每日一笑

jimmymeng928

此人是考试进我们公司的。。笔试成绩很高。。。。尤其是英语。。   但是。。他每次跟老外沟通都基本上是用汉语喊话+肢体语言。。   我甚郁闷啊。。。   今天，会毕还要和领导合影。他接过相机，开始低头研究。   我们老总和领导摆了好久的POSE。。他还没有抬头。。   我叫他快照。。。   他说:"等会啊。这是我第一次摸数码相机，研究下"   我现在有点拿他当偶像了

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其实，我理解每个踏上社会的新人。。因为我也是这么过来的。。。而且，我能接受笨的人。。坚决不接受蠢的人。。连我们客户看见他干活都说。。他是属驴的。。打一下走一步。。。。懒的要命。。。有份资料让他翻译。。翻译好了以后递给我说。。   哎。。你去帮我打印出来。。我直接骂他脸上了。。。你的工资我也一起帮你领了吧。。。  我还是觉的这个不能拿他是新人做借口。。完全是个人素质。。。。

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他跟我说。。。是老板的朋友的朋友的朋友。。认识他父母。。他父母送礼给了老板的朋友的朋友的朋友。。。   所以，才能来我们公司考试。。。谁知道考的还不错。。管人事的那位大姐。。就顺水人情了啊。。。   =。。=今天老总找我谈话了。他一个劲问我，现在的大学有没有教过社交礼仪这门课。。。   我都无语了。。。

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刚让他去送份资料给局里领导看。。。我让他打车去。。然后坐公车回来。。结果人家老先生。。。。坐公交去的。。打车回来的。。。说什么送去的时候他不累。。回来了。。他累了。。就打了。。。   6.我有教啊。。。比如这次去****吧。。*马上就到我们这里来了。。我准备给*领路。。我就把相机给他。。让他多拍些领导人的照片。。这以后也算我们公司的资本。。。老先生。。。。。把我一通子拍啊。。。   7.现在我只能是说。。把工作给他讲明白。。就拿今天送资料这事来说。。。他回来找我报销。。我一顿生气。。。   他还不解。。一个劲的问我。。。为什么生气。。我就说。。打车去。。是因为领导急着要。。你要快去送。。。坐公车回来是因为公司没什么急事。。你可以节约成本。。他马上大叫一声:你*(他的口头禅，我都听习惯了)不早说明白啊。   8.他帮我接了个电话。。是个搞推销的。。。卖办公用品。。。我说这个事是出纳那边负责。。你找那个大姐问问我们要不要吧。。我们出纳大姐说。。已经买过了。。让他推了。。。结果。。。。十分钟过去后。。我看他还在那聊。。。我就过去问他。。怎么还不*，他来了句。。。X姐，我们还是买他们的东西吧。。。挺好的。。。。真的。。。   我气死了。。。就说了句气话。。说。。你想买。。去给老总打申请。。。   MB。。。。。。他真的去打了啊。。。   老总把我叫过去一顿骂。。。说他怎么又管起公司买东西来了。。。

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他口语不灵。。。不管人家客户说什么。。他都YES。。。很多事。。客户就以为他明白了。。。结果我就问他什么事。。。他就说。。他也没搞懂。。。我说，那你为什么不问清楚，或者说，直接告诉客户你听不懂。。让他们换个简单直接的说法给你。。。他冲我大吼一嗓子：这么丢脸的事。。。我可干不出来。。。   10.我现在到哪谈客户都带着他。。。就拿前几天去南宁****博览会吧。。。文莱的客户带来好多资料。。。很沉。。。我一看时间快来不及了。。就也自己去帮忙。。。累的我都直不起腰来的时候。。突然发现。。。他站在那一直看着。。。我就说。。你也过来帮着他们弄下吧。。他来了句，我为什么要做啊???我说，帮客户多做点你力所能及的事。。你的业务才比较好开展啊。。结果他来了句。。。太沉了。。我搬不了   MB。。。老娘搬了那么多啊。。。   果真。。他就一直看着*完。。。然后，也许是有人之前教他要拍我的MP吧。。。跑上来说:X姐，你真厉害，像个女强人。我有你一半就好了。。

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他没什么事可做了。。实际上。。是我没什么事敢安排他做了。。。   他就溜达到设计那边去。。。。以下是现场对话   他:X哥，你收我当徒弟吧   设计:啊?你想干吗?   他:我想当设计   设计:呵呵，设计可不是那么好当的。很累。   他:累啥啊，你天天就坐这里没事干，动动鼠标。   一阵沉默。。。。总监已经开始耷拉脸了。。   设计:你想学设计可以自己去报班。   他:报班不是得花钱吗?   有一阵沉默。。。。。   设计:那我也是收费的。   一阵沉默后。。总监喝水。。。同时。。老先生突然说道:   那你说我跟王总商量下，他能让你教我吗?   旁边的设计已经开始在干咳的时候。。   我在这屋就听到炸雷一般的暴笑声啊。。。   我们有个女设计捂着肚子就冲过来跟我说。。。   快把他领回来。。。。

