亮亮 [笑话楼]:像我这长相的男人不应该做鸭子的

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九大成人笑话──第六名
一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。

　太太转过身来说：「我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。」

　丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉，几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次，他在她耳边轻语：「妳明天也要看牙医吗？」

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九大成人笑话──第五名
比尔在一家醃黄瓜工厂工作，他已经在那里工作很多年了。

　有一天他回家跟他太太告解，说他有个很可怕的衝动，他一直有个想把自己「底迪」插入醃黄瓜切片机的念头，太太建议他应该找性治疗师谈谈这个问题，但比尔认为自己会羞於启齿，所以发誓要自己克服这个衝动。

　数週后的某一天，比尔脸色死灰的回到家，他太太马上就警觉到事态严重了。

　「发生什么事了，比尔？」她问道。

　「妳还记得我告诉过妳那个想把自己底迪放入醃黄瓜切片机的可怕念头吗？」

　「哦！比尔！你该不会……」

　「对，我做了……」

　「老天！比尔，结果呢？」

　「我被开除了……」

　「不，比尔，我是问那台醃黄瓜切片机发生了什么事？」

　「哦……她也被开除了。」

　呵呵，老外也懂十八招……想不到老外的黄色笑话也有这样文诌诌。

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九大成人笑话──第四名
一个男人到医院探望他已经昏迷许多年的太太，这一次他决定抚摸他太太的左乳房，而不是只有对她说话。

　他发现在抚摸的时候，他太太竟然有点动静，男人赶紧跑去告诉医生，医生告诉他这是好现象，并建议他试著抚摸右边的乳房，看看会有什么反应？

　男人回到病房抚摸他太太右边的乳房，结果使她发出一声呻吟，医生建议他再试试口交，并说自己会在外面等，因为这是个人隐私，而且医生也不想让那男人感到难为情。

　那男人进去后过了五分钟就出来了，脸色苍白得像床单，并告诉医生他太太死了。

　医生问：「发生什么事情？」

　那男人回答：「她噎住了……」

　……猪头男人，搞错医生的建议了……

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九大成人笑话──第三名
一个男人带著他的宠物鱷鱼走进一间酒吧。

他把鱷鱼放在吧台上，然后转身对惊讶的酒客们说：「跟大家做个交易，我将把鱷鱼的嘴打开，把我的老二放进去，然后它会合上嘴巴一分钟后再打开，我会将我的傢伙毫发无伤的取出来，届时你们每个人都请我喝一杯，以做为目睹这个奇观的回报。」

　群众喃喃低语的允诺了，那男人站在吧台前脱下裤子，把他的「底迪」放进鱷鱼张开的嘴，在观众的屏息中，鱷鱼合上了它的嘴……

　过了一分钟后，那男人拿起一个啤酒瓶用力敲打鱷鱼的头部，鱷鱼张开嘴，那男人果真毫发无伤的取出他的傢伙。

　群众们欢呼并送上饮料给那男人，不久，那男人又站起来提出另一个提议：「我出一百元给任何胆敢试试看的人。」

　群众间一阵沉默，过了一会儿，酒吧后方举起一只手，一个金发女郎羞怯的说：「我可以试试看，但你要答应我，不能用啤酒瓶敲我的头。」

　……不知她是假糊涂还是真白烂……

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迷路

一个大雾天的晚上…

小明开车迷了路，他隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停下来。

可是雾太大，怎么也看不见上面写的字。

几番考虑，小明决定爬上去看看。

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好不容易爬到顶上，终於看清上面的字：「油漆未乾」！

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某天女主人责骂女佣偷了他的内裤，

女佣力辩没有，女主人要她拿出证据。

女佣回头对男主人说:

SIR，你知道我从来不穿内裤的，对吗？

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某天女主人责骂女佣偷了他的内裤，

女佣力辩没有，女主人要她拿出证据。

女佣回头对男主人说:

SIR，你知道我从来不穿内裤的，对吗？

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这是年糕

有一个人,偷了人家的汤圆,就把汤圆藏在怀里


被偷的人,抓到他后大骂:[你这傢伙,竟敢偷我的汤圆]


[你在说甚么?]


