9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

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想到你媽媽
       

有一位法國人和德國人一起到餐館吃中餐，席間法國人先吃了一大口宮保雞丁，但一不小心吃到辣椒很辣，因此他一邊吃一邊流眼淚。

德國人關心的問：「你怎麼啦？」

法國人回答說：「沒什麼啦，我只是突然想起我媽咪，心裡有點難過！

後來德國人也跟著吃了一大口宮保雞丁，同樣的也因為吃到辣椒，辣得淚流滿面。

法國人不懷好意假裝關心的問：「你又怎麼啦？」

德國人回答說：「沒什麼啦！我也只是想起你媽咪！

法國人聽了覺得很奇怪，就問他說：「你流眼淚幹嘛也會想起我媽咪？」

德國人回答說：「我只是想起你媽咪，怎麼會生出你這麼不誠實的孩子呢？」

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笑解男女

1、关于本能

　　一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层……

　　—个女人来这家店寻找—个老公。

一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，
二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，
三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。
四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。
五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。

第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临……

　　不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果，二层以上，第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……

解读：女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因，也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空，还是抓住现有的优点吧，和爱人的优点过日子。

2、关于信任

　　—个女人有—晚没回家，隔天跟老公说自己睡在—个女性朋友那里，她老公打电话给她最好的1O个朋友，没有—个朋友知道这件事！

　　—个男人有—晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在—个兄弟那里，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家……
还有2个说：“今天你老公还在我那儿！”

　　某人把此帖给老婆看，没想到他老婆兴致大发，立刻打电话给他的朋友问他是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上述观点！更离谱的是有一哥们竟然说他在他家喝醉了，正睡着呢，还问他老婆要不要喊他起来接电话？

　　在挂了电话后，那哥们的电话马上打到他手机上，一接通没等他说话就大喊：在哪呢？快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话，他看着老婆默默无语……

解读：我们都听过狼来了的故事。却不知道自己每天都在喊着狼来了。当我们口口声声要求对方的信任时。不要忘了信任的另一面是问心无愧。

3、关于性别

　　男生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，插入提款卡，按入密码，拿钱，取卡和收据。

　　女生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，用后视镜补补妆，把引擎熄火，把钥匙放在皮包里，下车。翻遍皮包找提款卡，插入提款卡，翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸，按入密码，读屏幕上的指示，花掉两分钟。按取消键，重新输入正确的密码，查询账户结余，再读一次屏幕指示，选择提取现金。走进车子，用后视镜补补妆，翻遍皮包找钥匙，发动引擎，开了5米停止。倒车回到ATM，用后视镜补补妆，下车，拿钱、提款卡和收据，上车，用后视镜补补妆，翻遍皮包找个位置放提款卡。换倒挡，排档，开车。开了十公里后，把手刹放掉。

解读：看完此文，终于明白为什么上帝要在制造男人后又制造出女人，因为两者的完全不可替代性。所以不要要求男人像女人那样细心体贴吧,就像不要要求女人像男人那样干脆果断。

4、关于改变

　　热恋的时候，男人抱着女人睡。女人说：你抱得我太紧了，我快窒息了。男人笑着说：喜欢抱着你，否则我睡不着。当他们成为夫妻以后，有一天女人投诉：你晚上睡觉都没抱着我，这和我—个人睡有什么分别？男人说：抱在一起，大家都睡不好，难道你不觉得吗？

　　某天，男人会突然在闹市中把女人抱起，走长长的一段路。女人笑说：你疯了吗？快把我放下来，让人看到不好。男人说：怕什么？我喜欢抱着你。若干年以后，女人在闹市中向男人撒娇：抱我!男人说：你疯了吗？

　　某天，女人跟男人说：抱我！男人乖乖弯腰，把女人抱上床。若干年以后，女人跟男人说：抱我上床！男人没好气地说：你脚断了吗？

　　某天，男人向女人许诺：即使你将来变成—个大肥婆，我也要天天抱你；你变成老太婆，我也继续抱着你。若干年之后，女人胖了，老了，要男人抱。男人没好气地说：你想压死我吗？