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在南宁。。我和他看工人干活的时候就聊天解闷，我问他。。。你有女朋友吗?他说。。。有。。我说，哦。。呵呵。。挺好的。。也工作了??他说，恩。   我比较八卦的又问。。你们是同学吧?他说，是啊。。4年大学同学。   我说，哦。。那也在北京工作?他沉默后。。(好象是走神了。。又像陷入了无限的遐想中去了)   我叫他。。。。哎。。问你呢。。他说。。哦。。她和他老公一起干生意呢。。   我差点摔地上没起来。。。   我说。。。她老公??   他说，恩。我们分手了。。   13.我们请文莱的客户吃饭。。。我和老总坐陪。。。老总觉的他也在南宁呢。。不叫他不合适。。就也叫他去了。。。菜都上来了。。。我们老总一举杯说。。我们欢迎远道而来的你们啊。。。客户就都端起杯子来。。。   在大家一饮而尽的时候。。。这哥们突然起身说。。。干了!   才喝了自己的酒。。。把我们老总给吓的呀。。。。   14.吃到后面。。。我们客气的问，客人吃饱了吗。。客人都说吃饱了。。。我说，不然再来点米饭吧。一定要吃饱哦。不然我们可担当不起。客人直推辞，说饱了饱了。不幸的事就在这个时候发生了。。。   老先生突然，冲着门外大喊:服务员。。给我来两个馒头。。。   文莱客人吓的一哆嗦。。。问我他在喊什么。。   我只能尴尬的笑笑说，用英语说。。他想加点水。。   这时。。。他好象发现火星一样的回头看着我。。。十秒钟后。。。他用蹩脚的英语对客户说。。   Oh，IsaidIjavat。   我觉的我额头上的三条线。。。已经很明显了

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15.我们去局里开会。。。我让他带个本子记录。。。回来，我们开碰头会。。我问他。。哪哪哪领导怎么说的??   他茫然的看着我。。。。我说。。看着*吗。。。你没记吗??他突然大叫:我*以为你自己记呢   恩恩。。。以上镜头发生在我们老总面前。。。。   16.老先生突然冲到屋子里。。对我说了如下的话:   X姐，我觉的公司里的人勾心斗角。都看不起我。   我说，你想太多了   他突然很委屈的说。。。那怎么他们看见我就笑。。。   我说，他们看见你笑，可能是觉的你挺可爱的(良心啊。。我自己都想抽自己嘴巴了)   他突然又很愤慨的说，他们就是觉的我们新人好欺负。。。   我说，你想太多了。。可能有点误会吧。。   他:不是误会，我听说的多了，就是想踩着我往上爬。。   我真的想大喊啊。。。。他们根本不用踩你。。。。你本来就是公司的最低层啊。。。   17.这些话发生在20分钟前   他：X姐，我想成为商场上的巨子。   我忍。。。。   哦，呵呵，抱负不小。   他：真的，我是说真的。我将来一定要像王总一样。   =。。=我们老总一年能有个几百万就不错了。。。   我：呵呵。。行啊。。努力做，一定行的。   他：你有什么话想提点我吗?   我愕然。。。没。。没有啊。。   他：我知道，你们职场上的人都很多心眼，都是自己为自己的。   我忍。。。。   你也是在职场上了啊。。。。   他：所以，我也很多心眼啊。。。   忍不住了。。   你回去做事吧   十分钟前   我：XX。。你加下我的MSN。。   他：哦。。。   3分钟后，我突然意识到自己没有告诉他我的MSN帐号。。。而且肯定他不会自己去问别的同事的。。。   我：XX。。你过来下，我把我的MSN写给你。。   他：写什么给我?   我：MSN的帐号啊。。。   他：什么是MSN???   18.我在回来的地铁上仔细回味了和这位助理先生相处来的半个多月。。。   恩恩。。原来他留给我的。。。是如此荒诞可笑的经历。。。   突然又想起来。。。还是前几天****的时候。。   我们俩打车带客户去南宁市里买东西（会上要用的）   车上为了解除尴尬气氛，我就问客人的一些很平常的问题。。比如多少孩子啊。。。男的还是女的啊。。   谁知道客户是个极其爱家的人。。一提到孩子，就滔滔不绝的说孩子的事。。我心想，说就说吧。。总比大家都僵在那里好。。。就在这位客人说的兴头上。。我也应付的时候。。   坐在副驾驶上的老兄。。突然大声唱了起来。。。   我送你送到千里之外。。。。?##%￥*   司机都很诧异的看了看他。。。。   19.很多啊。。。   比如。。他会当着我的面说。。。   女人最小心眼了，或者，女人最花心了。   去南宁吃粉。。。他会当着一屋子吃粉的*声的对我说。。   他这里的人总吃粉。。长的都跟粉是的了。。   我周身一阵寒意啊

