辈子。。。
你愿意吗？？

给想想看我跌倒的伤口，
结果又被死党骂说不会照顾自己。。。
没事最好呆在家不要到处走，
毕竟她看过我慢动作的跌倒，
知道我这个人笨笨的，
不可能会跌到的地方，
我都有可能跌到，
弄得自己满身是伤。。。
所以，
老是让人担心的我，
最好不要一个人出去，
要出门也要找个能照顾我的人一起出去。。。
免得我一个人在外面，
跌死了都没人知道。。。
好奇怪哦？？
这是死党说的话吗？？
我想，
应该是吧！！
毕竟我这个人，
没人照顾还真的是不行。。。
笨蛋会不会照顾我呢？？

为何你能生气，
我就不能生气呢？？
为何你能生气就不理我，
而我想见你时就不能任性呢？？
我要的不多，
只想见见你。。。
我要的不多，
只想你哄哄我。。。
我要的不多，
只想多陪陪你。。。
我要的不多，
只想你打电话来对我说3个字。。。
我要的不多，
只想要有你的消息。。。
我不哭，
不闹，
也不任性。。。
要的只是安心。。。
只要简简单单的幸福就好。。。

很多事情我都已经掌握不来了。。。
不想连这件能努力的事情，
也不在我控制的范围。。。

知道你正在为家里的事情忙，
知道你不想让我看到你邪恶的一面。。。
可是你不知道我只想陪陪你，
只想让你知道我一直都在。。。

笨蛋，
我一直都在。。
不走，
也不想走。。
不要变，
不要变的不是从前我认识的你。。
而我也拼命的不让自己变得不是你认识的我。。。
我还是你认识的我；
你还是我认识的你。。。

别在我努力着的时候，
手放开。。。
好吗？？

别老是认为是你让我伤心难过的。。
人有很多的烦恼，
当然也会为了别的事情难过。。。
我只是容易想太多而已。。。
别老是认为我看错人。。。
为何你老说我看错人，
而不让自己变成对的人呢？？
我从来都没要求你做过什么，
不是吗？？

时间过得很快。。
那时候朋友问起时，
才发觉，
快半年了。。。

忍耐些，
这些只是在人生中短暂的一小部分而已。。。
我们还有几十年的时间可以慢慢耗。。。
只要我们信仰着，
就一定会到那一天。。。
我们要一起等待那一天的到来，
勾勾手。。

不知是什么心态，
好像有点报复性的成份存在。。。
好想透露点蛛丝马迹。。。
其实他不傻，
心里有数，
只是不说。。。
既然他不说，
她也不想破坏一切。。。
一切的一切，
大家都看在眼里。。。
而我也在看着事情会否爆发的一天。。。
希望事情不会如我们所想得那么严重，
不然就苦了大家了。。。

烦恼每个人都有。。。
我有，
他有，
她也有。。。
原始的心，
不见了。。

眼睛肿肿的。。。
原来我哭过了。。。
原来我哭了那么久了。。。
哭过了，
就要乖乖哦！！
往前走，
继续努力着自己想要的。。。
幸福就在不远处，
开心就在眼前。。
一切的烦恼都会远离我。。
亲情，爱情，友情，事业，情绪，
一切的一切都会依然跟随着我的跑道环绕着。。。

希望。。。
期待。。

時光歲月

i ni 99。。。

要怎样做才能给你真正的安全感呢？？
不知。。。
即使已经很努力很努力的改变，
很勇敢地面对一切，
你还是害怕着。。。
我知你在害怕什么。。。
对不起，
都是我当初的懦弱造成的。。。
可是我已经变了很多了，
你有发现吗？？
我变得勇敢了，
可是容易流泪的毛病还是改不了。。。
我不知道要怎么做，
才能让你再次得安心。。。

i ni 99。。。

别在我勇敢的时候，
退缩好吗？？
别在我努力的时候，
放弃我，
好吗？？

i ni 99。。。

我好怕，
真的好怕。。。
好怕我的努力换到的却是一场空。。。
那种害怕，
就好像你害怕我再次离开一样。。
你能给我一些安心吗？？
不要求多，
只要简简单单的幸福就好了，
可以吗？？

i ni 99。。。

勾勾手，
还记得你说过什么吗？？
你不会撇下我的，
记得吗？？
别忘了，
我有证据哦！！
你逃不了的。。。

i ni 99。。。

这一次，
我不走，
真的不走。。。
我不会让历史再重演一遍的。。。
相信我，
这一次好吗？？

i ni 99。。。

不要老是把我往外推。。。
口口声声说没有，
可是你的行为却不是那么一回事。。。
不是你们认为对我好的，
就适合我。。
有问过我感受吗？？
我的心不大，
只喜欢一个，
就是一个。。
不会有那种“认为我还会遇到更好的”的心态出现。。。
你一直都明白，
我不是那样的人的，
不是吗？？