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把話說得「婉轉」


小強從醫學院畢業後分配到某醫院。第一天上班，主治醫師對他說：「116病房的xxx患者得的是晚期肝癌，他只能活六個月了，你去病房對他說一下病情。」

帶著初次上班的興奮，小強跑到病房大聲宣布：「xxx患者，你只能活六個月啦！」
患者接受不了打擊，當場驚嚇而死。

事後，主治醫師狠狠地批評了小強，
並教導他說：「我們作為醫生，不能那樣大聲地叫喊，尤其不能對患者直接說出實情。」
「114病房的xxx患者只能活一個月了，你再去通知一下！」

這回，小強面帶微笑地走進病房，在xxx患者的耳邊輕聲說道：「你猜猜這個月誰會死？」

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我和你妈睡过！

两个男人坐在酒吧里。

其中一个开始侮辱另一个人。

他高声嚷到，“我和你妈睡过！”

酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。

他又一次大喊，“我睡过你妈！”

另一个人说。。。。。









“你喝醉了，爸。咱回家吧！”

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口罩和胸罩的异同

相同点：

　　1、从语言学上来讲，两者都是两个字的名词，反过来念都是表达这个名词的用途。

　　2、双方在应急时可以互相替换使用，可以把两个口罩连在一起当作胸罩，也可以把一个胸罩做成一个双层口罩。

　　3、戴上后都让人难以识别被掩盖下的真正面目，同时却又引诱大家急于揭开一看。

　　4、先天条件不大好的（飞机场或恐龙）戴上后都可以粉饰太平，让人误以为碰到丘陵或仙女。

　　5、透气性都很重要。


　　不同点：

　　1、胸罩有性别限制，口罩则没有。

　　2、大部分人戴胸罩很注意品牌，口罩暂时没有什么被人关注的品牌。

　　3、一个人戴胸罩出现在你面前说明你们关系很亲密，一个人带口罩出现在你面前可能是你碰到抢劫的了。

　　4、胸罩是用数字加字母来表示型号的，如34B，36D等等，口罩只是用数字来区分的如16层，24层等等。

　　5、有些口罩可以预防非典，有些胸罩可以预防非礼。

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养鸡原来可以很变态的

     朋友说他小时候没养过什么正而八经的宠物，不过养过小鸡。
　　每次喂小鸡的时候，不至直接给米吃， 而是先冲过去，乘小鸡不备，将其摁倒在地上，然后再喂它。
　　每每如此，久而久之小鸡一看见他拿着米过来，就会先行躺倒在地，等着吃米。
　　旁人看见，都颇为惊讶
　　呵呵，喂鸡喂成这样，也真够绝的！！！


    前天和朋友吃饭，扯到小的时候家里养的宠物。 然后就听到朋友甲关于如何在家里养鸡的大论真是大开眼界，原来宠物是应该这么养的。
　　朋友甲他住在南方的一个小镇，二楼。
　　虽然是二楼，但是他们家也养过鸡哦。


　　刚开始的时候，朋友每天都要把那些鸡抱到楼下的院子里面去自由活动
　　(想象朋友那个时候那么小，一趟一趟的抱鸡下去，一定挺搞笑)
　　后来，朋友说，他学乖了，就直接从二楼阳台上，把一只只鸡奋力地扔下去
　　。。。。(真是残忍呀)

　　他们家的鸡还有一点很强的是：每傍晚的时候，就会一个个排队爬楼梯回家哦。
　　笨一点的，不小心踩空的，还会从楼梯上滚下去。。。。爬起来，然后又会急忙往上爬，哈哈
　　朋友说他们家的鸡爬楼梯都是训练出来的，最初的时候，不爬，就要被扁(被什么扁，要看朋友手里在那个时候拿着什么为准)，他还举了一个例子，说他们家鸡每次被喂食的时候，都会乖乖的排排站到一块木板上去哦(如果没站上去，那就要倒大霉了)

　　后来，他们家的鸡每到吃食时间，听见朋友的脚步声都会很紧张。朋友说，有的时候他走得急一点，那些鸡因为站得太匆忙，就会有很多把pp朝外对着他(本来应该是pp在里面的)，然后又不敢转身。。。。

　　俺从来没有见过这么养鸡的，呵呵，估计他们家的鸡出来个个都是特种部队的说
　　朋友还告诉一个小秘密：
　　你和一只鸡对视(目不转睛的那种)，坚持足够长的时间，最后鸡会晕倒哦
　　嘭的一声翻倒，两脚朝天，动都不会动哦
　　当然前提条件是，你比鸡会坚持