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.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…  3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？  结果大灰狼就把小羊吃了.  4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………  从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?  年糕!!!  5.水饺是男生还是女生  答案 男生 因为水饺有包皮  6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!  7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…  8. 從前從前有一隻鳥  他每天都會經過一片玉米田  但是很不幸的  有一天那片玉米田發生了火災  所有的玉米都變成了爆米花  小鳥飛過去以後……  以為下雪，就冷死了…  9.台湾什么时候会想要统一？  买方便面的时候  10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。  阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”  阿柏：“过了十年就是青年节。”  阿松：“再过十年就是父亲节。”  阿柏：“再过几十年就是老人节了。”  阿松：“又再过几十年.”  阿柏：“清明节。”  11. 众士兵：“渴……渴……”  曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”  众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”  半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”  曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”  众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”  13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”  14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)  因为………………..  因为……………………  因为他们都不熟啊~~~~~~~~  15. 提问：怎样使麻雀安静下来？  回答：压它一下。  原因：鸦雀无声(压雀无声)。  16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……  他说：“我是电大的！”  17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”  乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”  甲：“就在隔壁的幼儿园！”  18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”  19.知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎？  紅色，錯！  是白色的啦  不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)  20.為什麼小明會摔倒?  請三思…………………………..  因為地板滑嘛  21.一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因爲太吵，結果都被店員打了出來，却獨留小羊在店裏面，請問是爲什麽？  便利商店24小時不打烊啊 ………  22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！  結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯却沒事，請問爲什麽？  咖啡杯有耳朵啊！  23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…  24.我最讨厌两种人：  一是有种族歧视的；  二是黑人；  三是不识数的！  25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～  26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！  27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”  何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”  周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”  李宇春说：“你们聊，我先走了！”  28..五个福娃聚在一起聊天。  贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！  晶晶：那我就叫“晶娃”！  欢欢：我叫“欢娃”好了！  妮妮：我叫“妮娃”好了！  迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……  话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。  贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！  欢欢：人们都叫我“欢爷”！  妮妮：人们都叫我“妮爷”！  迎迎：人们都叫我“迎爷”！  京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……  29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！  30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????  答案:黄色  因为 : 秦始皇 (芹屎黄)   31.有一个胖子….  从二十楼顶往下跳….  结果变成了…..  死胖子!!  32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.  从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..  从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….  33.人的祖先是谁  是花生 因为 花生仁~~~  34.古代人物中哪个人算是白领呢？  孟母三迁（千）  35.张飞：“老贼休走！”  严颜：“环眼贼！下马受死！”  警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

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.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?  答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…  37.世界上最KB的日记本  老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。  老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”  老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”  老板说：“没关系，就算你50元好了。”  老熊很高兴的说：“谢谢老板。”  老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”  老熊说：“嗯，我知道了。”  老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……  洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了  KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：  (请往下拉)  .  ……………..再拉…  .  .  .  .  继续拉….  .  .  .  .快了，再拉一点…  .  .  .  .  .  可以了，最后还要拉一点点…  .  .  .  .  最后一页写着——-定价：3 元     71. 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。  人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样….  人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！  人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东..  人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。  人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁..  人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..  人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。  所以，就像大家常说的──  「你去吃大便啦！」  其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活。』  72. 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。  医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！  这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？  医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~  73. 某日一女中某班物理老师请病假，  40位女同学都在期待会是谁来带课，  到了物理课时居然是位大帅哥男老师，  一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？  男师沉默了一会儿说：  好～～  各位同学课本收起来，现在考试！  74. 有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..  蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」  蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….」  这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：  「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」  蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」  蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：  「嗨！～～～～～～虫～」  75. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！  悟空：坐飞机比骑马快!!  八戒：神六更快!!!  沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天………  76. 一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。  天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，  马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’  猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，  跑到一课大树下喘气时，  狗拍拍胸口对他说：  ‘吓死我了，马居然会说话！’  于是猎人当场被吓死了…………………  77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!!  78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了………..  79.有一隻熊走過來 有備而來（有bear來）  第十一本書 不可思議（book11）  羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣）  80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?  它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~  81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼  因为：桃太郎（淘汰狼）  82.如何让饮料变大杯？  念大悲咒  83.有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了……… 84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了?  闹出人命了………………….  85.流氓+流氓=?  =流氓兔（TWO）————–小白+小白==小白兔  86.我买了一台联通公司出产的电视机，不停的选台，全是雪花没信号，这时电视机说话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨…  87.有一天一跟火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签!!!  88.比撒斜塔快倒了，有个人去扶塔，他是谁？  约翰（因为约翰屈伏塔）  89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷………………….  90.我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他綑在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的……………  91.鲨鱼吃了绿豆变成什么？  绿豆沙  92.老公,我和林志玲比谁漂亮?  当然是你了………………….  哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢?  最近有点疲劳………………..  93.有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……………………………  94. 大学时代第一次聚会选在了动物园，  大家共同的理由是：  只有在这里，才能感慨自己还是个人啊~~~~~~    　 95. 一个家庭，全家人都非常的懒惰。  爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，  大姊也不想做就叫妹妹做，  但是妹妹也不想做就叫小狗做，  有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶，  问小狗：你会做家事呀？  小狗就说：他们都不做就叫我做呀！  客人更加惊讶：你会说话？  小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！   96.「我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！」  「是嘛？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？」  「其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了！」   97. 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。  流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，  有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…  一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，  这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，  这时教授忍无可忍的大声怒骂：  「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」   98. 空中小姐走向正高声抗议的男人，  男人喊：「我要向这家航空公司抗议！  我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」  空中小姐说：「算了吧～机长，别闹了！」   99. 女生质问男友….  女：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！？」  男：「冤枉啊！怎么可能？」  女：「真的啊～她还告诉我“您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！“说！她到底是谁！？」   100.某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，  等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。  新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”  小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”  服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！”

