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发表于 13-8-2014 11:47 AM
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史上最容易聽錯的歌詞大串燒---采自某網站 好多歌曲,因為歌手或者歌本身的原因,根本就聽不清楚歌詞,有好多時候我們又把本來挺不錯的歌詞誤聽。 ●小時候聽《信天游》:「我低頭,向山溝」,總覺得是「我的頭,像山溝」。 ●「千年等一回,等一回——」有人聽成:「千年的女鬼,的女鬼——」 ●當年綜藝大觀的結束曲:「再見,再見,相會在彩屏前……」怎麼聽都像:「相會在太平間……」後來估計是觀眾意見太大,改成「相會在掌聲裡」了。 ●記得米老鼠和唐老鴨嗎?片頭說,「啊,演出開始了!」我聽了好久,一直以為他說,「啊,野豬拉屎了!」 ●《濟公》裡唱:「哪裡有不平哪有我。」太對了,地上哪裡不平,當然會有「窩」了! ●《龍的傳人》那句「永永遠遠地擦亮眼」,當初無論如何也聽不懂,總聽成「永永遠遠地差兩年」,老是納悶兒,為什麼一定要差兩年呢? ●孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》,裡面有一句「為何每個妹妹都嫁給眼淚」,我怎麼聽,都是「為何每個妹妹都嫁給人類」! ●我的高中同學告訴我,他小時候把「邊區的太陽紅又紅」聽成「變壓器的太陽紅又紅」!他那時根本不知道「邊區」是什麼,只是記得清清楚楚,每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是,在他們村子西邊某個高處架著一台變壓器,傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。於是我同學一直納悶兒:為什麼寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢? ●劉德華的《中國人》裡,「五千年的風和雨呀藏了多少夢」,聽成「吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢」。奇怪,難不成他們有過一段…… ●「我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老」,聽成「我能想到最浪漫的事,就是和你一起賣賣電腦……」 ●小時候,我跟著電視學唱《聰明的一休》的主題歌(日文),誤聽誤學,就唱成了「格嘰,格嘰,格嘰,格嘰格嘰,阿姨洗痰盂……」 ●「學習雷鋒,好榜樣……立場堅定豆子香……」為什麼立場堅定了,豆子也就香了呢?因為豆子也是愛國的吧。我一直是這樣理解的。 ●「……我們的祖國是花園,花園的花朵真鮮艷,和暖的陽光照耀著我們,每個人臉上都笑開顏……」後兩句小時候聽成「河南的陽光照耀著我們,美國人臉上笑開顏」,鬱悶了好些年…… ●我小時候聽別人唱過一句:「我們坐在高高的骨灰缸邊,聽媽媽講那過去的事情……」覺得很恐怖,直到高中才知道歌詞是:「……谷堆旁邊……」 ●聽陳小春的新專輯《抱一抱》,風格換了,情深款款的。一路聽下來,忽然聽到陳小春頻頻唱「小畜生」,再留神,沒錯啊,全句似乎是「讓全世界叫小畜生」。不是改雅痞了嗎?不對頭啊?一看歌詞才知:「我可以讓全世界都笑出聲!」唉! ●有一首歌,直到現在那句話我還認為是:「一群三八舞」,知道是哪首不———《忘情森巴舞》。 ●有沒有聽過張學友唱的《結束不是我要的結果》——「……結束不是我要的結果……那個等在車窗裡面的人已不是我……」我和好友倆人聽了很多次,都以為「那個等在廁所裡的人已不是我……」怎麼也沒想通。 ●還有一次,把「……大雁聽過我的歌,小河親過我的臉……」聽成:「大爺聽過我的歌,小伙親過我的臉。」暈! ●後來又聽同寢室的同學唱單身情歌:「……愛要越挫越勇……」聽成「……愛要越做越勇……」 ●任賢齊版的《神雕俠侶》的主題曲裡「讓我悲也好,讓我醉也好……」我總是聽成「楊過悲也好,楊過醉也好……」哎!幹嗎老跟男主角過不去呢!!! ●還記得遊子費翔的《故鄉的雲》嗎——「……鬼來吧,鬼來……(歸來吧,歸來)」,乍一聽,真嚇了一跳。 ●我一個農村來的同學,在聽張惠妹的《姐妹》時,「……你是我的姐妹,你是我的Baby!」聽了兩天,終於忍不住開口了:「這女的怎麼唱的啊?怎麼又是我姐妹又是我伯伯的啊!?」 ●初中時有個同學聽阿哲的《愛如潮水》,困惑地問我:「為什麼他要唱『答應我你從此不在深夜裡排隊』(徘徊)?」 ●第一次在聽童安格《耶利安女郎》時,竟聽成「……野驢呀,神秘野驢呀……」納悶兒了好一陣子! ●要說吐字不清,首推周傑倫,他一首歌裡哼哼:「小賤人,小賤人,小賤人,小賤人,小賤人,小賤人……」我一聽那個爽,也跟著唱,被女友痛罵後才知道,那兄唱的是「周傑倫,周傑倫,周傑倫……」還有管自己叫小賤人的? ●還有一個,和歌詞沒有關係的,是一句廣告。大家看過張柏芝的索芙特瘦身廣告沒有啊。張柏芝手托在腰上,一搖一擺,丰姿綽約地走出來,旁邊兩個美女羨慕地看著,張美人說了一句「為什麼不用索芙特?」我聽成了「為什麼不用手扶著?」以為張美人嫌自己的腰太細,怕折斷呢,所以告訴大家要手扶著細腰,小心腰折了!很久以後和朋友們交流,才得知真相。大家爆笑! |
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发表于 13-8-2014 11:47 AM
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廁所,一個不知道陪伴多少年少輕狂的男人與女人的優質小空間,這樣不大不小剛好可以塞入一個成年人體型的空間,是許多人揮灑汗水、淚水與(嗶)水的地方。曾幾何時我叫它作秘密基地,到如今它仍然是我內心的夢想天地。久而久之我似乎愛上了廁所,我瘋狂迷戀它,如果男人的小老婆是車子的話,那廁所就是我的地下情婦了。我還幫廁所取了個名字,叫做蘇珊娜。 蘇珊娜是唯一可以讓我解放自我的女人,在蘇珊娜面前,我可以光著屁股坦誠相見,我可以在她面前說盡心裡的話,她是個好女人,從來都不會拒絕我。每每與她見面,都讓我緊張的喉結都打結了,甚至我還寫了情書在門板上,只是柔情似水的蘇珊娜,似乎不知道要怎麼回應我的感情。 喔蘇珊娜,妳就大膽的說妳愛我吧!我也會大力的用妳的! 今天第三節課,是國文老師那禿頭的課,我實在很討厭上這節課,因為國文老師老是擺著一張臭臉,正經八百的,上次我好友G點只是跟他開個玩笑而已國文就被死當了,雖然G點很白目沒錯,但國文老師也太惡劣了吧? 我也曾經惹過國文老師,班上就屬G點和我是他的眼中釘,他每次叫我都是叫我"死企鵝",前面一定要加個死他才甘願。 我沒有乖乖的去上課,我跑去見蘇珊娜了。她似乎很高興我來了,因為我拉屎拉的很愉快,這是動物求偶才會有的反應,真棒。 「妳也很高興嗎?蘇珊娜?好!我再拉一條萬里長城出來!讓妳高興的噴出來!」 接著劈哩趴拉的爆炸聲響起,中國古代最強防禦、最具代表作的萬里長城就從我的小菊花爬了出來,蘇珊娜看見了它,興奮的癱在床上了。 嗯,我很滿意,這條萬里長城可不是隨隨便便就能作出的東西,如果不累積個一兩個月再加上暴飲暴食的話,是不可能完工的。對於我的努力,我非常感動。 就在我觀看萬里長城上方有多少遊客的時候,隔壁廁所突然發出了巨響,我整個驚到不行!一瞬間我以為瓦斯爆炸!我不怕我被炸成粉身碎骨,我是怕屎整個炸噴到我臉上! 「喔……喔喔………終於完成了…………………尼羅河……」 什麼!尼羅河?隔壁的在……在打造尼羅河?不可能!這是不可能的事情!人類是絕不可能拉出尼羅河的!拉出尼羅河的也不可能是人類!這太扯了!比扯鈴還扯! 「怎樣?我這條夠看吧?這只是前半條而已,要不要摸摸看?」隔壁的擺出一付裡藏13年我又贏的態度大言不慚的說要不要摸摸看,這讓我非常的不爽。 從以前到現在,我的萬里長城不知道防禦了多少的外患入侵,如今一條尼羅河就讓我面有難色,隔壁絕對不是普通的角色,是個狠角色! 我故意虛張聲勢,大聲的對他說:「隔壁的!你囂張什麼?誰想摸啊!你那條絕不是尼羅河啦!你這黑心的傢伙既然賣仿冒品!去吃屎吧你!」 「什麼?隔壁的你在跟我說話嗎?」 「要不然勒!你剛剛不是還很囂張的叫我摸摸看嗎?我最討厭賣仿冒品的傢伙了!」 「誰在跟你說話啊!我是在跟蘇珊娜說話!」 什麼!蘇……蘇珊娜?怎麼,他也認識蘇珊娜?蘇珊娜妳告訴我!妳不認識那個賣仿冒品的傢伙對不對?妳告訴我啊!為什麼妳不說!難道妳………………默認了嗎? 蘇珊娜!妳不是說心裡只有我一個嗎?為什麼又冒出一個直呼妳名字的人呢?為什麼妳什麼都不說呢……如果你出聲反駁的話或許我心裡會很高興一點的…………蘇珊娜…… 不對!蘇珊娜絕對不可能背叛我!一定是隔壁那傢伙亂講!要不就他勾引蘇珊娜!對!一定是這樣沒錯!蘇珊娜笑了!她笑了!所以絕對是我說的沒錯! 「聽你剛剛說……萬里長城是吧?」隔壁那傢伙突然這樣說,顯然是聽到了我跟蘇珊娜的對話。重點是他的語氣非常不屑,感覺萬里長城對他來講只是小毛蟲一樣。 「萬里長城只是我狀態不好加上中風才拉出來的次級品,真正強的你還沒看過勒!」 「比如說呢?」 「看來你是想知道我有什麼壓箱寶是吧?好!那我就讓你瞧瞧!『台北101』!」隨即我一個運氣,大喝一聲,肛門撕開了大洞,台北101湧肛而出,摩擦出"砰砰砰叭拉砰"的聲響。我慢慢的雙腳離地,肛門湧出的台北101也迅速的一層一層的加蓋,等到我蓋到頂樓的時候我的頭也碰到了天花板了。緊接著是一陣恐怖的氣體噴爆,炸裂了蘇珊娜,連隔壁那傢伙都受不了那股衝擊慘叫了一聲,這可是我最拿手的致人於死地的招數,人類最凶殘的武器之一啊! 台北101的頂樓看出的風景,果然不同!本想看看隔壁那傢伙長什麼樣子,但隔開的牆壁高度高到快碰到了天花板,所以我根本看不到隔壁的情形。好想看他的尼羅河喔,尼羅河裡面會不會有人划船呢?可惡!我有夠想看的! 「怎樣!現在我已經傲視群雄!你無法想像我現在是低著頭看你吧!哈哈!」 「確是有一套……連在隔壁的我都感到如此的恐怖……我還被逼到了角落…差點翻不了身……不過,鬧劇該結束了。」 接著隔壁那傢伙低吟了好一會兒,週遭的空氣也漸漸瀰漫著詭譎的氣息,我不知道他想要拉出什麼東西,但我知道接下來會有逼近比克大魔王的怪物從他肛門噴出…… 終於,他劃破了沉默,大聲怒吼:「百慕達三角洲!!」 「什、什麼!那不就是科學無法解釋的魔鬼地域嗎?他想讓他的大便無法以科學來解釋清楚嗎!那會變什麼樣子?他的大便會變成什麼樣子?」 隨即一個轟轟的聲響,直接把我從台北101的頂樓炸到了地面!然後他的屎就直接從上方的小空隙噴過來我的蘇珊娜面前!不管我的慘叫聲,他的屎就像槍林彈雨一樣不斷的打在我的臉上、身上!我無法逃避!只能在蘇珊娜的懷裡左奔右跑!等他屎彈停止! 