偷了汤圆的人一面狡辩一面用力拍打自己的胸部.然后,才慢慢把怀里的已被打扁汤圆拿出来,对被偷的人说:[你看!这怎么会是汤圆呢?分明是年糕吗!]

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拉登说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家！

拉登说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家！阿拉伯半岛电视台对宾拉登的最新采访。 宾拉登说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家！ 原因是这样的：基地组织曾派出七名恐怖分子袭击中国。结果：一人在炸北京西直门立交桥时转晕桥上﹔ 一人在炸公车时没挤上车﹔ 一人在炸超市时，炸弹遥控器被盗﹔ 一人在炸政府大楼时被保安狂揍："叫你讨薪，叫你上访"，一人成功地炸矿，死伤数百人，潜回基地后，半年没见任何新闻报导，遂被基地组织以"撒谎罪"处决了﹔ 一人曾经尝试炸广州，痕G刚一出火车站炸药包就给飞车党抢了，半天没回过神﹔ 最近，派一女恐怖分子去炸河南，被骗去做了媳妇!!

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报数

上体育课时，老师下令：「前排报数」。

只见排在前排第一个的小刚飞奔出列，紧紧抱住前方一棵榕树。

老师：「……」！

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单亲爸爸......笑掉你的大牙

是一个35岁男人与他五岁儿子之间的故事
我们来看看，年幼无知的小孩
是如何与他辛苦的父亲互动的。

PART 1

父：宝贝来，吃饭啰！

孩：喔！爸爸我问你，什么事会让上面的人愉快，下面的人高兴？

父：小孩子怎么问这种问题，这个……唉呀！以后你结婚就懂了！

孩：有这么难回答吗？答案就是演唱会啊！

父：演唱会？

孩：对啊！上面的人很开心，下面的人很高兴。

父：乱七八糟！

孩：那我再问你，进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子？

父：先脱衣服啊！

孩：不对！

父：那是怎样？不脱衣服怎么洗？

孩：应该先关门。

父：啊？

孩：你洗澡都不关门喔！哈哈哈哈！

父：这谁教你的啊？

孩：我们学校都在讲啊！

父：以后别学这些乱七八糟的东西回来！

孩：喔！

父：宝贝，那我问你喔！乌龟有没有牙齿？

孩：你没张开嘴我怎么知道！哈哈哈哈。

父：（撒娇）唉唷！不管啦不管啦！你一定听过了对不对！？

孩：爸爸，你怎么那么耍小孩子脾气呢？

父：（继续撒娇）我哪有？

孩：还没有，你讲话好像小孩子！

父：不跟你玩了，吃饭！ （吃饭声）

孩：爸爸，你很童心未泯喔！？

父：什么东西？

孩：童心未泯啦！

父：宝贝你好厉害喔！你会说成语啊！

孩：老师教的。

父：你们幼稚园有在教这个喔？

孩：没有。

父：那你怎么会？

孩：我问老师的。

父：你怎么问的？

孩：我在家里捡到一个气球。

父：在家里哪里捡到？

孩：你房间。

父：我房间哪里有气球？

孩：有啊！我在你房间地板上捡到的，就是那个长长的、
    油油的，你吹到流口水喔！

父：啊？那个是保险……你把那个拿去学校给老师看？然后呢？

孩：老师好像很害羞，脸都红了。

父：我才丢人呢！

孩：对对对！老师也说你很丢人，
    气球也不收好，还被小孩子捡到，
    但是我问老师干嘛这么激动，老师又说没有，
    他说你童心未泯在吹气球，然后就叫我回去教室。

父：唉唷！宝贝，你害死我了啦！
    我再也不敢去你们学校接你下课了！

孩：为什么？

父：还为什么！因为你把我用过的保……气球拿去学校。

孩：那又怎样？老师已经说你童心未泯了啊！
    你还想要老师怎么讚美你？

父：闭嘴！给我吃饭！

孩：爸爸，你等一下要不要帮我吹气球？

父：吃----饭！

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PART 2

父：宝贝，今天在学校好不好啊？

孩：好啊！

父：好？好为什么老师要你写『我再也不打架了』？

孩：…………。

父：说不出来了喔！你怎么可以打架呢？
    爸爸不是跟你说过，好孩子不可以打架的吗？

孩：是喔！可是小华也有打我。

父：你去打小华？为什么你要打小华。

孩：因为你说好小孩不可以打架呀！

父：对啊！

孩：我以为小华是好小孩不会还手，可是他不是好小孩……….