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101.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”   102.刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！   偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦…………   103.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！   104.不能保研，那么就养颜吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~   105.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”  谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”   106.在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福，那就是——梁静茹的《分手快乐》!!!   107.期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》…………………….   108.军队征召动物们从军去打仗  于是森林里的动物全都要来体检  排第一的猴子很不想从军去  他看看他的长尾巴  于是牙一咬狠下心来把他折断  进去后…  军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦….  第二的兔子看到猴子这般行为后  也毅然决然的把他的长耳朵给折断了  进去后…  军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦…  排第三的黑熊心想..  『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』  好心的兔子与猴子来帮他想办法..  忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！  于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿  把他的牙全打断…..  黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了  不久后，只见黑熊捂着嘴出来  哭着说……  干你娘咧….他们说我太胖不用当兵啦   109.有一天，三个垃圾筒在街上走……….  它们是按大中小的顺序并排着走的………  走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”  中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”  于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”  大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”  大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”   110.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。  鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。  那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。  鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！   然后这人就把鱿鱼给烤了..   111.有个人到河边钓鱼……….  先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～  没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～  他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～  “tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”   112.一天，王先生开车回家。  突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：  “哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。  王先生很火大，加大油门追了上去。  眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：  “哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。  “靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。  又开了一会，  王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。  只见那个司机被压在车下，有气无力的说：  “哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”   113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~   114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：  “turn left?”  答：“right”  于是……挂了..   115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。   116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………   117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….   118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”   119.有一对玉米相爱了…  于是它们决定结婚…  结婚那天…  一个玉米找不到另一个玉米了…  这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?  爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….   120.音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子  小明問小华：“你懂音樂嗎？”  小华：“是的”  小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”  小华: “鋼琴。”   121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?   A:叫救命啦!   122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……   123.提问：布和纸怕什么？  回答：布怕一万，纸怕万一。   原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。   124.有一天有个婆婆坐车…  坐到中途婆婆不认识路了….  婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？  司机：这是我的屁股…..   125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……   126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…   127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！   128.why the chicken cross the street   答案 to get another side   129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”  学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”  老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”  学生：“不是…是我爸受伤..”  老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”  学生：“因为..我爸在外面有女人..”  老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”  学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”  老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”  学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”  老师：“那你为什么没来上课？”  学生：“因为我睡过头了..”  老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”  学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”   130.一个阴霾深夜 ……..  一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然  她们不住的尖叫！！！  楼上的学姐急忙跑进她们的寝室  赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着  速度快得惊人，也快得骇然  “糟了！妳们作了什么？”  学姐意识到情况不对急忙的问  “我们…”学妹们说   “我们只是问它最快能转多快…？”   131.甲：那个人在干什么？  乙：他在发抖。  甲：他为什么要发抖呢？  乙：他冷呀。  甲：哦，原来发抖就不会冷拉。  甲：……   132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………   133.一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”   134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….   135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。    　 136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？  “佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“  情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。  佐罗说：我知道了。  过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。  只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

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137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~   138.　有个人张的像飞机,走着走着就飞了   有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了   有个人张的像灯泡,走着走就就亮了   有个人叫小花，走着走着就被人摘了   有个人叫可乐,走着走着就被人喝了   139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。  MM：请问，我怎样才能到大学去？  教授：只有努力读书，才可以上大学。   140.每次看妳穿丝袜的时候……  我的心中都会有一种无法言喻的感觉，  那就是……   萝卜还包保鲜膜咧!!!   141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!  女：可是我对你根本就没感觉!!  男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!  女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!   142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？   143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……   144.小姐：现在生意不好做呀！  老大：为什么？  小姐：“禽流感…..”   145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”  劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，我们绝不抢自己人！”   145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….   146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？  答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~   147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）   PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..   148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。  一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。  走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。  醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”  盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”  “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……   149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!   有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….   150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!   151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！   152.A：哎，你怎么学会抽烟了？  B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~  C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？  AB：不知！  C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）   153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”   154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？   155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！  我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！   156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！   157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……   158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。  偶好奇问：这是歌词吗？  师姐：是呀！  师姐：怎么过得这么快？都没看清！  师姐：周杰伦的！！   159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…  有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…  有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

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一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！  一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！  一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！  一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！  一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！  一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！  一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！  一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！  一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！  一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！  一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！  一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！  一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！  一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！  一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！  一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！  一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！  一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！  一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！  一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！  一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？  一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？  39.从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，  想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，  席梦丝一把抱住电热毯说：  兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~  40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。  老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」  对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」  而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」  然后隔周，他们开始上工。  几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。  德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，  大声叫到：  「Surprise!」  41.　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”  北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”  42.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到………  43.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手  小美说：右手  小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。  44.你知道企鹅为什么住在南极么？  因为那里比较冷…..  45.有一家卖水饺的小吃店都没生意，  于是她就去请问师公要怎么办，  师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，  然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。  老板试了试效果果真很好，  于是她就再去找尸体。  隔天她的儿子要带便当，  可是却找不到于是他就去冰箱找看看，  结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，  没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，  他中午时掀开来看下了一跳，  早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，  他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！  知道为甚么吗？  .

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46.一个伐木工人去应征工作  工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..  过了一分钟….  工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?  工人:撒哈拉森林……  工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..  工人:对啊…..后来改名字啦!  47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。  夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。  狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……  48.讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。  好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????  鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!  49.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，  他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”  所有小朋友都跑去采水果了。  集合时间一到，所有小朋友都集合了。  老师:“小华，你采到什么？”  小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”  老师:“小美妳呢？”  小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”  老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”  阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”  50.为什么小狗越变越小？  答：因为它越走越远。  51.从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。  所以，它变成了一只“海马”！  这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。  第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。  它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。  结果，它变成“斑马”了！  第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。  但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……  然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。  最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！  52.有一天，绿豆跟他女朋友分手了．．  他一直哭一直哭．．．．  很伤心的一直哭．．．  结果．．．  他．．．  发．．．  芽．．．  了．．．  53.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，  黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？  白大便听了非常生气！  他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!  54.有一隻貓發現了一隻老鼠….  於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃掉  可是後來貓卻被這隻老鼠吃掉…..  為什麼???  因為  老虎 老鼠 傻傻分不清楚  55.一个软件公司正在招聘  这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。  总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。  总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。  于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！  56.牙膏妹常常朝三暮四  一下子跟软毛牙刷哥拍拖  一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱  今天来了个新邻居  牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」  新邻居酷酷的说：「不行吔！因为我是梳子~」