沒多久後,沒有屎飛過來了,隔壁那傢伙也慢慢的發出了淫笑聲,緩緩的說:「現在我站的地方、牆壁、門和天花板,全部都噴到了我的屎,你已經踏進了魔鬼了領域,你是不是漸漸覺得身體出現異狀啊?」 沒想到他才剛說完,我就覺得身體怪怪的,我感到有一陣酥麻,雙腳不停的發抖,而且我的嗅覺完全喪失功能,我聞不到任何味道。接著我的頭劇烈疼痛,意識開始模糊,我感覺我自己不像是活在這個世界上,我無法言語!我無法隨心所欲!我開始噴鼻血了! 「魔鬼的領域不斷的侵蝕到你全身,你根本無法作任何事情,哈哈哈!哈哈!你現在一定很想死對不對?跟我鬥?你有那個屌毛嗎你!哈哈哈!我贏了!我贏了!蘇珊娜!你看到了吧?你看到我為你奉獻的百慕達三角洲了吧?哈哈哈!」 「住……住口!不准你直呼蘇珊娜的名字!看來唯有等等我要使出的絕招才能贏過你的百慕達了!」 「你還有什麼本事?難道你要拉到整個肛門都爆開嗎?還是要把五臟六甫給拉出來啊?哈哈哈!你鬥不過我的!」 「我從來沒有在任何人面前用過這招!蘇珊娜也沒有看過!現在我要破戒了!蘇珊娜!保佑我吧!喝喝喝啊啊!!」 我站穩了馬步,把我的小菊花撐到最開,接著運了一下氣,凝聚了所有天地萬物的氣息,好!我要上了! 「看招!我最強的絕技!『宇宙』!」 「什、什麼!難道你要從你那髒髒的菊花口拉出宇宙?不可能啊!啊啊啊!!」 「喔阿阿阿阿阿!!!」我一鼓作氣衝爆出去!我整個人受不了衝擊彈了出去!連門都撞破了!隔壁那傢伙也叫的跟被雞姦一樣!炸飛了出來!蘇珊娜也受不了那衝擊整個爆掉!黑褐色的屎到處飛散!不管是洗手台、小便池、地板、天花板或窗戶,全都無一倖免!整個場面好像殺人現場一樣!到處都有我的屎! 對不起!蘇珊娜!我只能用這招來破解他的百慕達三角洲了! 一陣臭氣瀰漫,遮蔽了視線,就像是身處在濃霧裡一般,完全看不到任何東西。這時隔壁那傢伙氣喘不停的說:「我……我服了你了!你這招太強了!連我都被炸出來了!這招宇宙果然是當今世上最強的絕技!我輸了!」 「用了這招…………待價可是很高的………從現在開始一個月以內…我已經無法自由控制自己的肛門伸縮度……大便就像是落石一樣不管我的意願自己掉出我的身體………我就像是脫肛一樣了……」 「什麼?這代價太高了!你實在是可敬的對手!你是強者!請受我一拜!」 終於臭氣稍散,白色的陶瓷牆壁印入眼簾,好不容易視線恢復了一點,我踮著腳間,屁股縮了起來,用奇怪的步伐走向了那個傢伙,等到臭氣全散了以後,我看到了他跪著向我磕頭,我感到非常滿足,因為我贏了,我贏了百慕達三角洲了。 但是……蘇珊娜也消失了…………我無法感到蘇珊娜的氣息……我好想跟她分享這個喜悅…… 「起來吧。」看著那傢伙全身上下都是我的屎,我感到有股驕傲。我趕緊扶起那傢伙,跟他說:「我們一起追求強者的道路吧。」 我這麼一說,一定可以讓人有所感動,我是基於同是追求便便的極意所道出的心聲,因為看著這傢伙的潛能,他一定可以超越我的。 那傢伙壓抑不住感動,終於抬起頭,哭著對我說:「謝謝你!!謝謝!」 |
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发表于 13-8-2014 11:48 AM
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公司新配给我一个助理。今天,我,助理以及我们老总,去局里开会。会毕,领导要写个注意事项给我们。我和老总当时拿笔都不太方便。我随口问助理。。你带笔了吗? 他马上回答:带了 然后,几双眼睛看着他。。接下来的十秒钟内。。他睁着那双无辜的大眼,看着我们三个。 于是,我打破这个尴尬的僵局。。补充一句。。借我用用。。 又是尴尬的十秒过去了。。他才拿过自己的背包里找到一只笔,递给了我。然后我才递给领导。。 回来,在车上。。我们老总问他。。为什么要让XX(我的名字)补充一句,你才把笔递给领导呢?就不能聪明点吗?? 他很气愤的大声在车里说道:我故意的,因为我觉的你们在利用我。。 顿时。。。车里又是尴尬的十秒。。。。 |
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发表于 13-8-2014 11:48 AM
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公司新配给我一个助理。今天,我,助理以及我们老总,去局里开会。会毕,领导要写个注意事项给我们。我和老总当时拿笔都不太方便。我随口问助理。。你带笔了吗? 他马上回答:带了 然后,几双眼睛看着他。。接下来的十秒钟内。。他睁着那双无辜的大眼,看着我们三个。 于是,我打破这个尴尬的僵局。。补充一句。。借我用用。。 又是尴尬的十秒过去了。。他才拿过自己的背包里找到一只笔,递给了我。然后我才递给领导。。 回来,在车上。。我们老总问他。。为什么要让XX(我的名字)补充一句,你才把笔递给领导呢?就不能聪明点吗?? 他很气愤的大声在车里说道:我故意的,因为我觉的你们在利用我。。 顿时。。。车里又是尴尬的十秒。。。。 |
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发表于 13-8-2014 11:48 AM
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此人是考试进我们公司的。。笔试成绩很高。。。。尤其是英语。。 但是。。他每次跟老外沟通都基本上是用汉语喊话+肢体语言。。 我甚郁闷啊。。。 今天,会毕还要和领导合影。他接过相机,开始低头研究。 我们老总和领导摆了好久的POSE。。他还没有抬头。。 我叫他快照。。。 他说:"等会啊。这是我第一次摸数码相机,研究下" 我现在有点拿他当偶像了 |
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发表于 13-8-2014 11:48 AM
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其实,我理解每个踏上社会的新人。。因为我也是这么过来的。。。而且,我能接受笨的人。。坚决不接受蠢的人。。连我们客户看见他干活都说。。他是属驴的。。打一下走一步。。。。懒的要命。。。有份资料让他翻译。。翻译好了以后递给我说。。 哎。。你去帮我打印出来。。我直接骂他脸上了。。。你的工资我也一起帮你领了吧。。。 我还是觉的这个不能拿他是新人做借口。。完全是个人素质。。。。 |
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发表于 13-8-2014 11:48 AM
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他跟我说。。。是老板的朋友的朋友的朋友。。认识他父母。。他父母送礼给了老板的朋友的朋友的朋友。。。 所以,才能来我们公司考试。。。谁知道考的还不错。。管人事的那位大姐。。就顺水人情了啊。。。 =。。=今天老总找我谈话了。他一个劲问我,现在的大学有没有教过社交礼仪这门课。。。 我都无语了。。。 |
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发表于 13-8-2014 11:48 AM
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刚让他去送份资料给局里领导看。。。我让他打车去。。然后坐公车回来。。结果人家老先生。。。。坐公交去的。。打车回来的。。。说什么送去的时候他不累。。回来了。。他累了。。就打了。。。 6.我有教啊。。。比如这次去****吧。。*马上就到我们这里来了。。我准备给*领路。。我就把相机给他。。让他多拍些领导人的照片。。这以后也算我们公司的资本。。。老先生。。。。。把我一通子拍啊。。。 7.现在我只能是说。。把工作给他讲明白。。就拿今天送资料这事来说。。。他回来找我报销。。我一顿生气。。。 他还不解。。一个劲的问我。。。为什么生气。。我就说。。打车去。。是因为领导急着要。。你要快去送。。。坐公车回来是因为公司没什么急事。。你可以节约成本。。他马上大叫一声:你*(他的口头禅,我都听习惯了)不早说明白啊。 8.他帮我接了个电话。。是个搞推销的。。。卖办公用品。。。我说这个事是出纳那边负责。。你找那个大姐问问我们要不要吧。。我们出纳大姐说。。已经买过了。。让他推了。。。结果。。。。十分钟过去后。。我看他还在那聊。。。我就过去问他。。怎么还不*,他来了句。。。X姐,我们还是买他们的东西吧。。。挺好的。。。。真的。。。 我气死了。。。就说了句气话。。说。。你想买。。去给老总打申请。。。 MB。。。。。。他真的去打了啊。。。 老总把我叫过去一顿骂。。。说他怎么又管起公司买东西来了。。。 |
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发表于 13-8-2014 11:49 AM
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他口语不灵。。。不管人家客户说什么。。他都YES。。。很多事。。客户就以为他明白了。。。结果我就问他什么事。。。他就说。。他也没搞懂。。。我说,那你为什么不问清楚,或者说,直接告诉客户你听不懂。。让他们换个简单直接的说法给你。。。他冲我大吼一嗓子:这么丢脸的事。。。我可干不出来。。。 10.我现在到哪谈客户都带着他。。。就拿前几天去南宁****博览会吧。。。文莱的客户带来好多资料。。。很沉。。。我一看时间快来不及了。。就也自己去帮忙。。。累的我都直不起腰来的时候。。突然发现。。。他站在那一直看着。。。我就说。。你也过来帮着他们弄下吧。。他来了句,我为什么要做啊???我说,帮客户多做点你力所能及的事。。你的业务才比较好开展啊。。结果他来了句。。。太沉了。。我搬不了 MB。。。老娘搬了那么多啊。。。 果真。。他就一直看着*完。。。然后,也许是有人之前教他要拍我的MP吧。。。跑上来说:X姐,你真厉害,像个女强人。我有你一半就好了。。 |
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发表于 13-8-2014 11:49 AM
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他没什么事可做了。。实际上。。是我没什么事敢安排他做了。。。 他就溜达到设计那边去。。。。以下是现场对话 他:X哥,你收我当徒弟吧 设计:啊?你想干吗? 他:我想当设计 设计:呵呵,设计可不是那么好当的。很累。 他:累啥啊,你天天就坐这里没事干,动动鼠标。 一阵沉默。。。。总监已经开始耷拉脸了。。 设计:你想学设计可以自己去报班。 他:报班不是得花钱吗? 有一阵沉默。。。。。 设计:那我也是收费的。 一阵沉默后。。总监喝水。。。同时。。老先生突然说道: 那你说我跟王总商量下,他能让你教我吗? 旁边的设计已经开始在干咳的时候。。 我在这屋就听到炸雷一般的暴笑声啊。。。 我们有个女设计捂着肚子就冲过来跟我说。。。 快把他领回来。。。。 |