父：你才是坏小孩，无冤无故干嘛打人！？下次不可以啰！

孩：喔！

父：来，吃饭！

孩：爸爸，我想吃西莎。

父：你说金莎还是西莎？

孩：西莎？

父：西莎是给小狗吃的耶！你白痴啊！

孩：可是我看那个电视广告好像很好吃的样子，我要吃嘛！

父：吵死了！这样吧！明天爸爸买宝路给你吃好不好？

孩：不要啦！宝路都乾乾的，看起来就不好吃，我要吃西莎啦！

父：不要吵！吵死人了！坏孩子。

孩：你才坏孩子。

父：什么我坏孩子？我是你爸爸耶！

孩：你是坏孩子。

父：为什么说我坏孩子？

孩：我听见别人说的。

父：你听谁说的？

孩：我听陈阿姨说的。

父：你什么时候听陈阿姨说的?

孩：陈阿姨昨天晚上说的。

父：陈阿姨昨天晚上哪有说?

孩：有啊！昨天陈阿姨跟你一起进了房间，
    你就怕我偷看到所以就把门锁起来，
    可是我还是有听到，你们进去没多久，陈阿姨就一直大声说
    『你这坏孩子，看我今天怎么教训你！先用皮鞭伺候………』

父：那是………小孩子不懂！反正爸爸不是坏孩子就对了！
    别再乱讲话了，你赶快把饭吃完，吃完爸爸帮你洗澡。

孩：喔！ （父子吃饭声）

父：对了宝贝，你这次没有去幼稚园告诉老师吧？

孩：没有！

父：那就好，上次被你搞一下，我都不敢去你们学校接你下课了。

孩：是老师自己问我的。

父：什么！？老师问你什么？

孩：我不是被老师罚写吗？然后我就写『我再也不打架了』吗？

父：对呀！然后呢？

孩：原先我不是这样写的，我写『我不要跟爸爸一样作坏孩子』，
    老师就问我为什么要这样写，
    我就跟他说你跟陈阿姨的事啊!

父：啊？我完了！你居然去跟老师说这个！？

孩：老师说你应该再婚了，不要一直玩这种坏孩子的游戏，会教坏小孩子。

父：我完了！我的形象都被你给毁了！

孩：那怎么办？要不要皮鞭伺候？

父：吃、饭~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

孩：喔！（吃饭声）还是你要滴蜡烛？

父：吃、饭！

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老太太买野

一位穿著简陋老太太去超级市场买了三罐猫罐头，正拿去结帐时，
结帐小姐说：「老太太，妳必需把猫抱来，确定妳有养猫，我才可以卖给妳，
有些穷老人是会吃猫罐头的！」老太太没办法～就把猫抱来给结帐小姐看。
隔天，老太太又去超级市场买了三罐狗罐头，正拿去结帐时，
结帐小姐说：「老太太，妳必需把狗抱来，确定妳有养狗，我才可以卖给妳，
有些穷老人是会吃狗罐头的！」老太太没办法～就把狗抱来给结帐小姐看。
再隔天，老太太索性就抱了一个纸箱去超级市场。
她捧著盒子，缓缓走到结帐小姐前面，请她将手指伸进去摸摸看～
小姐害怕的道：「这是什么～不会是一只蛇吧～？」老太太再三跟她保证盒子里
的东西绝不会伤害她之后，结帐小姐终於伸进去摸了一下．．．．．．．．．










