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作文

星期一到了……小英在交完作业後，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以後不敢编谎话欺骗老师了」。

　　why？何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎麽写的……

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　　星期日

　　今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。

　　我们到了太平山下後，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。

　　哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！

　　果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然後分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！

　　吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是 世界上最高的山。

　　果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。

　　後来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。

　　後来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！

　　我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以後还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。

　　爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。

　　她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。

　　我一定要好好用功然後叫爸爸带我去这些地方玩。

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　　导师评语：

　　内容矛盾百出　极尽夸大之能事

　　不知所云　乃本人教书20馀年来所未曾见

　　下次请务必注意

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　　这次老师又要求交600字的游记，有了上回的经验，小英不敢再乱写了，确确实实地把周日父亲带他去动植物公园的情况写下来。

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　　星期日

　　今天早上爸爸带我们全家去动植物公园，沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫个不停，感觉很舒服。

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　　导师评语：

　　内容属实　能一改前非

　　但全篇用了五百多个「吱」字

　　乃本人教书20馀年来所未曾见

　　下次请务必注意

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　　老师这回也学乖了，怕学生乱写一通，要求再交600字的游记但要提出一天中的学习心得，小英这回和妈妈爬山回来很小心地查阅课本，终於发现有一件事验证了课本的知识很高兴地写下来交给老师。

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　　星期日

　　今天和妈妈去爬山，到了山顶，妈妈说安静的山间会有回音喔。

　　我和弟弟一起试着大叫━━「你好吗」

　　果然大约三秒之後就听到：

　　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗

　　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗

　　一个字都没变，课本说的音波反射，我终於体会到了。真是有意义的一天。

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　　导师评语：

　　能从中学习　为师十分高兴

　　但全篇共用约二百句「你好吗」

　　乃本人教书20馀年来所未曾见

　　下次请务必注意

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　　话说老师对小英的偷懒式作文不能苟同，不再出游记式作文，想想如何激发小英作文潜能，便再出一道：

　　《最难忘的一件事》

　　小英咬着铅笔作出努力思考样，终於下笔疾书，交出後自忖：老师应该不会再处罚我 了，不禁面露傻笑。

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　　上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我吃了一斤：「谁这麽缺德，在我家门前拉大便。」

　　我赶快叫姊姊出来，姊姊看了也吃了一斤，破囗道：「真没公德心！这麽没水准！」姊姊叫我拿扫把一起扫掉。

　　妈妈知道後也出来看，同样也吃了一斤，叫道：「作孽喔！」

　　爸爸听到妈妈的叫声赶快出来看个究竟，也吃了一斤。「谁干的？」

　　邻居王妈妈刚买菜回来，看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出来看也都吃了一斤，不一会儿聚集了十多人，大家都吃了一斤， 最後打119，消防队员们在吃了一斤後总算把那沱大便给清除了，真是最难忘的一 件事。

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　　导师评语：

　　有进步

　　要注意错别字　是「吃了一惊」　不是「吃了一斤」

　　这沱大便总共有二十来斤　哪个人有这本事？

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变态的寓言故事

(一)
　　蒋介石去中山陵悼念孙中山先生，那时的南京中山陵还是比较荒僻的，路是小路，到了快*近的地方车就近不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼的上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，在一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便。唉，枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血债。
　　这个故事告诉我们，不要随地大小便，不然必有杀身之祸！
　　(二)
　　大家都知道克伦威尔是谁，但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大名鼎鼎，老克伦威尔是英王亨利八世的宰相，亨利八世的功过我不想多说，但有一点此人共结过六次婚，而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的，亨利八世与其第三任妻子结婚不久便以通*罪为名将其妻子处死，同时也迁怒于老克伦威尔，将老克伦威尔一并送上了断头台。
　　这个故事告诉我们，不要随便给别人介绍女朋友，否则……。

　　(三)
　　滑铁卢之战大家一定都知道，一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿确实让人感到不可思仪。但其实拿破伦根本就没有亲自现场指挥这场战争。拿破伦没有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。
　　这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。

　　(四)
　　蒙古骑兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重，倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。
　　借这个故事警告这里的某些人，不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样踩死你