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发表于 13-8-2014 11:49 AM
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在南宁。。我和他看工人干活的时候就聊天解闷,我问他。。。你有女朋友吗?他说。。。有。。我说,哦。。呵呵。。挺好的。。也工作了??他说,恩。 我比较八卦的又问。。你们是同学吧?他说,是啊。。4年大学同学。 我说,哦。。那也在北京工作?他沉默后。。(好象是走神了。。又像陷入了无限的遐想中去了) 我叫他。。。。哎。。问你呢。。他说。。哦。。她和他老公一起干生意呢。。 我差点摔地上没起来。。。 我说。。。她老公?? 他说,恩。我们分手了。。 13.我们请文莱的客户吃饭。。。我和老总坐陪。。。老总觉的他也在南宁呢。。不叫他不合适。。就也叫他去了。。。菜都上来了。。。我们老总一举杯说。。我们欢迎远道而来的你们啊。。。客户就都端起杯子来。。。 在大家一饮而尽的时候。。。这哥们突然起身说。。。干了! 才喝了自己的酒。。。把我们老总给吓的呀。。。。 14.吃到后面。。。我们客气的问,客人吃饱了吗。。客人都说吃饱了。。。我说,不然再来点米饭吧。一定要吃饱哦。不然我们可担当不起。客人直推辞,说饱了饱了。不幸的事就在这个时候发生了。。。 老先生突然,冲着门外大喊:服务员。。给我来两个馒头。。。 文莱客人吓的一哆嗦。。。问我他在喊什么。。 我只能尴尬的笑笑说,用英语说。。他想加点水。。 这时。。。他好象发现火星一样的回头看着我。。。十秒钟后。。。他用蹩脚的英语对客户说。。 Oh,IsaidIjavat。 我觉的我额头上的三条线。。。已经很明显了 |
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发表于 13-8-2014 11:49 AM
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15.我们去局里开会。。。我让他带个本子记录。。。回来,我们开碰头会。。我问他。。哪哪哪领导怎么说的?? 他茫然的看着我。。。。我说。。看着*吗。。。你没记吗??他突然大叫:我*以为你自己记呢 恩恩。。。以上镜头发生在我们老总面前。。。。 16.老先生突然冲到屋子里。。对我说了如下的话: X姐,我觉的公司里的人勾心斗角。都看不起我。 我说,你想太多了 他突然很委屈的说。。。那怎么他们看见我就笑。。。 我说,他们看见你笑,可能是觉的你挺可爱的(良心啊。。我自己都想抽自己嘴巴了) 他突然又很愤慨的说,他们就是觉的我们新人好欺负。。。 我说,你想太多了。。可能有点误会吧。。 他:不是误会,我听说的多了,就是想踩着我往上爬。。 我真的想大喊啊。。。。他们根本不用踩你。。。。你本来就是公司的最低层啊。。。 17.这些话发生在20分钟前 他:X姐,我想成为商场上的巨子。 我忍。。。。 哦,呵呵,抱负不小。 他:真的,我是说真的。我将来一定要像王总一样。 =。。=我们老总一年能有个几百万就不错了。。。 我:呵呵。。行啊。。努力做,一定行的。 他:你有什么话想提点我吗? 我愕然。。。没。。没有啊。。 他:我知道,你们职场上的人都很多心眼,都是自己为自己的。 我忍。。。。 你也是在职场上了啊。。。。 他:所以,我也很多心眼啊。。。 忍不住了。。 你回去做事吧 十分钟前 我:XX。。你加下我的MSN。。 他:哦。。。 3分钟后,我突然意识到自己没有告诉他我的MSN帐号。。。而且肯定他不会自己去问别的同事的。。。 我:XX。。你过来下,我把我的MSN写给你。。 他:写什么给我? 我:MSN的帐号啊。。。 他:什么是MSN??? 18.我在回来的地铁上仔细回味了和这位助理先生相处来的半个多月。。。 恩恩。。原来他留给我的。。。是如此荒诞可笑的经历。。。 突然又想起来。。。还是前几天****的时候。。 我们俩打车带客户去南宁市里买东西(会上要用的) 车上为了解除尴尬气氛,我就问客人的一些很平常的问题。。比如多少孩子啊。。。男的还是女的啊。。 谁知道客户是个极其爱家的人。。一提到孩子,就滔滔不绝的说孩子的事。。我心想,说就说吧。。总比大家都僵在那里好。。。就在这位客人说的兴头上。。我也应付的时候。。 坐在副驾驶上的老兄。。突然大声唱了起来。。。 我送你送到千里之外。。。。?##%¥* 司机都很诧异的看了看他。。。。 19.很多啊。。。 比如。。他会当着我的面说。。。 女人最小心眼了,或者,女人最花心了。 去南宁吃粉。。。他会当着一屋子吃粉的*声的对我说。。 他这里的人总吃粉。。长的都跟粉是的了。。 我周身一阵寒意啊 |
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发表于 13-8-2014 11:49 AM
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.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了. 4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 5.水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!! 7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了… 8. 從前從前有一隻鳥 他每天都會經過一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田發生了火災 所有的玉米都變成了爆米花 小鳥飛過去以後…… 以為下雪,就冷死了… 9.台湾什么时候会想要统一? 买方便面的时候 10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。” 阿柏:“过了十年就是青年节。” 阿松:“再过十年就是父亲节。” 阿柏:“再过几十年就是老人节了。” 阿松:“又再过几十年.” 阿柏:“清明节。” 11. 众士兵:“渴……渴……” 曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了” 众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄” 半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!” 曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦” 众士兵:“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!” 13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” 14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 15. 提问:怎样使麻雀安静下来? 回答:压它一下。 原因:鸦雀无声(压雀无声)。 16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了…… 他说:“我是电大的!” 17. 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” 乙:“真的吗?在哪里?快带我去!” 甲:“就在隔壁的幼儿园!” 18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!” 19.知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎? 紅色,錯! 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人) 20.為什麼小明會摔倒? 請三思………………………….. 因為地板滑嘛 21.一群動物開完PARTY後,沖進7-11便利商店買東西,因爲太吵,結果都被店員打了出來,却獨留小羊在店裏面,請問是爲什麽? 便利商店24小時不打烊啊 ……… 22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路,忽然有人大喊:車子來啦! 結果玻璃杯被車子撞到了,咖啡杯却沒事,請問爲什麽? 咖啡杯有耳朵啊! 23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3… 24.我最讨厌两种人: 一是有种族歧视的; 二是黑人; 三是不识数的! 25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋,松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时,是她们让我精神为之HIGH起来~ 26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”! 27.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖” 何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁” 周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅” 李宇春说:“你们聊,我先走了!” 28..五个福娃聚在一起聊天。 贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”! 晶晶:那我就叫“晶娃”! 欢欢:我叫“欢娃”好了! 妮妮:我叫“妮娃”好了! 迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了…… 话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。 贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”! 欢欢:人们都叫我“欢爷”! 妮妮:人们都叫我“妮爷”! 迎迎:人们都叫我“迎爷”! 京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了…… 29.严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了童年的样子!!! 30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 31.有一个胖子…. 从二十楼顶往下跳…. 结果变成了….. 死胖子!! 32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了. 从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了.. 从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了…. 33.人的祖先是谁 是花生 因为 花生仁~~~ 34.古代人物中哪个人算是白领呢? 孟母三迁(千) 35.张飞:“老贼休走!” 严颜:“环眼贼!下马受死!” 警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……” |