伸出来之后，结帐小姐闻了闻：「噁～怎么闻起来～像大便呢？」
老太太：「是啊～我现在可以买三卷卫生纸了吗？」

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日本人名 爆笑指数:★★★★★

吾芳池舞---------------(唔方慈母)-----------------是米呀~~
夕晴高贵---------------(夕晴高贵)-----------------骄傲!!
森口武治---------------(心口冇字)-----------------我都是啦~~
池佐岛野香-------------(迟左倒夜香)-----------------倒番啰!!
武浅静-------------------(冇钱净)-----------------甘大件事!!
吉川小丸子-------------(吉穿小丸子)-----------------哈!低死!
谷村富郎----------------(谷穿裤浪)-----------------好劲!!
友舞久菜--------------- (有冇九菜)-----------------有掛~~
秀田武仁耕-------------(瘦田冇人耕)-----------------一定冇人耕啦!!
边渡友次子-------------(边渡有厕纸)-----------------厕所啰!!
原本琴日香-------------(原本琴日香)-----------------甘今日香唔香~~
小卷次子---------------(小卷厕纸)-----------------唔觉喎~~
春卷一健---------------(春卷一件)-----------------唔该!春卷一碟!
池早香------------------(迟早香)-----------------甘你e家一定好臭…………….
淮山杞子---------------(淮山杞子)-----------------药材~~
佑友伸纪---------------(又有身已)-----------------甘多………….
真琴二秀---------------(真擒二兽)-----------------恐怖!!
野秀莹景---------------(野兽刑警)-----------------劲呀!!
樱名神武---------------(英名神武)-----------------我唔信!!
明日祐秋水------------(明日又秋水)-----------------阴公啰~~
森山野仁---------------(深山野人)-----------------小心!!
龙夫武耕田------------(农夫冇耕田)-----------------蛇皇~~!!同我起身做野~~!!

linkin_pork

哈哈! 感谢楼主！！！

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我 也 不 是 好 惹 的

有 一 位 农 夫

养 了 一 只 鸡

牠 长 的 又 肥 又 大

就 说

这 只 鸡

是 该 杀 来 吃 的 时 候 了

不 料

却 被 这 只 鸡 给 听 到 了

隔 天

农 夫 到 了 鸡 舍 里 面

发 现 这 只 鸡 死 掉 了

看 到 鸡 旁 边

有 一 张 纸

写         著 ::

我 已 经 吃  老 鼠 药 自 杀 了

我 告 诉 你 我 也 不 是 好 惹 的 !!!!!!!!!

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我要取悦男人

某日同事R先生突然大声疾呼:我要取悦男人!
.
.
.
众人先是大吃一惊
只见他面不改色的再说一次:我要取悦男人!!

小弟我只好含蓄的跟他说:这样不太好吧

R:有啥不好?只是黑了一点.

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兽医

台中市新开了一家宠物医院，标榜有5星级宠物病房，还有24小时不打烊的急诊服务…

有天正好是姓匪的兽医值急诊的夜班，这时急诊来了个小姐，手中抱著一只不断颤抖的宠物鱼…

小姐：『医生！医生！你救救我的鱼吧！他已经5天不吃不喝了！快死掉了！』
阿匪心想，我兽医做这么久，我从没帮鱼看过病，但是我总不用漏气吧！
於是说：『那我看看…(量体温)…(听心音)…(测呼吸)…』

阿匪：『你这只鱼严重失温，心跳微弱，而且已经没有在呼吸了！』
小姐：『那怎么办？医生！医生！你一定要救救牠啊！』

阿匪心想…我这个兽医不能给别人看不起…起码像不像，三分样…
阿匪於是紧急打强心针，用电击器…再听心音…
阿匪：『小姐…不行哦！没有起色哦…』
小姐：『拜託你…你一定要救救牠！』

阿匪心想…好吧…总要演像一点，接著说：『小姐，那我来个CPR(心肺复甦术)好了…』

阿匪想著操作方法…“15次胸外按摩后施行2次人工呼吸 “

阿匪在做人工呼吸时，感觉这只鱼有强烈的吸吮的感觉，直觉应该是用对了急救方法，於是愈做愈快…

但是阿匪愈做却体力愈差，突然感到舌头一阵剧痛…

阿匪张开满是鲜血的嘴说道：『小…姐…(有点大舌头)…你…这…只…到底…是…什…么…鱼？』

小姐：『正宗巴西食人鱼啊！…你忍著点…牠……已经5天没吃东西了！牠什么肉都不吃！』

罪孽潘多拉

我要取悦男人

某日同事R先生突然大声疾呼:我要取悦男人!
.
.
.
众人先是大吃一惊
只见他面不改色的再说一次:我要取悦男人!!

小弟我只好含蓄的跟他说:这样不太好吧

R:有啥不好?只是黑了一点.


这个不明白，谁能解释一下？？

哈哈,谢谢分享....