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57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。  蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」  牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」  猪说：「放屁的人一定会脸红。」  忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」  58.他，本来就不是一个罗曼蒂克的人，  自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花，  买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后，  偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她，  收到他送的花，她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神，  直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道，  送花不一定要成双的数目，  而且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！  可是她还是希望能听到他亲口说出，  被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么，  他竟也只能支吾其词。  他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语，  花农说：种了三十年的花，没听过甚么花的语言！  倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语，  那为什么你卖花每把都是十一朵？  他疑惑地问，花农说：  因为………  买十送一啊~  59.有一天耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃～ 走啊走的，  看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟～  但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过去跟他说说话。  「老先生，你好，请问你叫什么名字啊？」  老先生说：「我的名字是约瑟。」  耶稣想，啊？我父亲也叫约瑟～  但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问： 「老先生，那么请问你生前是做什么的？」  「我是个木匠。」老先生回答。  耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。  耶稣继续问：「请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？」  老先生很吃惊的看着他说：「你怎么知道？？」  耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～「喔，父亲～～因为我就是你的儿子啊！」  老先生也开始流眼泪，看着耶稣说：  .  .  .  「原来是你啊…小木偶～～～」  60.小明欠地下钱庄20万，  小明苦苦哀求他多让几天，  钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……」  小明：「是不是不用还了」  钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」  61. 妹妹背着洋娃娃  走到花园来看花  娃娃哭了叫妈妈  树上鸟儿笑哈哈…  这其实是一首很KB儿歌…而且最可怕的是它的来源，因为这首歌背后有一个鲜为人知的故事…  此“妹妹”原名为“北村玉上”，是一位将军的外房妻子的女儿。  自幼变其貌不扬，而稍年长时则更为丑陋。  也因此父亲从不见她，而玉子也不曾对父亲留下任何感觉…  玉上因此不愿见人，而日渐封闭。连自己母亲与妹妹都不敢亲近她…  只因为当时把丑当为一种会传染的瘟疫。  而唯一能陪伴玉上的只有那一脸笑容且永远如此的娃娃.不管早上晚上，玉上都抱着它…  悲哀的玉上终在十五岁正要花样年华之时，因自悲与厌世之感，于自己的房间内上吊自尽…  更因为玉子自幼的封闭，根本没有人会进她的房内。  就这样，直到尸体头发由腰长到地板，衣服由白变为暗红，才被自己的母亲发现…  母亲见此痛哭失声，在处理完后事，母亲一直无法忘去当时的情景，她将一切揽到自己偏爱次女的错。  就这样，母亲也悲痛的日渐虚弱，终在自己30岁时，忧郁而死  临走前依然抱着娃娃，彷佛是认为自己就要跟着女儿一块去了……  事情在母女的相继去世下渐渐平淡。  不过总在夜晚乌鸦啼叫之时，传出微弱之声… ！  “妈妈！我真的好寂寞”~“妈妈！为什么你总是不陪着我？”  而传出声音的地方，正是她们母女自缢之处。  而屋内唯一属于她们的东西，就只有那白脸微笑的娃娃！  为了平息人们的恐惧，将军派雕工将娃娃的脸雕刻成猫脸(日本以猫为吉祥物)，  但为了不再让它发出声音(跟本是将军自己对偏房女儿的罪恶感所生的恐惧)，将军命人不准在猫脸刻出嘴  就这样，娃娃放置在部屋内渡过了百余年…..  而就在锁国政策之后的一连串战争，北村一家被屠杀殆尽，当然也被强夺了所有的一切，  就这样，身为洋人眼中的古物–娃娃，被辗转卖到各地  终于在这近百年内娃娃被公开于世，但故事依旧少为人知  而因娃娃的样貌讨好，所以雁品极多，流于各地。  但平常人收藏它就只由于它的讨人外形。  拥有这如此凄凉故事的娃娃，你也一定见过，它就是那原为人样的白脸猫….  ↓↓↓↓↓(请拉到底)  Hello Kitty ！  62.故事发生在很早以前的中国，  好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后  结伴回家，走着走着…  石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯  他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘  突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟  白烟里缓缓浮现出一条..神龙..  但是神龙干巴巴的，有点营养不良  他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的  石头说：是我是我放你出来的  神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”  石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”  神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”  石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”  神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”  神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水  三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了  等到白烟散去…  石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！  在一家欢乐两家愁的时候，  刚好有人路经此地见到这一幕，  就把他给纪录了下来，  这个人是孟子。  他写道：  …………….  布成功，变成人。  接着此言流传后世，也加入了语文教材中。