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男女日记

　女：今天要上车的时候就感觉有人贴我特近，顺便瞟了一眼，是个木头型中年男人。当时也没多想，最多不就是三只手，我就把包抱着。上车后发现他就座在我的对面很近的位置上，我斜着眼看到他老在盯着我看，一只手放在他那地方上面（不用我多作解释了），还好他还会用衣角盖着，不过我看见他的手老在动。“真是变态”，我估计他看着我，脑子里不知道在构思什么下流的画面呢！
　　就这样他也一直没下车，我一直看车窗外，脖子都歪了，眼睛还得不时的注意他的举动。
　　终于到站了，事情发生了！
　　那杀千刀的变态木头居然用脚绊我，幸好我身手敏捷才没跌倒。我瞪着他，这死色狼居然还敢对我淫笑，我忍无可忍大叫了声：变态色狼你想干什么？！！！这是全车人盯着他看，终于报仇了。

　　反思：女孩子遇到这种变态一定不要怕，越怕他就越放肆，那种人最怕的就是所有人的眼睛都看向他。

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　　男：上车的时候由于人多后面有人推我就和前面的女孩子贴得特近，那女孩子回头瞟了我一眼，是个靓丽型青年女子。当时也没多想，我想这么多人挤车我也不是故意贴她那么近她能了解。上车后发现她就座在我的对面很近的位置上，我看到她斜着眼在盯着我看，我寻思着，看什么呢？我长相平平啊，穿着也普通。难道她不知道盯着人看是种不太礼貌的行为吗？难道我身上有什么特吸引眼球的地方？突然想起来了，早上由于出门穿了一件前几天动物园批发市场跳楼价20元的裤子，上车前在厕所拉拉链时候“嘎”的一声，当时没在意，用手一摸，天呐，居然是拉练坏了。马上还要见一个朋友呢，赶紧开始修理拉链。还好，我上衣长，我就用衣角遮住开始修理，抬头看了看四周，那女孩子居然还不时地看我，眼神里还有一丝诧异，我有穿内裤啊，看什么看啊？真是令人气愤，不管了，还是修我的拉练吧。估计她看我看累了，把脖子都看歪了，就把眼睛看向窗外，但她还是不时地转过来看看我。
　　再有两站就到站了，拉链还是没修好 ！
　　这时那个女孩子要下车了，终于没人盯着我看了，可以专心修我的拉练了。长叹一口气，伸了伸脚，不小心绊到那正起身要下车的女孩子，幸好她身手敏捷才没跌倒。她瞪着我，我回以抱歉的微笑，她居然朝我大叫了声：变态色狼你想干什么？！！！这时全车人盯着我看，我是怎么了我，我不就是想修个拉练吗？

　　反思：男同志千万不要买特廉价的裤子，如果在公众场合遇到这种裤子拉练坏的事情比较麻烦。

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小白兔又出新的冷笑话了!!!

从前，有一只兔子。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。


它扶着耳朵站在第三只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第四只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第五只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第六只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第七只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第八只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第九只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十一只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十二只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十三只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十四只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十五只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十六只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十七只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十八只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十九只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第二十只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。
亲了长颈鹿一下。

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唐伯虎vs寡婦

唐伯虎與祝枝山是好朋友，唐伯虎非常 喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。

唐伯虎家中有八個老婆，所以他以此自豪，常說天下沒有他 搞不定的女人
祝枝山半信半疑。

有一天，祝枝山告訴唐伯虎，後山住 著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，
只養了一隻老鷹相依為命，

如果能搞定這個女人，那我祝枝山對您五體投地。

唐伯虎想一想，便讓祝枝山過幾天來聽消息。

過了兩天，下起了傾盆大雨，唐伯虎等到半夜，爬上了後山，到了寡婦家門 口。

唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」

寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎 ， 連忙讓他進屋，唐伯虎進了門，連連道謝。

接著又問道：「可不可以將濕的衣服 脫掉？」

寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾，這時，唐伯虎又問：

「大 嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」

寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。

唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這裡過一夜？」

寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，
唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。

第二天天亮，唐伯虎起床得早，悄悄 走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。


唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來， 然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。

過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋 ，聽見有人敲門。

祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦看見唐伯虎就破口大罵 ：

「 唐伯虎啊唐伯虎，你是江南文人，一代才子，為何要做這種齷齪事來？
那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。

你要避雨，我就讓你避雨；你要脫， 我就讓你脫；
你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。

你說 ，你為什麼把我的鷹毛都拔光了？」

祝枝 山在旁聽得目瞪口呆。...