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发表于 13-8-2014 11:50 AM
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.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 37.世界上最KB的日记本 老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。 老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……” 老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。” 老板说:“没关系,就算你50元好了。” 老熊很高兴的说:“谢谢老板。” 老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!” 老熊说:“嗯,我知道了。” 老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了 KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着: (请往下拉) . ……………..再拉… . . . . 继续拉…. . . . .快了,再拉一点… . . . . . 可以了,最后还要拉一点点… . . . . 最后一页写着——-定价:3 元 71. 人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。 人生就像大便,怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样…. 人生就像大便,有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结! 人生就像大便,你永远不知道,会拉出个什么东东.. 人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。 人生就像大便,往往努力了半天,却只迸出几个屁.. 人生就像大便, 就算点缀得再漂亮,其本质还是一样.. 人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对。 所以,就像大家常说的── 「你去吃大便啦!」 其实,他的本义是『你要认真融入自己的生活。』 72. 一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。 医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治! 这个家伙说:我的天啊!那好消息呢? 医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~ 73. 某日一女中某班物理老师请病假, 40位女同学都在期待会是谁来带课, 到了物理课时居然是位大帅哥男老师, 一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢? 男师沉默了一会儿说: 好~~ 各位同学课本收起来,现在考试! 74. 有一天,蟑螂妹妹哭着跑着回来.. 蟑螂爸爸问:「女儿怎么了?」 蟑螂妹妹说:「爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜…….」 这时蟑螂弟弟也回来了,他一脸高兴的说: 「爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~」 蟑螂爸爸问:「真的吗?他们怎么说?」 蟑螂弟弟:我刚刚出去,他们看到我就说: 「嗨!~~~~~~虫~」 75. 唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 悟空:坐飞机比骑马快!! 八戒:神六更快!!! 沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天……… 76. 一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转, 马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’ 猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑, 跑到一课大树下喘气时, 狗拍拍胸口对他说: ‘吓死我了,马居然会说话!’ 于是猎人当场被吓死了………………… 77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!! 78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了……….. 79.有一隻熊走過來 有備而來(有bear來) 第十一本書 不可思議(book11) 羊停止了呼吸 揚眉吐氣(羊沒吐氣) 80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗? 它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~ 81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为:桃太郎(淘汰狼) 82.如何让饮料变大杯? 念大悲咒 83.有个小偷上别人家偷东西,进屋后看到屋里没人,但是很穷,就留下200块钱走了……… 84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了? 闹出人命了…………………. 85.流氓+流氓=? =流氓兔(TWO)————–小白+小白==小白兔 86.我买了一台联通公司出产的电视机,不停的选台,全是雪花没信号,这时电视机说话了:您所拨叫的电视不在服务区,请稍候再拨… 87.有一天一跟火柴跌倒了,把头摔破了就去医院包扎,结果出来后就变成了一根棉签!!! 88.比撒斜塔快倒了,有个人去扶塔,他是谁? 约翰(因为约翰屈伏塔) 89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷…………………. 90.我一个厦门大学的同学一次外出,也被敌人抓住了!敌人也把他綑在电线杆上,说:“当年我们问一个人是哪个学校的,他叫嚣说他是电大的,然后我们把他电死了—-要是你不说,你也是同样的下场!”我同学说:我是厦大的…………… 91.鲨鱼吃了绿豆变成什么? 绿豆沙 92.老公,我和林志玲比谁漂亮? 当然是你了…………………. 哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢? 最近有点疲劳……………….. 93.有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖…………………………… 94. 大学时代第一次聚会选在了动物园, 大家共同的理由是: 只有在这里,才能感慨自己还是个人啊~~~~~~ 95. 一个家庭,全家人都非常的懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姊做, 大姊也不想做就叫妹妹做, 但是妹妹也不想做就叫小狗做, 有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事,很惊讶, 问小狗:你会做家事呀? 小狗就说:他们都不做就叫我做呀! 客人更加惊讶:你会说话? 小狗:嘘!小声一点!不然他们知道我会说话又叫我去接电话! 96.「我终于从我家那只宠物狗身上,夺回太太的心了!」 「是嘛?!你老婆不是恋狗狂吗?你怎么办到的?」 「其实很简单,我只是将我太太精心做给狗吃,狗不愿意吃的食物,而我却津津有味地吃光了!」 97. 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。 流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外, 有的狗狗还会在上课时跑到教室,然后就趴在讲台前… 一日上课钟声打了,同学也陆续进教室, 这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室,看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前, 这时教授忍无可忍的大声怒骂: 「快!谁把这只狗赶走,这堂课它已经上过了!..」 98. 空中小姐走向正高声抗议的男人, 男人喊:「我要向这家航空公司抗议! 我每次搭机都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着!」 空中小姐说:「算了吧~机长,别闹了!」 99. 女生质问男友…. 女:「为什么那天我打给你时,是个女生接的!?」 男:「冤枉啊!怎么可能?」 女:「真的啊~她还告诉我“您拨的电话没有响应,请在哔一声后留言!“说!她到底是谁!?」 100.某日小明到钱柜唱歌,点了一首游鸿明的梦婆汤, 等了好久都不出来,于是小明便按服务铃。 新来的服务生一进来,很有礼貌:“先生有什么需要为您服务?” 小明:“我点的梦婆汤都怎么还没来?” 服务生:“好,先生我帮你催一下厨房!” |