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161.一天逛小吃街…  发现一家卖蛋塔的店…  每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…  我问店员:「请问这是单卖的吗」  店员:「不，这是日本的」~~~~~~  162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?  我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!  163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？  答：橡皮。  因为橡皮擦(橡皮差)。  164.问:3个头一只脚的是什么东西???  答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！  165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？  答案：因为它是骑脚踏车的！  蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！  答案：看见他停在楼下的脚踏车…….  166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說  只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神  对police說  。  。  。  。  。  。  這是恨啦….  這個故事告訴我们……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!  167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。  一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。  一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。  一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…  168.大明的老婆要生产了  大明在产房外焦急地等待  突然，大明听到“哇”的一声  之后，一个护士抱着他的孩子出来的  大明连忙问是男是女  护士说：“你猜”  “男的？”  “不对。”  “女的？”  “你真聪明，两下就猜到了。”  169.一天，小美和她男友开车出去兜风，  车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。  小美的男友对她说：  「我去捡帽子，你帮我加油。」  男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：  「加油！加油！」  170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」  她回答：「五个。」  老板问：「那他们叫甚么名字？」  她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」  老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」  她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」  老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」  她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」  171.他发生车祸，车子撞到他的头部，  他昏迷了两天，终于醒了过来。  当他睁开双眼时，妻子就在他身边。  他握着妻子的手，语重心长地说：  「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」  「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……  并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」  「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，  因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」  妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。  「现在我遇到车祸，当我醒来，发现妳还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」  她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：  我觉得……都是你把我带衰的……」  172.教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…  学生：「报告，找你们班的班长！」  甲班：「他不在喔。」  学生：「那～找你们班的副班长。」  甲班：「他也不在。」  学生：「那你们班的风纪在不在？」  甲班：「刚出去了说。」  学生：「哎…那随便来个股长好了。」  啪、啪、啪、啪！  甲班响起一片鼓掌声…  173.小王走在路上，看到一只青蛙，  忽然青蛙开口说:先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。  小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。  青蛙又说:请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以。  小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。  过一会，青蛙又说:好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。  小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。  青蛙又说:怎么回事，一个礼拜还不够吗？你要多久？  小王把青蛙拿出来，说:  我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。  174.阿花跟阿狗说..  今天考试的时候..  我踢你一下..你就要给我瞄一下..  到了考试的时候…  阿花踢了阿狗一下..  阿狗便回答…  .  .  .  .  .  .  喵~~~  175.小学五年级女孩的超强作文  题目 -三十年后的我  班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！…………  176.一乞丐在地上写了两排字。  一排是：寻求帮助……  另一排是：Asking for help and so on……  177.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了…………..  178.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。  他说：1234——ABCD！  问：掷到5、6咋办？  曰：奖励再投一次！  179.做男人就要做金刚那样的男人,在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机…………  180.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！  181.你说：我爱你521  +又说：每一天365  —————————  结果呢= 886  182.表演系排小品。  男生：”本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：”是####的！”男生：”******的！”女生：”******的！！”男生：”去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！”  183. 某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：”桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”  184.我这一生只被电影感动过三次：  第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；  第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；  第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！  185.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。  186.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：”非本科人员不得入内！”那人大怒，骂道：”我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”  187.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！  188.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：”还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”  189.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？  答：关上PS2后上床睡觉！  190.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……

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一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！  202.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…  203.一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！  204.你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！  205.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^  206.我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监—要什么没什么！”  207. 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”  208.打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“  帅哥答:“是啊…“  女生又问:“那你下面有没有弟弟?“  209.一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“下流！”  210.一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一样开始布道,当他讲到:”是谁创造了世界呢?”  从听众中突然冒出一个男人的叫声:”上帝啊!”  牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:”是谁创造了人类呢?”  从听众中又冒出那个声音:”主啊!”  牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了,  然后又过了一会,当牧师讲到:”当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?”  那个声音这次更大声地叫起来:”你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!”  211.用“床上功夫”解决你愚笨营销  1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销。  2 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。  你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。  3 你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。” 我们称之为电话推销。  4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带，走过去为她点了一杯饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。  5 你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”。我们称之为品牌效应。  6 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我们的床上功夫都非比寻常。”我们称之为倾销。  7 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：‘我的床上功夫非比寻常，你和我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。  8 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个男生。你走过去对他说，“我们的床上功夫都非比寻常。”然后男生说：“对不起，我是bl。。。”此乃称之为反倾销。  9 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。”我们称之为垄断。  10 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫非比寻常。”她说:“其实我是个gl,不喜欢男人。”我们称之为反垄断。  11 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我的床上功夫都非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。  12 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常”。一个男的走过来说：“他其实是阳痿，这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶意竞争。  13 你在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说“给我买一杯啤酒，顺便说一句，我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一。  14 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说：“我的床上功夫都非比寻常，你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标。  15 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“2个月前我们共度一夜，祝你今天生日快乐！”。我们称之为客户关怀。  16 你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说：“你们谁的床上工夫好？”这叫做招标。  17 你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样？”这叫客户调查。  18 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“其实这里男人的床上功夫都不错，但是要达到高潮，你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造，这方面我有很多经验。”我们称这为管理咨询。  19 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“小姐，我认为如果你把床上运动整个过程进行一个更合理的排列的话，你将会获得更多的快感“……我们称这为bpr。  20 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“你多长时间参加一次这样的聚会？”我们称这为市场调查。  21 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我是警察我的床上功夫很厉害要不要试试？”然后你的上朋友对你说，这里不允许报出自己的职业。然后你再说“我的床上功夫很厉害，这和我的职业无关。”我们称这为政企分离。  22 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎您来试试？”我们称这为one-to-one服务。  23 如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌，如果是递上一名片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假。  24 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第1000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称之为有奖销售。  25 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。如果尝试后不行，那一定是你的问题，我们可以穿上衣服，重新再来一次……”——-这，我想我们可以称之为微软式售后服务吧。  过半了，停止浏览，发表评论  26 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你想体验真正的床上功夫吗?为此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。  27 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第10000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称这个女生为幸运顾客。  28 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下——我们称你为虚假广告。  29 你在聚会上见到一个女生，你帮她点了一杯饮料，并对她说：“今天你可以免费尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销（romotion）  30 我的jj本来很大很臃肿，但现在我把它削细了，大家都说我的床上功夫非比寻常。这叫国有大中型企业改制成功。  31 一个女生领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补丁（patch）。  32 你在聚会上，一个女生过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资（venture investment）！  33 你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风暴…………  34 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一盘录象带“这是我现场录象，有意的话就快拨打我的电话，直接上门服务”我们称之为电视直销。。。  35 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 结果尝试时男的不举，我们称之为假冒伪劣；事后没钱付帐，叫经济危机。  36 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 然后你就消失。这叫倒闭（close down)。  37 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常，但我会为你精尽人亡。”————这叫跳楼大甩卖。  38 你在聚会上见到一个女生，你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。  39 你在聚会上见到一个女生，你走过去，她说:“我知道你的床上工夫非比寻常，但请先连续自打手枪10次再来。”这叫贸易壁垒。  40 你在聚会上见到一个女生，她走过来对你说“我让你领教我的本事，你把钱资助我”，这叫做资产重组。  41 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我是留学生，我干外国人的功夫强，你要试下么？”，这叫出口转内销  42 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一张女性检验者名单,这叫资格认证。  43 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我床上工夫很好。”她说：“我只跟外国男人上床。”这叫种族歧视。  44 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎上网瞧一瞧？”我们称这为电子商务b-to-b。  45 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你转过头吃下一颗伟哥,这叫欺骗消费者。  46 你在聚会上见到一个女生，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上工夫都非比寻常，欢迎3p、4p”。这叫做倾销。  47 你和朋友a、b一起去聚会，在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫最好。”a说：”我才是最好的。”女生说：“你们比比长短，长的才能上我。”b作仲裁，结果判定a胜出。这叫黑哨。  48 在聚会上见到一帮女生,你走过去对她们说:“我的床上工夫非比寻常。，你们一起来吧哪个没有感觉，，是你们客户端的问题”———–这个叫广播式数据发送。  49 在聚会上看到一帮女生，你相中了其中pp的一个，于是你走向ppmm身边的恐龙说：“我的床上功夫非比寻常，我想介绍给她，如果你能帮助我的话，今天晚上我免费让你试用”这叫回扣。  50 你在一个聚会上看见一女生,你对她说：“我的床上功夫非比寻常！在和我****之前请购买意外伤害险。”这叫保险展业。  212.一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：  “。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”  213.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒…..  服务生说：你的脸好长啊………………….