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小姐，妳手機掉囉

        前些日子是咱們高雄世運。
         我表哥則被從花蓮調到高雄當工作人員，

        那時因為他說「ㄟ老弟，高雄夢時代是啥碗糕？」所以我就帶他去夢時代逛逛。
        (兩個男人逛夢時代實在不值得一提，所以中間過程省略！)
....
        逛完了夢時代，我們騎著我凶狠霸勁的金豪邁125一騎出停車場時，就看到前面正要離去的馬尾OL她的
NOKIA手機離包出走！

        「啪！」手機清脆響亮的摔在地上，
        「轟∼」OL完全沒發現而騎過路口，


        我跟魔戒的熱狗勒斯一樣一個扭腰，就把這支NOKIA從地上撈起來，但OL似乎是被ROSSI附身，用飛快的速度領先了我們好幾百公尺了！

    「追！」表哥指著前方車陣中一枚米粒大的車尾燈大喊。
    「哇靠！這樣你也認得出來哪台喔！？」我問。
    「廢話！我可是才剛獲縣長表揚過的警察耶！」

....
        結果，我們追錯車了

    「現在怎麼辦？」
    「看看裡面簡訊打給她比較熟的朋友叫他們來領好了」
    「等等，到警察局打，這樣比較安全，不會被告說我們盜打！」
※※

        結果我腳才剛跨進警察局，手機響了！

※※
        (大咪來電！)

    我：「為↑∼」
    大咪：「呃...？(驚)，你哪位？是文文的男朋友嗎？」

    我：「不，我不是，我在路上撿到這支手機」
    大咪：「喔...」

    大咪：「  那...」

    大咪：「你可以叫文文來聽嗎？」
        ..！！！
    (...=口=)！可能的話我也想啊！這位同學！！)
    我：「呃...我不知道文文是誰，這隻手機是撿到的，你可以連絡她叫她來中正路這邊的警察局領嗎？」
    大咪：「喔好！ (掛斷)」

※※

    好！這樣事情就解決了！又做了一件善事心情真愉快！

    就在此時，手機又響了！

    (大咪來電)
    我：「...(接聽)」
    大咪：「ㄟ文文，你手機掉了，人家說送到中正分局叫妳去拿啦」



    我：「...她手機掉了妳打她手機怎麼找的到..？」
    大咪：「對吼，抱歉抱歉 (掛斷)」

※※
        不一會兒
        (大咪來電)
        ...
        我：「...(接聽)」
        大咪：「對不起我不知道怎麼連絡她... O___Q」
        靠！妳們真的是朋友嗎？ =口=) !!!
        我：「...行了行了，我再想辦法... = =」



※※

        然後我按開了收件夾，看看有沒有哪通簡訊看起來比較親密的，一按看就看到一整排的「哈妮」...害我一瞬間看不清楚螢幕...
        我：「...(撥打)」
        男子：「哈妮，什麼事？」
        我：「我不是你哈妮，你哈妮手機掉了，請你通知她到中正分局這邊領」
        男子：「喔好，謝謝」
        ..
        過沒三秒
        (哈妮 來電)


        ... 我連接都不想接了...
        男子：「哈妮，剛剛有個聲音聽起來好粗好粗的人說妳手機掉了叫妳去領喔∼」
        我：「聲音好粗好粗真是對不起，請你連絡她叫她打這支手機好嗎？」
        男子：「喔好，那我打到她家，對不起」
        剛剛說謝謝、現在說對不起，你要不要再說一個請就可以湊一套了？...我覺得我快崩潰了！我只是想當個好人，怎麼會弄到這樣！！？？

※※

        手機又響了！
        (媽咪 來電)
        呼∼終於有點進展啦！！！


        我：「為↑∼」
        媽咪：「文文阿，剛剛小陳打過來說有人撿到妳手機，叫妳去中正分局領喔」
        ..
◢▆▅▄▃崩╰(〒皿〒)╯潰▃▄▅▇◣