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发表于 13-8-2014 11:50 AM
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101.昨夜肚子饿,想煮点大米粥喝。因为宿舍小,所以电饭锅只能放地上煮,煮粥的都知道多少会溢出些粥来,于是地上……第二天中午,MM来宿舍叫我起床,当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时,她噙满了眼泪,一下子扑上来紧紧拥住了我,呜咽道,“我决定今晚睡你这儿,以后咱不要再SY了!” 102.刚才经过一小学机房,突然发现它们窗户上贴张纸,上面写着:防止火星飞入室内! 偶想:这学校可够科幻的呀,后来一想……哦………… 103.我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,哭笑不得道:同学,我这是胖! 104.不能保研,那么就养颜吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 105.和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”“滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起。这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话就嚷:“别打了,姑奶奶我都陪了一晚上了!!” 谁知不一会儿房门就被敲开,两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!” 106.在情人节这个神圣的日子里,我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福,那就是——梁静茹的《分手快乐》!!! 107.期末临考时,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》……………………. 108.军队征召动物们从军去打仗 于是森林里的动物全都要来体检 排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴 于是牙一咬狠下心来把他折断 进去后… 军医说:猴子尾巴断了,是残障,不用当兵啦…. 第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了 进去后… 军医说:兔子耳朵断了,是残障,不用当兵啦… 排第三的黑熊心想.. 『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢?』 好心的兔子与猴子来帮他想办法.. 忽然猴子大呼:我知道了把你的牙打断你就算残障啦! 于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断….. 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后,只见黑熊捂着嘴出来 哭着说…… 干你娘咧….他们说我太胖不用当兵啦 109.有一天,三个垃圾筒在街上走………. 它们是按大中小的顺序并排着走的……… 走着走着,小垃圾筒对中垃圾筒说:“二哥,为什么我们不走快点呢?” 中垃圾筒说:“这个就要问大哥了!” 于是,中垃圾筒对大垃圾筒说:“大哥,为什么我们不走快点呢?” 大垃圾筒很不耐烦的说:“知道了!” 大垃圾筒又走了几步后,突然停住了,它对中小垃圾筒说:“我们是垃圾筒啊,怎么会走路呢?” 110.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。 那个人说:好的,那么我来拷问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说:你拷吧你拷吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 111.有个人到河边钓鱼………. 先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~ “tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!” 112.一天,王先生开车回家。 突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到: “哥们,开过大奔吗?”说完,“嗖”的一下飙远了。 王先生很火大,加大油门追了上去。 眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊: “哥们,开过大奔吗?”然后,“嗖”的又不见了。 “靠,牛B什么!”王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。 又开了一会, 王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。 只见那个司机被压在车下,有气无力的说: “哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?” 113.我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了~~~~~~~~ 114.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: “turn left?” 答:“right” 于是……挂了.. 115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。 116.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了………… 117.有个人长的像洋葱,走着走着就哭了……. 118.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” 119.有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛……. 120.音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子 小明問小华:“你懂音樂嗎?” 小华:“是的” 小明:“那你知道老師在彈什麼嗎?” 小华: “鋼琴。” 121.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦! 122.有人长得像番薯,走着走着摔了一跤…… 123.提问:布和纸怕什么? 回答:布怕一万,纸怕万一。 原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。 124.有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪? 司机:这是我的屁股….. 125.一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋…… 126.主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 127.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! 128.why the chicken cross the street 答案 to get another side 129.老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?” 学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..” 老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。” 学生:“不是…是我爸受伤..” 老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?” 学生:“因为..我爸在外面有女人..” 老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?” 学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?” 学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师:“那你为什么没来上课?” 学生:“因为我睡过头了..” 老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?” 学生:“没有啊,我…我只是顺便提一下..” 130.一个阴霾深夜 …….. 一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然 她们不住的尖叫!!! 楼上的学姐急忙跑进她们的寝室 赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 速度快得惊人,也快得骇然 “糟了!妳们作了什么?” 学姐意识到情况不对急忙的问 “我们…”学妹们说 “我们只是问它最快能转多快…?” 131.甲:那个人在干什么? 乙:他在发抖。 甲:他为什么要发抖呢? 乙:他冷呀。 甲:哦,原来发抖就不会冷拉。 甲:…… 132.有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了……… 133.一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。” 134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 135.这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 136.一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办? “佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。“ 情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。 佐罗说:我知道了。 过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。 只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。” |