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175.小学五年级女孩的超强作文  题目 -三十年后的我  班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！…………  176.一乞丐在地上写了两排字。  一排是：寻求帮助……  另一排是：Asking for help and so on……  177.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了…………..  178.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。  他说：1234——ABCD！  问：掷到5、6咋办？  曰：奖励再投一次！  179.做男人就要做金刚那样的男人,在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机…………  180.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！  181.你说：我爱你521  +又说：每一天365  —————————  结果呢= 886  182.表演系排小品。  男生：”本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：”是####的！”男生：”******的！”女生：”******的！！”男生：”去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！”  183. 某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：”桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”  184.我这一生只被电影感动过三次：  第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；  第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；  第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！  185.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。  186.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：”非本科人员不得入内！”那人大怒，骂道：”我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”  187.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！  188.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：”还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”  189.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？  答：关上PS2后上床睡觉！  190.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……          　 201.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！  202.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…  203.一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！  204.你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！  205.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^  206.我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监—要什么没什么！”  207. 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”  208.打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“  帅哥答:“是啊…“  女生又问:“那你下面有没有弟弟?“  209.一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“下流！”  210.一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一样开始布道,当他讲到:”是谁创造了世界呢?”  从听众中突然冒出一个男人的叫声:”上帝啊!”  牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:”是谁创造了人类呢?”  从听众中又冒出那个声音:”主啊!”  牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了,  然后又过了一会,当牧师讲到:”当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?”  那个声音这次更大声地叫起来:”你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!”  211.用“床上功夫”解决你愚笨营销  1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销。  2 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。  你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。  3 你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。” 我们称之为电话推销。  4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带，走过去为她点了一杯饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。  5 你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”。我们称之为品牌效应。  6 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我们的床上功夫都非比寻常。”我们称之为倾销。  7 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：‘我的床上功夫非比寻常，你和我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。  8 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个男生。你走过去对他说，“我们的床上功夫都非比寻常。”然后男生说：“对不起，我是bl。。。”此乃称之为反倾销。  9 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。”我们称之为垄断。  10 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫非比寻常。”她说:“其实我是个gl,不喜欢男人。”我们称之为反垄断。  11 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我的床上功夫都非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。  12 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常”。一个男的走过来说：“他其实是阳痿，这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶意竞争。  13 你在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说“给我买一杯啤酒，顺便说一句，我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一。  14 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说：“我的床上功夫都非比寻常，你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标。  15 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“2个月前我们共度一夜，祝你今天生日快乐！”。我们称之为客户关怀。  16 你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说：“你们谁的床上工夫好？”这叫做招标。  17 你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样？”这叫客户调查。  18 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“其实这里男人的床上功夫都不错，但是要达到高潮，你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造，这方面我有很多经验。”我们称这为管理咨询。  19 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“小姐，我认为如果你把床上运动整个过程进行一个更合理的排列的话，你将会获得更多的快感“……我们称这为bpr。  20 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“你多长时间参加一次这样的聚会？”我们称这为市场调查。  21 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我是警察我的床上功夫很厉害要不要试试？”然后你的上朋友对你说，这里不允许报出自己的职业。然后你再说“我的床上功夫很厉害，这和我的职业无关。”我们称这为政企分离。  22 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎您来试试？”我们称这为one-to-one服务。  23 如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌，如果是递上一名片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假。  24 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第1000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称之为有奖销售。  25 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。如果尝试后不行，那一定是你的问题，我们可以穿上衣服，重新再来一次……”——-这，我想我们可以称之为微软式售后服务吧。  过半了，停止浏览，发表评论  26 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你想体验真正的床上功夫吗?为此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。  27 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第10000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称这个女生为幸运顾客。  28 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下——我们称你为虚假广告。  29 你在聚会上见到一个女生，你帮她点了一杯饮料，并对她说：“今天你可以免费尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销（romotion）  30 我的jj本来很大很臃肿，但现在我把它削细了，大家都说我的床上功夫非比寻常。这叫国有大中型企业改制成功。  31 一个女生领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补丁（patch）。  