        我：「我就是撿到手機的那個人！！！！！！！！」
        我高潮了！！但是好人要做就要做到底......
        我：「請您等她回來的時候，請她到中正分局這邊領好嗎？謝謝」
        媽咪：「喔好」


※※

    呼...家人聯絡到了！位置也報了...做到這樣應該夠了吧！！
    不過話說回來，這傢伙認識的人怎麼都傻傻笨笨的... = =
        ...
        我跨上車，走人回家！！




然後騎了兩個路口才驚覺我沒有把手機拿進警察局

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一条蛇而导致的悲剧


俄克拉荷马一对夫妇，家里种了很多盆栽。由于寒流来袭，下了冻雨，滴水成冰，这户人家艾的妻子将盆栽移到室内，免得冻死。 可是有个盆栽里有一条小蛇，但是夫妻两都没有看到。


由于室内开着暖气，小蛇很快苏醒了，从盆子里爬出来，钻到沙发底下。这户人家的妻子看到了，一声惨叫。正在洗澡的丈夫赤身裸体跑到客厅来，看到底发生了什么事情。她告诉他说，沙发下有蛇。丈夫跪倒在地，开始在地上找蛇。这时候家里的狗跑了过来，冷冰冰的鼻子碰到了丈夫光屁股上。丈夫一惊，以为是被蛇咬伤了，于是一声尖叫，倒在了地上。


妻子以为丈夫心脏病发作，所以拿出毛毯盖住他，告诉他躺在地上不要动，并呼叫救护车。



救护车赶来了，医务人员不管三七二十一，将他放到担架上要抬车子上。

就在这个时候，蛇从沙发下出来了，医务人员吓得手一哆嗦，担架掉了。男主人叽里咕噜滚下来，腿当场摔断，被送到医院住院。

总之，蛇的问题还没有解决。妻子从医院回到家，让邻居来帮忙捉蛇。邻居手拿一卷报纸到沙发下开始捅。捅了半天没看到蛇，他说蛇应该
已经走了。女主人终于放心地坐到沙发上。

可是她刚一坐下，手放到沙发垫子缝里，好像摸到了什么东西在蠕动。她尖叫一声，晕倒了，蛇赶紧回到了沙发底下。 邻居见她晕倒，赶紧去人工呼吸。

邻居的妻子，刚刚从商店购物回来，透过窗户，看到自己的丈夫正跟邻居家的女人在沙发上亲嘴，于是怒不可遏地冲进来，用自己的手提包猛砸自己的丈夫。她的丈夫是秃顶，上面根本不设防，于是头皮上砸了一条大口子，后来送到医院，缝了五针。

噪音吵醒了晕倒的女人，她发现邻居太太正弯着腰在对丈夫做着什么。她想也没想就以为是被蛇咬了，于是赶紧从厨房拿了一瓶威士忌出来，往他喉咙里灌，以为威士忌起码可以消消毒。

这一片混乱之中，又有别的邻居报警，警方来了。

警方进了屋子，看到了头上的伤口，闻到了酒味，还有两个神经崩溃的女人，于是认为大家是醉酒后打架。警方随即叫来救护车，并要逮捕邻居和他哭哭啼啼的老婆。 女主人白费口舌地在解释说这一切的原因都是一条蛇。这时候那蛇又从沙发下面爬出来了。一名警察拔枪就射。

可是这警察是新手，枪法不好，蛇没有射中，将一桌子腿打断，桌子倒了，上面的蜡烛也掉了下来，引着了薄弱蝉翼的窗帘，起火了。

另外一个警察爬上窗户，试图将火扑灭，不小心掉到了窗外，砸到躺在走廊的狗身上。狗吓坏了，一跳三尺高，飞也似地逃到街上。这时候一辆速度很快的车为了避让这条飞奔的狗，紧急转弯，失控撞到了停在一边的警车上。