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发表于 13-8-2014 11:50 AM
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137.从前有个人叫小蔡,被放了一夜,馊了~~~~~~ 138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了 有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了 有个人张的像灯泡,走着走就就亮了 有个人叫小花,走着走着就被人摘了 有个人叫可乐,走着走着就被人喝了 139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM:请问,我怎样才能到大学去? 教授:只有努力读书,才可以上大学。 140.每次看妳穿丝袜的时候…… 我的心中都会有一种无法言喻的感觉, 那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧!!! 141.男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!! 女:可是我对你根本就没感觉!! 男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!! 女:那你先告诉我我哪一点好,我改!!! 142.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 143.其实,奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”,一共一百万个,形态各异,要买就得一次买100万个,少一个就失去收藏价值,赚翻了…… 144.小姐:现在生意不好做呀! 老大:为什么? 小姐:“禽流感…..” 145.一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX的,你放心,我们绝不抢自己人!” 145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字…………. 146.问食堂:天冷,吃什么东西比较有助于保暖? 答:吃点棉花有助于保暖~~~~~~~ 147.想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话) PS:未成年人请自动跳过这一条笑话………….. 148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。 走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!” 盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。” “哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了…… 149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 150.闹,再闹老子就把你送到校医院!!! 151.GDP长的像胡子一样快,工资长的和眉毛一样慢! 152.A:哎,你怎么学会抽烟了? B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗? AB:不知! C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字) 153.某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!” 154.在这样的季节里,你可以做我的禽流感吗? 155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动! 我只得了参与奖——5毛硬币,不过是在菜里找到的! 156.二手的大学高数课本待出售,九成新,有成绩单为证! 157.分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实…… 158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。 偶好奇问:这是歌词吗? 师姐:是呀! 师姐:怎么过得这么快?都没看清! 师姐:周杰伦的!! 159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了… 有一个人长的像intel网,走着走着就被上了… 有一个人长的像饺子,走着走着就被包了… |
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发表于 13-8-2014 11:50 AM
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一个桃子在路上走,走着走着突然说,我的心好硬啊! 一个核桃在路上走,走着走着突然说,我的脸好厚啊! 一个可乐罐在路上走,走着走着感觉很无聊,突然说,我好可乐啊! 一个暖气在路上走,顺手帮助了路人,走着走着突然说,我好热心啊! 一个钥匙在路上走,走着走着突然说,我是屈原啊!吾将上下而求锁啊! 一个电表在路上走,走着走着突然说,我是文人啊!众里寻他千百度啊! 一个蝌蚪在路上走,走着走着遇见了另一个蝌蚪,走着走着突然说,我俩可不是QQ啊! 一个山楂结婚了在路上走,走着走着突然说,我的脸好红啊! 一个山楂离婚了在路上走,走着走着突然说,我的心好酸啊! 一个山楂复婚了在路上走,走着走着突然说,我的肚子里有子了啊! 一个茶叶包在路上走,走着走着突然说,我好想被人泡啊! 一个饺子馅在路上走,走着走着突然说,我好想被人包啊! 一个打火机在路上走,走着走着突然说,我的肚子里全是气,想发火啊! 一个蟑螂在路上走,走着走着突然说,我强啊! 一个顶针在路上走,走着走着突然说,我顶啊! 一个雪糕在路上走,走着走着突然说,我寒啊! 一个蜘蛛在路上走,走着走着突然说,我还是想趴网上啊! 一个鱼在路上走,走着走着突然说,我喜欢天天潜水啊! 一个关羽在路上走,走着走着突然说,我千里走单骑啊! 一个老鹰在路上走,走着走着遇见了狗熊,走着走着突然说,我俩演鹰熊啊! 一个指南针在路上走,走着走着突然说,我怎么找不着北啊? 一个蚯蚓在路上走,走着走着突然说,我怎么找不到腿啊? 39.从前有张席梦丝在闭目养神,突然觉得好象少了点什么, 想着想着听见门铃响了,开门一看原来是电热毯刚约完会回来了, 席梦丝一把抱住电热毯说: 兄弟~~你可回来了,俺都冷死了~~~ 40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」 对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」 而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」 然后隔周,他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来, 大声叫到: 「Surprise!」 41. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!” 北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!” 42.有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到……… 43.小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说:右手 小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。 44.你知道企鹅为什么住在南极么? 因为那里比较冷….. 45.有一家卖水饺的小吃店都没生意, 于是她就去请问师公要怎么办, 师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺, 然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很KB的事情发生。 老板试了试效果果真很好, 于是她就再去找尸体。 隔天她的儿子要带便当, 可是却找不到于是他就去冰箱找看看, 结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了, 没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子, 他中午时掀开来看下了一跳, 早上饺子明明是10个为何马上就变成5个, 他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了! 知道为甚么吗? . |
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发表于 13-8-2014 11:51 AM