32 你在聚会上，一个女生过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资（venture investment）！  33 你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风暴…………  34 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一盘录象带“这是我现场录象，有意的话就快拨打我的电话，直接上门服务”我们称之为电视直销。。。  35 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 结果尝试时男的不举，我们称之为假冒伪劣；事后没钱付帐，叫经济危机。  36 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 然后你就消失。这叫倒闭（close down)。  37 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常，但我会为你精尽人亡。”————这叫跳楼大甩卖。  38 你在聚会上见到一个女生，你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。  39 你在聚会上见到一个女生，你走过去，她说:“我知道你的床上工夫非比寻常，但请先连续自打手枪10次再来。”这叫贸易壁垒。  40 你在聚会上见到一个女生，她走过来对你说“我让你领教我的本事，你把钱资助我”，这叫做资产重组。  41 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我是留学生，我干外国人的功夫强，你要试下么？”，这叫出口转内销  42 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一张女性检验者名单,这叫资格认证。  43 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我床上工夫很好。”她说：“我只跟外国男人上床。”这叫种族歧视。  44 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎上网瞧一瞧？”我们称这为电子商务b-to-b。  45 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你转过头吃下一颗伟哥,这叫欺骗消费者。  46 你在聚会上见到一个女生，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上工夫都非比寻常，欢迎3p、4p”。这叫做倾销。  47 你和朋友a、b一起去聚会，在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫最好。”a说：”我才是最好的。”女生说：“你们比比长短，长的才能上我。”b作仲裁，结果判定a胜出。这叫黑哨。  48 在聚会上见到一帮女生,你走过去对她们说:“我的床上工夫非比寻常。，你们一起来吧哪个没有感觉，，是你们客户端的问题”———–这个叫广播式数据发送。  49 在聚会上看到一帮女生，你相中了其中pp的一个，于是你走向ppmm身边的恐龙说：“我的床上功夫非比寻常，我想介绍给她，如果你能帮助我的话，今天晚上我免费让你试用”这叫回扣。  50 你在一个聚会上看见一女生,你对她说：“我的床上功夫非比寻常！在和我****之前请购买意外伤害险。”这叫保险展业。  212.一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：  “。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”  213.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒…..  服务生说：你的脸好长啊………………….       　 214.一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”   215.两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。 答案一： 蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利) 答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚) 答案三： 奥，大梨呀。(澳大利亚) 答案四： 蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙) 答案五：蚂蚁甲：“我来！”(文莱) 答案六： 蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚) 答案七：抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚) 答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩) 答案九：蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸) 答案十：蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列 )   216.小明对小红说，把你橡皮擦借我用一下，小红说不借，小明说不借你就要死，然后小红就死了………………….   217.有一根牙签，突然觉得脚痒痒的，弯下腰，结果腰就断掉了。   218.从前有个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。   从前有个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。   从前有个人长得像弓箭，走着走着就射了。   从前有个人长得像雨衣，走着走着就湿了。   从前有个人长得像太监，然后……下面就没有了 …   219.有一个鬼骑自行车,骑着骑着,掉进一个沟里,死了…………….   220.一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因 台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官员明白是一天一条。  接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因 法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六，日如何？ NO WEAR. 官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。  接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤， 官员大惑不解，忙问如何？ 印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April …….”   小明:你有沒有看過乌龟搖頭?  康康（搖頭)：沒有  小明:那你有沒有听过笨蛋說有,BC說沒有,智障不說話的故事???  康康:………….   夏天天热，寝室一起吃西瓜。  来了一mm问道：“我可以吃吗？”  答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”   有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”   你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”   一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。   某女校闹鬼。  有天被小红遇上了。  鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。  小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。   有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了  病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”  医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。   有一个男子给她的女朋友写了封情书  为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着  可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”   有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！  ＷＨＹ？  因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。   小A对小B说: 挖塞 ….外面下雨了也！！ 看到没  小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢   小明一直央求妈妈让他当艺人，  妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈  最后妈妈受不了了，发飚道：  「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」   巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。  为什么呢？  因为巧克力棒～   Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？  A：兔子~~  Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~  Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？  A：恩。。兔子吧  Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^   问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字  答：老虎，因为虎视耽耽嘛~   某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！  龟儿子：「……那我回去拿好了。」  龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」  龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」  于是龟儿子踏上归途………  光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。  龟　妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」  龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」  转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。  拿出大饼正准备开吃……  突然，龟儿子从树后探出头来……  龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？

jimmymeng928

有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..  蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」  蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….」  这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：  「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」  蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」  蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：  「嗨！～～～～～～虫～」

jimmymeng928

某日一女中某班物理老师请病假，  40位女同学都在期待会是谁来带课，  到了物理课时居然是位大帅哥男老师，  一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？  男师沉默了一会儿说：  好～～  各位同学课本收起来，现在考试！