与此同时，附近邻居看到了燃烧的窗帘，赶紧打电话叫消防车。消防员架起了梯子，结果手忙脚乱，砸着了附近电线和电话线，结果，方圆十里之内停电了，电话线也失灵了。

然而，时间可以治愈一切伤痛。后来，两个男人都出院了，狗也回家了，警察买了新车，世界上又太平了。

有一天，夫妻俩又在看电视，气象员说最近寒潮来袭，要大家防冻。那妻子本能地说，那我们把外面的盆栽拿回来吧，免得冻着。
那个丈夫一声不响地拿出枪，将老婆打死了

joy10

新型标准汉字视力表

为了测试准确 请不要用放大镜作弊…谢谢

在“亮”中找到“壳” 视力=0.2
亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮
亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮壳亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮
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亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮
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在“免”中找到“兔” 视力=0.4
免免免免免免免免免免免免免免免免免免免免免免免免免免免免免免免免免免
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在“呜”中找到“鸣” 视力=0.6
呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜
呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜
呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜鸣呜呜呜呜呜呜呜呜呜
呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜
呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜
呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜

在“竞”中找到“竟” 视力=0.8
竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞
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竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞竞



在“束”中找到“柬” 视力=1.0
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在“己”中找到“已” 视力=1.2
己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己
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在”贏”中找到”羸” 视力=2.0
贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏
贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏
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贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏羸贏贏贏贏贏
贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏
贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏贏
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詐騙集團的笑話

1...多讀書啦 .....

有個孩子叫志昶（唸場），媽媽突然接到手機，


對方哭得很悽慘：「媽，我是志"永"啊，我被打了，快救我啊……」


媽媽很鎮定地回答：「不要怕，那個字唸"場" ，乖喔……」


詐騙歹徒：「……」（立刻掛電話）


據說這是真人真事，報紙上刊過。




2.. 個人經驗


手機響了：「ＸＸＸ先生，根據資料顯示，三分鐘前，


你剛剛在燦坤用ＸＸ現金卡刷了一筆兩萬六千元的款項，

請問有這回事嗎？」


「有啊！那是我刷的。」


「啊……您剛剛在燦坤用ＸＸ現金卡刷了一筆兩萬六千元的款項……」


「是啊，那是我刷的」


「這……你……真的刷的嗎？」


「對。」


「那你……你可不可以和我對一下帳戶和密碼？」


「好。」（一陣死寂）


「先生，請您和我對一下帳戶和密碼。」


「幹！你不唸我怎樣核對啊？」


「你……請你唸一下帳戶和……」（火速掛掉）


3.. 網路真人真事


「嗚哇嗚嗚嗚.. (小孩哭聲)」


歹徒：「你家的小孩在我手上，快匯二十萬到...」


「我就是我家的小孩 =_= 」剛變聲小六生的無奈




4.

我 : 你好, 我剛剛收到簡訊說我在新光三越消費


歹徒 : 給我你的刷卡編號


我 : (簡訊裡有) 66723

歹徒 : 小姐請問貴姓


我 : 林


歹徒 : 全名是


我 : 志氣的志，玲瓏的玲(忍住笑，好想笑喔)

歹徒 : .......(遲疑)

林...志玲小姐，剛剛有人在台中新光三越


將您的花旗信用卡開卡後，盜刷16800元喔


我 : 是嗎，錯了吧


歹徒 : 錯了?!

你趕快到提款機去更改密碼，否則會被盜領帳戶喔


我 : 不是不是，卡是我刷的，我刷了16萬喔，不是1萬6

歹徒 : ........你剛剛在新光三越


我 : 我現在還在新光三越


歹徒 : 可是警察說你被盜刷喔


我 : 好吧，被你抓到了，我是林志玲的妹妹，我盜刷了我姐的卡，


我準備要去自首


歹徒 : ........嗯 (押住電話，小聲跟旁人說，過來一下，她


盜刷別人的卡ㄟ)

另一歹徒 :小姐，你的行為是犯法的，不過我們可以幫你脫罪


我 : 感謝，怎麼脫罪


歹徒 : 林小姐，方便告訴我你全名嗎，我幫你查查資料，或許


還沒入帳


我 : 雙木林，姥姥的姥，牡丹花的牡，我是林姥牡啦~

歹徒 : .....(掛電話)

joy10

老外中文的第一堂課

據舊華社報導，一位老外在中國準備長期居留，於是，他報名了專給老外準備的中文課程。

第一堂課教兩個英文單詞的中文解釋--wife和husband。

老師的要求是必須記住以下解釋：

Wife =
1妻子，
2老婆，
3太太，
4夫人，
5老伴，
6愛人，
7內人，
8媳婦，
9那口子，
10拙荊，
11賢內助，
12對象，
13孩他媽，
14孩他娘，
15內子，
16婆娘，
17糟糠，
18娃他娘，
19崽他娘，
20山妻，
21賤內，
22賤荊，
23女人，
24馬子，
25主婦，
26女主人，
27財政部長，
28紀檢委，
29渾人，
30娘子，
31屋裏的，
32另一半，
33女當家，
34渾家，
35髮妻，
36堂客，
37婆姨，
38領導，
39燒火婆，
40黃臉婆