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46.一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树….. 过了一分钟…. 工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林…… 工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦…………….. 工人:对啊…..后来改名字啦! 47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。 狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到…… 48.讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。 好不容易3年过去了,男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度,绝望的把钻戒扔入大海,三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么???????? 鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!! 49.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果, 他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到,所有小朋友都集合了。 老师:“小华,你采到什么?” 小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。” 老师:“小美妳呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。” 50.为什么小狗越变越小? 答:因为它越走越远。 51.从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。 所以,它变成了一只“海马”! 这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。 结果,它变成“斑马”了! 第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。 但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界…… 然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。 最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”! 52.有一天,绿豆跟他女朋友分手了.. 他一直哭一直哭.... 很伤心的一直哭... 结果... 他... 发... 芽... 了... 53.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便, 黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮? 白大便听了非常生气! 他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!! 54.有一隻貓發現了一隻老鼠…. 於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃掉 可是後來貓卻被這隻老鼠吃掉….. 為什麼??? 因為 老虎 老鼠 傻傻分不清楚 55.一个软件公司正在招聘 这天,一只狗跑来应聘,主管觉得很郁闷,想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔,很工整地写了几个字:请不要歧视动物。 总管知道这不是普通的狗,出于好奇,他决定试一下。 总管拿出应聘的条件,上面写着:1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。 于是狗来到计算机前,很熟练地打了一篇文章,有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面,对着主管说:喵!! 56.牙膏妹常常朝三暮四 一下子跟软毛牙刷哥拍拖 一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱 今天来了个新邻居 牙膏妹:「哇,你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」 新邻居酷酷的说:「不行吔!因为我是梳子~」 |
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发表于 13-8-2014 11:51 AM
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57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」 牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说:「放屁的人一定会脸红。」 忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」 58.他,本来就不是一个罗曼蒂克的人, 自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花, 买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后, 偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她, 收到他送的花,她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神, 直到有一天,她在书上看到花朵数代表的花语后才知道, 送花不一定要成双的数目, 而且,十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢! 可是她还是希望能听到他亲口说出, 被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么, 他竟也只能支吾其词。 他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语, 花农说:种了三十年的花,没听过甚么花的语言! 倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语, 那为什么你卖花每把都是十一朵? 他疑惑地问,花农说: 因为……… 买十送一啊~ 59.有一天耶稣没事做,就跑到天堂的入口那儿闲晃~ 走啊走的, 看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟,好像是他的父亲约瑟~ 但是他也不敢确定~于是耶稣便决定过去跟他说说话。 「老先生,你好,请问你叫什么名字啊?」 老先生说:「我的名字是约瑟。」 耶稣想,啊?我父亲也叫约瑟~ 但是还是不敢太肯定~~所以耶稣又问: 「老先生,那么请问你生前是做什么的?」 「我是个木匠。」老先生回答。 耶稣吃了一惊,心想怎么这么巧~我的父亲也是个木匠。 耶稣继续问:「请问一下老先生,您的儿子是不是手脚都被钉子钉过?」 老先生很吃惊的看着他说:「你怎么知道??」 耶稣此时已经泪流满面~~跪下来哭说~~~「喔,父亲~~因为我就是你的儿子啊!」 老先生也开始流眼泪,看着耶稣说: . . . 「原来是你啊…小木偶~~~」 60.小明欠地下钱庄20万, 小明苦苦哀求他多让几天, 钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;后天的话……,在剁4只;第3天的话……」 小明:「是不是不用还了」 钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」 61. 妹妹背着洋娃娃 走到花园来看花 娃娃哭了叫妈妈 树上鸟儿笑哈哈… 这其实是一首很KB儿歌…而且最可怕的是它的来源,因为这首歌背后有一个鲜为人知的故事… 此“妹妹”原名为“北村玉上”,是一位将军的外房妻子的女儿。 自幼变其貌不扬,而稍年长时则更为丑陋。 也因此父亲从不见她,而玉子也不曾对父亲留下任何感觉… 玉上因此不愿见人,而日渐封闭。连自己母亲与妹妹都不敢亲近她… 只因为当时把丑当为一种会传染的瘟疫。 而唯一能陪伴玉上的只有那一脸笑容且永远如此的娃娃.不管早上晚上,玉上都抱着它… 悲哀的玉上终在十五岁正要花样年华之时,因自悲与厌世之感,于自己的房间内上吊自尽… 更因为玉子自幼的封闭,根本没有人会进她的房内。 就这样,直到尸体头发由腰长到地板,衣服由白变为暗红,才被自己的母亲发现… 母亲见此痛哭失声,在处理完后事,母亲一直无法忘去当时的情景,她将一切揽到自己偏爱次女的错。 就这样,母亲也悲痛的日渐虚弱,终在自己30岁时,忧郁而死 临走前依然抱着娃娃,彷佛是认为自己就要跟着女儿一块去了…… 事情在母女的相继去世下渐渐平淡。 不过总在夜晚乌鸦啼叫之时,传出微弱之声… ! “妈妈!我真的好寂寞”~“妈妈!为什么你总是不陪着我?” 而传出声音的地方,正是她们母女自缢之处。 而屋内唯一属于她们的东西,就只有那白脸微笑的娃娃! 为了平息人们的恐惧,将军派雕工将娃娃的脸雕刻成猫脸(日本以猫为吉祥物), 但为了不再让它发出声音(跟本是将军自己对偏房女儿的罪恶感所生的恐惧),将军命人不准在猫脸刻出嘴 就这样,娃娃放置在部屋内渡过了百余年….. 而就在锁国政策之后的一连串战争,北村一家被屠杀殆尽,当然也被强夺了所有的一切, 就这样,身为洋人眼中的古物–娃娃,被辗转卖到各地 终于在这近百年内娃娃被公开于世,但故事依旧少为人知 而因娃娃的样貌讨好,所以雁品极多,流于各地。 但平常人收藏它就只由于它的讨人外形。 拥有这如此凄凉故事的娃娃,你也一定见过,它就是那原为人样的白脸猫…. ↓↓↓↓↓(请拉到底) Hello Kitty ! 62.故事发生在很早以前的中国, 好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后 结伴回家,走着走着… 石头注意到了路边掉有一个油灯,就类似阿拉丁的那种神灯 他好奇的捡起来,拂去了上面的灰尘 突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟 白烟里缓缓浮现出一条..神龙.. 但是神龙干巴巴的,有点营养不良 他开口了:“是谁放我出来的?”有气无力的 石头说:是我是我放你出来的 神龙:“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…” 石头:“啊..才一个哦??不是有三个吗??” 神龙:“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…” 石头:“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗?我们过腻天天猜拳的日子了。” 神龙:“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…” 神龙咳了几声,分别在他们三人的身上吐了一口口水 三人渐渐始被白烟给笼罩住了,神龙也在三字经中渐渐消失了 等到白烟散去… 石头还是石头,剪刀还是剪刀,只有布不再是布,布成功变身为人了! 在一家欢乐两家愁的时候, 刚好有人路经此地见到这一幕, 就把他给纪录了下来, 这个人是孟子。 他写道: ……………. 布成功,变成人。 接着此言流传后世,也加入了语文教材中。 |