i ni 99。。。

我很死心眼的，
你知道吗？？
我很固执的，
你知道吗？？
所以，
别再对自己没信心，
也别再对我没信心好吗？？

i ni 99。。。

这路很难走，
你愿意陪我一起走吗？？
我一个人走，
好寂寞好孤独哦！！
别让我一个人在这条路上前进，
好吗？？
只要你的陪伴，
我会更有勇气走下去的。。。
绝对不会再在一次伤害你，
半途中落跑了。。。
相信我，
好吗？？

i ni 99。。。

很多人都说你现在这个女朋友会和你越走越稳。。。
很多人都说你现在这个女朋友不错下。。。
所以？？
所以不要走宝了哦！！
越走越稳，
越走越长久。。。
只要我们彼此都坚定这信仰，
路就一定会如我们所想得一样。。。

i ni 99。。。

我们简简单单的一直走下去好吗？？
没有别人，
只有我们两个。。
我们单单纯纯的在乎彼此好吗？？
不胡思乱想，
只想着怎样让彼此感受到对方的心意。。。

i ni 99。。。

别再害怕了，
好吗？？
我不会再让你受伤害的。。。

i ni 99。。。

我不想因为某些事情就这样错过你。。。
真的不想，
也不愿意。。。
打定主意后，
就没想过后悔。。。
有的只有“认定”和“勇往直前”。。。

i ni 99。。。

你走不了的。。。
因为我会去追你。。。
你逃不了的。。。
因为我会绑着你。。。
你躲不了的。。。
因为我的把你挖出来。。。
所以，
你别再计划潜逃了，
因为你只有任命的份。。。

i ni 99。。。

笨蛋只有一个。。。
那一个是一辈子的。。。
宝贝却有2个（气死了！！！）。。。
一个变成回忆；
另一个？？
别怀疑，
当然也是一辈子的啊！！

i ni 99。。。
i ni 99。。。
i ni 99。。。
i ni 99。。。
i ni 99。。。

時光歲月

当我走在前面，
我看不到你，
觉得你追不上我。。。
我好害怕。。
好害怕你在我的背后，
走着走着，
只要我一不留神，
你就不见了。。。
当我走在你身后，
我觉得我完蛋了，
因为我追不上你。。。
我也好害怕，
害怕着你不知道我正在追着你，
希望赶上你的步伐。。。
不能选择并肩一起走吗？？
其实是可以的。。。
只是我还是不由自主地害怕，
这样的快乐不属于我。。。
这样的快乐好不真实。。
所以，
我懦弱的选择了在后头紧追着你的步伐。。。
虽然害怕你看不到我的努力，
至少我看到你的背影，
知道你的方向。。。
这样，
在依着你的方向前进着，
就不怕迷路了。。。
一直前进着，
慢慢得跟上你的步伐。。。
也许在我努力的时候，
你会回头看一看，
才发现后头的我。。。
然后停下脚步，
等我一起走。。。

你走在我前面，
我会追上你，
因为我的脚长。。。
你走在后头，
我会停下来等你，
虽然你脚短。。。
如果走在一起，
那么，
请你放心，
我们会一起走到属于我俩的秘密基地。。。
我们要一起努力的走下去，
谁也不能在半途中撇下谁。。。
要手牵着手，
一直走到尽头。。。
打勾勾了，
就不能反悔。。。。
在雨天停住了步子，
却是泪打湿了鞋。。。

如果爱情可以补考，
我一定不会让笨蛋再害怕一次。。。

其实我很想念某些时候的某些人某些事。。。
尤其是和笨蛋在一起的时候，
即使什么事都没做，
就静静的陪他，
都觉得好满足好开心。。。

在我独自一人的时候，
总会想起笨蛋。。。
好希望这一刻的他就出现在我眼前，
不然听听他的声音，
也会让我觉得不孤单。。。

用尽我所有的爱，
拼凑未来的拼图。。
那一天的你，
差一点就要放弃我了。。。
如果一切只是演戏，
要你好好看戏，
心碎只是我自己独角戏。。。

天黑了，
没有星星的夜，
没有雨的春天，
你还愿意为了我制造浪漫，
为我撑伞吗？？

我站在原地发呆，
羡慕泡泡可以飞。。。
有时候，
我只想更任性一点，
让你注意到我，
而给我多一些的温暖。。。

没有怪谁的意思，
真的没有。。。
不希望笨蛋有所误会。。。
不是理所当然，
不是习惯。。。
只希望在我努力的时候，
能得到一些些的回报，
即使一丁点。。。
我都会觉得很开心，
很开心。。。

可是越是解释，
越词不达意。。。
无奈，
却无从解释。。。
结果，
搞到事情好像越来越糟。。。
我好像好失败。。。

我应该知足了。。。
可是我却不满足，
要求越来越多。。。
才发现，
在爱情的国度里，
其实我是贪心的。。。
越是在乎，
就越是贪心。。。

那天的你差一点就要放手了。。。
好怕，
真的好怕。。。
眼泪，
又不由自主地落下了。。。

你还会为我制造惊喜吗？？
你还会让我想你的时候就任性的出现在你眼前吗？？
你还会像以前一样宠我吗？？
你还会像以前一样极力的把我和你的距离拉近吗？？
我好怕一切都会变得不一样。。。
不是你不愿，
只是你害怕。。。
那一天的我们，
差一点就错过彼此。。。
假如真的错过了，
是否彼此都抱着遗憾？？
差一点，
一切结束了。。。
差一点，
你我都成为最熟悉的陌生人。。。
差一点。。。
真的是差一点。。。