Husband =
1，丈夫
2，愛人
3，那口子
4，當家的
5，掌櫃的
6，不正經的
7，潑皮
8，不爭氣的
9，沒出息的
10，該死的
11，死鬼
12，死人
13，傻子
14，臭不要臉的
15，孩子他爹
16，孩子他親爹
17，哎
18，老公
19，豬
20，親愛的
21，先生
22，官人
23，相公
24，大人
25，挨千刀的
26，老伴
27，男客

還沒下課，老外已吐血而亡....

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女生穿旗袍一定要慎重！！！

一女友要去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。

我们回答说：红色或白色的旗袍。

于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。

晚上回来报告，今日果然被搭讪无数。

我们大喜，细问其过程。

女友双眼含泪，答曰：搭讪话题内容有：

“我们桌的菜还没上齐？”

“小姐麻烦盛点米饭。”

“来2瓶tiger啤酒！”

“请问厕所在哪里？”

“这里是XX和XX的婚宴吗？”

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你们车上怎么有酒味?

有一对男女朋友

他们开车去喝酒

喝完后

在开车回家的路上

被警察临检了

警察叫他们摇下车窗 然后闻一闻

问说:你们车上怎么有酒味?


男生答:没有阿~

我们车上只有两位而已 哪里有九位(酒味)?

joy10

女生做完头发后和男生做完后头发的差别


一、女生做完头发

甲：呀，你理发了！
乙：是呀，今天我男朋友来
甲：真漂亮！
乙：还可以吧，我还不是很满意
甲：相当不错的，你看你留这种头发就很好看的，我就不行了
乙：不是呀，你可以试试的
甲：我不行的了。我的脸太圆
乙：说得也是，你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使的
甲：我试过了，也不行呀。
乙：那你用用**的，听说效果还是不错的

甲：那个牌子的小丽用过了，没什么效果的
乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！
甲：就是呀，我觉得她长的多漂亮呀！特别像***
乙：哦，对了。听说***拍了一不新电视剧，你看了吗？
甲：我也听说了，不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？
乙：没有，不过男朋友给我带来。
甲：你看看，你男朋友对你多好。我男朋友能有他一半就好了
乙：你男朋友也不错的，那次你感冒了看把他忙的！
甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪他去买电影票能感冒吗？
乙：哦，那次你们看的什么电影？
甲：是***没意思的。不过主演**还是很帅的
乙：**？哦，就是演*****的那个吧！
甲：就是了，他其实演技一般，就是那双眼睛特别迷人。
乙：嗯，发型也很好的。我做头发的时候看有个人也做的那个发型
甲：是吗？！你在那里做的？那个发型很难的，我让我男朋友也做一个！
乙：我在**发屋做的。
甲：哦，就是**边上哪一家吧！
乙：事呀。那里有个男生可帅了，就是他会！
甲：你说的是长的像***的那个吧！
乙：嗯！
甲：我也注意他好久了，没想到手艺这么好
乙：呀，我男朋友已经到了半天了，我得下去了
甲：好吧。拜拜
乙：拜拜

二、男生做完头发

甲：剃头了？
乙：呵呵，剃了
甲：真TM傻
乙：滚

joy10

一生中願意為我賭上性命的三個女人,你有嗎?



1.在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命...
因為~



她意志堅定地說....
你再纏著我，我就去死!!!



2.在我生活外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子....
因為~



她溫柔婉約地說....
你想成為我男朋友，等下輩子吧!!!



3.在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉....
因為~



她眼眶泛紅地說....
你再不還我錢，我就與你同歸於盡!!!!!!



真感人 .. 好久沒有如此 ... 熱淚盈眶 ....