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发表于 13-8-2014 11:51 AM
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161.一天逛小吃街… 发现一家卖蛋塔的店… 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试… 我问店员:「请问这是单卖的吗」 店员:「不,这是日本的」~~~~~~ 162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 答:橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差)。 164.问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物!!!!!! 165.蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢? 答案:因为它是骑脚踏车的! 蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊! 答案:看见他停在楼下的脚踏车……. 166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說 只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神 对police說 。 。 。 。 。 。 這是恨啦…. 這個故事告訴我们……刺青完后,最好不要再长胖了-_-!! 167.一个馒头在路上走着,他饿了,就去吃东西,然后就变成包子了。 一个包子吃多了东西,拉肚子,然后他就变成馒头了。 一个馒头在路上走,发生了车祸,他就变成饼干了。 一个包子在路上走,发生了车祸,他就变成夹心饼干了… 168.大明的老婆要生产了 大明在产房外焦急地等待 突然,大明听到“哇”的一声 之后,一个护士抱着他的孩子出来的 大明连忙问是男是女 护士说:“你猜” “男的?” “不对。” “女的?” “你真聪明,两下就猜到了。” 169.一天,小美和她男友开车出去兜风, 车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说: 「我去捡帽子,你帮我加油。」 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊: 「加油!加油!」 170.一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」 她回答:「五个。」 老板问:「那他们叫甚么名字?」 她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」 老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」 她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」 老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」 她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」 171.他发生车祸,车子撞到他的头部, 他昏迷了两天,终于醒了过来。 当他睁开双眼时,妻子就在他身边。 他握着妻子的手,语重心长地说: 「当我还是大学生的时候,我常常补考,那时,在我身边的就是你。」 「当我所有面试都失败时,你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征…… 并且终于能负责一份很重要的合约时,我却因为一个小错误把它搞砸了,在我身边的还是你。」 「然后在我失业一段时间后再度找到工作,但从未晋升过,而且我的努力也不被认同, 因此我的职位跟刚进公司时一样,你依然在我身边……」 妻子听着他的告白,眼睛闪烁着泪光。 「现在我遇到车祸,当我醒来,发现妳还在我身边时,我有些事情一定要告诉你……」 她靠近床边抱住丈夫,感动地啜泣着。然后,丈夫说: 我觉得……都是你把我带衰的……」 172.教导主任派一位学生来找三年甲班的干部… 学生:「报告,找你们班的班长!」 甲班:「他不在喔。」 学生:「那~找你们班的副班长。」 甲班:「他也不在。」 学生:「那你们班的风纪在不在?」 甲班:「刚出去了说。」 学生:「哎…那随便来个股长好了。」 啪、啪、啪、啪! 甲班响起一片鼓掌声… 173.小王走在路上,看到一只青蛙, 忽然青蛙开口说:先生,请吻我,我会变成公主,我会给你一个热吻。 小王停下来,把青蛙捡起来放入口袋,然后继续走。 青蛙又说:请快吻我,我愿意跟你在一起一天,随便你要做甚么都可以。 小王把青蛙由口袋拿出来,看了一下,笑一笑,又放回口袋继续走。 过一会,青蛙又说:好了,好了,我愿意跟你在一起一个礼拜,请快吻我。 小王又把青蛙由口袋拿出来,看了一下,笑一笑,又放回口袋继续走。 青蛙又说:怎么回事,一个礼拜还不够吗?你要多久? 小王把青蛙拿出来,说: 我是一个工程师,没有时间跟女人鬼混,但是有一只会说话的青蛙,好酷。 174.阿花跟阿狗说.. 今天考试的时候.. 我踢你一下..你就要给我瞄一下.. 到了考试的时候… 阿花踢了阿狗一下.. 阿狗便回答… . . . . . . 喵~~~ 175.小学五年级女孩的超强作文 题目 -三十年后的我 班上的一女生小美写道:今天的天气不错,我带着我的小孩到大安森林公园去玩,我们开着老公买给我的劳司莱斯,手指上有着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧~~~天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师!………… 176.一乞丐在地上写了两排字。 一排是:寻求帮助…… 另一排是:Asking for help and so on…… 177.哎,这年头情侣一多,黄瓜就不好卖了………….. 178.四级考试,有个同学准备掷骰子做选择题。 他说:1234——ABCD! 问:掷到5、6咋办? 曰:奖励再投一次! 179.做男人就要做金刚那样的男人,在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机………… 180.烤肉时最不希望发生的事:1.肉跟你装熟;2.木炭耍冷;3.蛤蚧搞自闭;4.烤肉架搞分裂;5.火种没种;6.肉跟架子搞小团体;7.香肠肉跟你耍黑道;8.黑轮爆胎;9.葱跟你装蒜;10.玉米跟你来硬的! 181.你说:我爱你521 +又说:每一天365 ————————— 结果呢= 886 182.表演系排小品。 男生:”本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。”女生:”是####的!”男生:”******的!”女生:”******的!!”男生:”去你妈的,不排了,不排了,这叫什么台词儿啊?!!” 183. 某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了,GG还在房里住着。MM实习归来,见房间里脏兮兮的,显然几星期都没打扫过,于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了,问:”桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……” 184.我这一生只被电影感动过三次: 第一次,是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》,我深深地被感动了; 第二次,看《大话西游》,我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了; 第三次,看《十面埋伏》,当我看到章子怡那顽强的生命力时,我第三次被深深的感动了! 185.手机欠费,遂拨1860咨询如何缴费,答复:对不起,您的电话已停机,详情请垂询1860。 186.人大代表去化验科,护士指着前方一牌说:”非本科人员不得入内!”那人大怒,骂道:”我就化验个尿,还TMD要本科文凭!!!” 187.四川猪瘟时,某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀! 188.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:”还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!!” 189.问:国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么? 答:关上PS2后上床睡觉! 190.大家问我男人应当追求什么?我回答:金钱和美女。于是,大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么?我说:事业和爱情!于是,大家开始崇拜我…… |
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