虽然说清楚了，
不知是多心还是什么，
总觉得你还是和我在保持一定的距离。。。
这样的距离，
会不会让我开始看不清你了？？
我不愿，
也不想。。。

爱情让我变得好卑微。。。
爱情让我不能要求太多。。。
爱情让我必须学会知足。。。
爱情让我不能太任性。。。

爱情让笨蛋不知不觉地教会我好多事情。。。
他教会我惆怅，
教会我患得患失，
教我幻想，
教我狂喜，
教我失望，
教我沮丧，
教我吃醋，
教我爱上一个笨蛋，
也教我被一个笨蛋爱上。。。。

一个人的感觉好孤独。。。
一个人的感觉好寂寞。。。
我不要求多。。。
这一次的我真的不要求多了。。。
我只想当我出现在你面前时，
你的反应是让我惊喜的。。。
你是欢迎我的。。。
而不是我死皮赖脸的。。。
那种感觉很不好受。。。
那种感觉会让我越挫越怕。。。
那样的感觉会让我觉得自己好讨人厌。。。。
开始讨厌自己了。。。
为何连简简单单的要求，
都好像在祈求似的？？
好讨厌这样的自己。。。
真的好讨厌。。。
不怨任何人，
只怪自己的不知足。。。。

不爱自己的人是否还有能力去爱别人呢？？
不知。。。
我好努力的想爱自己。。。
可是每每一些事情发生时，
总让自己觉得都是因为自己的笨拙，
才会让事情变得越来越糟糕的。。。
我讨厌我自己。。。
更讨厌死皮赖脸的自己。。。

一切的一切都不在我控制范围内了。。。
脱轨了。。。

好想你，
你知道吗？？
你不知道。。。
因为你不是我。。。

想见你，
你知道吗？？
你不知道。。。
因为你不是我。。。

想陪陪你，
你知道吗？？
你不知道。。。
因为你不是我。。。

想和你在一起，
你知道吗？？
你不知道。。。
因为你不是我。。。

你不知道的事情，
好多好多哦。。。
你不知道的事情变多了，
你知道吗？？
你不知道。。。
因为你开始变得不愿听了。。。
你不再愿意听我的心说话了。。。。
它说它冷了，
需要一些些的温暖。。。
它说它寂寞了，
需要一个笨蛋的陪伴。。。
它说它孤独了，
因为它见不到它想念的人。。。
它说它很痛，
因为笨蛋的不欢迎。。。
它说它很无奈，
因为笨蛋生气了。。。
它说它要变得勇敢坚强，
可是却越来越脆弱。。。
你不知道。。。
你开始不知道了。。。
它，
在说话，
你听到吗？？

泪，决堤了。。。
流着流着，
始终不曾干枯。。。。

不喜欢新环境的同事。。。
不是大家对我不好，
虽然他们也没对我特好过。。。
感觉。。
就感觉不喜欢和他们交心。。。。
他们和我以前的同事还是所认识的人不同。。。
每一个同事都让我有所提防，
好像每和我说一句话，
都在探我的底似的。。。
那种感觉让我害怕。。。。
毕竟我笨笨的。。。
担心着不小心说错话，
就莫名其妙成了那里的牺牲者。。。
所以我在那里戴着孤僻的面具保护自己。。。
面具戴久了，
开始分不清那是真实的自己，
还是为了保护自己而出现的自己？？

好满足哦！！
每次一吃了好多自己喜欢的食物后，
就会不自觉的好开心，
然后不自觉地说出：“好满足哦！！”的话语来。。。
然后就带着傻笑开心一整天。。。
“哇，好满足哦！！”。。。
好久都没从我嘴里出现了。。。。
这样简简单单得开心，
好久没出现了。。。
这样简简单单的话语，
差点被遗忘了。。。
你我是否记得这句话，
这满足的表情？？


[ 本帖最后由 時光歲月 于 26-4-2008 12:22 AM 编辑 ]

铿锵玫瑰

曾经你我都一样...
恐惧长大的来到...
长大到底是怎样...
长大的我好陌生...
我彷徨...我退却...

可否不要长大...
我不想改变什么...
大人的世界...
我不想懂;也不愿懂...
让我回到原来的我...

不要告诉我,什么是责任...
不要提醒我,我已长大...
此时的我,只想飞....
此刻的我,要自由....
请让我任性...
我还是我....

[ 本帖最后由 铿锵玫瑰 于 26-4-2008 10:39 PM 编辑 ]

木星

您在这里写了几年的“日记”，利害！